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1、搞笑爆笑段子大全1、药理课上!老师讲到：“哪位同学知道避孕药的主要成份是什么啊?大家都在切窃窃私语猜想的时候!角落传来一个坚决的声音：“抗生素!老师：“. 2、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小女孩问妈：，“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？她妈妈愣那了，我扒虾的手停住了，这么善良的问题，我怎么下得了口。这时老板来解围：“不会的，它们全家都在这。3、今天陪学妹逛街，她看中一条裙子可没带钱，我借钱给她，学妹问我：“有女朋友吗？我说没有，学妹踮起脚尖，提起裙摆转了一圈，问我：“好看吗？我：“好看。学妹说：“男朋友买的。我一巴掌抽过去：“明明是我给的钱，你是不是不想还了？4、银行劫匪走到一个人质面前
2、，粗声问：“你刚刚看见我脸了没有？ 人质：“看见了。 劫匪抬手就是一枪，命中了人质的脑门。他随即转头问站在旁边的男的：“你呢，看见我脸了没有？ “没，但我老婆看到了！5、一天，读初二的小明突然对爸爸妈妈说：“爸爸妈妈，我长大了。可以独立了，以后我一个人住。爸爸：“这是好事啊！爸爸妈妈没理由反对啊。小明：“那你们的行李我放门口了.6、躺在床上正在看，突然看到一条新闻说：晚上睡觉时，放在枕头边会有辐射，对身体不好，于是，我就扔掉了枕头。7、“哥，我是你亲妹妹吗?“是啊！怎么了?“那你给我买个iphoneX！“什么，你刚刚说什么?“你给我买个iphoneX!“不是。上一句。“我是你亲妹妹吗?“你不知
3、道，当年咱爸妈把你捡回来的时候，雪下的多大！“哥，你终于说出实话了，我喜欢你，那咱们俩是不是可以兄妹恋了！“说吧，要什么颜色的？8、朋友养了一个变色龙，正跟我显摆呢，那货顺着朋友的胳膊爬到了他头顶，然后，然后，它就变成绿色绿色吓得我赶紧慌忙起身告辞，只听得哥们说:老王有空常来玩啊！9、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。猎人吓坏了，不久他把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：你要干嘛。猎人道：“我宁愿做和尚，也不要做野猪。.那么我，准备去杀马云了，兄弟们祝福我10、今儿出门见一挺漂亮的菇凉拿一盆含羞草，
4、想搭讪，上去问菇凉，含羞草卖不卖。菇凉说不含盆500，都要800。旁边一男的听了立马说他要。然后，然后妹子就和他取钱去了。刚特么突然才明白什么意思。11、今天拿给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。我说：“有意思吧？我爸：“有意思，这人挺有才，谁写出来的啊？我：“我写的哈哈哈哈哈。我爸收了笑容：“你能不能一天天干点正事？12、我一哥们，练过几年散打，后来取了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，成心把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：“这孙贼又在家受气，跑这儿撒气来了！ 13、
5、我们家熊熊想后入想疯了，竟做出这种事！看视频吧我好似听到里面的人疯狂的在喊我的名字，小黄小黄小黄互动大伙儿来猜一猜，哔哔熊的特技是什么.14、今天老妈带着我跟俩妹子相亲，前面一个那身材就是好，前凸后翘。就唯独门牙有点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一位脸蛋特精致，可以列入女神级别，就是稍微有点肥。回来之后我一直在想到底要选哪个，终身大事啊。绝对不能乱下定论，为想这事我是苦苦纠结一晚上。第二天，老妈买菜回来跟我说：“那俩都没看上你。15、公司前段时间来了一个非常完美的帅哥，他身材健壮，个子也很高，公司以前迷我的mm都迷他去了。重点是他的业务各方面能力也很好，得到了领导的赏识，我嫉妒啊。我找了一天
6、特地请他一个人吃饭，吃到最后，我抓住他的手说：“我喜欢你很久了，我知道这种喜欢不对，你不会歧视同性恋吧？他当时没有吃完就惊恐地跑了，后来几天我一直对他很好。现在他辞职了，我发现我太tm机智了！16、昨天去广场遛弯，一个哥们儿骑车挺快，拐弯得时候有点没控制好，眼看就要撞到前面的美女了。谁知道那美女两眼一闭大喊一声“都敏俊，救我那现场叫一个惨啊，美瞳都撞飞了。17、那一天 我和同桌骂起来了一气之下把祖传的段子给搬了出来：你骂我我不听，你妈是个白骨精。白骨精黑爪子，抓你爸的裤衩子。同桌给老师学了一遍，老师听完没憋住，直接笑场了。18、以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个
7、士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷容许了。你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷像我，我士你爷爷。19、“你们夫妻每月挣多少？“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。20、买电影票，前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：“回学校拿吧，看下一场。女的说：“那就赶不上回学校了。男的说：“算了，到时候再说吧。此时，我善意地掏出会员卡，说：“要不你们先用我的吧？付现给我就行哦。21、在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。我说：“坏消息吧。他说：“生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。我顿时就懵了，强忍着不让眼泪掉下来，低落的问：“那好消息
8、呢？他说：“这女人也不是你的老婆。22、生活不止眼前的苟且，还有前任的结婚请帖。23、有一回我做梦，梦到我变成一棵树，不得不说当一棵树还是挺带劲的，狗在我脚下撒尿，鸟在我头上拉屎，谁喝多了都吐我一身，当然了，也不是没有什么好事，树下开出一朵美丽的小花，我愿意为她遮风挡雨，一生一世，春天到了，小花授了别的花的花粉，结了好多的种子，树叶都是绿色的。24、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：“家里的窗门都关好了吗？丈夫答复：“除了你的话匣子外，该关的都关了。25、老师问：“有钱，任性的下联是?学生答：“没钱，认命。老师哑然!老师问：用一句话形容现代男人的婚
9、后生活!学生：“娶了个祖宗生了个爹!老师再问：“古代女人为什么要裹脚?学生大声道：“怕她们逛街。老师接着问：“那么为什么现在不裹了学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。26、“老公！你在哪呢？“老婆，你忘了，我不是打过，说晚上在单位加班呢吗！“你还加啥班呀！你车都特么丢啦！就在北行一胡同儿里，车在动，里面有人，我现在盯着呢，你赶紧过来，我马上报警！“老婆，得饶人处且饶人，都是生活所迫，放他一条生路吧.“这特么第几次了！老娘今天必须弄死他.27、有一次在电脑上看那种不可描述的东西,我妈一回来开门发现了我,我急中生智，下意识的喃咕了两句：“诶呦喂,家里网络真菜,衣服都加载不出来。28、这两天练车，蛮
10、勤奋的，我就问教练：“教练教练，你看我开的咋样，成为马路杀手没问题了吧？教练斜了我一眼说：“就你还马路杀手，比蜗牛快一点，放在公路上，顶多算是个马路障碍！29、我对兄弟说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要成心装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么东东?其实就为了听到从护士姐姐口中吐出那舒心的三个字.压脉带小黄互动我找到了一个工作，老板对我说：“我第一天给你一块，第二天给你第一天的2次方，第三天给你上一天3次方。依次类推，行吗？我高快乐兴地容许了，我干了一周，发现不对啊！?30、戴上耳机发现左边没声了，然后去医院检查才知道是左耳聋了，虚惊一场，我还以为是我耳机坏了31、有一次我去拿快递小哥说我的快
11、递已经被取走了当时我就很捉急啊因为我没有让别人帮我拿快递正当我转身走掉的时候小哥把快递从背后拿了出来“骗你的32、今天和老公聊天，我：“老公你说女人胸大比拟好，还是胸小比拟好?老公：“那肯定是胸大女人比拟好啦。我：“那你会不会介意我的胸小吗?老公：“傻瓜，你跟女人计较什么!顿时感觉心里暖暖的。33、一次我监考考试，大约过了半个多小时，一学生突然说:“老师，第十八题看不清。然而又过了不到五分钟，一学生讲:“老师，第十八题c看不清。我是不是发现了什么.34、今天去一外企应聘，笔试通过后，是面试。一位砖家出了一到题目，让我出一道题难住他，答案我必须要知道的。我想了很久说：“你知道我爸叫什么吗？35、
12、熟悉一座城犹如熟悉一个人，只是人会走。城会玩36、两口子结婚七年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的？丈夫答:我媳妇是山东临沂的，进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次！过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次！过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了 ！我看她把狗砍死了，就对她吼:你神经病啊！媳妇平静的看着我说:这是第一次。从此以后，我们就过上了的幸福生活！37、昨天去兰州拉面吃拉面，中途看到碗里有根头发，很黑又很短，一看就是那个煮拉面的头发，我叫他过来，我夹着那根头发问他这是什么东西，本以为他会抱歉说给我重新来一碗，结果他
13、笑着说：“姑娘，没刷牙吧？38、老爸打来，说老妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上哭，我妈眼也是睛红红的。我赶紧问我爸怎么了，我爸说：“你妹把你妈的消消乐删了，你妈都玩到500关了！39、刚在吃饭就听见隔壁俩口子喊了起来。女：“你站住，外面下那么大雨你还去？男：“老婆，为了不让你一直跟着我受苦，就算下刀子我也要去。好感人的场面。于是我出去问那女的：“你老公干啥去了？她没好气地说：“还能干啥？买彩票！40、老板老是批评我，是因为不了解我的能力，等他了解我的能力，他一定会开除我.41、今天在公交车上给一老奶奶让座，这个二逼老奶奶坐下以后来了句：“现在的年轻人长的不咋样，心肠还挺好！卧槽42
14、、儿子4岁时，我们走路去超市，儿子拉着我的手一边走一边说：“妈妈，等你老了走不动了，我就背你！“好小子！不由得我心头一暖。“妈妈，可现在我走不动了，你能不能先背我？43、老妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍：“红烧鸡块原料是鸡的尸体，红油牛肚用了牛的瘤胃，烧土豆是地下变态茎中的块茎鳞茎，炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了，炒菜用的花生油很新鲜，都是花生儿子尸表达榨的。44、你永远不能随便让一个人低头但我能理发师45、年初一公司新春团拜，签到时可以拿一个红包，别人的都是一百块，我的红包里却只有一张老板的签名照。后来老板说：“抽到我照片的幸运儿是谁？上台领一千块！我看着手里被我撕成碎片
15、的照片陷入沉思。.老板：给丫碎钱46、今天认识了一位名医，与他闲聊，他建议我说：“你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！ 我点了点头问他，“我这是啥毛病啊？老中医说：“你收入太低了！不适合高消费. .第69个字是认真的吗(x;)47、请公司客户去KTV，经理带几个妹纸进来，里面竟然有我小姨子！我怕客户点她太为难，赶紧点她坐我身边，然后故作镇定对客户说：“呵呵，我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧，趴我耳边笑着说：“兄弟，你看走眼啦，她有个姐姐，姐俩经常一块出去，疯癫得很啊。48、那年
16、大姐生了一场重病，医生给开了很多汤药。当时大姐年纪小，没意识到汤药的作用，只知道很苦于是就以每碗两毛钱的价格把喝药的重任“承包给了我！后来要不是爸妈发现我嘴唇青紫、目光呆滞，估计我会赚到更多的钱。49、从前，一个女吸血鬼抓住了一个男的，要吸干他的血。男子求到:放了我，我的钱都给你。吸血鬼道:我要那玩意干啥 ，我不能放你。男子说:那至少让我选择哪里被吸吧？吸血鬼说:中，看你那么配合。3秒后，吸血鬼问:你的血咋是白的啊？男人:不知道，可能是我健康吧50、女朋友是幼师，今天下班早，在学校门口边抽烟边等她下班，站在一大堆等小孩放学的家长中间，一哥们儿过来借火:“哥们，等人啊?我说:“啊对，接我女朋友瞬
17、间被家长包围。51、老公同事要结婚了，老公让我陪他去参加婚礼，我说：“不去，老公问：“为什么?我说：“长得太丑，怕影响人家的食欲。老公抚慰到：“没关系，刚好衬托我的帅。那一天老公在医院里睡的很安详。52、上高二那年6月10号上课，我同桌在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！同桌被吓得站了起来，瞪大狗眼望着我道：“我tm睡了多久？！53、几天前，公司给每个员工拍一张工作照。摄影师说我表情太木讷，然后教我：“你把我想像成你的妻子，你平时怎么对她笑，就怎样对我笑。于是我照做了.今天我把照片给老妈看，她说：“怎么笑得像个奴才似的？54、那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写“
18、一辈子不离不弃“我爱你之类的话，我说老婆咱们也写个吧。结果，老婆在沙滩上写了“顺我者昌，逆我者亡。55、一只公牛吃饱了，从草场回去了。不一会儿，它慌慌张张又跑到草场，母牛问是怎么回事，它说：“我操，一群国家干部点名说要吃牛鞭！母牛说：让我回去。56、记得上小学那会儿，去同学家借复习资料，她家正好在吃晚饭，还有我爱吃的红烧肉，于是不争气的吞了口口水，等同学把资料递给我的时候，慌乱之下忙说到：“我不吃，我不吃。57、受朋友委托，大家帮个忙：北京人，女，26岁，未婚，1.68米，体重50公斤，英国海归。貌美，爱好健身。目前在一家世界500强做产品经理，工作稳定，年薪近90万。三环内有四套学区房，一套
19、按揭，三套全款。名下有一辆宝马7系，上班时开。父母均是国家公务员。朋友和家人现在非常着急，想让介绍一个效果比拟好的防霾口罩。58、当年天天泡网吧，成绩极差，后来老师叫家长，我妈去了，听老师说完，特淡定答:“一个班总要有个倒数第一！当时我就震惊了，回家的路上惴惴不安中，我妈就说两句话:“孩子，人前我面子给你足了，以后你的脸面就靠你自己撑了！.妈.您儿子在这儿.这儿.儿.我是你儿子.儿子.子.59、我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲。而我是一个勤奋拼搏的穷小子。有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马，我只是走路。女孩微微一笑，说道：“有钱虽好但并不代表一切，只要努力
20、然后车开远了我没听清楚了60、过年的时候，老妈买了一只鸡没来得及杀，放在卫生间。第二天，它竟然下了一只蛋！我妈快乐，不舍得杀了。老爸：看看，会送礼多重要啊，关键时刻总能多活几天。61、哥们和老婆两地分居，哥们疑心老婆出轨，想委婉的测试一下老婆，让我帮助参考，我在纸上写了个“替让哥们发微信给她老婆，过了许久，她老婆回了一个“但，我笑着对哥们说：“放心吧，你老婆对你还是忠诚的 。62、隔壁一哥们儿貌似被老婆关门外了，在外面大生嚷嚷说：“老婆开开门，我不该疑心你！叫了有一会没见动静！这时候我哥烟瘾犯了，出去买烟，一开门看见那大哥还蹲在门口！于是说：“哥们儿我帮帮你！然后敲了敲门说：“是我，你老公走了
21、。这会儿门竟然开了那哥们儿瞬间懵逼了！63、一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。64、我今天带狗去剪毛.我：“老板，帮狗剪一次毛多少钱？老板：“100.我：“我剪才20，为什么狗就100？老板：“它敢吃屎你敢吗？我：“我要是敢呢？老板：“你要是敢，那下次你也收100.我。65、我弟跟我买了个衣服到了，我去取，了那我想起来似乎我不知道记得谁的名字，我就打给弟弟，弟弟说名字是:“羊驼减马。我就立马跟快递小姐姐说 ：羊驼减马。“臭流氓，去你家还是
22、我家。她这是什么意思？！66、前不久去了一趟韩国，看了一个选美比赛，坐在台下的我有一票选择权！16号女生特别是我的菜，身材好，性格可爱，简直无法自拔！到了投票环节！我桌上投票屏幕出现了！：请点击头像投票！我尼玛。小黄互动看了怎么长时间段子总是有算数的段子，来，我出个小学六年级的，在数学理论上来说：0.999999无限循环和数字1，那个更大一些?有能正解的吗？67、刚刚下班馋瘾犯了，在楼底下买了炸鸡，老妈不给吃零食，不敢带回家，只好蹲在小花园阴暗角落里默默解决，这时，旁边蹲过来一小孩，一把一把往嘴里塞薯片，我俩对视了一眼，互相点了点头，然后继续吃。我吃着炸鸡，看着边上的小不点，一阵心酸油然而生，
23、妈蛋这场面太特么虐了68、在烟台的动车上，旁边坐着一个大爷在啃猪蹄，我也很想吃，于是我翻开了恰恰瓜子，微笑的问他要不要，他摇摇头，然后出于礼貌的问我:“你要吃猪蹄吗？我一把抓过来说:“谢谢你啊。69、到了新单位之后，主管领着我到各个办公室去认识同事。因为早上没吃饭，所以饿得有些头晕。走了几个办公室之后，来到了发行室，里面坐着一个美女，穿着低胸衣，嘴里吃着山楂。我一看到山楂，胃里的酸水立马就涌上来。主管向我介绍说她是莉莉。我张嘴说道：“莉莉，你好。但与此同时，我的口水滴了出来。莉莉先是怔怔地看着我，然后低头看了看自己的胸，从这以后她都没跟我说过话70、刚刚吃完饭，老妈突然问我:“儿子，你还记得不
24、，小时候你来妈妈单位玩儿。有个张阿姨的女儿，经常和你一起玩游戏，叫小丹那个。我点头说记得。她又问:“那你还记得不，有个刘伯伯,就是后来家里拆迁分了十几套房子那个刘伯伯，总爱逗你俩，说你俩是小两口，你总追着刘伯伯打，小丹总是哭。我点头说记得。她顿了一下说:“刘伯伯这周日要和小丹结婚了。 71、看到一名孕妇吃力的上了公交，我赶紧搀扶一把，她对我笑了一下：“谢谢你。我忙说：“不客气。顿时一股正能量涌上心头，我环视了一下公交车内，在我身后有个中学生模样的小美女，她可能没看到这位孕妇吧。我来提醒他一下，顺便和美女搭讪也是一件很心旷神怡的事儿啊于是我轻轻拍了拍这位美丽的小姑娘：“你好，这边刚上来一位孕妇，
25、能不能请你发扬一下风格，给她让个座？小姑娘脸上掠过一丝丝红晕，娇羞地低头说：“其实我也是孕妇.我的脑袋瞬间空白了，这事有人从后面给了我重重的一个耳光：“你tm说谁是孕妇！72、某女感到身体不适去看医生，李医生:“我这有一良方包你一针见效。张医生:“我这也有一良方，不过得三日方能见效。女果断选择了后者。73、今天八岁的侄子拿着暑假作业去找隔壁的小姐姐讨教，结果小姐姐去她外婆家了，侄子不开心的回来了，我为了抚慰他，赶紧对他说：“我来教你做吧！侄子迅速拿出作业，刷刷刷就做完了，正确率百分之百。我这才明白，有些套路是男人先天携带的。74、刚刚觉得颈椎疼，就去小区对面一个盲人店按摩，一进门看见有个小伙子
26、正在玩，见我进来，他说：“你先上床，我去叫师傅。不大的功夫，只见这个小伙子带了个墨镜，摸着墙就进来了！小黄互动你觉得这个字读什么？75、记得上小学那会儿，去同学家借复习资料，她家正好在吃晚饭，还有我爱吃的红烧肉，于是不争气的吞了口口水，等同学把资料递给我的时候，慌乱之下忙说到：“我不吃，我不吃。76、相亲时，女方盛气凌人，说不喜欢没上进心的屌丝。我有点生气，大声告诉她：“我是农村人，有房有车，存款上万！说罢就准备走，女方哈哈大笑：“我每月资金流水数十万，多的时候也有几百万的，手底下身价百万的潜力股不计其数，你这算什么！后来我们恋爱了，结婚后她还是守着她的彩票店。77、那年初中，写情书的被收情书
27、的揭发了。校长在大会上点名批评说：“某某同学，你说你早恋写情书本来就很不对，影响别的同学不说，你竟然给你们班32个女生每人一封，这也罢了，关键是你们班35个女生，这明显看不起人是不是？ 78、吃饭“我妈妈是白羊座，做饭不好吃，我嫌弃她几句后，他特意报了个培训班，几个月后，妈妈用泰拳打得我乖乖吃饭。79、警察小明在黑社会做卧底，一天他给上级打：“长官，你快点把我调回去吧！我做卧底都做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！ 80、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。安爸：“要不叫平安吧！安妈：“去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！ 安爸沉默了好久才缓缓开口：“那叫安基酸吧！ .最后：“
28、你父母希望你权势滔天，所以你叫安权滔。81、语文课，老师在黑板上写下软，然后让大家拼读. 男生齐喊：“日完-软.老师说：“男生发音不标准，请女生补充.女生齐喊：“日完俺软.班长纠正说：“日五晚软.老师不耐烦了，厉声纠正道：“正确的拼读应该是日五晚 俺软82、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！“有你个头，突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。83、有一次儿子惹我生气了，他在一边哄我叫我别生气了，我愤怒的说：“我不是你爸，别叫我爸爸
29、！突然听见厨房碗碎的声音，然后老婆从厨房走出来扑通的跪在地上，结结巴巴的说：“你都知道了？ 84、工地无聊，与旁边大哥聊天。我：“大哥哪里人啊？大哥：“四川的。我：“那大哥应该挺能吃辣的吧？大哥：“我不吃辣！四川人非得吃辣？山东的就一定会开挖掘机吗？我：“大哥，我就是山东的，我会开挖掘机，你吃辣么？大哥：85、算命先生说我小时候五行却木，我妈逼我认一棵树做干爹.于是我早上每天上学路过那棵树的时候都说“干爹，我上学去了.86、早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛，劫匪担忧农夫叫人，就把他脱光了绑在树上，不久路过的行人救下了农夫，农夫被松绑后，马上捡起
30、树枝抽打小牛，边抽边骂：“我又不是你娘，我又不是你娘！87、“据说有百分之八十的男人都想不到女人生气的原因。“哦是嘛，那有百分之二十能想到也不错哦“不不不，剩下的百分之二十连女人生气都看不出来“那你呢“我就比拟厉害了，我喜欢男人。88、大学室友有个东莞来的妹子，最反感别人拿她老家调侃她，那次一个低一级的学弟找她，张口就问：“你家是在东莞吗？室友啪一个大嘴巴子就扇过去了，说：“是东莞的咋了？学弟捂着脸含泪说：“我家也是。小黄互动昨天晚上做梦，梦到自己在梦里做梦，也就是“醒来是梦，后面又醒了，你们有这样过吗，听说梦叠7层就醒不来了，这是真的吗？89、今天下班坐公交回家，由于车摇晃的厉害，一大叔不小
31、心碰到一女的胸部，女的大怒，你说你一老家伙要不要脸啊，手往哪摸啊，给老头骂的一踏糊涂，一会儿大叔缓过来了，回了句：“你去照照镜子就知道我不是成心的了。90、地铁上，她拉过坐在旁边的他的手，放在了自己的肚子上，一连幸福的对他笑：“你摸，这里，有一个宝宝。他顿时吓得变了脸色，一脸惊恐：“什么，什么宝宝。.“暖宝宝。91、“你认为有史以来最伟大的虚拟人物是谁？“别人家孩子。92、小时候村里死人，看花圈上扎的纸花好看，就跟着送葬队伍下地，把没烧放坟头上的花圈，摘了几朵带回家，没到家呢被妈妈看到狠揍了我一顿。嘴里还说着让我长点记性，不然下次还不把整个花圈扛回家。当时太小不明白意思，反驳着说:“我是想扛整
32、个花圈来着，可我没争过村东头那小子，被他扛回家里了！ 93、“不好了！我昨天看到你隔壁的老王，没穿衣服就从你家跑出去了！“怎么可能？我昨天一天都在家！“我亲眼素所见，不可能有错的！“那你别告诉我老婆行吗？94、造化弄人，彩票中奖了，617万，还完了还有28年的房贷，换了辆20多万的车，把老家的房子翻盖了二层的小别墅，捐款50万直接给了附近山村的小学，剩下的钱留了50万，其余的都给了两边的父母，没有任何人的闲言碎语，没有成群结对的亲戚登门，这一切的一切都是那么的平静祥和，要不是被早上的这泡尿憋醒，我觉得我还会创业，挣钱、走上人生的巅峰，这个故事我总结了一句话，晚上少喝水。小黄互动每天都要喝足够的
33、水才有益于健康！说说，今天，除了饮料咖啡之类的，你喝了多少水？95、去商店买东西，我指着地上的酸奶问：“这箱酸奶多少钱？老板：“这箱不卖。我：“为什么不卖？老板：“这箱明天才到生产日期！96、“老公，今天单位活不多吧？老公无奈的说道：“别提了！天天加班，都累死了，这个工程可算完成了，别说这些了，有什么吃的，我还没吃饭呢.我把老公拉到厨房，淡定的说道：“我给你准备了惊喜，你先把眼睛闭上，数二百个数.-老王:五十个数就好 我动作很快的！97、把发给男朋友的暧昧信息发给了班主任。然后三年里，考试不及格他都从来没有打给我家长过。他一直以为是他影响了我.98、今天好哥们生气的对我说:“亮子，我恨你！我:
34、“怎么了，兄弟？好哥们:“我暗恋的女神，竟然想要嫁给你！我:“真的，她怎么说？哥们:“她对我说，我宁愿嫁给傻逼也不嫁给你！我:“99、有一美女同事，孩子三岁左右，身材依旧火辣，那天她带儿子来单位，我陪他玩，小孩子问我，“叔叔你最喜欢什么动物啊？我想了想很猥琐的告诉他，“叔叔最喜欢羊驼。事后，他妈追了我三条街。100、刚刚找一大爷问路：“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？大爷华美丽的张口说：“小伙子，这条路是水泥路。. .101、今天早上散步，看到一个超短裙美女蹲草地上，好似找什么东西于是我吹着口啸，一摇一摆走过去！淫淫一笑：美女找啥呀？美女：变态！我喜出望外：我就是呀！102、今天一哥们儿给我打
35、：“兄弟，手头现在宽裕吗，我现在急需一笔钱，我出了个车祸。我着急的说：“你报警了吗？让他赔钱，你在哪我现在过去，啥车还记得吗？哥们：“我老婆的购物车。103、同事突然问：“你是不是感冒了？我惊讶：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？同事说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！104、有一次坐公交，一青年像是睡过站了，于是走到司机旁边交流了一下想下车，但是离下一站很远，司机师傅说：“不行还没到站。青年不慌不忙拿起一根烟点燃说到：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧？司机师傅笑道：“下去，下去。众人哄笑105、我发现了个惊天大秘密，那个被我一直嫌弃的女同事小美，可能是董事
36、长的女儿.这不是昨天我加班吗，工作都好晚了，想走的时候发现董事长办公室的灯还亮着，于是我就想去拍董事长的马屁.我刚走进门，就听见小妹的声音了，一直爸爸、爸爸的叫着.好嘛，小姑娘，隐藏的够深啊，没想到原来是位董事长千金啊，106、帝国主义侵略我们，奴役我们，还要把我们的地瓜分掉，等等，他们为什么要分我们的地瓜？107、去商店买东西，我指着地上的酸奶问：“这箱酸奶多少钱？老板：“这箱不卖。我：“为什么不卖？老板：“这箱明天才到生产日期！108、郭敬明去姚明家玩，敲门，一直没开门，以为姚明不在家，就走了。第二天看着姚明无精打采的，就问他昨晚干嘛去了。姚明神秘的说：“昨晚我家好似闹鬼了一直有人敲门，可
37、是从猫眼又看不见人吓得我一整夜没睡，郭敬明急了跳起来就给了他一耳光！ 109、两个女人在大街上吵架，那个骂的吐沫横飞啊。一大妈看不下去了，可谁也不听，都说自己对，对方错。大妈淡淡地来了一句：“那么这样，丑的先说!瞬间，整个世界都安静了。110、前几年去整容，要求医生把我整成杨幂那样。手术结束后我照了照镜子，快乐地对医生说：“你的技术真棒！把我整得跟杨幂一模一样！医生摆摆手说：“哪里哪里，我只是帮你做了个发型而已。111、女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。妈妈：“什么事？女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！爸爸回，妈妈：“说吧！女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和
38、刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事爸爸妈妈：“卧槽112、我买了一个高仿Iphone X的模型，然后跑到广场上假装打，说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。然后把模型扔进河里，坐在河边沉默，这时有好几个美女过来抚慰我，正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：“小伙子，你的浮起来了。那场面特别为难。113、今天，路边买了一串烤面筋，特好吃，老板也挺热情。我边吃边建议道：“老板。你做的这么好吃怎么不去学校边卖啊？肯定能火。老板：“不行啊。我这这不卫生，不能卖给孩子吃。我听完感动的热泪盈眶：“那你他妈卖给我吃114、警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶。 “报告长官，虽然我们没有把人
39、带回来，但我们把他的指纹带回来了。 “在哪儿。 “在脸上。115、晚上，我对老公说：“咱再买一个迷你洗衣机吧，专门用来洗内衣婆婆一听，对我说：“儿媳妇，浪费那钱干啥，你真不会过日子我刚要解释，婆婆瞪着我说：“儿媳妇，从今天开始，你要记住，我儿子的小名叫迷你洗衣机116、老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮助洗菜。厨房就剩俩人的时候老婆悄悄的说:“老公啊，好长时间没内个啥了，今晚好想要!男的回头:“对不起弟妹，我是你哥。吃完饭洗碗的时候，老婆说:“刚刚我把咱哥当成你了，说晚上想要!为难si了!男的回头:“说了什么：117、昨晚我去洗头，见了鬼了。洗头妹硬说我像她男朋友。还说最近男朋友和她分手
40、了。边说边流泪，边流泪边给我洗头。水池里的水都满了，妹子直接把我的头按进了水里。要不是我肺活量大，怕是见不到今天的太阳了！118、小时侯过中秋，嫦娥的故事根本听不进去，心里老想着月饼。长大了过中秋，月饼根本吃不下去，心里老想着嫦娥.如今不再年轻了，月饼不吃了，嫦娥也不想了，开始琢磨兔子了，到底是红烧呢还是清炖呢？119、女朋友不会做饭，本来也没打算以后让她单独做家务但是最近她特别喜欢做菜而且做菜越来越好吃了我想偷偷学习下秘诀结果看见她做菜的时候往菜里加了四大勺鸡精两大勺味精120、你永远不能脱下女神的裤子但我能妇科医生121、面试时，一个男的去应聘，觉得对面面试官很面熟，就一直盯着这美女面试官
41、瞅。美女不耐烦的说：“你瞅啥？男的回到：“我觉着你很面熟，很像我前女友。那个女孩没好气的说：.什么特么像，我特么就是 122、新买的，我问店员有啥独特的功能吗？店员给我打了这个字“氷说别的都打不出来，我很乐意就买了，我以后敢说这个字就属于我一个人123、闺蜜跟老公吵架了，哭哭啼啼的来我这里，问其何故，她咬牙切齿地说：“我昨天才知道老公的前女友叫青青。我惊讶：“叫青青怎么了？闺蜜哭着说：“你想想他给我们俩女儿取的名字，大的叫菁菁，小的叫晴晴124、一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄，他问我：“我怎么发泄呢？，我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。晚上在
42、健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！我问：“ 他怎么啦？ 教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。125、桃花岛上，郭靖怀中的南希仁用尽最后一丝力气在地上写着：“杀我者乃郭靖哭道：“四师傅，您就直接写凶手的名字吧！南希仁一愣，接着写道：“有道理然后就挂了126、面对至今嫁不出去的姑娘，我只能抚慰她：“别这样，你很强的，一口气掰弯两个！打给订票公司，想问一下合肥飞潍坊的班机，结果一出口：“你好，想麻烦问一下合肥灰回方，不是，合回飞回方，不是。合肥飞回慌。不是。合回飞潍慌。尼玛！127、人生就是你先苦上一辈子，等你适应以后，再苦上一辈子.128、男友今天突然给我发了一串数字，2，4,6,8
43、,10我有点不明所以。就问室友啥意思，室友拿过帮我回了2,4,8,16,32,然后还给了我100块就出去了。突然感觉有哪里不对。129、我刚刚剪完发，对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！理发师很快乐，正要说话，我拍了拍他的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！130、我跟你说 我现在是今日不同往日。一日穷过一日131、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？132、有一女同事，就爱显摆，有事儿没事儿就爱发朋友圈。这部，最近生一个大胖小子，身体刚恢复没多久，就给儿
44、子拍照发到自己的朋友圈。让大家看看她的儿子是多么多么的可爱！下午女同事一看，上面有许多的评论和赞。女同事十分快乐，一个个的看，一个个的回复。结果被一条评论气的要疯了。原来有个神级评论，下面点赞的还特别多。评论上写着：真奇怪，怎么这个孩子跟我一点都不像。133、刚刚给一位顾客理完发，他对着镜子照了一番，脸上露出笑意：“明天我叫我兄弟一起过来！我很快乐，正要谢你，他拍了拍我的肩膀说：“你也叫点人吧，到时候别说我人多欺负你。134、晚上逛超市，发现没带钱，打让家人送钱来。闲来无聊，在周边溜达，看到一人在角落烧纸。上前问道：“您在做什么呀！那人一边答复：“给亲人送钱。一边问道：“你来这儿做什么？我答道
45、：“我在等家人给我送钱。那人听罢起身就走，我急迫道：“大爷，你不要走，我真的在等家人给我送钱。话毕，附近众人皆狂奔而走。135、假设生活欺骗了你，不要悲伤，不要绝望，反正明天还一样。136、一位总统带着孙子散步，有个乞丐向他鞠躬敬礼，总统马上驻足还礼，而且弯腰更深。孙子不解：“他只是个乞丐啊！总统答复：“我绝不允许一个乞丐比总统更有礼貌！不要以为别人尊敬你，是因为你很优秀，其实别人尊敬你，是因为别人很优秀。 .总统：不好意思又装逼了137、小时候玩水把裤子弄湿了，而我弟只湿一点我心想这回挨揍的肯定是我！结果没想到的是我爸看我弟裤子湿了，上来就是一巴掌：“多大了还尿裤子！我弟当时就不愿意了，指着
46、我说道：“你看姐！然后我爸扭头看了我一眼，回头又给了我弟一巴掌：“还特么尿你姐一身！138、今天我走在街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想完了。过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。说完就走了。尼玛，英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！139、跟老公吵架，摔门就跑出去，站在大门口等半天不见他追出来， 越想越委屈，忍不住哭了，一醉汉晃悠悠的过来:别哭了，半夜三更了，不会再有人了，走，我给你开个张！140、听到有外国乐团来演出，小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充
47、满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问小王：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢？小王微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。儿子：“要是没有吓唬，那个女演员为什么叫得这么大声呢？141、天半夜回来，在小区楼下转了两三圈没见停车位，对着楼上大喊了一嗓子：你老公回来啦！三分钟不到，十几台车开走了。妹的，只要思想不滑坡，方法总比困难多。142、韩剧中，我有一个温柔美丽对我百依百顺，永远默默支持我的女朋友。可是她得癌症死了！国产剧中，我有一个温柔美丽对我百依百顺，永远默默支持我的女朋友。可是她和一个富豪跑了！现实中，我有一个温柔美丽对我百依百顺，永远默默支持我的女朋友。可是她漏气了！143、初中的时候上火长了几