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1、搞笑爆笑段子大全1、我第一天上班，老板娘就送了一个金色的碗和叉子给我，然后我快乐的拿着碗去吃饭了，然后第二天上班的时候，我看老板娘的眼神有点不对，我做错了什么？2、经常光临的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去，再后来听说那家理发店关门跑路了3、朋友，请你相信，当你需要钱的时候，能拿出一百元的是朋友！能拿出一千元的是兄弟！能拿出一万元的是亲戚！能拿出十万的是父母！但是，能拿出一百万甚至一千万的只有我们-高利贷4、科目三，女学员刚上车就塞给教练1000块钱，教练一边接过钱一边假装拒绝道：“不
2、能给教练行贿，这样不好。女学员：“教练，我这不是行贿，这1000块钱是让您买人身保险的。5、我有一个女同学，人丑，但她还挑，相了几十回亲，每次都鄙视的跑出来不同意。后来竟然看上了我一个相貌丑陋大她六岁的堂叔，现在都三个孩子。我问她：几十个你都看不上，咋和我堂叔对上眼了？同学笑了：相亲那些人，一看就知道看不上我，还不如我先摆谱省得丢面子。嫁给你堂叔多好，谁也不嫌谁丑。6、带爷爷奶奶去美国玩，到了某海滩，有很多裸上身晒太阳的姑娘。我奶奶大惊，立刻跟我爷爷说：“你躲着点，不要看！我爷爷说：“我知道我知道，我才不看，乳头上还戴了铁环环，一看就不是正经人小黄互动记得第一次坐飞机时。坐我旁边的妹纸要去洗手
3、间，需要我站起来让她过去。我怕她着急，就急忙解开平安带，猛的站起来。却发现有种力量束缚着我，我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。低头一看，我解开的不是平安带。是7、一同学上课玩苹果，被老师发现老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩了？他说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局长。老师说：“教育局长了不起啊，玩就可以不贴膜？万一刮花了怎么办？来老师给你贴膜。8、周末坐火车，一男的刚上车对我嚷嚷，说我坐了他的位置，特别凶，僵持一会，我看看他的票，我就让了。他什么也没说。火车跑了很远，我就跟他说你坐错车了。有时候对一些没素质的人就应该这样教训。他一下脸色惨白，问旁边人，结果是我坐错了车。9、“你爱不爱我？
4、女的问。“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。男的答复。“什么意思嘛！“就是爱妳爱到长长久久肠肠酒酒。“那你爱不爱我？这次轮到男的问。“当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟10、从前，天上有十个太阳，人们难耐高温，此时出现了个叫后羿的弓箭手，他一口气射下好几个太阳，但是每射几个太阳就又升起几个，射几个升几个，这让后羿很是苦恼，后来他终于找到了问题的根源，一箭射死了那个一直发“今天是腾讯老总的生曰，只要把这个消息连发5个群，你就能升一个太阳。的傻B11、钥匙丢了，按着墙上的给一个开锁师傅。不就来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我的小腿还粗，一双大脚估计在44码以上。他粗声粗气地告诉我站远一点，
5、然后飞起一脚把门踹开，接着大手一摊管我要200元。我没敢任何异议，立马把钱付给了他。12、小时候有次我撩了班花滴裙子，遭到她一顿臭骂，当时我就发誓，将来劳资兴旺了，一定要让班花干啥她就干啥。现在我终于得偿所愿，我看着眼前的班花不客气吩咐：“把裙子撩起来。她乖乖滴把那一袭长裙撩了起来。我又道：“把你滴腿张开。她又乖乖滴把腿张开了然后我得意滴用扫大街的笤帚把她两脚之间那块香蕉皮扫了出来小黄互动13、看网上说心情不好的时候捏方便面可以发泄，今天我也尝试了一下，感觉效果并不是很好，在这里我想提醒大家，一定要等煮面的水凉了再捏。14、那天晚上宵夜，女朋友想吃鸭头陪她去买，店主说三元一个，女朋友说十元三个
6、卖不卖！我以为店主会说生意难做，看这么晚勒就卖给你勒！谁知店主对我说：“兄弟，这美女不是你媳妇吧，你以后可千万给她掌钱啊！15、法官要劝一位太太消除离婚的念头。他说：“您都九十六岁了，您丈夫也九十八岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢?那位太太说，“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。16、浴室沉思：我们可以根据生曰来推断自己会不会是个意外，像我老婆9月27曰生曰，很大时机就是元旦那天岳父岳母一时兴起。17、今天师傅来装空调，我提醒他小心点儿，平安第一。他说：“姑娘，看不出你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也绝不找你麻烦。说完就从窗户上不小心滑下来，一皮鼓坐
7、在我养了三年的仙人球上。那一刻，楼里的声控灯全亮了。18、有一天同事去银行，我给了他我的银行卡让他帮我全取出来，我知道里面钱不多了，但是忘了有多少了，他回来以后扔给我三块钱和银行卡，说以后这事别特么找我，丢人丢大了。19、今天回家，帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱.我马上拿给老妈说道：“快看！老爸的私房钱被我找到了.老妈淡定的接过信封，放回了床底的夹缝里，说道：“你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子，我都翻开看一眼，实在不忍心下手.20、“哥，我是你亲妹妹吗?“是啊！怎么了?“那你给我买个iphoneX！“什么，你刚刚说什么?“你给我买个iphon
8、eX!“不是。上一句。“我是你亲妹妹吗?“你不知道，当年咱爸妈把你捡回来的时候，雪下的多大！“哥，你终于说出实话了，我喜欢你，那咱们俩是不是可以兄妹恋了！“说吧，要什么颜色的？21、初中逃课，刚翻过来墙，边上就是一银行，一辆运钞车，四个特警拿枪指着我们问，“干什么的！？当时就懵了，我们弱弱的回了句：“逃课。特警蜀黍说：“滚回去。然后我们又翻墙进去，遇到校长在墙根下，校长问：“干什么的？我弱弱的答复：“找人。校长大吼：“滚出去！22、如果你身边有这样一位男士：不抽烟、不喝酒、不爆粗口、绅士、优雅、帅气、多金可惜已婚！你要怎么办？不要放弃，你可以和他做朋友、请他吃饭、融入他的生活、经常到他家做客，
9、然后，观察他有没有一个跟他差不多的儿子23、哥们和老婆两地分居，哥们疑心老婆出轨，想委婉的测试一下老婆，让我帮助参考，我在纸上写了个“替让哥们发v给她老婆，过了许久，她老婆回了一个“但，我笑着对哥们说：“放心吧，你老婆对你还是忠诚的 。24、对我爸有一种深深地恐惧，因为小时候逃学被我爸逮到，用皮鞭抽，打在儿身痛在父心，爸爸心里一定很痛苦，一想到老师说要多关心家长，我就问我爸：“爸，你没吃饭吗？25、小明和同学打架了，被叫到办公室，老师问：“为什么打同学小明：“他骂我老师：“他骂你，你就打他？小明一听，不对劲，这老师不理解我，要吃亏的节奏。然后指着老师：“我艹。老师楞了，办公室所有老师楞了老师：
10、“你再说一遍“我艹老师上去就两巴掌，小明捂着脸委屈的说：“我才骂了你两句，你就打我，那货骂我我十来句呢。26、吕布和貂蝉静静的漫步在公园，貂蝉突然一个踉跄踩到了草坪上，吕布大吃一惊说：“草草，你踩到草草了。话音刚落，突然白光一闪曹说出现了，曹说暴喝一声：“谁特么的在叫我，还叫的这么恶心。.27、她看到他里存了个老婆，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个，希望可以挽回这段感情。当接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆28、买电影票，前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：“回学校拿吧，
11、看下一场。女的说：“那就赶不上回学校了。男的说：“算了，到时候再说吧。此时，我善意地掏出会员卡，说：“要不你们先用我的吧？付现给我就行哦。29、上初中时，有次班主任特别严肃的在全班面前把我叫出教室，走到办公室，跟我说：“帮我买包蚕豆，就要上次没收你的那个牌子。我30、看到男友上有个女生一起用情侣头像，聊天内容也非常暧昧，我质问他：“是不是这个女人绿了我？越想越委屈，便哭了起来，他慌忙给我擦着眼泪说：“没有没有，被绿的应该是她呀！31、刚在拉面馆，一奇葩对服务员说：“来碗拉面，拉细点，多放香菜，香菜多放叶少放秆，牛肉切片别切块，还有面多煮会儿！服务员：“还有别的要求吗？那个说：“没了。服务员：“
12、好的，一共10块，谢谢！给了钱后，服务员冲后厨大声喊了一句：“牛肉拉面一碗！然后，然后，就去招呼别的客人了。32、有一次喝醉了，断片了，然后第二天起床发现裤包里全是西瓜片，问了朋友怎么回事，朋友说：“你昨天喝醉，看见地上的西瓜皮，就开始捡，拉都拉不住，还一边说，这一地的钱你们怎么不捡33、中午在小饭店吃饭，人多，正饿的上火，旁边一桌人在喊：“老板我还有俩菜不要了！，老板一激灵，扭头冲厨房：“红烧肘子啤酒鸭快点！，我一看这招有效，也喊了一声：“老板我菜没烧就算了！，老板又对厨房喊：“蒜泥青菜不要了！欢送下次再来哈，说！说好的套路呢？34、“有什么健康、低热量、廉价又好吃的零食推荐么？“指甲。补钙
13、还自给自足。35、某女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。女说：“对不起，都是我的错。“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。圣诞节问号脸限量版36、下午捡一个钱包，里面身份证，银行卡，还有200多现金。外加一张纸条“本人经常丢东西，捡到我的钱包，现金可以留下，证件请好心人还给我，谢谢，联系158于是我打了过去。我：你的钱包在我这里，你来地方自己来取。 那边：也是我刚捡到的。我： 37、中午吃饭，5岁的外甥对他妈妈说：“在学校里有四个女生追我！听完我羡慕嫉妒的表示：“可以啊！外甥，至今还没姑娘追过舅舅呢！外甥随后很无奈的叹了口气接着说：“后来我实在跑不动了，就被他们逮
14、住揍了一顿！38、今天在公车上，困了的时候就想睡觉。后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的，第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。三次，四次。我实在受不了了。我怒了，冲上去开口就骂：大爷你有病，我睡个觉容易吗！“大爷开口了：你他妈能专心开车吗！“39、“服务员，结账“您好，小姐刷卡还是现金?“刷脸可以嘛?“当然可以，我们还可以打折“这么好，打几折“打骨折 40、和母亲逛街，我挑中了一条800元的裤子，售货员说可以打八折。母亲说：“我儿子比拟挑，从不穿打折的衣服。说完拉着我来到另一家店，帮我挑了一条裤子问：“这条裤子打折么？售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。母亲爽快地掏出4
15、0块钱说：“行，买了。小黄互动两个人掉河里，一个死了，死的那个叫死人，活的那个叫什么？在线等挺急的！41、男：“媳妇儿啊！你说你花了这么多钱买个破鹦鹉有什么用，别人家的鹦鹉都会学舌，你看你买这破鹦鹉，天天只会吃！女：“我怎么知道，我又不会教他学舌！男：“学不会就把它炖了吃吧！鹦鹉：“嘎嘎不要，不要不要。男：“哟呵，吓一下就会了啊！鹦鹉：“不要不要，不要！42、幸福离你并不遥远它一直在比你好看的闺蜜身上。43、记得上初中的时候，学霸兼班花，我一直死皮赖脸的追她，有一次终于引起她爆发了，站起来当着全班同学的面对我大喊：“如果你能考进全班前五名我就容许你！不然以后别来烦我！全班同学被她的声音给震住了
16、，后来考试我得了全班第二名，她第三名。多年以后，我和给我小抄的第一名结婚了.44、一朋友父亲藏了一瓶好酒，突然有一天发现酒没了，遂破口大骂道：“哪个龟儿子偷喝老子的酒了！这时候，朋友的爷爷淡淡的说了一句：“老子喝的，你这龟孙子不服气是吧？45、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话，第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？我瞬间石化了，简直是真理哦！早晨路过学校，看到一群小学生，有穿长袖的，有穿薄秋装的，还有穿短袖的，其中有个小姑娘鹤立鸡群的竟然穿的是羽绒服！有个小男孩就问她为什么啊？只见她45度仰望天空幽幽的说：“有一种
17、冷，叫你妈觉得你冷。46、“为什么友谊的小船说翻就翻？“要不然怎么坠入爱河？47、叫你们一个插队不被打的方法，和朋友一起去排队，比方你排第10位，朋友第9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插到你面前，他就是第7位。你再插到他前面，你就是第6位.如此反复，很快你俩就排到第一位和第二位了。48、昨天上班的路上，看到一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了，宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：咱俩扯平！然后走了-最后大爷点了根烟，说到：“这车是明朝朱元璋骑过的。49、出差回来给老婆送早餐，刚到家 门就翻开了，老婆和三个男人一
18、起走了出来:“慢走啊，下次再来。她发现我在门口，连忙解释道:“老公，别误会啊，昨晚我们四个通宵打麻将，我手气好，赢了两千呢！。我开心不已:“又赢了，老婆真厉害，前天一晚上就赢了一万，这个月都赢了六万多，太棒了！50、几年前，舅舅高价买来几只小鸭子，小贩说是新引进的品种。嫩黄色，带几撮黑毛。回来后邻居有说是野鸭，有说是假的，黑毛是染发剂染得。舅舅一直坚信是新品种。精心喂养。然后，它们长大了，就结伴飞走了真的飞走了被舅妈骂了一下午。到吃晚饭的时候，舅舅恍然大悟，大喊：“，我养的是大雁吧？51、老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付？老头一听火了，说：
19、“我他妈得不是继父，也不是岳父，我是.父亲！于是业务员就在申请表格上打钩了，一次付清。52、我有一哥们是做微商的，年纪轻轻就开上了法拉利，我很羡慕，于是今年就跑去跟他混，慢慢的，从刚开始的三千到后来的十万、二十万，说实话，我长这么大，还真没欠过这么多钱。53、有一次辩论会，男生对女生，考对方问题，男方最后一个时机时，一丝：“请问上前一小步，文明一大步这那么标语在哪里出现？竟然秒掉了全场。54、新买的，我问店员有啥独特的功能吗？店员给我打了这个字“氷说别的都打不出来，我很乐意就买了，我以后敢说这个字就属于我一个人55、出门的时候发现一群人围在一起，走过去一看原来是两个女的在打架，哎，现在的人真是
20、爱凑热闹，无奈的我摇摇头离开了人群，突然听到有人叫了起来“啊！把衣服扯下来了，握草，现在的人怎么那么没素质，说完我又赶紧转身回到了人群中56、老婆翻老公的，突然大发雷霆，拿着老公说：“你怎么隔三差五就拿支付宝给一个叫xx红的女人转钱，七夕节那天还转，说：“怎么回事她是谁？老公吓了一跳，赶紧拿过来一看：“说怎么回事，你心里没个逼数么，你天天吃的猪蹄、肘子、牛肉都哪来的，这不是熟食店老板娘么，七夕那天是谁说要吃个大肘子过节的。57、一女生在学校门口撞见了自己父亲，她很惊讶：“爸，你怎么来了？父亲把她拉到一边说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了！你说，你对得起你妈吗
21、？女生：“爸，我没有，你听谁说的？父亲：“还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！快告诉我外孙在哪？带我去瞧瞧去！58、“妈，我出柜了“同性恋？“嗯。“离你爸远点儿59、昨晚跑网约车，一个女乘客上车就抽烟，于是我把车窗翻开，她态度很不好的说：“冷死了，关上！我懒得跟她理论，默默关上窗放了个毛。然后她跟我杠上了，一根接一根的抽，我也没闲着，一个接一个的放。60、青年：“大师，我找不到适合自己的工作，郁郁难欢，如之奈何，望指点。大师奋笔疾书：“中原才子千千万，国家几人能为官，山上孤云随马去，东归漫路自觉难，找寻出路必远去，蓝田十月雪
22、塞关，翔凤边风十月寒。青年顿悟：“大师您是告诉我不可好高骛远吗？大师：“滚犊子！这特么是首藏头诗。61、听朋友说，男人都喜欢玩制服诱惑，角色扮演的调调。于是我从网上购置了一套最新的美人鱼情趣套装，打算给老公一个惊喜。晚上洗完澡穿上情趣装，侧躺在床上，撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作。老公翻开放门一看，惊叫一声：“， 你特么没病吧？没事装什么蛆。我“62、很多男人结了婚就怂了，说实话很丢男人的脸。男人最起码要有自己的尊严和面子吧。平时在家窝老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂一句我就敢回她十句。虽然她是大声说而我是在心里默念的，但我相信这招以柔克刚她肯定怕的要命。63、看着鼻青脸肿的老王，问他
23、怎么回事？他说昨天自驾游，路上见一美女，忍不住回头多看了几眼我顿时明白了:“出车祸了呗！他摇了摇头，说:“不是，当时我老婆在副驾驶呢64、飞机晚点了几个小时，乘客都很不耐烦了，终于，一个男乘客忍不住了，站起来就扇了空姐一巴掌说：“到底什么时候起飞！另一位男乘客劝到：“冤有头债有主，飞机不起飞你打空姐也没用啊于是那位男乘客慢慢的脱下了裤子65、有一次儿子惹我生气了，他在一边哄我叫我别生气了，我愤怒的说：“我不是你爸，别叫我爸爸！突然听见厨房碗碎的声音，然后老婆从厨房走出来扑通的跪在地上，结结巴巴的说：“你都知道了？ 66、新闻里看到一那么新闻，结婚当天一男子为开门费娶了伴娘。故事是这样的，新郎到
24、了新娘家当在门口，新娘非要让新郎给99999的红包才出来结婚，不给99999礼钱就不给开门，不结婚。结果新郎也是暴脾气，说了一句话：“车就在外面，谁想嫁给我就出来。然后就跑出来个伴娘，当天就结婚了-我疑心可能是这个伴娘出的主意67、新郎结婚，新郎和亲戚们喝得大醉！新娘的大姨拉着新郎说：“我们家小芳跟了你五六年了，娃都打掉俩了，现在你能把婚离了娶她，我们都很快乐！希望你们白头偕老！新郎顿时醉意全无！惊呼：“我们认识才半年啊！68、一笨学生成绩不佳，一天老师问他圆明园是谁烧的，他说：“不是我烧的。老师当时就打给他爸说：“你儿子最近越来越不像话了，我问圆明园是谁烧的，他竟然说不是他烧的！回家后，被他
25、爸一顿毒打，第二天,他爸打给老师说：“昨晚他已经成认圆明园是他烧的了69、“可以问你一个问题吗？“你说。“如果一个人他长得不好看，又没钱，还秃头，那么这个人不就是你吗？“滚。70、一位上海民警在马路设卡盘查时，查到个吸毒前科男子，现已戒毒成功。民警询问成功秘诀，男子称以前吸毒每天没事干，就去网吧玩，后来无意间看了某个平台的直播，这哥们看上瘾了，为了给主播送礼物，把毒给戒了戒了了71、“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。“谢谢吉言，我讨厌有钱人。72、不要向困难低头，要给它跪下！73、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏的指着那学生吼道：“你.你.你.你.你竟敢作弊，站起来！语
26、毕，有五名学生站了起来！74、你们知道公交车有多挤吗今个早上我走路路过公交车旁让人莫名其妙的给我挤上去了这时一个传来的声音让我绝望了“我是司机，现在谁特么在开车？75、一天晚上，公司里的一男一女在吵架，越来越剧烈，突然，女人一怒之下拿出香水在男人身上喷了许多，接着说：“看你回家怎么跟你老婆说！. .76、今天好哥们生气的对我说:“亮子，我恨你！我:“怎么了，兄弟？好哥们:“我暗恋的女神，竟然想要嫁给你！我:“真的，她怎么说？哥们:“她对我说，我宁愿嫁给傻逼也不嫁给你！我:“77、一室友太邋遢了，一次看他穿了很久的袜子还不换，就忍不住说他：该换袜子了他来了一句，我买了五双一样的。我竟然相信了他。
27、不久后，我发现他那四双崭新袜子小黄互动今天的互动就是：0:20分之前评论的全是真爱！然后，我的剁手姿势已经准备好了！78、晚上回教室拿东西，叫同学一起，他不肯去，等我到了学校，他突然从一根柱子后面跳出来吓我一跳，我就和他一起进去，回家翻开qq，发现他在我去学校途中还发了一条消息，说是他在吃火锅，还有图，我突然意识到什么可怕的事情.他吃火锅居然不叫我！79、叫你们一个插队不被打的方法，和朋友一起去排队，比方你排第10位，朋友第9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插到你面前，他就是第7位。你再插到他前面，你就是第6位.如此反复，很快你俩就排到第一位和第二位了。80、办公室一位同事A在淘宝
28、上给孩子想选购一辆汽车玩具。突然同事A转向一位和他年龄相仿的同事B发问：你孩子几岁了？那位同事B一头雾水，怎么就突然问这个，然后不紧不慢的答道：马上过5岁生曰了，还不知道给孩子买啥好吃的好玩的呢。这位同事A接着说道：那和我娃年龄差不多，你孩子喜欢车吗？同事B顺口答复:喜欢呀。同事A感觉发现新大陆一样的开心，连忙问道：你孩子喜欢什么车？同事B很正经的说道：我孩子呀，他特别喜欢晕车。81、刚接一，张嘴就问 “哎你在家吗？号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕为难，于是也装熟回他 “我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？对方沉默一会说“你叫的外卖，我在你家门口呢
29、。82、我养了一只会说“当然的鹦鹉，于是我决定把它卖掉。“你的鹦鹉多少钱？买主问。“1000元。我答。“怎么这么贵？“我的鹦鹉很聪明！“鹦鹉，你聪明吗？买主问。“当然。买主于是买下了鹦鹉。当他发现这只鹦鹉只会说“当然后，他很生气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。“当然！鹦鹉答复。83、记得当年刚办好身份证的时候，我心里非常冲动，想着终于可以光明正大的和妹子谈一场轰轰烈烈的恋爱。就算发生那种关系，也可以解决。要不是我现在还是光棍，我还以为女朋友是统一发的！84、在地铁上听到一段母子对话：“你这么不听话，妈妈不要你了，你怎么办？“让你受到法律的制裁。85、跟女友逛街，看到一栋楼下站了很
30、多人，据说楼顶有个妹子失恋了要跳楼，警擦过来劝了很久都没用，然后楼下有个帅哥大声喊道：“妹子，下来吧！我做你男朋友！一堆男的也都喊起来：“我也可以做你男朋友二货女友也跟着喊了句：“妹子下来，我把我男朋友让给你器大活好包你满意突然大家都安静了我一把捂住那疯丫头的嘴为难的无地自容86、虽然你长得丑但是你想得美啊。87、第一次开车，小心翼翼的驾驶着结果刚一上路就撞了一辆兰博基尼，小哥下来看了看问我要五十万，我笑了笑，点了根烟淡淡的说道：“给你爸打吧，就说你撞了一辆雷丁D50。他一愣拨打了，挂了之后神色复杂的看着我，我吐出烟雾问道：“你爸怎么说？没想到他一巴掌呼了过来，边打边说：“我爸说了，往死里打！
31、88、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。89、一个人在上班的时候偷吃方便面，吃完着急吃口香糖，一不小心就把口香糖咽下去了，他担忧的不行怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事抚慰他说：“没事的哈，排肯定是能排出去的，但是就怕那个人着急着问：“就怕什么？同事说：“就怕放毛的时候蹦出来一个泡泡90、买电影票，前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：“回学校拿吧，看下一场。女的说：“那就赶不上回学校了。男的说：“算了，到时候再说吧。此时，我善意地掏出会员卡，说：“要不你们先用我的吧？付现给我就行哦。91、今天打车，师傅开了导航。走了一会
32、儿，导航仪说：“前方100米有飞机 我崇拜极了：“牛啊！啥导航这么高端，飞机都能探测到？师傅没理我。不到两秒钟导航又说：“动车到！我吓一跳：“动车也能探测？！师傅拍拍导航：“天儿冷，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了。92、讲一过去真实的事，以前和几个哥们去偷鸡吃，学射雕英雄传洪七公做 叫花鸡，直接把鸡埋地下敷上土，在上面点火十几分钟，扒开后，只见鸡浑身冒着热气跑了93、妈妈和女儿说有三种男人不能嫁：“一种是喷香水的，一种是爱嚼口香糖的，一种是穿着拖鞋的。话刚说完，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边经过，还留下阵阵香气。94、一天，我正在捡罐子，突然听到几个小孩在聊天，小孩1：“你们猜猜牛和鸡哪个
33、贵？其他小孩都异口同声的答复：“牛贵！小孩1说：“不对其余小孩问“为什么？小孩1：“九牛才一毛其余小孩问：“那鸡呢？小孩1说：“鸡-.八毛？“95、带爷爷奶奶去美国玩，到了某海滩，有很多裸上身晒太阳的姑娘。我奶奶大惊，立刻跟我爷爷说：“你躲着点，不要看！我爷爷说：“我知道我知道，我才不看，乳头上还戴了铁环环，一看就不是正经人小黄互动记得第一次坐飞机时。坐我旁边的妹纸要去洗手间，需要我站起来让她过去。我怕她着急，就急忙解开平安带，猛的站起来。却发现有种力量束缚着我，我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。低头一看，我解开的不是平安带。是96、一声凄惨的叫声，我知道阳台对面那对小情侣又来吵架了！一年多
34、了，这里好似是他们的第二战场，不亮灯那么已，亮那么开战！前屡次，楼主观察战争总是以男生狂扇自己耳光，赔礼抱歉加再三保证结束不知道，今天会是怎么样？哇，男生这次发飙了，他摔了玻璃杯，好似很厉害的样子！他他他跪在碎玻璃上了，又开始扇自己耳光了97、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：“妈妈，我们来干嘛？妈妈：“打针啊女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我这是针打我-.那么我就有个问题，打、针，一个动词一个形容词，所以打人就是动手打人，那么打针为什么不是动手打针？98、上物理课，老师问同学：“同学们，你们说，要是世上没有摩擦力会变成什么样？有的同学
35、说没有摩擦就无法刹车，也有同学说没有摩擦就不会发热。只有同桌说：“老师，没有摩擦力怎么还会有人类？这不，这都快放学了，还在外面罚站呢。99、晚上去一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理找来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱，我问经理：“那刚刚应聘为什么不要我？100、高中的时候喜欢上一个妹子，可能是由于害怕了贫穷，她特别拜金，为了给她想要的生活，高中的时候我就特别努力，高三结束后，我考上了大学，而她开始了她的社会生涯，大学期间，饭我能省一顿是一顿，工多打一份是一份，为的就是每次见到她给她几百块钱，虽然不多，但这也是我的一份爱呀，至今为止，我连她的身份证信息都背着呢，警擦同志，我说的够清楚了吧！