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1、搞笑爆笑段子大全1、在东北黄鼠狼叫黄皮子，某次酒桌上喝酒，其中一个就说了黄皮子讨封的事情，主角是他家某个老辈人从田里回家的路上突然出来个黄皮子，像模像样的穿着个小衣服带着个小草帽还柱个小拐棍。问老头：“你瞅我像啥你瞅我像啥。老人上去就是一锄头：“我瞅你像个j82、高中同学十年聚会，一女同学问小王：“你诚实说，现在一年能赚多少。小王说：“60万。她大吃一惊：“哇.这么多？你真牛！你真诚实了吗？ .小王点点头：“嗯，嗯.我确实乘十了。 3、世上无难事，只要肯放弃。4、今天打车去公司，因为昨晚吃毛豆想放屁。然后就问司机：“司机想放个屁，行么？司机说：“那有什么不行的，放呗！bu的一声过了一会，我一看
2、司机，司机都哭了！我就说：“司机，我放屁臭啊？司机边擦眼泪边忧伤的说：“你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！5、菜市场，一个小伙站在肉摊前，突然把上衣一脱，露出上身，上面有许多水彩笔画的圈圈，把我吓了一跳！小伙指着圈圈说：“老板！我妈说了，她只要猪这几个部位的肉！6、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花，登记留，结果阴差阳错，保安把写错了.7、一同学上课玩苹果，被老师发现老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩了？他说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局长。老师说：“教育局
3、长了不起啊，玩就可以不贴膜？万一刮花了怎么办？来老师给你贴膜。8、又要高考了，想起当年自己高考的时候考的非常差，不由得心里不是滋味。不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞的走着。突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！小黄互动妈叫儿子去买盐，因为盛盐的纸袋底下有个破洞，所以盐漏掉了一半。儿子回到家才发现盐少了。他看看纸袋，奇怪地问妈妈：“明明纸袋的破洞在底下，怎么底下的盐一点也没漏掉，却漏掉上面的盐呢？9、有一天早上，我老婆起床准备刷牙，刚刷完，我家小崽子说：“妈妈妈妈，我昨晚不小心把你牙刷弄掉马桶了，不过我洗干净了。老婆气得直接把牙刷扔垃圾桶
4、里。把我笑得啊！等到我刷牙，刚把牙刷含嘴里，这崽子盯着我嘴里的牙刷，来一句：“爸爸，我以为这只牙刷是妈妈的！10、情感专家问一老农：“爱情和婚姻的区别是什么？老农说：“很简单，你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情；你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。同理：今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业!今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户!今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！我掐指一想，这是真的.11、你们以后能不能不要再挖苦曹操爱人妻，爱人妻才是正常，不爱人妻的，才是不正常！三国时期，黄花大闺女
5、才几岁啊？13、14岁的就结婚生娃了，人妻，不正好20岁左右？12、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了13、你听过第一个3d环绕的音乐是什么？“丢手绢。14、女朋友是幼师，今天下班早，在学校门口边抽烟边等她下班，站在一大堆等小孩放学的家长中间，一哥们儿过来借火:“哥们，等人啊?我说:“啊对，接我女朋友瞬间被家长包围。15、刚刚上班，发现办公室墙壁上有个插座坏了，电线露出来了，有个同事被电麻了下。赶紧报告经理，经理说让我去看看，我一摸，果然有电。于是拿了个钳子把两根线拧起来了，接着整个办公楼灯全爆
6、了。然后，我淡定的走开了。然后大家都自觉转身装作啥也没看到。16、清扫卫生翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。跑去跟老公说手链找不到了，让他帮助找找。没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？17、今天下班坐公交回家，由于车摇晃的厉害，一大叔不小心碰到一女的胸部，女的大怒，你说你一老家伙要不要脸啊，手往哪摸啊，给老头骂的一踏糊涂，一会儿大叔缓过来了，回了句：“你去照照镜子就知道我不是成心的了。18、想当年大一的时候，得了痔疮，开始用卫生纸垫着还是会弄到内裤上血，逛超市的时候看到女生买卫生巾，我突然脑子灵光一闪，我
7、觉得我也可以用啊，于是就去离学校很远的地方买了卫生巾垫上了，说实话确实好用啊，直到有一次打篮球打的太剧烈了，卫生巾顺着裤腿掉了下来，周围突然的安静，然后又突然爆发排山倒海的欢呼，我拼命大喊我是痔疮才用的声音他们根本不听啊19、那一天 我和同桌骂起来了一气之下把祖传的段子给搬了出来：你骂我我不听，你妈是个白骨精。白骨精黑爪子，抓你爸的裤衩子。同桌给老师学了一遍，老师听完没憋住，直接笑场了。20、监狱中，两个犯人正在互相诉苦！犯人甲问：“你是怎么被抓进来的？犯人乙答：“因为感冒！犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢？犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了！21、老师：“为什
8、么520除以3除不尽？学生甲：“因为爱情是容不下小三的。小明说：“错！因为小三是永远除不尽的。老师：“都给我滚出去！“5203=173.3333333333333333333前面1个妻7后面全是小三. . . “22、劫匪：“想活命的话把钱交出来！路人：“你犯了两个错误：1.你凭什么认为我还想活命？2.你凭什么认为我有钱？23、今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。媳妇：“没叫。闺女：“送快递。老婆：“没买。闺女：“交电费，查水表。老婆：“都交完钱了。闺女：“小丽，开门，我是你王哥。我在旁边笑，这娘俩，可真会玩
9、的。24、语文课上。老师：“今天讲到古人语言与现在的区别。那我来问大家一个问题，假设乾隆穿越到现代，他说的第一句话是什么？小明同学，请答复。小明：“什么大清亡了？ 老师：。25、老师问：“答复下列问题我们点名好不好。学生齐道：“不好。于是老师问女生：“提问男生好不好？“好。又问男生：“提问女生好不好？“好“这不都同意嘛 26、一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？师傅说：可以。美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：我也没带钱。司机师傅都吓哭了说：刚刚那是我媳妇跟我开玩笑呢27、有个男的早年跟老婆一起创
10、业最穷的时候都带着老婆卖过血。后来创业成功暴富了几乎不带犹豫地找了个年轻漂亮的小网红，跟老婆离婚了。老婆分了几千万家产，结果他老婆一离婚就自杀了。有人说这个女人傻，可是后来想想，跟他一起吃过苦的人怎么会在乎钱呢。28、宿舍里有个舍友不会和女生交往，但是他一直喜欢隔壁班的一个女孩，今天终于大胆约那个女孩出来玩：“明天我们一起去爬山把？女孩：“好啊，那我们明天在什么地方见面呢？他说：“我们山顶见。29、跟女友初中就是同学，第一次去老丈人家，老丈人问：“听说你初中就跟雅洁是同班，那时候有个小流氓天天粘着雅洁，你都没勇气保护她，你这样我怎么放心把她交给你。我：“大哥，我那会天天粘着雅洁根本没人敢骚扰她
11、啊？30、刚刚同学结婚典礼上，新娘要扔手捧花，我们一桌子许多单身狗，没有一个上去的。由于只有2个人去抢花，司仪觉的人太少，问新娘，在座的没有单身的么？新娘指着我们这一桌，“诺，那里有一窝！一窝31、钥匙丢了，按着墙上的打给一个开锁师傅。不久来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我小腿还粗，一双大脚估计在44码以上。他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把门踹开，接着大手一摊管我要200元。我没敢有任何异议，立马把钱付给了他。32、在一个晚会上，有一位妇女，已年过半百但非常虚荣，在一次晚会上，她打扮得非常妖艳地走到一位先生面前：“请你猜猜我有多少岁？那位先生装出一副很为难的样子说：“看你
12、的头发，有19岁；看你的窈窕的身材应该有17岁；但是看你一口皓白的牙齿应该只有14岁吧！老太太有些受宠假设惊了：“哦，我亲爱的先生，请你好好猜一猜，我到底有多少岁？先生微微一笑：“自己算算嘛：19加17加14，你应该有50岁了呀！33、表弟喜欢我们公司一妹子，昨天买了玫瑰花向妹子表白，结果遭到拒绝。随手把花丢进垃圾桶了。我告诉他软的不行来硬的吧。结果下午他扛来一捆甘蔗。表白成没成功我不知道。但是下班的时候看到妹子高快乐兴的把甘蔗扛回家了。34、没钱租房子，被房东赶了出来。没地方住，只好临时寄住在单身的表姐家里。表姐出差了几天，由于我不会做饭，我自己在家每天就只能吃速冻水饺。昨天下午表姐回来了，
13、晚上的时候突然跑到我房间，冲我大吼大叫的：“我不在家这几天，你用家里的擀面杖干什么了？我一脸无辜：“吃饺子没辣椒酱了，就用它捣了一次蒜一次辣椒做辣椒酱。怎么了，至于这么生气么？35、你们以后能不能不要再挖苦曹操爱人妻，爱人妻才是正常，不爱人妻的，才是不正常！三国时期，黄花大闺女才几岁啊？13、14岁的就结婚生娃了，人妻，不正好20岁左右？36、我养了一只会说“当然的鹦鹉，于是我决定把它卖掉。“你的鹦鹉多少钱？买主问。“1000元。我答。“怎么这么贵？“我的鹦鹉很聪明！“鹦鹉，你聪明吗？买主问。“当然。买主于是买下了鹦鹉。当他发现这只鹦鹉只会说“当然后，他很生气地说：“只有傻瓜才会花1000块买
14、这样的鹦鹉。“当然！鹦鹉答复。37、刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历-获奖经历：在校期间屡次获得康师傅“再来一瓶奖励。38、今天我坐公交车时把丢了，好心人捡到后，找到通讯录上标明为“儿子的人，打咨询。下午，公司老板就把我开除了。39、警察:“你好，请问需要什么帮助 我:我四个朋友被杀了，他们还要杀我!警察:“请不要慌，告诉我们在什么地方，我们立刻出警支援。我:“我在王者荣耀左边打大龙附近的那个草里，我很害怕!40、“你认为有史以来最伟大的虚拟人物是谁？“别人家孩子。41、小时候爱看枪战片，记得那次学校升旗仪式上有一个女生中暑晕倒了，我大声喊到：“有狙击手，快卧倒！只见全校师生都趴在地上，十
15、几年了，校长还记得我，学校还流传着我的传说。42、我问男朋友，“结婚后你会不会有小三？男友说：“那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我说：“那老婆要不是我呢？男友说：“那小三就是你。.黑人问号脸？43、昨天跟老婆到超市买米，我闻了好几种米，只有五常大米有香味，我对老婆说这米好香。“我闻闻!说时迟那时快，二货老婆抓起一把，猛地一吸，对，你猜到了结尾!吸了一鼻孔的米!真想给丈母娘退回去!44、今天去ATM取钱，系统跟我说：读取中。我既害羞又害怕的看看周围，大声念了出来：取中！取中？取中！不念的话，它会给我钱吗？45、有一次在家切猪肉，无奈肉在冰箱里冻太久有点硬，我觉得是刀的问题，于是脑袋
16、一抽，在手上一割。最后被老爸带去医院处理伤口。护士：怎么搞的啊？切这么深。老爸：这小子太久没吃肉，想改善一下伙食。46、男朋友过生日，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你。第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问：“收到特别礼物不开心吗？他说：“我靠，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。47、和男票吵架，互不相让。突然，我不由分说扯掉他的裤子，然后含入，正当他十分陶醉，低声哼哼的时候，我却跑了。“哎，你去哪！他急的直喊。我在门口倚着门框，说：“我就是要告诉你，我这个人，吃软不吃硬！男朋友看着我，说了一句：“小宝贝，和好
17、吧，你的也大了.行行行，车不要了，我走路，行了吧另外某宝搜鹿晗会出现绿色原谅弹幕哦.这程序猿怕是鹿晗的女粉丝噢😂小黄互动1+12是数学，1+13是生命学，1+111是经济学，1+169是什么学？另外， 国庆放假七天，中秋放假3天。为什么当国庆遇见中秋只放8天？还有两天去哪里了？48、号称绝不结婚的男同学，现在孩子竟然都会打酱油了，我们都很好奇是什么样的姑娘降服的他。他回忆了当年求婚的场景：“当时女友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚戒指，随即害羞的对我说：我愿意嫁给你。后来我们就结婚了。我们表示真浪漫。他叹息道：“是啊，即使是我，也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩.49、
18、记得小时候妈妈特别疼我，什么东西都是嚼碎了在喂给我吃，特别是甘蔗。50、我回她：“你要欺负我，我也欺负你儿子！旁边一大爷幽幽飘了一句：“这家儿子真可怜啊51、老师：表达男尊女卑的句子有哪些？小明：同样是人体描述，你妈逼是骂人的，而你爸屌那么是赞扬。52、一个哥们儿没多少钱了，就随手冲了100元进去。可是却迟迟没收到成功的短信一查，充错号码了。毕竟100元，有点儿小心疼。他就试着给那个号码打了过去：“哥们，你好！不好意思刚刚充钱错给你冲过去了，能不能给我冲回来啊？那头先是沉默，然后听见一声叹息：“唉，兄弟，年底了，全是要账的。我这好不容易停机了，你又给我冲上了！我哪儿得罪你了！53、听说大冬天的
19、时候，和喜欢的人一起看初雪，-会挺冷的。所以说逻辑总分值的人都挺欠扁的54、你们是不是都误会微商了，说真的，我就是做微商的，就像我的经历，第一次做微商每月就是500，后面慢慢的积攒到了每月1000，接着2000，然后1万，到现在10万，说真的，我也不知道怎么赔了这么多55、省散打冠军出了名的怕老婆，记者私下里问他原因，散打冠军说：“我老婆小时候家里养了一条狗，老婆每天都把狗欺负得满处跑，记者说你老婆小时候挺厉害，可是欺负狗也没什么，冠军继续说：“后来狗长大了，被别人花了800万买走了，说是獒王。56、办两张信用卡，就打算每张卡额度两万，这个月刷一张卡，下个月用另一张卡还，以此类推，每个月白得两
20、万，嗯，这想法不错57、昨天去买烟，买了包20的，给了老板50块钱，找我了40，我装兜里就走了，没走多远，老板叫我：“你烟没拿。我感动了，拿出10元给老板：“你多找了我10元。老板楞了一下，说：“小伙子，把烟给我，我给你包真的。我不禁留下了感动的泪水：“老板，你把刚刚那张50给我，我给你换一张真的。老板接过50块钱，感动了：“小伙子，刚刚找你的钱，拿过来，我给你换成真的。我再一次被感动，从口袋里拿出一部：“老板，还你。老板热泪盈眶，颤抖着从兜里拿出一个钱包：“小伙子，下次看好钱包呀。多么感人的故事啊!58、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观，他说：“我是拆迁户，5套房子，500多万现金，
21、股票爱TM怎么跌就怎么跌！因为老子不买！我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。我说：“前面那条路左拐。 他说：“好的。59、外科医生不满的对病人说：“老实交代，你每天到底喝多少酒？病人：“4瓶啤酒。外科医生：“我不是告诫你，每天只允许你喝2瓶啤酒吗？“病人：是的，但是内科医生也允许我每天喝两瓶啤酒哇！“60、老同学聚会，必然聊起了婚后在家的地位问题，一哥们吐沫横飞，最终大家相信了他在家里的绝对权威。少顷，此人响起，接：老婆，我们同学聚会，恩，很多人呢，可热闹了！我在旁边嘘了一声，大家心领神会，顿时安静了下来，可以用鸦雀无声形容。这货当时就急了：“你们到是说话啊
22、！喂！老婆！我真聚会呢小黄互动早上5点钟，楼下有个人大喊:“他妈的谁把车停在我车位上。喊了大半天，还没有停下来的意思。我对窗口大喊:我就停哪，咋地!你砸呀!楼下传来哐啷哐啷砸车声，过了一会静消消地，我终于可以睡个好觉，这是为什么?61、看到电视里女猪脚坐公车的时候把头枕在车窗上很唯美的样子！我刚刚也试了下，都特么快震成沙比了，电视剧果然坑！62、从前有个捉迷藏社团，他们的社长到现还在没有出现。63、上海的寒冷可以让人变得年轻。不是嘛？80多岁的张大爷出门冻得跟个孙子似的。我也是。64、每当有人受伤时，就会有人撒鸡汤。小黄年轻时，也喜欢喝鸡汤，大碗的鸡汤一碗干下去，沁人心脾。长大成年后总被生活所
23、欺骗，我想起我的鸡汤，他叫我不要悲伤，不要心急，因为明天生活还会继续欺骗你，多被骗几次就习惯了。毕竟，上帝在给你关上一扇门的时候，必定会为你翻开一扇窗子，上帝在给你关上一扇窗子的时候，也会顺带夹到你的脑子。65、我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了7双筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊！大家都笑了。服务员为难地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。66、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头。我：啊！同桌：怎么了啊？我实在疼的说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地上吐了点血这货当时居然大喊道：大家
24、都别他妈吃了，菜里有毒！67、吃饭“我妈妈是白羊座，做饭不好吃，我嫌弃她几句后，他特意报了个培训班，几个月后，妈妈用泰拳打得我乖乖吃饭。68、老婆和老公在床上看电视，老婆在床上吃零食。老公：“能不能别在床上吃东西？老婆：“好吧，我以后绝对不在床上吃东西了。老公：“老婆，我错了。69、上学逃课，叮嘱室友老师点名帮我答“到。后来收到室友短信:“老师点你上黑板做题了,我冒着生命危险替你上去的!我说:“够哥们儿,晚上请你吃饭!他说:“吃饭有个毛用,老师看你做错了，接着又点我上去做,我特么没敢吱声,结果给我记旷课了70、大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打聊天，一聊就是半夜，吵得大家都
25、睡不着。有一天我们偷偷把线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡71、有一个星期没见姑父了，问姑妈，一直说他买盐巴去了，让人十分惊讶。后来姑父终于回家了，才知道，那天下午他出去买盐巴，顺便就去打了会麻将，然后碰到老友就去喝酒了，喝多了就在老友那里歇下了，第二天两人约去郊外钓鱼，鱼没钓着，两人想不能白出来啊，就打了个车去附近一位钓友那里，钓友见两人去了，没什么好招待的，就驾车带他们去秀山玩了一圈，几人心想都到秀山了，再去凤凰玩一圈就这样，姑父买盐巴买了7天才回家，回来的时候身上果然还有包盐巴72、生活不止眼前的苟且，还有前任的结婚请帖。73、我是一名班主任，本班有一个特别皮的学生，爱打架
26、。快过年了，期末打评语。实在写不出什么！憋了半天，写下了:“该学生动手能力强！ 后来，学生他爸把他家电脑里两个T的种子删了。74、老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就飘起来了吗？老师：“你脑子里有那么多水吗？小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳进去？75、520是个特殊的日子，是甜蜜刷爆朋友圈的日子，也是单身汪被狂虐的日子。而对于我，却是个难忘而又痛心的日子。三年前的今天，我与她相识、相知、相爱、相守，无论我走到哪儿，她都与我如影随形，默默地跟在我的身边，从无一句怨言。可就是去年的520，没有一丝丝征兆，一场大
27、火却彻底从我身边夺走了她。我悔、我恨、我心痛。为什么那天我要把她送快递公司去？哪天返厂维修不行？为什么偏偏是520.76、堂弟程序猿一枚，不修边幅。前日相亲一女子，据说是研究易经的。我问堂弟相亲结果如何？堂弟说：“对方说我五行缺了四，与她命格不配。我好奇极了又问：“说你缺了哪四行？“她说我缺了金、木、水、火。77、先生讲学，正兴高采烈之时，一学生要上茅厕，先生刁难道：“我出上联，你对的出，就让你去。曰：“虹无遗色，烟雨远在天边。答：“屁有屎味，拉稀近在眼前。(哄堂大笑。)先生拍案怒斥：“顽徒读书不用功，落得如今斯文扫地。学生无奈答曰：“先生吃饭不拉屎，怄成满腹锦绣文章。先生：“滚！78、周末聚
28、会，A友抱怨，“我的女朋友太会生气了怎么办啊？B友劝慰道：“知足吧，你的女朋友还会生气，我的女朋友只会跑气。“79、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？男友坚决地说：“不会。“为什么啊？“反正活不了几天了。80、一个富二代偶遇一农民工，愕然发现农民工与自己长得酷似。富二代轻蔑地说：“你妈年轻时，是不是在某某宾馆当过服务员？那家宾馆是他家开的。农民工诚惶诚恐：“木有，俺妈一辈子木离开过农村。倒是俺爹身体好，年轻时在那里当过保安。81、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。82、侄子喜欢听我讲故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子
29、就说：“去，让你妈妈把裤子脱了再过来睡。小侄愣了一下，跑过去对嫂子说：“妈妈，叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。83、看着饭桌上的堂弟，大妈妈语重心长地说：“看看住我们隔壁和你同班的那个小子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。一直埋头吃饭不吱声的堂弟突然意味深长地来了一句：“打住，打住.妈妈，妈妈，我可不喜欢男孩。84、女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？女儿想了想答复说：“板凳是屁股坐的。85、刚刚我妈让我下楼去丢垃圾，我死活不愿意去，她就容许我说回来给我弄点海鲜，我屁颠屁颠的就去了，气喘吁吁的上来了，
30、我妈甩手丢给我一包海苔就进屋了。行了，后妈实锤了😑86、下班回家，跟一可爱MM一起坐电梯。到了六楼她先下了，当电梯门即将关闭的一刹那，外面传来MM的一声惨叫，我果断开门冲出去救人，结果她看到我冲来，后羞涩地说：“没事，我只是想把声控灯喊亮。87、有人问一家公司的老板：“你怎样鼓励你的员工正点上班？他笑着答复：“这很简单。我有30名员工，29个免费停车位，1个付费停车位。88、去做超声，往床上一躺，医生说检查一下前列腺，裤子往下脱。我瞥了眼旁边的小护士，这不大好吧？以前老听说在医生眼里没有男女之分，都是动物。想不到今天让我碰到了。医生乐呵呵地瞥了我一眼，当时脸色就变了，“我没让你
31、脱完！操！穿上！89、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！90、早上我出门买早饭，熟悉的保安大哥拉住我说：“最近咱们小区这一块有小偷专偷女孩儿钱包，让你媳妇儿注意一下。我赶紧跑回去告诉媳妇：“我告诉你一个事情。媳妇问：“什么事情？我说:“小区来了几个小毛贼，你有空收拾下。91、昨天晚上我和蚊子干了一架。最后我们打成平手。它没吃饱，我没睡好。92、偷偷在网上认识个妹子，我发语音红包她不领，让她说两句话她不肯。我警惕起来，跟她说：“你肯定是个男的，以后不和你聊了。她终于发来语音：“打字聊不好吗，非得老娘开口，现在没劲了吧？是我
32、老婆的声音。93、进来天比拟热，上课容易犯困，同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了于是我就照做了，然后，我们全班人都精神了94、警察从抓到的一个嫌疑人家里搜出来的书！嫌疑人都这么拼，我们有什么资格不努力！？95、老婆哺乳期，昨天她同学聚会，晚上让我去接她。我俩开车回来的路上，正赶上交警查酒驾。那就查呗，我也没喝酒。结果一验，我是轻度酒精含量，我都震惊了，正要据理力争。老婆拉着我的衣服说：“别和交警同志犟嘴，你是没喝，可是我喝了这时，交警嘴角抽搐着说：“即是轻度，走吧，下次注意。信息量好大，谁看懂了96、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都
33、在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这鱼多少钱一斤？97、记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，“哇，来热水啦！后来每次提起这件事我都冲动的想从轮椅上站起来小黄互动今天我从食堂往宿舍走，半路看见两个哥们在吵架，一个人说：“来来来，有本领打一架，我让你一个手一个脚。另一个人说：“我先让你打十分钟。我噗嗤笑了一声，然后他俩同时盯着我，还一直跟着我进了同一栋宿舍楼，请问大家我该怎么办？：98、我妈转了条朋友圈给我，标题是“军队男人的床上功夫。我点开一看，tmd原来是叠被子!99、和出租师
34、傅聊天，他说：“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上缺乏比下有余就行，不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活。我说：“师傅，你心态真好，羡慕你。他说：“我以前也不行，想不开，这不拆迁了吗，分了12套房，才想开。100、钥匙丢了，按着墙上的给一个开锁师傅。不就来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我的小腿还粗，一双大脚估计在44码以上。他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把门踹开，接着大手一摊管我要200元。我没敢任何异议，立马把钱付给了他。101、第一次去女友家 刚一进大门她妈就从屋里笑呵呵的走出来 非常热情， 还亲切地拉着我的手说： “我就喜欢这种诚实朴素的孩子。 听
35、到这话我心里还挺快乐 紧接着又听她说： “那些长的个高帅气的男人都太花心了！102、回家对面邻居两口子在吵架，三岁的宝宝一直哭！边哭边叫喊：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她的。103、去亲戚家做客，亲戚问：“对象谈好了吗？“已经订婚了，准备五一结婚。亲戚：“工作怎么样？“还算稳定，一年能剩七八十万吧。亲戚：“房子买哪了？“市区有一套，准备搁乡下再买一套。亲戚露出了欣慰笑容：“这孩子的病情恢复的不错，去年还咬人呢！104、某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。片刻后，只听房中传出包大人语：幸亏我习惯裸睡.包拯，我本
36、来就黑，拜托你不要再黑我好不？105、小时候我有一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于可以不用写作业，可以看电视了！便屁颠屁颠的跑去开电视了。在黑暗的角落里我爸淡淡的说了句：“丑就够倒霉了，还这么傻！106、今天开车去参加一场婚礼，我在花车后面，突然婚车停住了，看着新娘提着婚纱就跑去树林，我一看心想不行啊，这是要逃婚吧，我大喊一声：新娘跑啦！然后大家都出来了，走近一看，新娘早上吃坏了，跑去树林拉了。107、同学聚会上，喝大了，上了出租车不一会儿对司机说：“师傅，我咋一喝点酒就管不住自己的下半身呢?师傅：“男人嘛，就那点事儿，喝点酒花天酒地，正常！“不是，哥，我尿你车上了108、教授说 .
37、今天的上课秩序不错 ，唯一缺点 就是如果 后面聊天的同学，可以像中间 打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学了109、逛街捡了个，没想到壳里贴了个号码：“如果见到我的请归还，必有重谢，联系XXX。我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻B还是我傻B！110、小时候爸妈让我在家煮骨头粥，千叮万嘱我放多少米，千万不要放多，我嗯嗯哦哦的容许好，于是我爸放心的去上班，他走了之后总觉得他说的那个量不够，就按人头算放多少够，我想我爸要吃两碗米，我妈一碗米，我哥一碗米，我姐一碗米我一碗米，然后一个好大的煲，里面满满一煲骨头饭，至今都忘不了我爸回来看到那惊呆了的表情。111、小时候被爸爸打了
38、，然后就边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了，为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。吃完躲房间委屈，突然爸妈吵架了，悄悄趴门口听，就听见爸爸说：“你为什么不给她夹肉！你为什么不给她夹肉？！112、昨天我在网吧，玩吃鸡一看剩1块钱了，就看了一会儿苍老师的片，看了一个多小时还没下机，我就问网管是不是机子出问题了。网管深吸了一口烟，斜着眼睛看着我说：“你身后的小学生一人给你充了三块钱。113、刚刚玩摇一摇，摇了大概四五次，都摇的是同一个男的。于是我就弱弱的问了一句：“兄弟，搞基不？他：“不搞。我：“那你休息一下，让我先摇呗？114、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动
39、，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这鱼多少钱一斤？115、爸是开饭店的，那天在店里吃完饭，想给爸充充场面，大喊:“小二！结账！爸过来一巴掌就呼我脸上:“小二是你叫的？！我:“服务员，结账。又是一巴掌:“服务员是你叫的？！我:“爸，结账。爸:“你早这样不就不用挨揍了吗？据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐116、老师提问:“用一个成语形容少女纯洁阳光。同学答复:“天真烂漫。我答复:“目不识丁。全班人都以奇异的眼光看着我.幸亏我不是生在古代，抓壮丁，想想就怕！117、昨天晚上小红和我说她要练马甲线，就去客厅做仰卧起坐了，过了一会累的喘的不行了。我
40、过去问她：“小红，你做了几个啊？阿紫说：“370个啦！。我说不错，厉害，就回卧室了，走了两步听见她继续数:“380，390，400！118、郭敬明去姚明家玩，敲门，一直没开门，以为姚明不在家，就走了。第二天看着姚明无精打采的，就问他昨晚干嘛去了。姚明神秘的说：“昨晚我家好似闹鬼了一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人吓得我一整夜没睡，郭敬明急了跳起来就给了他一耳光！ 119、看着饭桌上的堂弟，大妈妈语重心长地说：“看看住我们隔壁和你同班的那个小子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。一直埋头吃饭不吱声的堂弟突然意味深长地来了一句：“打住，打住.妈妈，妈妈，我可不喜欢男孩。120、一天，我和我
41、姐一起去西湖旅游。晚上入驻一家宾馆。我说:“开间房，两张床的。给了钱之后，老板递过来两个东西，我和我姐立马懂了。我说:“老板，我们不用。老板:“一定要的。姐:“不要了，我们只是正常的关系。老板:“再正常也要用啊！我说:“老板，我们都说了，我们不要用平安套！老板默默说了一声:“这是蚊香片。121、昨晚某人喝了酒回家，醉眼惺忪，双眼通红。我说：“你喝醉了吧？他说：“我没有！我沉默了一会儿，突然说：“那你给我睁大眼睛！结果他认真地鼓起了腮帮子.122、和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女朋友说：“一看你身体肯定不错啊，天天这么补!我说：“那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！她害羞的
42、点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：“你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦！123、同学qq号被盗，骗子找他妈妈要钱，开口四万五。然后同学妈妈说你给我打个，骗子说：“我坏了，难道你把我当骗子？。然后这骗子还把同学qq的签名改成了：“原来我在我家人眼里是一个骗子！-原谅我发出了洗衣机般的笑声。124、逛街，听到一对情侣厮打的声音，我看了一眼，然后直接冲了上去，给了男的一个嘴巴子！当场把那男的打蒙了他反响了十多秒才说了句：“你是谁呀！干嘛打我？我淡定的说道：“我是谁并不重要，重要的是你怎么可以这么对待一个女孩子然后我又拍着那女孩的肩膀说道：“要知道如何保护自己，
43、该出手时就出手说完，我扬长而去，心里不断嘀咕:“跟我老公长的太像了，还好我机智125、今天早上小区一业主在群里求救，问这人是不是小偷，在他家们口拍了好屡次了，要不要报警？群里人人都表示很恐怖，感觉现在的小偷简直大胆的不行，只有一个人默默的说了：“你家门上是不是贴了个福字？你扫福不要紧，但别给人家造成困扰呀126、买电影票，前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：“回学校拿吧，看下一场。女的说：“那就赶不上回学校了。男的说：“算了，到时候再说吧。此时，我善意地掏出会员卡，说：“要不你们先用我的吧？付现给我就行哦。127、火车临时停靠，从火车窗口买个烧鸡。钱递过去了，老板把烧鸡递给我时
44、，死活不撒手。火车走了，只留下一个鸡头在我手里。128、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了一顿，他去向妈妈告状说：“有人打你儿子怎么办！？妈妈立刻答复：“谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了？儿子说：“没事，我就随便问问。129、一个哥们儿没多少钱了，就随手冲了100元进去。可是却迟迟没收到成功的短信一查，充错号码了。毕竟100元，有点儿小心疼。他就试着给那个号码打了过去：“哥们，你好！不好意思刚刚充钱错给你冲过去了，能不能给我冲回来啊？那头先是沉默，然后听见一声叹息：“唉，兄弟，年底了，全是要账的。我这好不容易停机了，你又给我冲上了！我哪儿得罪你了！130、今天趁着合租的女
45、生在洗澡，我偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。当我正嗅的认真的时候，她突然进来了，大声的问：“你在干什么？我丢掉了她的东西，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。她害羞的说：“你，你要怎么样？然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到：“你TM是不是偷我洗衣粉了！？131、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢字下面两只虫子哪只是公，哪只是母的？驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！.“我看你才傻，公的旁边就是母的，母的旁边就是公的！132、早上买包子，一个看起来一本正经的老爷爷卖的，我：“老板，包子多少钱一个?老板：“原价998，今天搞活动98，看你是学生收
46、你1块吧我.大爷以前在江南最大皮革厂干过吧？133、教大家一个防盗秘籍，买个骨灰盒藏钱，上面摆上自己的黑白照。家里要是进了坏人，人也平安，钱也平安。134、一美女坐出租车，刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是为难。这时司机抽了一口烟，缓缓地说：“屁是你所吃的食物不屈的灵魂的呐喊。美女一笑为难尽消，说：“师傅，你好文艺啊。师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！135、“老公，今天单位活不多吧？老公无奈的说道：“别提了！天天加班，都累死了，这个工程可算完成了，别说这些了，有什么吃的，我还没吃饭呢.我把老公拉到厨房，淡定的说道：“我给你准备了惊喜，你先把眼睛闭上，数二百个数.-
47、老王:五十个数就好 我动作很快的！136、我遛狗呢，别的狗想非礼我的狗。我踢那狗一脚他想咬我，我拉着我我家狗就跑结果被我家狗咬了一口。我一气之下解开了狗链然后自己回家了。他现在还在楼下坐着呢137、下水道很郁闷的问：我想不通。于是它堵了。138、正在街上闲逛，一个小正太突然拉着我的手甜甜的唤我妈妈。我正奇怪呢，这时候小正太的爸爸走过来责怪道：“别乱喊，你妈妈那有这个阿姨好看啊？我瞬间脸通红，待他俩转身后，小正太疑惑的问道：“爸爸，你说瞎话为啥不脸红？139、几年前我一哥们学车，他脾气爆，教练说话也难听，学着学着教练把我哥们儿骂急了，哥们儿指着教练说：“你给我下来，老子今天不抽你，我的姓倒着写！教练老头也流弊：“我教车四十几年，你小子是第二个敢跟我动手的！后来进了派出所，哥们他爸来捞他。然后，教练认出他爸就是当年第一个。140、两个哥们喝多了去KFC吃饭。美女店员问：要什么？一哥们说：给炖条鱼吧！美女一看喝多了就问后边那位哥们要什么东西。另一哥们来了句：我俩吃一条鱼就够了！141、去参观朋友的