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1、搞笑爆笑段子大全1、在食堂排队打饭，前后各有美女一枚。前方美女不小心踩到了我的脚，我下意识地撤脚，结果踩到了前方美女的脚。前方美女头也没回就说了句：“对不起。前方美女头也没抬(玩)就接了句：“没关系。最后，我就这样被忽略了！2、老姐来抱怨：“朋友来做客，我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气，说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物，倾注了感情不该乱送人。现在好啦，我厚着脸皮讨回来了。我开玩笑的说：“哈哈，也许他把私房钱藏在娃娃里了。过了一会儿，居然收到老姐两百块的红包，留言里写着：“弟弟好样的！3、甲：“地球最外那一层是什么？乙：“香飘飘！4、我女友是高速路口收费员，现在一律都是微
2、笑服务。一日，我开车从女友那经过，女友面带微笑的说：“很快乐为您。一看是我，立马改口：“怎么是你这个贱人？5、飞机晚点了几个小时，乘客都很不耐烦了，终于，一个男乘客忍不住了，站起来就扇了空姐一巴掌说：“到底什么时候起飞！另一位男乘客劝到：“冤有头债有主，飞机不起飞你打空姐也没用啊于是那位男乘客慢慢的脱下了裤子6、你永远叫不醒一个装睡的人但我能快递小哥7、跟着老公回乡下婆婆家几天，期间一直我做饭，他们都觉得好吃，其实我偷偷加了炒菜香料，不敢让他们发现，不然我大厨形象就毁了，如果不是这次炒菜我偷偷的从身上摸出一包粉末，紧张的倒到菜里，如果不是婆婆就站在我身后，我想我是成功了-婆婆：那个天杀的女人在
3、菜里下毒8、在考场上，一监考老师突然看见一学生将一团纸装进了裤兜，于是冲到该学生面前大声说到“夹带拿出来！“该学生满脸通红，不好意思的掏出来了那团纸，结果老师发现是擦鼻涕的.9、当婆婆把家传的镯子戴到我的手腕上时，我的内心是又快乐又忐忑的.急忙把男朋友拉到一边，狠狠的怼了他一下！拿着让他看早上他给我发的微信写到：“你第一次来我家，我妈准备把我们家祖传的桌子给你，你要有心里准备.然后我小声说道：“怎么办，你老丈人还在楼下开着面包车等着呢.真羡慕你们有祖传的桌子柜子什么的我家只有祖传的基因10、初中的时候有两同学，一男一女，面对面比身高，被我一推他俩亲上了，今天他们结婚了，男同学偷偷给我塞了500
4、，女同学偷偷给我塞了300，还跟我说不要给对方讲。这。11、一好哥们跟我说我的初恋做小姐了，不明白为什么，当时觉得很难受，一种悲悯的感觉，沉默良久问之：在哪啊?朋友回：电视台，选美小姐瞬间更难受了12、有个妹子姓鲁出生那天是个大雪纷飞的日子正值那年的第一场雪长辈给她起了个好听的名字鲁初雪13、?非诚勿扰?现场，一男嘉宾说：“大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人。我整天和土地打交道灯灭一半，没有高工资灯再灭了一半，我不买房全灭。孟非说：“很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性！男嘉宾打断说：“我不是农民，我是房地产开发商。14、在大学的时候，有一个新疆同学说家里卖了两头牛才交上
5、的学费，我们平时出去玩吃饭，没让他花过钱，暑假去新疆旅游找他玩，发现他家竟然有2万多头牛 ！15、本人超级懒，我的房间超级乱。今年我哥从部队退伍回来，他有严重的强迫症，还有轻微洁癖。家里房子小，我们俩兄弟就住一间。他回家就扫地拖地收家，并发誓要治好我的懒。结果三个月后，我治好了他的强迫症.16、一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！大象不假思索的说：“你这么大了，怎么不带个胸罩？17、老师：您的儿子早恋了。家长：“我知道。老师：“您不反对？家长：“反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心抚慰他，开心陪他一起开心
6、，这些你们当老师的能做到么？老师：“那您就是同意我们在一起了吗？18、Police把骑自行车的大爷拦了下来，微笑教导：“大爷，您不能在这道上骑，这么多汽车多危险啊，您上非机动车道去骑。大爷：“算了吧，我还想活着呢。-你让他们上飞机动车的道上去跑吧。19、闺蜜不在家，受托去她家给她儿子辅导作业，去了之后发现自己的丝袜大腿附近破了个洞，为了防止为难就去洗手间脱掉，脱掉后一想闺蜜老公在，脱掉后也不适宜，又穿上了晚上回到家老公盯着我的腿：“出门时丝袜左腿破了个洞，怎么回来了洞跑右腿去了？我20、有一天，大蛇跟小蛇一块出去游玩。突然，小蛇就问大蛇：咱们的牙到底有多毒啊？大蛇：你干嘛？小蛇：我刚刚不小心咬
7、到舌头了。21、去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说赌球输了好几万想去死，他说：“几万算个屁!我输了几十万呢。听他这么说我心情稍微好了些：“那你是怎么想通不去跳楼的?他愣了一下：“为什么跳楼?几十万只是小钱啊,你忘了我家开金矿的了?22、第一次开车，小心翼翼的驾驶着结果刚一上路就撞了一辆兰博基尼，小哥下来看了看问我要五十万，我笑了笑，点了根烟淡淡的说道：“给你爸打吧，就说你撞了一辆雷丁D50。他一愣拨打了，挂了之后神色复杂的看着我，我吐出烟雾问道：“你爸怎么说？没想到他一巴掌呼了过来，边打边说：“我爸说了，往死里打！23、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒
8、我扶她的时候然后趁机亲了她一下！然后装作很清纯的样子对她说：“对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！一切都很顺利！可是就在刚刚她给我发微信说她怀孕了.我该怎么办？在线等！急！24、感觉媳妇对我是真心好！昨晚在淘宝买了65件东西，虽然花了我四万多但是心里还是暖的。买的65件东西里有64件是给我买的！有我的袜子，内裤，还给我买了好多我爱吃的薯片。她就给自己买了一个包39280元！好感动啊！感觉整个冬天都暖和了25、老板在微信上让我发自己的胸照给他看，然后就给我加薪。我去你马勒戈壁的死变态，你以为人人都那么喜欢钱？都那么庸俗？你这是在滥用职权！是职场性骚扰你知不知道！
9、然后我在我侄子屁股上套了一只奶罩，再拍照传给老板。我果然被加薪了。26、青年跋山涉水，终于在高山之上看到了大师。他叹了口气：“师傅，我觉得这个社会完全容不下我的存在，总有一些卑劣小人陷害我。大师看了看他，拉到院子中指着一颗树。青年一拍手：“大师是说这树生长在如此恶劣的环境中，却依然挺拔高耸，而我也要像它一样不畏惧周围的恶势力吗？大师欣慰的点了点头，只见青年一斧子砍断了树问道：“师傅，现在呢？ -.然后.大师站起身，一记大慈大悲千叶手打死了青年。27、晚上停电，班里顿时成了欢乐的海洋，一个逗B拿出手电筒一顿乱照，照到门口站个人，大喊一声：“呔，哪个傻B站门口呢？这时，电突然来了，我永远忘不了门口
10、站着的班主任那张阴沉的老脸。28、初中有次数学课同桌睡着了，老师用了10分钟写了满满的黑板题叫同学上去做。我叫醒同桌告诉他老师叫他上去擦黑板，他没多想直接就上去了，老师还以为他自告奋勇，跟他笑着点头示意。同桌笑着拿起黑板擦在黑板上擦了起来，我永远忘不了老师和同学们的表情29、你以为高中的时候单身真的是因为学校禁止早恋？！30、一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。等MM时觉得不买点东西不适宜，就到柜台点咖啡。服务员问：“您要点什么？。当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见就说了一句：“看不清楚！。服务员：“好的，卡布奇诺！于是我就喝到了在星巴克的第一杯Capp
11、uccino31、隔壁一哥们儿貌似被老婆关门外了，在外面大生嚷嚷说：“老婆开开门，我不该疑心你！叫了有一会没见动静！这时候我哥烟瘾犯了，出去买烟，一开门看见那大哥还蹲在门口！于是说：“哥们儿我帮帮你！然后敲了敲门说：“是我，你老公走了。这会儿门竟然开了那哥们儿瞬间懵逼了！32、在网上商城看到一个一次性娃娃要500,我问卖家为什么一次性这么贵,卖家说因为是真人的感觉。单身25年的我果断下单了,满怀冲动的我等了2天以后,一个妹子敲开我家门,说您的快递到了看着她手上空空的，气得我一下子关上了门，TMD又上当了。33、今天半夜回到家，看见老婆光着身子在沙发上看恐怖片，她要我也看，然后看了一会，老婆对我
12、说：“老公这电影挺魔性的。听说闭眼可以听见脚步声。我不信，闭着眼睛，我去，真有脚步声，老婆这时又说：“还可以听见开门和关门声呢!果然还真是，这电影可真NB.当然是选择原谅她.34、我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了7双筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊！大家都笑了。服务员为难地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。35、昨天女神问我晚上有空吗？我问怎么了？她给我发来一个比亚迪的车标。我说你想买车？然后她就再没理过我？长有们，你们说我说错了吗？36、最近戒烟，老爸给了我一只烟，说：“这根烟一个月不抽，给你买个平板电
13、脑。然后就真的忍了一个月。昨天老爸拿来电脑的时候，我问道：“爸，你咋这么相信我没抽啊？老爸笑道：“老子在里面放了跟炮仗，你敢抽炸死你丫的。我。.还有这样的？我去学抽烟了，马上有笔记本电脑了小黄互动胡萝卜是汉朝传入中原的，而在这之前的一千多年里，嫦娥用什么喂兔子？37、宿舍一妹子经常梦游。一日，我们刚睡不久，突然听到乒乒乓乓的声音，起来一看，发现这妹子披着被子在梦游呢。这时，我悄悄潜伏到后面扯掉她的被子。只看到妹子一丝不挂的站在原地，愣了两秒，淡定的对我说:“悟空，为何摘掉为师的袈裟？38、乘客：“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块钱。司机接过钱说：“好嘞！然后拿起对讲机：“喂，老
14、张，你停一下。39、老公到家：老婆，饭做好了吗？老婆坐着看电视，理都没有理。老公：尼玛，你干嘛，饭也不做，说话也不理。老婆指了指柜子里的青花碗：这是花十几万块买的吧？老公：咋的？老婆：你舍得用它吃饭吗？老公：这个怎么能用来吃饭呢？只能供着欣赏欣赏？老婆啪一巴掌：老娘是你花一百多万娶的，比它值钱吧？你凭啥让老娘给你做饭？.“要不把你放神台上供着？40、带小侄逛街，看见一对情侣在大庭广众之下，又啃又摸的，太有伤风化了，教坏孩子，我狠狠的呸了一口！旁边的小侄赶紧抚慰我：“姑姑你别生气了，我们老师说了，嫉妒人不好！我。41、夫妻规定把“上床叫“上课 。一日老婆发短信给老公：“今晚上课。老公回信：“有应
15、酬，改自习！老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！42、那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。我说：“后来怎么改主意了？老爸：“之前谈好价钱是200，后来那个人只带了198块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！我说：“我知道，你在乎的是我！老爸：“不是，我在乎的是做人最根本的信誉！43、孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融，孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃。爸爸听了还开心，夸孔融懂事。爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？4
16、4、刚刚经过公厕门口，一女的牵着条大狼狗过来说：“大哥江湖救急，帮助照看一下。说完把狗绳塞我手里就冲进了女厕所。现在都过了半小时了，那女的还没出来，我一气之下就把狗放了。狗一下子冲进了女厕，所以这又过了20分钟了，那女的还没出来，狗也没出来。我该怎么办？在线等！急！45、参加别人的婚礼。婚礼上，司仪说:“请新郎用三种语言表达对新娘的爱意。新郎毫不犹豫:我爱你，I LOVE YOU。之后卡壳了，我们台下的就开始起哄。新郎突然大声的说:“这个花姑娘哟西哟西的。46、中午吃猪蹄饭，听见一男生打，语气温柔：“你上次说每年护肤品就要花四五千吧？我想：“不好，估计要撕起来。结果那男生继续温柔地说：“我每年
17、吸烟也要花三千左右，以后把烟戒了，这钱给你拿去买护肤品把！结果整个餐厅的女生齐刷刷的望向他。原来偷听的不止我一个人！.这种人的存在真的令人绝望.47、我昨天点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖，然后这位外卖小哥还迟到了，对着单子说：“不好意思啊兄弟，你的不麻不烫麻辣烫现在也不烫了.48、一大学正在上性教育课，给学生放岛国教育片。看到一半一男举手说上厕所，老师放他去，十分钟之后回来了。突然又一男生举手，拉起他旁边的妹子说她不舒服要背她去医务室。老师看了他一眼说，让刚刚上厕所的男生送她去吧！49、就算失败了99次，也要努力继续，-凑个整50、早上开车上班路上，等红绿灯时发现前面一辆车是老板的，然后从前面老
18、板车的倒车镜看见居然是女秘书开的车，旁边有一只手还摸了一下她的脸，看的我一冲动按到了喇叭，然后我就看见红灯还在10秒的时候，老板车华美丽的开了过去.老板：这个分你来消51、我们办公室有个同事，长得贼眉鼠眼不说，关键还有一对兔牙，人也机灵，所以我们都叫他老鼠，有一次办公室聚会，吃完饭我们几个没事干就去看电影，买票到点进电影院后老鼠说先去厕所，我们几个就进3号观影厅找座位先坐下了，不一会儿老鼠进来了，站在门口张望找我们，我站起来喊:“老鼠，这里，快点。瞬间，周围炸开了窝，有几个女生都快哭了52、最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然长了五公斤，正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打：“我告诉
19、你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！53、楼下小卖店主夫妇态度差得很，有一天，从他们店里经过，我趁他们不注意，往他们店铺扫码支付了1分钱，第二天下班的时候，看他们两个在争吵:“你TM的败家娘儿们，才付1分钱你都没发现！“你TM怎么不说是你经手的？。一个月后，这家店已经关门了，听说这两夫妇已经离婚了。54、老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。小明：“我想变成小草。老师：“嗯？小草有什么特别吗？.小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！老师:“滚出去！55
20、、老南：你刚刚拿着个棒棒往脸上戳是在干嘛？我：遮瑕，脸颊有点泛红，我遮一遮。老南：那你现在往脸上刷的是什么？我：腮红，让脸颊红润一些。老南：你自个儿琢磨一下你是不是傻逼？-.我遮的是高原红， 画的是高潮红，你说有没有区别！56、几年前我一哥们学车，他脾气爆，教练说话也难听，学着学着教练把我哥们儿骂急了，哥们儿指着教练说：“你给我下来，老子今天不抽你，我的姓倒着写！教练老头也流弊：“我教车四十几年，你小子是第二个敢跟我动手的！后来进了派出所，哥们他爸来捞他。然后，教练认出他爸就是当年第一个。57、和女友约会，突然，女友用手轻轻的揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？我一事件没反响过来
21、。她随即用另一只手摸着自己相同的部位说：“我怎么不会啊？我笑着说：“那东西只有男人才有。女友好奇地问：“那是什么东西？我淡定的说：“哦，你说这个呀.喉结58、有一天，俩姐妹在睡觉，妹妹对姐姐说：“姐姐今天蚊子好多哦姐姐说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。后来妹妹真的把灯关了，突然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张的说：“姐，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了.59、想做什么就去做千万别给自己留遗憾想剪短发就去剪反正你长发也不好看。60、从前，一个女吸血鬼抓住了一个男的，要吸干他的血。男子求到:放了我，我的钱都给你。吸血鬼道:我要那玩意干啥 ，我不能放你。男子说:那至少让我选择哪里被吸吧？吸血鬼说:中，看
22、你那么配合。3秒后，吸血鬼问:你的血咋是白的啊？男人:不知道，可能是我健康吧61、今天跟办公室一妹子聊天。我问：“你知道人有多少根骨头吗？“好似是206！“可是我现在比你多一根。妹子一愣，然后脸红着用手打了一下我说：“讨厌！我连忙解释：“你想多了，我喉咙卡了根鱼刺！62、有一次我去拿快递小哥说我的快递已经被取走了当时我就很捉急啊因为我没有让别人帮我拿快递正当我转身走掉的时候小哥把快递从背后拿了出来“骗你的63、“以前的女人为什么要裹小脚？“怕她们逛街。64、每当有人受伤时，就会有人撒鸡汤。小黄年轻时，也喜欢喝鸡汤，大碗的鸡汤一碗干下去，沁人心脾。长大成年后总被生活所欺骗，我想起我的鸡汤，他叫我
23、不要悲伤，不要心急，因为明天生活还会继续欺骗你，多被骗几次就习惯了。毕竟，上帝在给你关上一扇门的时候，必定会为你翻开一扇窗子，上帝在给你关上一扇窗子的时候，也会顺带夹到你的脑子。65、小李生性小器，总是为一些小事斤斤计较。这天，他到奶茶店喝奶茶，趁店主不注意，用吸管“吸溜溜的把奶茶杯底的椰果都吸走了。然后他大叫：“老板！你们这是骗人呢吧？这哪里是珍珠奶茶？！连一颗珍珠都没有。奶茶店老板看了看杯子，又看了看小李，伸手用力拍了一下小李的后脑勺。然后很淡定的说：“这回有珍珠了，还是两个大的。66、我是一名班主任，本班有一个特别皮的学生，爱打架。快过年了，期末打评语。实在写不出什么！憋了半天，写下了:
24、“该学生动手能力强！ 后来，学生他爸把他家电脑里两个T的种子删了。67、老板老是批评我，是因为不了解我的能力，等他了解我的能力，他一定会开除我.68、今天上山遇到一匹狼，我非常紧张，听村里老人说：“狗怕弯腰，狼怕对视。我张开嘴巴，恶狠狠的盯着它，它突然冲过来，我该怎么办，在纟.李时珍的皮：“戋等。人都凉了。山上捡到的。大伙散了吧69、趁着老婆洗澡，我偷偷翻老婆聊天记录，发现了老婆刚刚和丈母娘的语音聊天。老婆说：“今天胸口闷得慌，待会往死里揍他一顿出出气。丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻翻旧账铺垫铺垫哈，揍他一顿得找个适宜的理由。70、小时候爱看枪战片，记得那次学校升旗仪式上有一个女生中暑晕倒
25、了，我大声喊到：“有狙击手，快卧倒！只见全校师生都趴在地上，十几年了，校长还记得我，学校还流传着我的传说。71、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个方法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布放屁声谷口中发出的声音72、表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：“那我前任是谁？老总太太很不自然地答道：“就是我。73、男孩一路絮絮叨叨的到了汤面馆，和服务员说:“三个招牌汤面打包。一个原味的给我。一个微辣的给我爸，要吃自己不来买，打发我下来买一个变
26、态辣的给我妈，女人家懒得连饭都不煮小黄互动有谁知道“wrnmmp是什么意思 ?我自己理解了一下，应该是：新年好的意思，我现在一看亲戚就来句。里觉得呢？()74、老婆含情脉脉的望着老公：“亲爱的，太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我个iPhone，你说这梦是什么意思？老公轻吻了她的额头：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了。晚上老公到家的时候，温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油闷大虾。老公拿出一个纸盒给老婆，老婆冲动的翻开，里边是一本包装精美的?周公解梦?。75、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。安爸：“要不叫平安吧！安妈：“去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！ 安爸沉默了好久才缓缓开口：“那
27、叫安基酸吧！ .最后：“你父母希望你权势滔天，所以你叫安权滔。76、一个女生，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还躲躲藏藏的，怕被老师没收。时间长了，发现老师不管，胆子也就打了起来，每到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了两个多月，终于收工了。又到英语课，她拿出十字绣正收线头时，英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣？ 没收-老师内心os：“等了好久终于等到今天。77、近日，合肥市民小许醉酒后执意开车，其父强行趴在车头阻儿酒驾说：“你要是敢开，就得从我身上轧过去。一围观男子起哄并怂恿儿子小许：“轧过去，轧过去儿子随即熄车，下来将起哄男子摁倒，父子合力将其暴揍。78、和老婆出去，一卖花小孩说：“叔叔、叔叔
28、，买朵花送给姐姐吧？我一头黑线：“是哥哥！小孩马上领悟了：-.“叔叔、叔叔，买朵花送给哥哥吧？79、男朋友不会砍价，为了锻炼他，我说：“这样，今天买衣服，砍价省下的钱都给你加到零用钱。然后我就看着他生生把400的外套砍成了100，老板还送了副手套。80、警察在一条新修的赛道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金喝纪念品。警察：“你们准备怎么用这奖金？开车的人：“我想先领一本驾照。他妻子连忙解释：“不好意思我老公喝多了乱说话。耳背的老妈：“我就晓得你偷了车逃不了多远。81、今天去一外企应聘，笔试通过后，是面试。一位砖家出了一到题目，让我出一道题难住他，答案我必须要知道的。我想了很久说：“你
29、知道我爸叫什么吗？82、医院创造了一种仪器，可以将产妇生产时的痛，转移到孩子父亲身上。有对夫妻就接受了这次测试。起初丈夫要求把20%的痛转移到自己身上，发现自己毫无赶觉，于是要求把痛感增加到50%，结果丈夫还是没有感觉，于是再要求把痛感增加到100%。于是，夫妻俩在毫无痛感的情况下，把孩子生了出来。回家后发现，隔壁老王惨死在家门口。83、早上睡过头了，收拾下急急忙忙去上班，刚到楼下老妈突然出现:闺女快上车，我送你去，你打车还得花钱。到了公司门口，老妈:哎呀，瞧我这记性，光想着送你上班，和钱包都忘带了，怎么去买水果，我递给老妈二百块，突然感觉又上当了84、昨天我前女友来找我，他说为了今年我们分手
30、的一年，这给你。我拿到后回到家看了看，没电，插入就充电器。三星note7！看到这里我赶紧关掉了我的，希望不要炸到我！85、有一位病人来找精神科医生。病人：“我一直觉得我是一只鸟。医生：“哦，那很严重哦，从什么时候开始的？病人：“从我还是一只小鸟的时候。86、我一直在想，我妈特漂亮，以前是校花，我爸也挺帅的，但是为什么我这么丑，但是今天我看到一个成语之后我知道了，龙凤成翔87、有一天，俩姐妹在睡觉，妹妹对姐姐说：“姐姐今天蚊子好多哦姐姐说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。后来妹妹真的把灯关了，突然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张的说：“姐，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了.88、当你觉得自己又丑又穷一
31、无是处时，不要绝望因为至少你的判断还是对的89、回乡下看爷爷奶奶，弟弟非要我骑爷爷的大28自行车带他玩，我刚推出车弟弟就坐后面了，好久没骑了，心里有点害怕，我踩着脚蹬滑了好久也没上去，弟弟:姐，你能不能快点，都滑半天了，我一着急，一个扫腿把我弟扫沟里了，本来想拉他上来的，骑上去我发现车座没了，这么坑的弟弟还是嫑了吧90、女友在洗澡，响了，她爸的，让我接一下，冲动啊，要知道还没见过她爸妈呢。遂拿起，甜甜的喊了声，叔叔好，我是她男朋友，她不方便接。忐忑地等待回复，那边应该是她妈问是谁啊，然后他爸说：“拱咱家白菜的那头猪。91、今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的
32、一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！小黄互动谁能告诉我，中国除了广州、郑州、温州、贵州、德州还有什么州 ，说出来我认做他爹 !92、老同学聚会，必然聊起了婚后在家的地位问题，一哥们吐沫横飞，最终大家相信了他在家里的绝对权威。少顷，此人响起，接：老婆，我们同学聚会，恩，很多人呢，可热闹了！我在旁边嘘了一声，大家心领神会，顿时安静了下来，可以用鸦雀无声形容。这货当时就急了：“你们到是说话啊！喂！老婆！我真聚会呢小黄互动早上5点钟，楼下有个人大喊:“他妈的谁把车停在我车位上。喊了大半天，还没有停下来的意思。我对窗口大喊:我就停哪，咋地!你砸呀!楼下传
33、来哐啷哐啷砸车声，过了一会静消消地，我终于可以睡个好觉，这是为什么?93、刚刚觉得颈椎疼，就去小区对面一个盲人店按摩，一进门看见有个小伙子正在玩，见我进来，他说：“你先上床，我去叫师傅。不大的功夫，只见这个小伙子带了个墨镜，摸着墙就进来了！小黄互动你觉得这个字读什么？94、以前一同学，男的，他铃声是婴儿的哭声，一天他便秘，在厕所中，他痛不欲生，然后大吼一声啊！刚吼完，他响了.然后这位哥们就在全校知名了.95、刚去加油，遇到个推销矿泉水的姑娘，五块钱一瓶，让我买一箱。我说不买，姑娘楚楚可怜的说：“你开那么好的车，买一箱吧，我都站这儿半天了。姑娘的话犹如万把利剑穿痛我心，不禁让人勾起无数回忆，想当
34、年我也做过暑期工，心痛。于是我翻开后备箱拿出个折叠椅：“10块钱一个，买个坐着卖吧。96、今天开车去参加一场婚礼，我在花车后面，突然婚车停住了，看着新娘提着婚纱就跑去树林，我一看心想不行啊，这是要逃婚吧，我大喊一声：新娘跑啦！然后大家都出来了，走近一看，新娘早上吃坏了，跑去树林拉了。97、表弟交了个女朋友，女孩在封闭式学校读书。昨天我逗表弟说 ：“你俩一起三个月了，把她拿下没？表弟一脸无奈 :“她平常都不能出来，我哪有时机？我 ：“她不是每月都放三天假吗？表弟恨恨的道 :“玛德！她每月固定10号放假，大姨妈会在9号准时到来。98、你最向往的地方别人去过了，你最喜欢的人别人睡过了。99、赶上天热
35、，心情烦躁。每天晚上都失眠，昨晚挺凉快，睡得挺香，一觉起来发现身边老公不见了！里屋外屋找了一圈，都不见人，打，也在屋里充电，我就纳闷了！人呢？于是我准备出门寻求帮助，刚翻开门，就看到老公睡在门口，我把他叫醒，问到：“你怎么睡这儿了？老公淡定的说道：“昨晚出来抽个烟，忘带钥匙了，你好不容易睡着，不想敲门吵醒你.100、你永远不能随便让一个人低头但我能理发师101、女友网上买了身内衣，很土的那种，当晚就穿上了。一夜无话，第二天起来，让我帮着拍照上传给了个好评，附言：感谢良心卖家！效果很好，总算能睡个安稳觉了102、今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道
36、士手拿木剑来回念念有词我就问旁边人：“怎么回事？那人答复说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来103、你装作别人，在网上挑逗我，我中计上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你。无论你何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。这套词儿建议背诵一下，以备不时之需。104、我下载了一个测颜值的软件，测了一下自己，显示9.5分！我很开心，马上将分数分享到朋友圈。出于好奇，我又将一张影视明星的照片顶了进去，分数显示是：97.5分105、别看我年纪轻轻，可是我欠了一屁股债.106、老师：“小明，以后同桌丽丽上课睡觉，你提醒她一下
37、。小明：“哦，知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：“丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。.要这么说的话，让你滚出去也不是没有道理107、这么些年了终于见到上深圳打拼的兄弟开着保时捷。我问他 ：“做鸭这么赚钱么？也带上我去啊 。于是他答复：“ 真要做的话，也不是不可以。首先 你买块肉回来，在凉台放半个月 ，然后在肉上切一刀 ，往里塞个硬币，在用你的舌头把硬币舔出来 ，做到这些 就可以赚钱了！我当时就吐了！108、曾经拔过一次智齿，拔完牙麻药还没过去就去挂水，一嘴的血，吐不出来又咽不下去，坐在输液处整个人都不好了。挂到一半的时候麻药消了，嘴能动了突然来了一个帅哥坐在我对面挂水，一嘴的血我纠
38、结了半天是吐还是不吐，然后一不小心流出来了。周围的人都惊呆了。109、昨晚我去洗头，见了鬼了。洗头妹硬说我像她男朋友。还说最近男朋友和她分手了。边说边流泪，边流泪边给我洗头。水池里的水都满了，妹子直接把我的头按进了水里。要不是我肺活量大，怕是见不到今天的太阳了！110、早上我出门买早饭，熟悉的保安大哥拉住我说：“最近咱们小区这一块有小偷专偷女孩儿钱包，让你媳妇儿注意一下。我赶紧跑回去告诉媳妇：“我告诉你一个事情。媳妇问：“什么事情？我说:“小区来了几个小毛贼，你有空收拾下。111、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼竿发愣，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那儿发愣，跟傻x似的。爸爸打了儿子一耳光，生气
39、的喊道：“你爹才傻x呢！112、家里买了一只公鸡准备烧，我在给鸡放血，五岁的儿子就凑过来看，公鸡力量大噗嗤把血溅了儿子一脸，儿子吓得一边跑一边哭，我担忧儿子摔跤就跟着后面追，可是我竟然忘记我的手上还拿着一把带血的刀，隔壁80岁的奶奶看见晕了过去!113、和男票吵架，互不相让。突然，我不由分说扯掉他的裤子，然后含入，正当他十分陶醉，低声哼哼的时候，我却跑了。“哎，你去哪！他急的直喊。我在门口倚着门框，说：“我就是要告诉你，我这个人，吃软不吃硬！男朋友看着我，说了一句：“小宝贝，和好吧，你的也大了.行行行，车不要了，我走路，行了吧另外某宝搜鹿晗会出现绿色原谅弹幕哦.这程序猿怕是鹿晗的女粉丝噢
40、28514;小黄互动1+12是数学，1+13是生命学，1+111是经济学，1+169是什么学？另外， 国庆放假七天，中秋放假3天。为什么当国庆遇见中秋只放8天？还有两天去哪里了？114、谁能想到貌不惊人的我.竟然是龙的传人115、今天上午我误参加一个博士群里。见到有一个人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或者砸死？群里一下就热闹起来了，各种公式、各种假设、各种阻力、重力、加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句：“你们没有淋过雨吗？群里，突然死一般的寂静。然后，然后我就被踢出群了？116、老板说，努力工作吧，直到你银行卡的存款数字看起来像号码。经过这么
41、多年的奋斗，我做到了！-看着ATM机里显示的110，我终于忍不住哭了起来。117、一老头在公园打太极拳，一招一式很有力道。一个年轻人见了羡慕不已：“大爷功夫这么好，怎么练的？老头说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！于是年轻人用力打了老头一拳，结果被讹了五万118、回乡下看爷爷奶奶，弟弟非要我骑爷爷的大28自行车带他玩，我刚推出车弟弟就坐后面了，好久没骑了，心里有点害怕，我踩着脚蹬滑了好久也没上去，弟弟:姐，你能不能快点，都滑半天了，我一着急，一个扫腿把我弟扫沟里了，本来想拉他上来的，骑上去我发现车座没了，这么坑的弟弟还是嫑了吧119、媳妇看中了一件标价近两千的衣服。陪她在试衣
42、间试穿，感觉挺好的。我说那就买吧，节俭的媳妇嫌贵说不要。我坚持说买，媳妇儿急了，连声说：“不要，老公，不要！这时，有人咚咚敲门，接着就听到导购小姐在喊：“大哥，别冲动啊。试衣间里不可以的！120、他木讷内向，不善言辞。虽然我们彼此都能感受到对方的情意，但是都没有说出来。昨天晚上和他，他却是时不时用消沉磁性的嗓音冒出来几句小情话。聊到情深时，他沉默了一下，突然结结巴巴的说：“我这辈子.我这辈子.我心头暗喜，难道这个榆木疙瘩要给我表白了？要给我说他这辈子只喜欢我？顿时心如鹿撞，然后听到他说：“我这被子.怎么盖横了？121、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！朋友回过头来
43、鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！122、一个老汉和一只骆驼在沙漠中迷路了 ，临死前，老汉想再做一次，企图强奸这只骆驼，由于骆驼对抗，老汉就放弃了，接着走在沙漠中，走着走着发现一个美女晕倒在沙漠中，老汉把美女救活，美女对老汉说 反正咱俩马上就要死了，你想干什么就干什么吧！老汉快乐的说，“那好， 你能帮我摁住那只骆驼吗？123、难以置信，脊柱科医生教了我一套颈椎保健操，我说我记不得顺序。他沉思了许久，然后对我说：“难受的时候，就用头在天空写一个粪字。.然后我不小心照做了，效果还不错。124、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没
44、方法继续褪裤子，“咣当又掉了个一块的，我悲哀欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！125、孔子在陈国和蔡国之间的地方缺粮受困，饭菜全无，七天没吃上米饭了。白天睡在那，颜回去讨米，讨回来后煮饭，快要熟了。孔子看见颜回用手抓锅里的饭吃。一会，饭熟了，颜回请孔子吃饭，孔子假装没看见颜回抓饭吃的事情。孔子起身说：“刚刚梦见我的先人，我自己先吃干净的饭然后才给他们吃。颜回答复道：“不是那样的，刚刚碳灰飘进了锅里弄脏了米饭，丢掉又不好，就抓来吃了。孔子叹息道：“按说应该相信眼睛看见的，但是眼睛也不一定可信；应该相信自己的心，自己的心也不可以相信。你们记住，要了解人本来就不容易啊。壮士，干
45、了这碗鸡汤！126、王老师外出度假，临走前担忧家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费心了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。127、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是今天一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，为难了半天妹子开口了：“你长得还蛮帅的。我由于太紧张了，随口说出：“你眼瞎了吧。唉128、老师：“同学们，这学期快结束了，有没想对老师说的话，有的话用三个字概括出来吧。同学异口同声：“有。老师：“很好，很好。那就从班长开始说吧。班长：“辛苦了。学习委员：“谢谢您。体育委员：“我爱您。小明：.滚出去。129、偷偷在网上认
46、识个妹子，我发语音红包她不领，让她说两句话她不肯。我警惕起来，跟她说：“你肯定是个男的，以后不和你聊了。她终于发来语音：“打字聊不好吗，非得老娘开口，现在没劲了吧？是我老婆的声音。130、今天回家的时候，路上查酒驾，排了很长车队。查到我的时候，有位大叔满身酒气的过来，给警察说：“给我吹吹，给我吹吹。结果一吹，到了两百多了。我心里那个佩服呀，居然明知自己喝酒了还主动过来吹，这是要多高的觉悟呀。然后警察叔叔就问他车在哪里，要拖回大队，大叔：“车停在家里，我就过来试试这东西好使不。131、带爷爷奶奶去美国玩，到了某海滩，有很多裸上身晒太阳的姑娘。我奶奶大惊，立刻跟我爷爷说：“你躲着点，不要看！我爷爷
47、说：“我知道我知道，我才不看，乳头上还戴了铁环环，一看就不是正经人小黄互动记得第一次坐飞机时。坐我旁边的妹纸要去洗手间，需要我站起来让她过去。我怕她着急，就急忙解开平安带，猛的站起来。却发现有种力量束缚着我，我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。低头一看，我解开的不是平安带。是132、刚刚媳妇儿给我打：“老公啊，咱买的新车有点问题。我问她咋了？她说：“起步的时候太沉了，都憋死好几次了，我把油门踩到底才起来步，可是在平路上就像上坡，根本跑不动。我说：“要不你松开手刹再试试？“噗嗤“老公，好了，你真厉害。.133、今天上午我误参加一个博士群里。见到有一个人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或者砸死？群里一下就热闹起来了，各种公式、各种假设、各种阻力、重力、加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。