【搞笑爆笑】搞笑爆笑段子(精选百条)逗女朋友开心.docx

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1、搞笑爆笑段子大全1、男友给小丽买了个L V包,她在同事面前炫 耀,一男同事说:“我出八百,把发 票卖给我。小丽问:买这做什么?男同事说:“我女朋友也想买一个L 包,但我买不起。买个假 包配上发 票,让她快乐一下。小丽突然想到了什么,马上打给男友:“老实交待,发票花多少钱买的?男友惊慌失措地说:你都知道了 小黄互动一名有钱人在周日早晨被谋杀,妻子打报警,警方查问了她与家中的仆人,下面是他们的证词:“妻子说自己在睡觉、“管家说自己在清理壁橱、“园丁说自己在摘菜、“女仆说自己在收邮件、“厨师说自己在淮备早餐。他们中有一个人是凶手,你知道是谁吗?2、公司一同事新房装修,完工时手头钱不够,找我借,说好发

2、了工资还我。转眼发了两次工资了,我各种提醒暗示,他一个劲装糊涂。今天我实在憋不住了,在办公室当着一大姐的面问他:“你上月借我的8000块钱能不能还我,我急用。他当时就炸了:“8000?明明借你5000好不好!我也生气了:“你借我8000,说好的发工资还我的,怎么,想赖掉那3000?他脸胀得通红,拉过办公室那位大姐:“你来看,这是她的转账记录,明明只有5000,现在却说8000!然后,当着大姐的面给我转了5000元,狠狠的说:“幸亏我转账记录留着,哼3、一个女子毒死了丈夫被关监狱,闺蜜来看她,流着泪对她说:“妹妹,你为什么这么傻?过不下去也不能犯浑啊,犯浑也不能用敌敌畏啊,你看姐姐我,每天让我家

3、死鬼抽三包黄金叶,喝八两二锅头,晚上再强做两次爱,上月初十他不一样陪着你家老李归西了?4、咖啡厅,女:“房子才住了半年,房龄还很新。男:“住过的人多吗?你知道的,我要直接入住,希望有个好的环境。人多环境肯定杂乱。女:“你放心,以前一直就一个人住。男:“房子里面没出过事吧?女:“当然没有。男:“好,我想先试住一次。女:“可以。两人走后,我好奇问旁边服务员:“他们这是卖房子啊?服务员:“不是,那女的卖雀巢。.我听不懂,哈哈哈,听不懂。5、两个哥们喝多了去KFC吃饭。美女店员问:要什么?一哥们说:给炖条鱼吧!美女一看喝多了就问后边那位哥们要什么东西。另一哥们来了句:我俩吃一条鱼就够了!6、今天去AT

4、M取钱,系统跟我说:读取中。我既害羞又害怕的看看周围,大声念了出来:取中!取中?取中!不念的话,它会给我钱吗?7、给你们讲个鬼故事,一天晚上家里停电了,我跟5岁弟弟坐在客厅玩,突然他跟我说:“哥,你看冰箱上面站着两个小人在笑!我的妈呀吓得我赶紧跑到床上睡觉,一个晚上都没睡好。好几天都不敢去开冰箱.8、一驴友受伤了,我们去医院看望,听他讲受伤过程:“当时我碰到那头熊,就躺下来装死,熊看了看,走了。没想到,这时我女朋友打了过来,急忙拿出来挂掉,熊又走了回来“所以这就是你受伤的原因?“不是,我斗过了熊,但因为挂被女朋友揍成了这样9、某女跟老公吵架后不好意思回家哭,突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。碰

5、巧一位老翁丧礼正在举行,某女便跟着家属嚎啕大哭起来,这老翁太太抱怨道:“这死鬼竟然还有小三。看到她哭的撕心裂肺,就抚慰说:“老三啊,看你哭得那么伤心,我们分你1亿5千万现金,其他房地产和公司股票,你就别想了,也别再闹了行吗?10、今天老妈带着我跟俩妹子相亲,前面一个那身材就是好,前凸后翘。就唯独门牙有点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一位脸蛋特精致,可以列入女神级别,就是稍微有点肥。回来之后我一直在想到底要选哪个,终身大事啊。绝对不能乱下定论,为想这事我是苦苦纠结一晚上。第二天,老妈买菜回来跟我说:“那俩都没看上你。11、过安检时旁边趴着只拉布拉多警犬,好可爱,就问特警能不能摸摸,特警笑笑:“

6、不能,摸了算你袭警。看着拉布拉多的大尾巴摇啊摇,我就把手放在离它头十几厘米的地方,它自己就凑上来了。我问特警:“这算袭击公民吗?特警:“不算,算卖萌。我:12、今天陪学妹逛街,她看中一条裙子可没带钱,我借钱给她,学妹问我:“有女朋友吗?我说没有,学妹踮起脚尖,提起裙摆转了一圈,问我:“好看吗?我:“好看。学妹说:“男朋友买的。我一巴掌抽过去:“明明是我给的钱,你是不是不想还了?13、女孩生日,男孩迟到10分钟才匆匆赶到餐厅,女孩很生气。男孩说路上塞车,女孩说你骗我,半小时前我用定位看到你已经离我50米了!男孩一时语塞。这时旁边的服务员说:“这位先生刚刚在厨房亲自下厨了。听到这话,女孩的眼泪不争

7、气地流了下来。服务员面带红晕瞥了男孩一眼,偷偷整理了一下自己凌乱的头发。 14、母女俩乘出租车经过市中心,女儿瞥见有些妖艳女人站在街角,便问妈妈:“她们在干什么?“她们等丈夫下班一起吃晚饭。妈妈答。“老天!出租车司机忍不住插嘴,“太太,你应该说实话。她们是妓女,在等嫖客光临!“妓女会生孩子吗?女儿又好奇地问妈妈。“当然会,妈妈没好气地答复,“不然谁来当出租车司机?15、今天参加朋友葬礼,有一哥们儿来晚了,说道:“md,刚从医院出来,牙疼。拦了一辆出租车,刚上车就疼的不行,我直接躺后座上了,说去火葬场。然后司机说道:要不再去别的医院看看?16、收拾屋子,发现一个盒子。翻开一看,都是绿色塑料的小兵

8、,有步兵,骑兵,炮兵一个小兵怯生生地问我:“你见过我们的司令吗?我们已经很久没有见过他了。“见过。“那他还回来吗?我的心纠了一下:“不再回来了。小兵焦急得看着我:“他牺牲了吗?“不,他只是长大了。17、夜里下班回来的路上,一个身材魁梧醉汉唱:“出卖我的爱,背着我离开,我随口就哼了句:“知道真相的我眼泪留下来,那醉汉让我站那,我吓得一动不敢动,然后对我吼道:“我告诉你,以后唱歌自己起头!18、一个小常识,其实空气的流动都是有规律的,排除地转偏向力的影响,在同一水平梯度,风或者烟总是从高压流向低压。所以,如果你吃火锅时不管坐在哪里,烟都往你脸上飘,那么你就要注意一下了,很有可能是因为你太胖,体温高

9、于周围,导致周围形成热低压的缘故。19、某大厦楼顶。女:“我们分手吧。男:“为什么?我那么爱你?女:“我爸知道我们的事之后一直反对,你又不是不知道,现在都不让我回家了!男:“我相信我们的爱可以感动你爸的,你是知道的,我是真心爱你的!女:“我知道!但是我们真的不能在一起,我们的爱不会得到祝福的,就算我老爸同意,等我老公回来,他一定会跟你拼了的。男:“我儿子什么脾气我会不知道?他没那个胆子!20、都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空 说:不知道白菜有没拱着,反正养了快30年

10、的猪肯定是丢了21、初中的时候有两同学,一男一女,面对面比身高,被我一推他俩亲上了,今天他们结婚了,男同学偷偷给我塞了500,女同学偷偷给我塞了300,还跟我说不要给对方讲。这。22、有一个城里人到乡下去玩,正玩快乐的时候。忽听一农民喊:“同志,你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说:“没文化,这叫踏青。农民一脚把他踹到河里说:“他奶奶的,这还叫踏浪呢23、一站街妹在身上贴个标签明码标价700包夜,玩的来。随后走过一醉汉看了眼对着妹子说:“700包夜什么服务都有吗,活好不好?妹子说:“当然好呀,精验十足了,包大叔您满意。然后醉汉领着快乐的妹子回家了。到家后醉汉指着那几大桶衣服、厨房的碗筷、前后院

11、的地板和盆栽、洗手间的马桶、最后还有天花板的蜘蛛网说了句:“美女,这些就交给你了,我要去睡觉了,早上起来我再付给你钱。妹子说:24、大二暑假第一次去打工,在泰式餐厅,主管要我们双手合十向顾人说萨瓦迪卡,我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛.25、儿子拿着一张破纸,对我说:“爸爸,我有一张藏宝图,我送给你,你给我10块钱好吗?我拿过来一看,说道:“你这不就是画的咱家吗,怎么就叫藏宝图了,还给我要10块钱。儿子:“爸爸,你看看用红笔画的地方.我仔细一看,沙发底下,桌子腿底下我靠,这逼崽子,这可是老子藏私房钱的地方,我赶紧跟儿子说:“那啥,宝贝儿,我给你50块.26、刚8点多时出去逛街,遇

12、到个聋哑人,拿着残疾证跟我要钱当时正玩着,没注意看以为发传单的,接过他的残疾证就走了没想到那聋哑人竟然在我身后大喊“站住别走。我擦吓死哥了27、“校服是我和她穿过唯一的情侣装,毕业照是我和她唯一的合影。“地球是你和她唯一的家园。28、有只小鸡很奇怪,不喜欢挖虫子,天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他,他哭得很伤心。鸡妈妈抚慰他说:“别哭傻孩子,你才是最强的。“真的吗?“嗯,因为你是只挖蕨鸡。29、有一次和几个同事准备去美国,在超市买随身带的东西,这时,超市里一个美国人过来用标准的上海话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔,同事问他:那你英语怎么样啊?老外一拍大腿

13、道:靠,英语太他妈难学了!30、刚刚去厕所,门都关着。我走到一个蹲位敲了敲门:“有人吗?“有人!我哦了一声刚准备走,那人提了提嗓子说:“哎,别走,你这双鞋好看,哪儿买的?31、我问男朋友,“结婚后你会不会有小三?男友说:“那要看老婆是谁了,如果老婆是你,就不会有小三。我说:“那老婆要不是我呢?男友说:“那小三就是你。.黑人问号脸?32、去医院尿检的时候,每人发一个小杯子。是人都知道只要尿一点点就好了、我亲眼看见医院有个煞笔、低着头弯着腰小心翼翼端了一满杯慢慢向护士台移动,护士见状:“哎哟我去、你特么来敬酒了吗。.我验尿的时候,我也尿了一大杯,护士只抽了一丢丢,贼为难.我上次验尿的时候也喝了一大

14、杯33、有一棵很高很高的椰树,分别有四种动物,猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉,你认为哪个先摘到?测你是那种性格的人。答案是:1、猴子是最典型的250;2、猩猩是少根筋的弱智;3、人猿是老年痴呆前兆;4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?34、小学的时候,每次考不好总被爸爸打。一天成绩单拿回家,爸爸无奈的说:“我实在是不想打你了,今天想跟你讲讲道理。正当我暗自庆幸的时候,同村一个同学鼻青脸肿的来约我上学,老爸惊问:“你也沒考好?同学难过的说:“数学只考了99分,感觉对不起在外打工的爸爸,自己揍了自己一顿。老爸沉默了一会,默默的抄起了最大的棍子小黄互动今天我看了自己的支付宝账单

15、.“能干看了半天,没懂什么意思。然后这张图我只想说.支付宝你不懂我。说说你的是撒!35、就算失败了99次,也要努力继续,-凑个整36、今天端午,中午下了班就急急忙忙赶回去和爸妈吃饭,吃完饭,老妈心疼的问我:“女儿啊,上班累不累啊,你可要照顾好自己的身体啊。为了不让老妈担忧我急忙说到:“妈,你放心,我上班一点也不累!老妈听完,悠悠的说了句:“不累就去把碗洗了,我跟你爸要去打麻将了. 37、一男子去相亲节目相亲,然后问了台上许多女嘉宾同一个问题:“如果你的伯叔之类的亲友生病了,而你的卡上只有一点钱,比方五十万,你会用来救他吗?然后台上很多女嘉宾都为他留了灯。38、“中国哪里的姑娘最好看?“朋友圈。

16、39、我现在知道什么叫做真爱了“什么?“昨天我发烧,我妈摸了摸我额头说怎么这么烫呀,我爸二话不说给我两耳光,说怎么搞的,看把你妈烫的!然后我妈给我两巴掌,看把你爸气的。40、昨天和女朋友吵架,今天一大早进会议室。当着全部领导和同事的面、从电脑包里拿出一个电磁炉。这就为难了41、今天几个上司在说天气好冷啊。其中一个说:“我穿了保暖裤所以完全不冷接着大家开始讨论:“现在真好啊,以前都是借老婆的连裤袜来穿的。“对啊。“我也是啊。“以前确实有穿啊。“都是跟老婆借的。“那个穿起来很心舒服。这样的林裤袜讨论大会,我觉得我有点无法直视这群大叔了42、这次去相亲,女的长的还行,就是说话有点傲慢。她说她硕士毕业

17、,我把我的博士证拿了出来。她说她考了驾照,我把我的A1驾驶证拿了出来。她说她有套房子,我把我的别墅房权证拿了出来。她看后两眼放光,突然,她像发现新大陆一样,说:“咦!你不是前两天给我办证的那个人吗?43、老师提问:“用一个成语形容少女纯洁阳光。同学答复:“天真烂漫。我答复:“目不识丁。全班人都以奇异的眼光看着我.幸亏我不是生在古代,抓壮丁,想想就怕!44、maike,和你商量个事好么?你说吧.我最近手头比拟紧,所以想借钱是吧.是的.这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量你不是没老婆吗?是的,所以说没得商量.-可以十块钱以下借1000次吗45、过安检时旁边趴着只拉布拉多警犬,好可爱,

18、就问特警能不能摸摸,特警笑笑:“不能,摸了算你袭警。看着拉布拉多的大尾巴摇啊摇,我就把手放在离它头十几厘米的地方,它自己就凑上来了。我问特警:“这算袭击公民吗?特警:“不算,算卖萌。我:46、昨天去兰州拉面吃拉面,中途看到碗里有根头发,很黑又很短,一看就是那个煮拉面的头发,我叫他过来,我夹着那根头发问他这是什么东西,本以为他会抱歉说给我重新来一碗,结果他笑着说:“姑娘,没刷牙吧?47、早上去问嫂子借眼霜用用,嫂子正好在换衣服,我没敲门就进去了,嫂子尖叫了起来,拿手捂着上身。我说:“怕啥,老爸上班走了,就我跟老妈在家,都是女生的你怕啥?嫂子回了一句:“我怕你自卑。48、这面馆的碗真大,能盖住整个

19、脸,我端碗起来喝个汤,刚刚放下碗,发现桌子上的钱包不见了,急的我不知如何是好,我赶紧拉住服务员道明事情经过这时,服务员伸手把被我36D大胸挡住了视线的和钱包移到我的视野!小黄互动以前,我表白过一个女生,她拒绝了我,说自己已经有了男朋友。几月后,她被甩了,就来找我。可这时我也有了自己的男朋友。那么,请问,“我是男是女呢49、午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!突然死囚一阵哈哈大笑。监斩官问到:“你因何发笑?死囚迟疑片刻道:“专家说的果然没错,每天笑一笑可以延寿五秒。50、玩王者荣耀,被微信里一朋友拉进了一战队,战队名叫“王 者幼儿园唉,幼儿园就幼儿园吧,谁让咱水平差呢!但某天无意间听到队里的语音

20、,发现都是小孩,便打字问他们多大了?答复让我泪奔:除了一个小学一年级的,其余都是幼儿园大班,都用大人的在玩他们问我多大了?我我说:“我是你们的大哥,小学二年级的。51、去未来岳父家做客,席间聊到我家庭情况,我对他说:实话跟您说了吧,我没钱。岳父端起茶杯,轻啜了一口,缓缓说道:钱,不能用来衡量一个人。难道遇到如此深明大义的长辈,我急忙应和道:是啊,是啊。那还能用什么来衡量呢?他放下了手上的杯子说。52、有一次,进错群,几个富二代在那聊车。保时捷啊,法拉利啊,兰博基尼啊,玛莎拉蒂的!刚进群的我,不了解内情:这些车我都有!“顿时群里炸了,纷纷问我,什么车更好,开起来更爽。我一脸懵逼的答复:都在我qq

21、停车场呢。“刚说完,就被踢了53、刚到家躺在家里玩,看见我闺蜜发了条朋友圈说:刚刚去情人家,他老婆突然回来了我躲在衣柜,好刺激,现在该怎么办?看完我拨通了她的,让她更刺激一点吧。然后我家衣柜里传来了一阵熟悉的铃声.我听见雨滴落在青青草地!54、号称绝不结婚的男同学,现在孩子竟然都会打酱油了,我们都很好奇是什么样的姑娘降服的他。他回忆了当年求婚的场景:“当时女友过生日,她吃蛋糕时突然吃到一枚戒指,随即害羞的对我说:我愿意嫁给你。后来我们就结婚了。我们表示真浪漫。他叹息道:“是啊,即使是我,也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩.55、地震发生时,我同事反响迅速,纵身从公司二楼的阳台上跳了下

22、去。后经权威部门统计,他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者!56、中午在小饭店吃饭,人多,正饿的上火,旁边一桌人在喊:“老板我还有俩菜不要了!,老板一激灵,扭头冲厨房:“红烧肘子啤酒鸭快点!,我一看这招有效,也喊了一声:“老板我菜没烧就算了!,老板又对厨房喊:“蒜泥青菜不要了!欢送下次再来哈,操!说好的套路呢?57、大学那会儿,寝室一哥们儿超懒无比,一幅堆一个月不洗那种,这个周末寝室几个哥们儿弄火锅,大家都去买材料,这懒哥们儿就提了点蘑菇过来,大家吃了之后都说味道不错,问他;“哪儿买的?她说:“内裤放盆里两个月,看长了蘑菇就照下来了。58、昨天看完考古的纪录片后,萌生了一个大胆的想法:等以

23、后我死了,我要让后人买六对鸵鸟翅膀压于我身下!等到假设干年被考古的人发现!我要让他们疑心人生.哥,咱都是火葬59、你最向往的地方别人去过了,你最喜欢的人别人睡过了。60、以前一同学,男的,他铃声是婴儿的哭声,一天他便秘,在厕所中,他痛不欲生,然后大吼一声啊!刚吼完,他响了.然后这位哥们就在全校知名了.61、难以置信,脊柱科医生教了我一套颈椎保健操,我说我记不得顺序。他沉思了许久,然后对我说:“难受的时候,就用头在天空写一个粪字。.然后我不小心照做了,效果还不错。62、问:什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和锋利的牙齿,以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西?答:拆快递时的妹子。63、有一次和几个同事准

24、备去美国,在超市买随身带的东西,这时,超市里一个美国人过来用标准的上海话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔,同事问他:那你英语怎么样啊?老外一拍大腿道:靠,英语太他妈难学了!64、温州房租飞速上升,一个人根本负担不起,于是和闺蜜尘寒合租。可是今天早上她收拾好衣服拉着箱杆走了,头也不回的走了。她说我有毒所以不跟我合租。我很伤心,于是去医院检查真伪,就刚刚,医生拿着报告单斩钉截铁的对我说:“你没毒。65、有一天我问一个小男孩,“爱是什么?小男孩答道:“爱是小狗舔你的手听完我笑了,小男孩继续道:.“即使你不要它了66、谁说男女平等了?近日广西北海一男子因天气炎

25、热经常在家赤身裸体,对面住户一女的看到觉得有伤风化,向派出所报案,男子被拘留十天。后来有一天该男子偶然发现对面那个女的也在家赤身裸体,心想报仇的时机到了,也向派出所报案,结果警察以偷窥女性为由又将该男子拘留十天67、男女二人同时迟到,男被扣工资,女却没扣。男问女:“你迟到为什么没事?女答:“我睡过头了。男答复:“我也睡过头了啊!?68、今天放假终于可以去网吧了,坐下来点了一杯水,翻开网吧的点歌系统,点了一首我最喜欢的white food,准备好好享受一下。为什么整个网吧的人都跑去吧台问这首歌是多少号点的?是不是想偷我歌单?White food white food我喜欢这首歌!69、常常看见男

26、生叫女生“小笨蛋、“小傻瓜,女生不但不生气,还很害羞很开心的样子,原来女生都喜欢这样啊,于是我走到女神对她喊:“小傻B!然后就没有然后了。.女神不喜欢你说她小,下次你把“小换成“大,肯定行!相信我!70、今天下班坐公交回家,由于车摇晃的厉害,一大叔不小心碰到一女的胸部,女的大怒,你说你一老家伙要不要脸啊,手往哪摸啊,给老头骂的一踏糊涂,一会儿大叔缓过来了,回了句:“你去照照镜子就知道我不是成心的了。71、表弟交了个女朋友,女孩在封闭式学校读书。昨天我逗表弟说 :“你俩一起三个月了,把她拿下没?表弟一脸无奈 :“她平常都不能出来,我哪有时机?我 :“她不是每月都放三天假吗?表弟恨恨的道 :“玛德

27、!她每月固定10号放假,大姨妈会在9号准时到来。72、一同学特爱面子,快放暑假时,兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包去学校时,一同学见了说:“你包好丑。他说:“哎,我妈买的。走了一下又见一同学说:“哟,这包好漂亮。他说:“买给我妈的。73、我长到15岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园的孩子老师和园长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲得肿成了西瓜。74、澡堂子进来一个彪形大汉,在屁股上纹了身,全是苍蝇,密密麻麻看着恶心!众人奇怪。搓澡的时候好的地问:“大哥,人家都整个龙呀虎呀关公啥的,你绣这些东西嘎哈啊?那位大哥语重心长地说:“靠,难怪你干一辈子搓澡

28、,没文化太可怕啊!桔祥物啊!一.腚.蝇,一定赢啊!75、昨天去吃火锅,看到火锅店的墙上醒目地写着:“ 羊是自己养的,菜是自己种的,油是自己榨的,提醒顾客放心食用。买单的时候,我悄悄地跟老板说:“老板,这钱是我自己印的,请放心使用!老板追了我好几条街,没追上。真有意思,腿是我自己的,想往哪跑往哪跑,跑向充满希望的每一天!76、今天去买鞋看到老板老板娘脸色不对。我:老板,这雪地靴多少钱啊?“老板:300。“老板娘:你怎么不卖250呀!“老板:“我愿意!老板娘:“姑娘,这双鞋我送给你了!拿走吧!我拿起鞋飞快的跑了,怕他们和好了再追上我。小黄互动今天一不留神看到了一对联,过目难忘。上联,梦中梦到梦中梦

29、我懵了!下联是啥?有没有机智的的学识之友来77、在公交车上,听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念,调成静音也摇,一看头像正是那货。于是发消息给他:“贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否那么有血光之灾。然后那货就下车了78、晚上站在一块空地上玩,突然有辆车过来,司机摇下车窗,冲我笑了笑说:“嗨!晚上好!我心神荡漾,这是要撩我呀!我该咋办呀!他等下叫我上车我要不要上呀!我正在纠结,那司机又说:“大姐,这是我的车位,麻烦你让一下,让我把车停进去。79、帝国主义侵略我们,奴役我们,还要把我们的地瓜分掉,等等,他们为什么要分我们的地瓜?80、好不容易回家一趟,碰见我噩梦

30、般的大姑妈,她一看见我就亲切的问我:“哎呀,毕业了吧,现在做什么工作呀,一个月多少钱啊我说:“我在厂里打工,负责给饼干扎洞,一个月5000 。81、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛,只见一个男生奋力向前飞奔,快交接棒的时候,我前排一位老师在狂喊:“接稳!接稳!你们接稳!然后那两个男生顿了顿,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻了.82、有次一个长得不错女同学对我说:“我爸妈催我带个男朋友,你能不能帮帮我,假扮一下我男友,事后给你钱.于是我陪她去了她们家,她父母对我不错,晚上还要我跟她一起睡.我们两个躺床上,她羞涩的对我说:“要不?要不你真的做我男朋友吧,这样啪,我一巴掌就甩她脸上了:

31、“你是不是tm不想给钱了?83、放假了和麻麻去夜市,迎面走来麻麻的朋友,我们就上前打招呼,对方惊讶的说:哟,真是女大十八变啊!我心里正暖着呢,麻麻来句:是啊,小时候长得多好看啊!84、老妹一口气给外甥报了5、6个兴趣班,妹夫心疼孩子道:“老婆,我知道你不想儿子输在起跑线上.老妹打断道:“你一个让儿子先失败与颜值的人,有什么资格说话?妹夫顿时语塞了.85、上拼多多去买了一个降落伞,价格出奇的廉价,而且惊奇地里面居然没有差评,我马上就买了一个,立马坐着飞机去跳伞。在我跳下去的那一刻,我貌似明白了为什么没有差评。86、本人送餐小哥一枚!今天去如家快捷酒店送餐,到了房门口听见里面传来一阵呻吟声,和有节

32、奏的晃动声,这种情况我觉得还是不要打搅的好,于是我就站在门口等了起来。两三分钟后,就在我听到晃动声的频率加快时,我默默的敲起了房门.87、老师:同学们,勇气对我们来说很重要。小明来举个例子说说什么是勇气。小明:勇气就是肚子疼拉稀想上厕所的时候还试探性地放了个屁!88、单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉女友。第二天一早,我开车 送女友去上班,猛地发现女友脚边有一只女人鞋,于是趁女友看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了 一口气。到了女友单位,女友大叫:“咦?我的另一只鞋呢?89、我哥被我嫂子管得严,整日郁闷。我给他出一主意:“我带你去拳击健身房吧

33、?好好发泄发泄哥问我:“我怎么发泄呢?我说:“你就把沙袋当成我嫂子好了。晚上在健身房,教练问我:“你带来那男的有病吧!我问: “他怎么啦? 教练说:“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。 90、“大学几年你和异性说的最多的几句话是什么?“阿姨,帮我开一下大门,阿姨,我要吃这个菜,阿姨,我衣服被偷了!“难道你就没有和女的表白过?“有过一次,不过拒绝了!“和谁?“阿姨!91、昨天去广场遛弯,一个哥们儿骑车挺快,拐弯得时候有点没控制好,眼看就要撞到前面的美女了。谁知道那美女两眼一闭大喊一声“都敏俊,救我那现场叫一个惨啊,美瞳都撞飞了。92、梦中,有个仙人告诉我,其实我有一个儿子,但是未出世就被我老婆杀

34、了。睡醒之后,我越想越纳闷,把我老婆叫醒一问,老婆眼泪汪汪的说:“对不起老公。擦,我冲动的问她:“你真的背着我打胎了?我老婆:“确实打了,但我不知道那是你的啊,知道是你的我就不打了。93、有一朋友名叫王根基,某天第一次去见女友爸妈。女友爸爸:“你是小王吧!想想又觉得不对,连忙改口道:“你是小基吧!眼看气氛变得越来越为难,女友妈妈连忙出来打圆场,“你就是根基吧!94、新买的,我问店员有啥独特的功能吗?店员给我打了这个字“氷说别的都打不出来,我很乐意就买了,我以后敢说这个字就属于我一个人95、在大学的时候,有一个新疆同学说家里卖了两头牛才交上的学费,我们平时出去玩吃饭,没让他花过钱,暑假去新疆旅游

35、找他玩,发现他家竟然有2万多头牛 !96、晚上,我喝醉回家,老婆对我大吵大闹我当时就急了:“闭嘴,你也是上过大学的人,干什么大吵大闹的,有点素质好不好,有什么事不能等我跪下再说!97、今天同学聚会,刚一进家门。老妈就急忙说道:“都几点了,你怎么才回来,我惊慌的说道:别提了,太吓人了,刚刚我回来的路上,一个带口罩的男的一直跟着我,吓得我不敢进小区,一直在兜圈,最后我趁他不注意冲进了一家宾馆,然后从后门溜了,下回同学聚会我可不去了对了,我爸呢?!老妈:“不知道,你出去后,你老爸就说下楼溜达溜达,一直就没回来98、女:“你说男的多少岁以后还是处男是不正常的?男:“当有了孩子以后。女:。?99、小时候

36、总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱,有时五十有时一百,然后拿去买玩具买零食,奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱直到长大后我才明白,当初是有多么对不起我爸100、一男生生来三个蛋,想和别人说但是怕别人笑话。一天他最好的朋友来找他玩,他按耐不住心中的忐忑问他朋友:“你信不信咱俩在一起有五个蛋?他朋友表情明显一震:“你一个也没有吗?101、对你们这帮人真是无语了,上厕所时间长了说你是不是在打飞机,去洗澡时间长了说你是不是在打飞机,就连一个人在房间呆久了都被问你是不是在打飞机,我就先问问,你们怎么可以猜的这么准啊?!102、那天她结婚,我到她家门口,看着她穿着婚纱,样子很美,之后她被婚车接走了,我紧

37、跟着在车队后,跟了差不多两公里,突然收到了她的短信,她叫我不要跟了,说我的拖拉机声音太大了。103、每天早上坐公交上班时,都会和一个特别好看的妹子同乘一辆车,她正是我喜欢的类型,每次我都不由自主的一直盯着她看,偶尔四目相对,我们就微微互相一笑,艾玛,这就是心动的感觉吧!终于有一天,她笑着问我:“你每天都这个时间坐这趟车吗?我赶忙说:“是啊,每天都是!从那以后,.我就再也没有见过那个女孩。104、如果我当年高考争点气,或许我也能当上体面的公务员或者医生或者律师,而不是像现在这样,成了一个没有文化的房地产大老板。105、在食堂排队打饭,前后各有美女一枚。前方美女不小心踩到了我的脚,我下意识地撤脚,

38、结果踩到了前方美女的脚。前方美女头也没回就说了句:“对不起。前方美女头也没抬(玩)就接了句:“没关系。最后,我就这样被忽略了!106、去年刚上大学的时候,第一次在学校外面的网吧通宵我问美女网管:“包夜多少钱 美女网管:“包夜800 我吓了一跳:“怎么那么贵美女网管:“对不起,包夜上网20 我似乎明白了些什么:“没事,来给你钱美女网管接过了800块钱对我妩媚一笑,那一夜整个网吧我开了四十台机子107、早上送完孩子上学,路遇一买土豆的老大爷。我挑了满满一袋的土豆,问道:“大爷,我买这么多能廉价点不?大爷笑呵呵地塞给我两个土豆,回道:“讨价还价这一过程能不能跳过去?你就让我这老头子多挣点钱能咋嘛你说

39、是不是,小姑娘!嗯,大爷说的对!我摸着自己一脸有些扎手的胶原蛋白,喜滋滋的付完帐走人了108、记得小时候和哥哥偷妈妈的钱,偷了几次不超过十块钱也没被发现。我和哥哥就决定偷五十块,在一次刚拉动钱包链头拿出五十块就被爸妈逮到。爸妈要求我们哥俩案情重演,哥指着拿五十块说:弟弟我们去买东西吃吧我说:不,哥哥,我们不能这样,会被爸妈发现的。哥哥一愣,立马就哭了。109、阿光出差一星期,回来未进家门先向公寓管理员打探:“我出差期间有没有人来找过我太太,特别是陌生的男子? 管理员:“没有,只有一个送报纸的前天来过。 阿光松了口气:“看来是我多虑了。 管理员又说:“可他到现在还没下来呢!110、去一家刚开业的

40、米粉店吃米粉,正吃着的时候,店老板接了个,应该是他的什么朋友打来询问开业生意如何?只听这老板骂骂咧咧道:“生意冷清啊!奶奶的,稀稀拉拉没几个人,就说现在吧,他妈的,只有一个SB顾客在吃。111、刚刚经过公厕门口,一女的牵着条大狼狗过来说:“大哥江湖救急,帮助照看一下。说完把狗绳塞我手里就冲进了女厕所。现在都过了半小时了,那女的还没出来,我一气之下就把狗放了。狗一下子冲进了女厕,所以这又过了20分钟了,那女的还没出来,狗也没出来。我该怎么办?在线等!急!112、去接4岁的侄女放学,听见她跟老师在说话,侄女对老师说:“老师,我长大要去当医生。老师说:“你要加油哦,医生可是很赚钱的。当时我侄女说了一

41、句:“医生不是救人的么?当时我跟老师楞住了113、吕布和貂蝉静静的漫步在公园,貂蝉突然一个踉跄踩到了草坪上,吕布大吃一惊说:“草草,你踩到草草了。话音刚落,突然白光一闪曹操出现了,曹操暴喝一声:“谁特么的在叫我,还叫的这么恶心。.114、那一天在街上遇到前女友,我假装打没看见她。但是前女友径直走到我面前,说:“你又在假装打。我问她:“你怎么知道我在假装打?“你每次假装打的时候都是大拇指放在耳边,小手指放在嘴边。115、老公接我下班回去的路上跟一辆比亚迪发生刮擦,比亚迪车主跟我老公吵起来了.我老公从车里拿出一根棍子,我拉住老公:“你先别动,把手给我,我打让王哥来接我回家。老公:“为什么他来接你?

42、我:“你这一棍子下去,你觉得你以后还有时机接我回家吗?老公:“我错了,我以后再也不冲动了,咱们回家吧。116、某所小学,有两个学生在吵架,甲说:“你再叫,我打个就可以找人来揍你!乙说:“你打啊,我就不信了。然后,甲真的跑去打了,回来时放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!这时候,乙紧张的不得了,但也没方法,30分钟后,学校播送响了:乙某某同学,你有访客,请到学务处。乙虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?乙:“我就是。金发青年:“抱歉,让您久等了,这是您叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,一共5300元。117、有一

43、个人买了一台智能电脑,他向电脑输入一个问题:我爸爸在哪里?电脑答他:你爸爸正在海边钓鱼。此人大怒,觉得自己上当了,因为他爸爸已经死了十年了。他向客服投诉,要求退货,客服提醒他:“你再换一个方式问一下。此人想了想,向电脑输入问题:我妈妈的丈夫在哪里?电脑答:你妈妈的丈夫已经死了十年了,但是你爸爸确实正在海边钓鱼 118、宿舍一哥们去王府井超市,超市很大,这货家农村的,本身还路痴!进超市逛了一圈就买了几个苹果,找收银台就找不到了,提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外,找了一个保安举着苹果问:“哥,收银台在哪?保安大哥瞪大了眼睛儿了问:“你咋出来的?!119、你们是不是都误会微商了,说真的,我就是

44、做微商的,就像我的经历,第一次做微商每月就是500,后面慢慢的积攒到了每月1000,接着2000,然后1万,到现在10万,说真的,我也不知道怎么赔了这么多120、刚给娃儿洗头,一只手给她挠头皮,一只手拿着打。等我挂了,娃儿说:“爸爸,等你老了,我也给你洗头!我心里顿时觉得暖暖的,正准备夸他两句,听到他接着说:“我要让你知道,一直挠同一个地方头皮有多疼!121、老婆翻老公的,突然大发雷霆,拿着老公说:“你怎么隔三差五就拿支付宝给一个叫xx红的女人转钱,七夕节那天还转,说:“怎么回事她是谁?老公吓了一跳,赶紧拿过来一看:“说怎么回事,你心里没个逼数么,你天天吃的猪蹄、肘子、牛肉都哪来的,这不是熟食

45、店老板娘么,七夕那天是谁说要吃个大肘子过节的。122、“学长学姐好,我是临床医学的新生,请问解剖课的尸体时自己带还是学校发。“自己带不怎么新鲜,学校发的质量又不好,我们一般都是现杀,有关系好的同学也可以互相解剖。123、今天我向爸爸要生活费爸爸说:“打到你卡里了,1万。我想:这才是我亲爸爸呀!过了一会我说:“爸爸,我查了一下,为什么只有500?你到底打了多少?爸爸说:“红中! 124、和相恋六年的女友异地,她国生日前一天我在网上订了蛋糕和花,结果当晚就发现自己被绿了,伤心了一夜。第二天,卖家打过来,说货送到了,可以付款了。我:“能去给我要回来么?卖家:“啥?我:“我分手了,不想让我的蛋糕让她和

46、奸夫吃。卖家:“你等着。过了十分钟,卖家来,说蛋糕要回来了,还说当着她公司人的面,告诉她,买家说了,不想让他的蛋糕,给奸夫吃。我压了一夜的眼泪,当时就流出来了。125、出租车上,司机突然问我:“小姑娘,你有男朋友吗?我玩的手顿时一抖,有点慌了!但还是强装镇定,说:“没呢,还单着。过了半分钟左右,司机开口了:“小姑娘啊,你这不行啊,再丑也要谈恋爱的啊我126、“老婆让买5000一个的包包,我花500给她买了个高仿的,赚了4500私房钱!“我老婆也让我给5000一个的包包,我也花500给她买了个高仿的,但我赚了不止4500。“你是怎么做到的?“我拿这4500给自己买了份意外险,然后把包包真相告诉了

47、老婆。127、夏天教室很热,有一次正好是班主任的课,教室风扇坏了,讲课到一半班主任就热的受不了一边脱外套一边讲课,外套脱到一半的时候,最后一排的某个男生突然大喊:“脱!大爷有的是钱!.不要以为我不知道你班主任是个男的!128、富翁正在遛狗,一位蒙面人过来一枪把狗打死了,富翁大惊问:“干什么?蒙面人说:“奉人之命特地过来取你狗命。富翁握住蒙面人手,冲动的说:“你语文老师是谁?我给他包500块钱。129、近日雾霾严重,各地网友纷纷要求为PM2.5定一个,科学恰当的中文名。网友答案真是百花齐放!高端一点的叫“京尘;霸气一点的叫“尘疾思汗;乐观一点的叫“尘世美;130、练车前,师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚,光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口,就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了,尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发

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