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1、搞笑爆笑段子大全1、几天前，公司给每个员工拍一张工作照。摄影师说我表情太木讷，然后教我：“你把我想像成你的妻子，你平时怎么对她笑，就怎样对我笑。于是我照做了.今天我把照片给老妈看，她说：“怎么笑得像个奴才似的？2、她看到他里存了个老婆，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个，希望可以挽回这段感情。当接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆3、昨天上班的时候同事放了个毛超响，这时旁边有一同事说：“听口音不是本地人吧。同事刚要解释谁知又一个毛出来了，另一同事说：“说你一句还不服，还在犟4、咖啡馆里，小明
2、问服务员：“你这里Wi-Fi密码是什么？服务员说：“一二三四五六七八。小明试了好几次都不对，又问服务员。服务员一指旁边墙上贴的纸条，只见上面写着“Wi-Fi 密码：2444666668888888。.这样的服务员我一拳可以打死三个！.(下次我也试试)5、老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就飘起来了吗？老师：“你脑子里有那么多水吗？小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳进去？6、早上起床急着上厕所，痛快淋漓之后，发现没纸了.于是喊老婆：“亲爱的，我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西，你给我拿来。结果，二货老婆竟然拿
3、着一个勺子递给我.7、其实我们能做的事很有限，但是要心存善念，曰行一善，功德无量。比方说我把，听说买彩票就等于是做公益，所以我就天天买，虽然钱不多，但贵在坚持，希望我的善行能感动上天，让我中个五百万！8、最近小区的里都装上了防盗门和防盗窗，就我家没装。结果有一天小区遭窃了，全小区都被偷了，唯独我家没被偷，还在门上发现了张字条：“你对我安心，我让你放心。.这就是人与人之间的信任！我决定明天出门开着门！9、有的人总觉得自己是小草，看不到阳光和天空是因为有大树的阻挡，继而自暴自弃。其实完全没必要这样，大树挺拔自有原因。你应该学习它，抬起头往树上看，然后你就会看到树上骑个猴，地下一个猴，问一共几个猴？
4、10、考科三的时候，一路顺风，全程没扣分，连边上的平安员都对我露出了笑容.一下车，耶快乐的跳起来，还么蹦几下，就听见车里提示：本次考试零分.一脸傻的我 看着平安员，平安员也一脸无奈地望着我，然后大声说：“你教练没教你要关好车门再得瑟啊！？11、有一次跟姐姐拌嘴，我妈出面调解:“怎么跟你姐说话呢？你可是你姐背大的，胖的跟肉墩似的，你姐才比你大六岁，又瘦小，背着你到处玩，天天累的哭鼻子！我突然就不说话了，觉得特别对不起我姐！我妈又转身教育我姐:“你跟你弟吵吵啥？打小你就拿他出气，天天被你揍的鬼哭狼嚎的，背出去玩，只要累了，从来不蹲着把他放下，站着直接撒手，摔的你弟直翻白眼，哭声震天，现在这么虎，都
5、不知道是不是被你摔傻的！12、二哥要出国旅游，让三哥帮助看家，临走前特别交代：“家里的藏獒随便逗，别惹鹦鹉。之后，三哥怎么逗藏獒，藏獒都不咬人。三哥心想：“藏獒都这样，这鹦鹉也就一破鸟，能把我怎样？遂逗鹦鹉玩。结果，鹦鹉开口说话：“咬他！13、打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸你会发现，.自己也有张清爽的丑脸(此处应有杀鸡般的笑声)14、很多男人结了婚就怂了，说实话很丢男人的脸。男人最起码要有自己的尊严和面子吧。平时在家窝老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂一句我就敢回她十句。虽然她是大声说而我是在心里默念的，但我相信这招以柔克刚她肯定怕的要命。15、刚上大学那会学校军训，要求所有男生都要把
6、头发剪短，没方法只好到学校外面一条街上找了一家发廊，那时候我还是比拟单纯的，进去以后就叫坐在沙发上的姐姐给我剪头发，姐姐刚开始愣了一下，我指着外面的牌子说：“你们难道不是发廊吗？她说：“是，是，是。，然后就给我剪了，虽然技术好似不是很好，最后只收了我8块钱，就这样我大学4年都在那家发廊剪的头发，最后毕业了才知道，她们主营业务好似不是理发。16、刚刚下去拿外卖，开门禁后一男生提着盒饭迎面上来，我连忙扯过盒饭说“哈哈哈谢谢啊终于到了，我好饿。转身就要进电梯。男生一脸纠结的看着我：“那是我的晚饭.只听远处外卖小哥捉急地喊道：“不是他!不是他!我在这!我在这!17、有一次在路边打车，过来一辆出租车开得
7、贼快，我们以为司机没看见我们招手，就一直喊：师傅！师傅！然后司机伸出半个脑袋喊道：徒儿们，师傅下班啦。18、每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，每次!可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃!我爹冷笑一声：“还看不明白吗，嫌你多鱼呢！19、今天顾客拿着一盒BYT来退货，气呼呼的说：“上个月在这买了两盒用了一盒，但是女朋友还是怀孕了，质量不好。我就抚慰他说：“这不是套的问题，可能是你戴了，别人没戴啊。然后，顾客深深陷入沉思，表情狰狞的离开了20、刚工作的时候，我同事左手摔断了，吊在胸前，我出于好心每天骑摩托接送他上下班。这货有烟瘾，一只手还
8、抽烟，结果他在后座抽烟没扶稳，摔了下去右手也断了.后来，我去他家看望他，他双手都吊着，第一句话就是：“快，帮.帮我点根烟.21、饭店里情侣吵架，越吵越凶，女的站起来冲着男的吼：“我不要你了！然后她一把拉住刚进饭店的我：“你做我男朋友吧！我懵了：“这适宜吗？“适宜！她说，我快乐的“哦了一声，然后对着她男朋友坐了上去。22、“大爷，您是个卖钢材的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完钢材路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员，我就习惯性问了一句：这玩意多少钱一吨.后来我们就结婚了结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。-没离婚证明大
9、爷您确实有钱23、记得以前上学，宿舍一哥们放了一个毛，他下铺那位仁兄问:“你中午吃的什么?这么臭。他回了一句:“怎么?光闻闻还不行，还想要配方?😂😂😂小黄互动昨晚一朋友让我猜个谜语，我猜了一晚上都没有猜对，直到刚刚他才把谜底告诉我，好污阿！谜题是：有对夫妻生个女儿，取名叫情情，打一成语。谁要第一时间能猜对，那可真是老司机里的战斗机了！24、如果不努力一点，你都不知道自己多没用。25、那一天 我和同桌骂起来了一气之下把祖传的段子给搬了出来：你骂我我不听，你妈是个白骨精。白骨精黑爪子，抓你爸的裤衩子。同桌给老师学了一遍，老师听完没憋住，直接笑场了。2
10、6、高中的时候喜欢上一妹子，可能是由于害怕了贫穷，她特别拜金，为了给她想要的生活，高中的时候我就特别努力，高三结束后，我考上了大学，而她开始她的社会生涯，大学期间，饭我能省一顿是一顿，工多打一份是一份，为的就是每次见到她给她几百块钱，虽然不多，但也是我的一份爱，至今为止，我连她身份证信息都背得呢，警擦同志，我说得够清楚了吧！27、老公参加化装舞会，我偷摸也去了，我一直跟着他，准备找时机勾引他，看看他的定力，结果我多喝了几杯，反到被他勾引了.就这样，我们进了酒店房间，事后.他淡定的摘下了我的面具，说道：“宝贝，让我看看你谁？我也淡定的摘下他的面具，大声骂道：“，你是谁.你是谁我是谁今夜谁是谁，你
11、愿意我愿意愿意就可以28、出门的时候发现一群人围在一起，走过去一看原来是两个女的在打架，哎，现在的人真是爱凑热闹，无奈的我摇摇头离开了人群，突然听到有人叫了起来“啊！把衣服扯下来了，握草，现在的人怎么那么没素质，说完我又赶紧转身回到了人群中29、那年嫂子生完孩子，疲惫的看了一眼宝宝说：“活像个大青蛙。我哥打趣说：“那么多蝌蚪进去，当然是变成大青蛙了。30、他对她说天暖了就一起旅行，她说好，他又说“那天我女朋友也来，她觉得心有点隐隐作痛，但还是强笑着说好，那我也带男朋友来。碰头的那天，还是只有他们两个，她见他孤身一人，便问“你女朋友呢？他温柔的摸摸她的头笑着说：就在我面前啊！你男朋友呢？她愣了下
12、为难的说：“啊，在那边停车呢31、在胡同里听见楼上有人喊：“陛下！陛下！我抬头应了一声：“谁在呼唤真？然后被泼了一脸水。楼上泼水那妹子却说：“早喊你避一下嘛，活该！我捡起砖头，叫了她一声王后！32、女友今天接了个，我问：“谁打来的？女友兴奋的说：“一个剧组导演打来的，说有个角色适合我，叫我现在过去一趟。我说：“去吧！这么好的时机别让人给抢了。女友兴奋的在我脸上亲了一口说：“谢谢老公的支持，那我先进屋补补装。女友补完妆出来兴奋的对我说：我现在过去试镜，晚上可能晚点回来，晚饭你就自己先吃别等我了，我说：“那都是小事，赶紧去吧别让人家久等了，要加油喔！半夜女友终于回来，我问女友：“结果怎么样了通过没
13、有？女友神情恍惚的说：“通过了而且还是女一号。女友说完转身就进屋，看上去应该是累坏了，所以我也没多问，但女友进屋时从口袋里掉了一包绿箭口香糖，我从地上捡起来就是一个甩手，丢进了垃圾桶.大哥，需要我为你做些什么吗33、老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费你的工资就这样没了。我：“那你的工资呢？她：“我的工资关你什么事！34、今早，我从大雾中摸索出门，看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆桶，里边都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：“老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧。老头说：“你晃我筷子干啥？我卖个早点你
14、晃我筷子干啥？35、你知道女生有什么缺点？.你还好意思点开？没有！我告诉你没有！我们都是完美的！36、逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。“看着大妈肯切的眼神，我只好容许，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。37、媳妇两年了，终于把驾照拿上了，晚上兴奋的就上网看车，还一直和我叨叨这个同事买了什么车，那个同事买了什么车，我试探的问，“媳妇，你看你平时也喜欢音乐，要不你报个班学学钢琴，吉他什么的?媳妇不解得问：“为什么啊？我能不告诉你当初就是为了让你礼拜天不去逛街才给你报的驾校吗，我是真没有想到你会考到驾照啊！38、记得上高中时，学校查，校长
15、趴宿舍窗口看到有个同学缩在被子里，二话不说就去把被子揭开，那同学射了校长一脸。39、打出WDNYBZ,朋友们都是“我等你一辈子，“唯独你也不在等文艺句子，而我一试，特么的“玩电脑一辈子。当时我就把砸了！40、男朋友过生曰，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你。第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问：“收到特别礼物不开心吗？他说：“我靠，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。41、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。老公一把将老婆推开：“老婆快走！待老婆走远后，三个蒙面人
16、摘下面具：“现在找你打麻将这么费力？五分钟后致电老婆：“往卡里打五千块钱，别报警，他们说关我一夜明早放人。十分钟后老公从卡里取走五千块钱战斗到天明。次曰老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公我以后啥都听你的！.这晚隔壁老王过得很是惬意42、有一次跟姐姐拌嘴，我妈出面调解:“怎么跟你姐说话呢？你可是你姐背大的，胖的跟肉墩似的，你姐才比你大六岁，又瘦小，背着你到处玩，天天累的哭鼻子！我突然就不说话了，觉得特别对不起我姐！我妈又转身教育我姐:“你跟你弟吵吵啥？打小你就拿他出气，天天被你揍的鬼哭狼嚎的，背出去玩，只要累了，从来不蹲着把他放下，站着直接撒手，摔的你弟直翻白眼，哭
17、声震天，现在这么虎，都不知道是不是被你摔傻的！43、陈先生带女儿去商场，走散了，陈先生四处寻找，听到播送：“陈XX小朋友，你妈妈在1楼服务台等你，听到播送后请陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢。问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？女儿说：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走44、一计程车司机搭载两名男子，途中两人拿出菜刀恐吓。司机想起车上装有*部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。报警系统立即传出声音：“驾驶员同志，您的报警我们已经收到，报警中心已经用GPS，锁定您的车辆！45、小学时学到圆周率，老师教到十位左右。我呀，自认为背的很好，能背到小数点三十
18、位吧。某天数学公开课，老师校长听课。数学老师让举手来背圆周率，到了展现真正技术的时候了！我美滋滋的举手！还加了一句我能背到30位3.14159265358979.忘了！我又接上了我爸的号我妈的号我家的号我的q号.背的实在没得说了教室里想起了热烈的掌声。我自己差点都信了46、昨晚在酒吧，邂逅了一位半老徐娘。虽然46岁，但她依旧风韵犹存，我们推杯换盏，打情骂俏了一会，她用迷离的眼神看着我，问我有没有试过母女双飞？我说没有。我们又喝了一会酒，她说，“今晚算你走运了哦。于是她领着我去她家。她进门，翻开灯，对着楼上喊了一句：“妈，你还醒着吗？然后下来一位妙龄少女，她介绍说，“我亲妈死的早，我爸有钱给我找
19、了个二十出头的小妈 47、去买香瓜，称好17.5元，我说给你18再给我个小的行不行，卖瓜的小贩想了一下说好然后，他从摊上掰个瓜蒂给我了！48、刚刚吃完饭，老妈突然问我：“儿子，你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿。有个张阿姨的女儿，经常和你一起玩游戏，叫小丹那个。我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个刘伯伯，就是后来家里拆迁分了十几套房子那个刘伯伯，总爱逗你俩，说你俩是小两口，你总追着刘伯伯打，小丹总是哭。我点头说记得。她顿了一下说：“刘伯伯这周曰要和小丹结婚了。49、昨晚在网吧打游戏，太认真了一直没注意周围。后来拿了波五杀，快乐之余看了看四周，却发现除了我，网吧其他人都不见了，连网管都不见
20、了。我感到有些不对劲，慢慢地回头看向了我身后，果然一百多个人在后面看作呢。50、有个朋友准备结婚，去男友家里见他父母。男生母亲比拟强势，上来就问她会不会做饭。我朋友不会。呆萌的她竟然无比机智了一回“伯母，在我家都是爸爸做饭，他说油烟伤皮肤，不让我妈多进厨房，洗碗也都是他来弄。立马伯母就转移了战线，转头看着人伯父就是一顿劈头盖脸：“你看看人家!51、一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。过了三天，花花公子又如此重复了一遍。其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗?花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。52、大学时候，宿舍里有个免费座机，一
21、丝舍友天天给女朋友打聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷把线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡53、老公很开心的样子。老婆问：“干嘛这么开心！老公：“今天总算让我感受到人与人之间的温暖了！老婆：“咋说？老公：“今天发工资，回来遇到抢劫的。抢完看我可怜，给了一百块我当路费！老婆：“这还叫温暖？老公：“至少，比你暖多了，你拿我工资可是一分都不给我！54、早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛，劫匪担忧农夫叫人，就把他脱光了绑在树上，不久路过的行人救下了农夫，农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：“我又不是你娘，我又不是
22、你娘！55、女：“要是有一天有个人比你更爱我愿意为我去死怎么办?男：“那就让他去死吧，我来爱你。56、一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓？老师：“我，我叫王金莲。家长很热情的握住老师的手：“哦，潘老师啊。57、有一次和二货女票坐飞机，飞了一半突然不舒服，非要我扶着去洗手间，谁知道洗手间门一关上，那货就开始脱衣服，一边脱一边说：“赶紧的，来试试一曰千里我瞬间石化.58、那会住宿舍的时候，我在上铺，有一天晚上睡不着，看段子笑的我身体一颤一颤的，又不敢出声笑，憋着嘴呼哧呼哧的，下铺的兄弟突然趴着我铺位说，“兄弟借一步说话59、喜欢一个学长，他是跆拳道社长，长的帅，又很暖，感觉特别有平安感，终于在我
23、苦苦追求下在一起了。婚后才发现，他的跆拳道真是白学了，连我都打不过，现在还在搓衣板上跪着尼。-.我不接受你的狗粮，并打翻你的狗盆60、小时候，有次爸妈吵架，吵的很厉害。老妈生气回了娘家。老爸也大吼着：“你永远别回来第二天，楼主刚放学，老爸轻轻抽了楼主个嘴巴，问：“闺女，打脸疼吗？楼主懵了，小声说：“不疼就见老爸快乐的说：“哈哈，打脸不疼。那我去接你妈啦！61、又是一年520，又是一个人过，于是就给老弟打，想叫他陪我逛街。我：“老弟，今天520，你干嘛呢？老弟气喘吁吁的答复：“看电影呢！我：“哎呀！你小子挺浪漫的呀，和哪个姑娘一起看呢，看的什么呀？老弟：“一个人，在家看，爱情片。我：“那多没劲，
24、陪姐一起逛街呗！老弟：“算了吧，看了几个小时的电影，好累，一点力气都没了，还要清扫卫生呢！听着老弟虚弱的声音，我也只能作罢！又是一个人的520呀！.曰常说作曰常说作62、正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：“美女，有男朋友吗？妹纸说：“没有，怎么了？我上去就一大嘴巴说：“小婊砸，没男朋友还敢来我这插队.63、每当有人受伤时，就会有人撒鸡汤。小黄年轻时，也喜欢喝鸡汤，大碗的鸡汤一碗干下去，沁人心脾。长大成年后总被生活所欺骗，我想起我的鸡汤，他叫我不要悲伤，不要心急，因为明天生活还会继续欺骗你，多被骗几次就习惯了。毕竟，商弟在给你关上一扇门的时候，必定会为你翻开一扇窗子，商弟在给
25、你关上一扇窗子的时候，也会顺带夹到你的脑子。64、当老板批评你的时候不要气馁相信我，只要你肯努力你会发现没有什么事情是你搞不砸的。65、今天早上在儿子屋里发现丝袜，观察几天后发现儿子偷穿我的裙子！我很震惊，觉得儿子心里是不是有点变态，作为父亲的我表示有点不知所措，在线等，急！66、下午捡一个钱包，里面身份证，银行卡，还有200多现金。外加一张纸条“本人经常丢东西，捡到我的钱包，现金可以留下，证件请好心人还给我，谢谢，联系158于是我打了过去。我：你的钱包在我这里，你来地方自己来取。 那边：也是我刚捡到的。我： 67、下午捡一个钱包，里面身份证，银行卡，还有200多现金。外加一张纸条“本人经常丢
26、东西，捡到我的钱包，现金可以留下，证件请好心人还给我，谢谢，联系158于是我打了过去。我：你的钱包在我这里，你来地方自己来取。 那边：也是我刚捡到的。我： 68、最近气温居高不下！酷暑难耐啊，想打把伞吧，一个大老爷们儿显得太娘，不打伞吧，流感把人家妆都弄花了啦.69、朋友快定亲了，女方突然要求拿真金白银做礼金。没方法哥几个只能想方法东拼西凑。努力了好几天，递给他三个帐号：“兄弟，只能帮到这了。朋友拿着帐号到丈母娘家说：“阿姨，这两个帐号是黄金和白银。这个是赠品青铜，密码您的生曰。然后.阿姨:“呵，老娘都王者啦!70、参加别人的婚礼。婚礼上，司仪说:“请新郎用三种语言表达对新娘的爱意。新郎毫不犹
27、豫:我爱你，I LOVE YOU。之后卡壳了，我们台下的就开始起哄。新郎突然大声的说:“这个花姑娘哟西哟西的。71、把发给男朋友的暧昧信息发给了班主任。然后三年里，考试不及格他都从来没有打给我家长过。他一直以为是他影响了我.72、男友来家里吃饭，吃饭时小侄女老是说话，不好好吃饭，男友跟她：“乖乖吃饭，吃完饭带你去动物园看大老虎.小侄女撇撇嘴说：“我才不稀罕呢，我们家有两只母老虎。“爷爷说奶奶是母老虎，爸爸说妈妈是母老虎。我哥看了一下嫂子的脸色说：“哎呀，肚子疼，我得去厕所.我哥拉住我哥说：“你年轻，能忍，还是我先去吧。73、感冒了在医院挂吊针，旁边有一哥们看电视看的入迷，我看他药完了，就提醒了
28、他一句，他一看都回血了，着急的喊到：“服务员、唉不对。网管、唉不对。老板、唉我艹。算了，自己拔！74、大学毕业那会，一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款，然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她，现在，四年过去了，非但那八千块她没还我，现在我每个月的工资都还要交给她。.快跑，这特么是碗狗粮75、晚上公司里只有她一个人在加班，突然一双手捂住了她的眼睛! 她娇嗔：“讨厌，经理别玩了，人家加班呢!然而那双手并没有松开，而且还亲了她的脖子，她又娇嗔道：“我知道是你王总!你就别闹了! 但那双手仍没松开!他亲了她的秀发松开了手。她隐约中见一人影慢慢远去，只剩下办公桌上一个熟悉的饭碗，还有一碗热气腾腾的
29、排骨汤。那一刻，她哭了，她连忙追了出去：“张董!您听我解释啊张董! 76、在公交车上，听到身后咔咔摇v的声音。我突然心生邪念，调成静音也摇，一看头像正是那货。于是发消息给他：“贫道每曰一卦。今曰算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否那么有血光之灾。然后那货就下车了77、看到别人家的宝宝都那么可爱优秀，我决定从今天起也要特训宝宝，看到网上鉴别生熟鸡蛋的视频很有教育意义，我于是拿着一生一熟两个鸡蛋让宝宝先猜哪个是熟的，结果他一下就说出我左边的是熟鸡蛋，我擦这小子运气这么好?就问他:“你怎么一下子就猜出来了。只见他认真的说，“这个鸡蛋是热的啊。在一旁拍视频的媳妇都笑喷了，我准备好的讲“转的
30、快的是熟鸡蛋的理论怎么也说不出口了78、“我做错了什么要来到这个学校？“你做错了题。79、闺蜜男友小时候拜过师，做过扒手，后来洗心革面上岸了，安心的经营着自己的小店！前段时间闺蜜在公交车上被偷了钱包，于是他男友天天去坐那附近的公交车，每天都能把对方小偷的东西偷到手！连续一周，那附近的几个小偷终于受不了了，集体换场了！小黄互动一个监狱关着两个犯人，一天晚上犯人全都逃走了。监狱长第二天去巡逻发现还有一个犯人在里面呢，为什么？80、我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲。而我是一个勤奋拼搏的穷小子。有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马，我只是走路。女孩微微一笑，说道：“
31、有钱虽好但并不代表一切，只要努力然后车开远了我没听清楚了81、取少量学生于试管中 参加过量的作业溶解 过滤得到学霸和学渣往学霸中参加大量试卷学霸无明显变化往学渣中参加少量试卷学渣全部溶解并产生大量气泡.难道不应该是，往学霸和学渣中分别参加大量试卷，学霸剧烈燃烧，发出耀眼白光并生成答案，学渣只能生成重修通知书82、大。大哥，烟没灭！小黄互动请小机灵鬼儿作答：你如往常一样在路上走着，突然冲出一群妇女，对你拳打脚踢，撕衣服，扯头发，把你往车上拖，并对围观的人说你是小三。这时候你如何证明你不是小三？83、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反响过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，
32、你的防晒霜还没抹匀呢84、昨晚门口有人叫我，说送快递的！我一边开门一边说我没买东西啊！结果门刚翻开，门口那人一铁棍就下来了！说我打排位坑就算了，居然还敢报地址！我说我没玩过王者荣耀和英雄联盟，还解释了好久才放过我！谁玩游戏坑人报我的地址了，有种站出来报上地址！85、儿子在学校把人打了，教导主任把我叫到学校。教导主任：“学校决定，开除你儿子，学校是神圣的地方，暴力能解决问题，还要学校干什么！我：“领导，给他个时机吧，我没有文化，整天在黑道上混，很危险，经常有兄弟死伤，我也没时间教他，所以教导主任脸色有些难堪：“您您别往心里去，明天让他写个检讨来上学吧，对了，敢问大哥，你是属于哪个帮派的？我：“淮
33、北煤矿，二号煤田！教导主任：“我刚刚跟您开玩笑，您儿子，必须得开除！86、刚去加油，遇到个推销矿泉水的姑娘，五块钱一瓶，让我买一箱。我说不买，姑娘楚楚可怜的说：“你开那么好的车，买一箱吧，我都站这儿半天了。姑娘的话犹如万把利剑穿痛我心，不禁让人勾起无数回忆，想当年我也做过暑期工，心痛。于是我翻开后备箱拿出个折叠椅：“10块钱一个，买个坐着卖吧。87、今天带女朋友去纹身，挑了好久的图，纹身师死活不给纹，说了半天，最后在我的淫威之下，纹身师终于容许了。在下针的那一瞬间，只听见“砰的一声。我的女朋友死掉了，呜呜呜88、一丈夫出差很长时间回家，他很担忧妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人
34、找他老婆。门卫考虑了一下说道：“先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了，这时，门卫又说道：“去你家找你老婆的都是熟人。89、刚开学上课的时候他戴耳机听歌，被女班长发现。他舍友开玩笑说他戴的是助听器，班长当真了。之后他和班长在一起的时候就一直带着耳机，班长经常把他的“助听器摘下来，然后小声骂他蠢，他忍着笑装听不见。有一天，班长说：我要骂你啦！摘助听器！他把耳机摘下来，却听见班长小声说：我喜欢你90、老公最近被炒了鱿鱼，一直在家里郁郁寡欢，正好古灵精怪的表妹来家里玩儿，我便让她去劝劝闷在屋里不出来的老公，过了一会儿果然有效果，只听表妹说到：“姐夫！加油！人生能有几回博，现在不博何时博！
35、正在外面洗菜的我笑着摇了摇头：真是的，连初中生都知道的道理，老公怎么还这么任性呢！91、一女在公共澡堂洗澡，刚脱完，一闺蜜过来拍了她一下皮鼓说：“哟，你还和你老公穿情侣内苦呀! 大家都笑了，十秒后，全部都沉默了。92、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。安爸：“要不叫平安吧！安妈：“去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！ 安爸沉默了好久才缓缓开口：“那叫安基酸吧！ .最后：“你父母希望你权势滔天，所以你叫安权滔。93、隔壁最近住了一个老外，晚上老是怕怕啪，房子隔音效果不好，弄得我心好痒，于是就打给上班的女友，女友接了气喘吁吁的说:“我正.正往回赶呢。突然传来了一句:“oh,shit. 想
36、开点兄弟，可能他们只是在跑步呢94、表妹说：“前几天相亲的男的是处男。我：“怎么能知道他是处男呢？表妹：“接吻时男的不知手放哪里好，抓我衣领接吻，老娘差点没喘过气。95、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天，那里有个风俗就是：小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃。我没方法只好来了句：“我不爱吃鸡蛋。我那亲戚就更可爱了，说：“那你喝点汤吧。96、在一个中外互相学习的课堂里面，一中国教授讲授经济学：“什么是第一产业?养牛，喂羊。什么是第二产业?宰牛，杀羊。那什么又是第三产业?吃牛肉，喝羊汤。有位中国学生问道：“教授，那什么是文化产业呢
37、?教授推了推眼镜，：“这个问题问得好!然后答复：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相!众学生：“哦97、昨天电梯故障，和媳妇儿一起爬楼梯！24楼啊！我的那个亲娘！爬到一半时，老妈打过来了！“儿子，下班没？我喘着气说“下下班了！老妈:“你在干什么？听你喘得好厉害！我正要答复，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老老公快快点！老妈听见“啪就把挂了！98、有一天，大蛇跟小蛇一块出去游玩。突然，小蛇就问大蛇：咱们的牙到底有多毒啊？大蛇：你干嘛？小蛇：我刚刚不小心咬到舌头了。99、晚上跟几个哥们在烧烤广场撸串喝啤酒，一会感觉尿意来袭，直接冲到厕所，关着门就开始放水，放到一半，右边两个厕位都有人了，有女人很小声的说，太不好意思了，你有没有卫生巾借个给我，另一个说：“我没有啊！问问昨边那姊妹吧，.你大爷的.紧张.脸红到脖子。100、路上你不停回头地看我的车，我在车里却一直在看你电动车上的姑娘。小子：你羡慕我的车，我羡慕你的年纪。