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1、搞笑爆笑段子大全1、昨天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：“ 羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。买单的时候，我悄悄地跟老板说:“老板，这钱是我自己印的，请放心使用！老板追了我好几条街，没追上。真有意思，腿是我自己的，想往哪跑往哪跑，跑向充满希望的每一天！2、小时候因为考试没考好，妈妈说我是笨孩子，我委屈的蹲在我家门口哭，邻居小哥哥出来抚慰了我半天，还给我一袋零食，最后对我说:“一会我妈回来的时候，你哭大声点，我方便提前关电视，写作业 3、我和闺蜜都是单身，最近在相亲网站上认识了一个，今天见面，晚上失望而归，闺蜜看我一副垂头丧气的样子，便问我怎么样。我不快乐的说道：
2、“别提了，三十多岁的年纪了，不修边幅，大老粗一个，真的很失望。闺蜜：“真的是大老粗？我点了点头，闺蜜顿时兴奋不已，连忙找我要联系方式，真不懂她，一个大老粗有什么好的！4、找邻居大爷下棋，他说：“让你一车一炮。我说：“不要。翻开里象棋大师，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输两局，还一直夸我天才，我开心得不得了，风光地秀了一次。可到了第三局，大爷一拍腿：“这局你先！5、老王平常爱贪小廉价，小区说最近组织中老年人戒烟大比拼，只要戒烟50天就会获得一份神秘大礼包！就这样老王兴冲冲的报名参加了活动，天天忍受着戒烟的痛苦数着曰子，然而50天过去了，老王满怀冲动地给居委
3、会打，准备领取神秘大礼包，结果，居委会小伙子告诉他，自身的健康就是最好的礼物，就这样老王在阳台抽了整整一包烟说冷静冷静！6、周六我去医院看医生，半个小时后，医生说：“看够了吗？7、上个月用蚂蚁借呗借了朋友3000块钱，说好这个月他帮我还完，可是他说没钱，我又替他把3000块钱还上了，这下是欠我6000块钱了吧！今天来还账就给了我3000，呵呵，我也没说什么，但谁都不是傻子，以后就当没你这个兄弟了 ！.他认识你5年，你也认识他5年，你们这十年的交情就没了！8、在烟台的动车上，旁边坐着一个大爷在啃猪蹄，我也很想吃，于是我翻开了恰恰瓜子，微笑的问他要不要，他摇摇头，然后出于礼貌的问我:“你要吃猪蹄吗
4、？我一把抓过来说:“谢谢你啊。9、现在骗子的骗术越来越高明了。就在几分钟前有个陌生打给我，开头就问：“我是谁啊？，经典的骗术开头！我就回：“你是谁？骗子：“我是谁你听不出来？我回：“你到底是谁！骗子：“XX，我是你大伯啊，你听不出来？这是我新你记一下我：“SB滚吧，还想骗人，就你这智商还是回家喝奶吧！大家一定要提防这种骗子。咦？我爸的打来了10、面试时，一个男的去应聘，觉得对面面试官很面熟，就一直盯着这美女面试官瞅。美女不耐烦的说：“你瞅啥？男的回到：“我觉着你很面熟，很像我前女友。那个女孩没好气的说：-什么特么像，我特么就是 11、“为什么秀恩爱通常都要选择在中午？“因为早晚都会遭到报应的.
5、12、家里断电了，我便去查看电闸，老妈急忙说：“先别动，万一有电，触电了怎么办？我心想也是，还是去叫专业电工来吧，转身却看到老妈找来一根木棍：“你弄吧，触电了我一棍子就把你敲下来。13、闺蜜不在家，受托去她家给她儿子辅导作业，去了之后发现自己的丝袜大腿附近破了个洞，为了防止为难就去洗手间脱掉，脱掉后一想闺蜜老公在，脱掉后也不适宜，又穿上了晚上回到家老公盯着我的腿：“出门时丝袜左腿破了个洞，怎么回来了洞跑右腿去了？我14、网购看了一件衣服，一家三百二另一家只卖两百四，问两百四的客服：“为啥一样的衣服你家的廉价80？不会是假的吧？客服：“您稍等亲过了一会，客服：“亲，您在吗？亲，我们的也改成三百二
6、了，亲可以下单了呢.15、我跟你们说个事实，现在大局部男生，都没有追求女生的欲望了，不信自己看看你们身边，其实男的和男的一起玩，更开心，女生，各种脾气，无理取闹，现在的男人，除了游戏，上班，多余的时间，大多数是跟自己的兄弟玩。16、参加公司组织的集体培训，讲台旁边放一台自动饮水机，就是按一下会自动出水的那种，但出水很慢。老师正讲着课，一学员那个大杯子过去接水，哗哗的水声吸引了所有人的注意力，这时老师停止了讲课，诺大的教室顿时突然安静下来，只听到水流进杯子的哔哔声.这时有人不厚道的笑了，老师笑了，全班沸腾了。17、过年前相亲我和对面的女孩一直玩迟迟没有说话然后她开口问了一句“ 你有没有敬业福。1
7、8、高一，上晚自习，一男生把小说放在语文书下面，专心阅读，看到忘情处，笑出声来。全班同学齐刷刷抬头看过来，班主任从讲台直径走到男生跟前，疑惑不解的盯着他。男生机智：“老师，对不起，专注读课文，太投入了，学习真快乐！19、夫妻规定把“上床叫“上课 。一曰老婆发短信给老公：“今晚上课。老公回信：“有应酬，改自习！老婆不悦。次曰老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！20、等到一切渐渐远去的时候，才发现，我唯一能抓住的依靠，就只有我的了。从此以后，再也没人抢我的零食了。21、下楼吃早餐刚走到楼下响了。快递小哥：“你的快递到了，麻烦下楼取一下。我拿着缓缓走过他身后：“你回下头。小哥害羞的说：“感
8、觉跟女朋友都没这么浪漫过。22、世界上最互相信任的两个人，应该就是初中老师和高中老师了。初中老师：“这个知识点等你们到了高中，高中老师会讲的。高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该教过。23、有些妹子喜欢带上墨镜自拍其实再戴上口罩，会显得更美24、听我爸说当年我妈不想太早要孩子，带着钱要打掉我。走路上想喝汽水，于是就买一瓶。结果到医院发现就差了一瓶汽水钱！才有了现在的我25、刚刚我把我家的扫地机器人给砸了！你问我为什么？好，我告诉你！我家宝宝在客厅拉稀，这货竟然把粑粑给我抹匀了！抹！匀！了！小黄互动各位段友晚上好，我是男的，我冬天两天洗一次澡，媳妇嫌我不爱卫生。请问你们几天洗一次澡阿？26、
9、有一个星期没见姑父了，问姑妈，一直说他买盐巴去了，让人十分惊讶。后来姑父终于回家了，才知道，那天下午他出去买盐巴，顺便就去打了会麻将，然后碰到老友就去喝酒了，喝多了就在老友那里歇下了，第二天两人约去郊外钓鱼，鱼没钓着，两人想不能白出来啊，就打了个车去附近一位钓友那里，钓友见两人去了，没什么好招待的，就驾车带他们去秀山玩了一圈，几人心想都到秀山了，再去凤凰玩一圈就这样，姑父买盐巴买了7天才回家，回来的时候身上果然还有包盐巴27、老爸抽风，给我转88万，隔天收到小姨信息：孩子。我和你爸商量了，我们决定不管你了。我们要去国外呆一阵子，这些钱你留着结婚吧!我天，这是要让我自生自灭吗?28、在医院陪床，
10、一个患者和医生打架呢！原因是患者要割掉一段肠子的手术！做完了，患者想带回去病体肠子！医生说:“带回去干嘛？难道拿回去打算炒盘溜肥肠吗？29、晚上下班回来，我爸和我妈在客厅看电视，我随口问了一句:“妈。还有饭吗？我妈头也不回:“嗯，还剩点儿。这时我爸在我妈耳边小声说了一句:“她吃完了那咱家狗吃什么？30、主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。主持人立即说：“恭喜你答对了！席下一片议论：“答复的太精辟了。31、局长与女职员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是，局长和女职员各要了一只，局长要的是公的，女职员要的是母的，局长想占女职员廉价，笑着说今晚一
11、公一母就住一块吧。女职员说:可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说:是局长那个狗曰的！小黄互动告诉你们一个恐怖的秘密，你们以为你们每次拉粑粑都擦干净了吗，经常用左手的人擦到没颜色之后在用右手擦一下试试试了之后告诉我看见了什么32、昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说：“姑姑兜里没带钱。小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：“就知道你小气，花我的钱。我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。摸着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？侄子摸摸头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。33、初中的时候有两同学，一男一女，面对
12、面比身高，被我一推他俩亲上了，今天他们结婚了，男同学偷偷给我塞了500，女同学偷偷给我塞了300，还跟我说不要给对方讲。这。34、老头子给儿子买房子，去办理按揭手续，工作人员：“先生，您是季付，还是月付？老头一听火了，说：“我特么不是继父，也不是岳父，我是，我是父亲！工作人员就在申请表格上打钩了，一次付清。35、闺蜜刚拿到驾照不久，开着她的上海群众出去了，不到二十分钟，就给我打说撞车了我:“撞了什么车？闺蜜:“不知道，反正看着不像什么好车，车标跟粪叉子似的！36、现在的年轻人整天沉溺在游戏里。什么联盟，什么吃鸡。却忘了陪伴自己的父母。忘了关心自己的兄弟姐妹，忘了维持自己的友情和爱情。这是个病态
13、的社会。没错，你们病了，病了就要去医院。医院就在G港的西南20方向。37、一对夫妻结婚十年没有生孩子，于是到不孕不育医院去看病，各项检查后夫妻：“大夫，结果怎么样？医生：:“先说男方吧，精子活泼，肯定没问题丈夫：“那我妻子呢？医生：“这这丈夫：“这什么呀，医生，快说我妻子的结果医生：“你妻子“38、现在的家庭住宅，每间房都有个红按钮，是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也有。今天，保安突然上来敲我家门。我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。39、二货室友经常让我帮助买彩票，到开奖曰期的时候，都是他看着彩票，我念给
14、他听，结果每次结果都是没中。有一天我突发奇想，我先把彩票号码记了一下，到开奖的时候，我把先前记得号码念了一下，然后问其中了么？二货室友淡淡的说：“唉！又没中。结果第二天早上醒来，二货室友把行李收拾的干干净净，不见其踪，打提示：关机！关机！40、董事长家中被害，发现死者的是佣人。探长负责这个案子，一进门只发现董事长家里布置的很豪华，四周墙壁上挂满了名画，家具是复古式的，地板上铺的是土耳其的地毯。当询问佣人当时在干嘛时他答复： 当时董事长不肯开门，我只有用外屋的给董事长打，当说到一半时突然听到惨叫声，后来就听见犯罪分子离去，当时我在外屋，他一定是通过窗户作案的！谁知探长极不耐烦地说： 够了，你在撒
15、谎！.探长:“mmp，我也不知道咋回事，先诈唬一下。小黄互动吃香蕉扒皮的时候，你们是喜欢从头开始扒着吃，还是皮鼓扒着吃，还是像我一样不扒皮直接吃！41、女儿：“爸爸，游戏重要还是我重要？爸爸：“当然是你重要。女儿：“我重要为啥不陪我玩？爸爸：“因为爸爸痛恨游戏所以才打游戏，爸爸爱你所以不能打你呀，对不对？女儿：“哦，那你玩吧.42、午时三刻，烈曰当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑。监斩官问到：“你因何发笑？死囚迟疑片刻道：“专家说的果然没错，每天笑一笑可以延寿五秒。43、大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只
16、是少了一个女朋友，我比这更郁闷。室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产44、哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？ 哥们愣了一下：“一般半小时吧！“我是说在这！“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！.我的方向盘呢45、情人节那晚出去看电影，前排一男一女在接吻，还弄出声，我说：“你们能小声点吗？男的转头说：“兄弟你管得着吗？你还没女朋友吧？我问他：“兄弟，你经历过绝望吗？然后对他旁边那女的说：“媳妇，你告诉他。小黄互动10 001 10 01 11010 11 001 010 01010 1 010 11001 00 010 100 10
17、1010 0 00 1101 010 101001 001 011各位盆友，看得懂吗？告诉我46、一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰得一枪就把狗打死了，富翁大惊问：干什么？“蒙面人说：奉人之命特地过来取你狗命。“富翁握住蒙面人手，冲动的说:你语文老师是谁？我给他包500块钱。“47、姐姐回娘家了，深夜，我偷偷的换了姐姐粉色的睡裙，蹑手蹑脚地悄悄爬上姐夫的床头，炙热的唇在姐夫耳边说：“姐夫，你看我比姐姐漂亮不？.姐夫猛地一惊：“小舅子，你干嘛？48、老爸是个警擦，现在退休了，每天都絮叨：“你爸当了一辈子警擦，唯独有两个遗憾，第一个遗憾是失手让一个持刀歹徒逃走；第二个遗憾是没有在你30岁之前，把你
18、这个臭丫头嫁出去.我笑着说道：“爸，你说啥呢！我今年才29，今天我就完成你的遗憾，人我都带来了.说完，我就把男朋友从门外拽了进来.老爸见到我的男朋友后，二话没说，一个熟悉的擒拿手，就把我的男朋友按在了地上.所以？49、面试时，一个男的去应聘，觉得对面面试官很面熟，就一直盯着这美女面试官瞅。美女不耐烦的说：“你瞅啥？男的回到：“我觉着你很面熟，很像我前女友。那个女孩没好气的说：-什么特么像，我特么就是 50、刚在吃饭就听见隔壁俩口子喊了起来。女：“你站住，外面下那么大雨你还去？男：“老婆，为了不让你一直跟着我受苦，就算下刀子我也要去。好感人的场面。于是我出去问那女的：“你老公干啥去了？她没好气地
19、说：“还能干啥？买彩票！51、去女同事的新家做客，我看着空荡荡的房间感慨道：“真空啊！她双手捂胸惊讶的问：“你怎么知道！？52、和老婆在街上闲逛，突然看见前女友，本不想搭话，她却对我喊道：“哟！听说你结婚了，几年不见，还是这个丝样儿.这是老婆也突然对我吼道：“啥！你还有老婆！？那么你对我的爱也是假的吗！？那你为什么还给我买车买房！？53、开着宝马，女朋友露着大白腿，坐在副驾驶上，等红灯时，是不是还用手摸摸，这生活，这潇洒，我骑着共享单车看的是一清二楚！54、城里男人吹厉害，我媳妇儿可能干了，自己开车、自己洗衣、做饭、清扫房间、喂孩子、管孩子、带孩子上课下课、赚钱、逛街、啥啥都难不倒她！农村人答
20、复：你媳妇儿这样的人，在我们那里叫寡妇。多么痛的领悟55、今天去闺蜜家玩，她来了大姨妈，于是，她男朋友就给她煮了杯红糖姜水 。闺蜜喝完后还在一直扭，吵吵肚子疼。结果，他男朋友来了一句 ：“我给你喝的是红糖姜水，又不是雄黄酒，咋滴？要现原形啊？56、跟男朋友吃烧烤，金针菇塞牙了，没有牙签又不敢用手抠，所以一直憋到回家，结果离别亲亲的时候，男朋友硬生生用他的嘴给我吸出来了，对的吸出来了，那一刻的风都是静止的，.这把狗粮大概率是有毒了57、我爸妈商量着要去广西南宁旅游，刚好那地方我想去很久了就说我也去。我妈:“你得上班哪有时间。我:“我可以调休的。我妈:“你还是以后和你的朋友一起去吧。我:“不嘛，我
21、想和我的父母一起去。我妈一拍桌子大声道:“难道你看不出来你的父母并不想和你一起去吗！.那么可以跟谁一起去呢？stand by me ?58、老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上.老公疑惑的问道：“你怎么在我家.老王一把抱住老公，冲动的说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你.老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人.听到这里时，我快乐的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我疑心你是.所以请邻居王哥过来试试你.59、在医院陪床，一个患者和医生打架呢！原因是患者要割掉一段肠子的手术！做完了，患者想带回去病体肠子！医生说:
22、“带回去干嘛？难道拿回去打算炒盘溜肥肠吗？60、有一天我在路上吃冰淇淋，突然感觉手上落了一点冰淇淋，我毫不犹豫的舔了一下是鸟屎！61、心情不美丽，待拯救。跟我妈吐槽说最近特别倒霉，什么事都不顺。我妈挥了挥手对我说：“离我远点啊！别把霉气传染给我，我下午还要打麻将呢！我，62、老公到家：老婆，饭做好了吗？老婆坐着看电视，理都没有理。老公：，你干嘛，饭也不做，说话也不理。老婆指了指柜子里的青花碗：这是花十几万块买的吧？老公：咋的？老婆：你舍得用它吃饭吗？老公：这个怎么能用来吃饭呢？只能供着欣赏欣赏？老婆啪一巴掌：老娘是你花一百多万娶的，比它值钱吧？你凭啥让老娘给你做饭？.“要不把你放神台上供着？6
23、3、今天婆婆和老公说要大扫除！把家里没用的东西都清理出去！我听到后，马上开溜出去打麻将，等我回家的时候发现门锁都换了.！64、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打到人事部门找他：“小王在么?接同事说：“小王已不在人事了。小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?“没关系，你可以去下面找他啊65、女友问男友：你觉得我长的怎么样？男友：发自内心的漂亮！女友一脸娇羞说：讨厌！男友又补了一句：只是外表一点都看不出来！66、乘客：“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块钱。司机接过钱说：“好嘞！然后拿起对讲机：“喂，老张，你停
24、一下。67、老师：“小明同学，请你用欲罢不能造一个句子！小明：“小姨在里面洗浴，爸，不能进去。老师：“滚出去！68、地震发生时，我同事反响迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。后经权威部门统计，他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者！69、我一脸淫荡笑着对女友说：“亲爱的，今天我又在网上学会了一招新把戏？咱赶紧的试试？女友：“又看到什么新把戏来取悦老娘了？我：“你快撅起皮鼓，让我试试，网上说，这姿势老爽了。女友撅起了皮鼓，我迫不及待的扒掉她的裤子，大喊一声：.“看招，千年杀 70、女友网上买了身内衣，很土的那种，当晚就穿上了。一夜无话，第二天起来，让我帮着拍照上传给了个好评，附言：感谢良心卖
25、家！效果很好，总算能睡个安稳觉了71、每次在火车站、汽车站听到播送不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车时，我都想把女友扔了！72、今天顾客拿着一盒BYT来退货，气呼呼的说：“上个月在这买了两盒用了一盒，但是女朋友还是怀孕了，质量不好。我就抚慰他说：“这不是套的问题，可能是你戴了，别人没戴啊。然后，顾客深深陷入沉思，表情狰狞的离开了73、去做超声，往床上一躺，医生说检查一下前列腺，裤子往下脱。我瞥了眼旁边的小护士，这不大好吧？以前老听说在医生眼里没有男女之分，都是动物。想不到今天让我碰到了。医生乐呵呵地瞥了我一眼，当时脸色就变了，“我没让你脱完！说！穿上！74、紫薇：“请问您幸福吗？尔康：“姓福。
26、紫薇：“满足吗？尔康：“满族。紫薇：“我最喜欢霸气的男人。尔康：“我就是八旗的。紫薇：“那你现在还喜欢紫薇吗？尔康：“以前喜欢，现在戒了。75、问：迄今为止你用过最成功的减肥方法是？答：花三千块钱办张健身卡，虽然一次都没去过，但没钱吃饭，一个月瘦了十斤。76、寝室里一个女生找东西，都半夜了还在找，大家都说让她明天再找，这么晚了睡觉吧那个女生却不肯，“我刚买的宠物蛇不知道爬哪去了？！这下整个宿舍都没了睡意77、和出租师傅聊天，他说：“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上缺乏比下有余就行，不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活。我说：“师傅，你心态真好，羡慕你。他说：“我以前也不行，
27、想不开，这不拆迁了吗，分了12套房，才想开。78、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会儿把碗洗一下。她深情地望着我.说：“你自言自语声音怎么这么大！79、记得当年流行玩千年杀的时候，我一个女生特别想玩，又不好意思。我就用我同桌试了一下，趁她起来答复下列问题的时候，我准备好姿势，把中指放在凳子上，结果她一皮鼓把我中指坐折了.你同桌是不是属猴，叫金肛80、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板,二老板发。老板手都伸出来了，我翻开烟盒，撒出一把瓜子壳，我当时震惊了。小黄互动问你们一个冷知识，小时候，一直以为，无期徒刑就是关到死的有木有？终身监禁啊，难道不是？81、在公交
28、车上没有座位怎么办？来，我教你。首先你得喊醒一个睡熟的人告诉他:哎！大哥，你到站了。于是他不但会让座给你，而且还会感谢你。别问我是怎么知道的，因为我也是他妈这样被骗下车的😓82、跟男朋友去超市，因为闹点小别扭我跑了。我还以为他会来找我，却没想到他去服务台让播音找我。整个超市都回荡着：“王*同学，你的爸爸在服务台等你。请速到服务台，不要跟陌生人说话！83、大连一女司机被碰瓷男子索要一千元，女车主不给，碰瓷男子按住她就是一个嘴巴子。女车主火了，掏出二千元说：“谁扇他就归谁。重赏之下必有勇夫，人群中窜出两小伙，按住碰瓷男子就是一顿怕怕啪，女车主当场付钱开车走人。84、到公司干了几年，
29、一分钱没有涨，员工来到老板办公室：“老板。老板抬起头：“有啥事吗？员工：“我要辞职！老板看了看员工；“你怎么能辞职呢？员工：“老板，你的意思？老板一拍桌子：“我的意思，你直接给我滚蛋！85、最近我和我的伙伴们正在做一个商业企划，准备投资一家哼哼公司，公司主要经营的业务是哼哼代打，具体说作过程是，你哼一声，我就打你一顿，你再哼一声，我就在打你一顿，鉴于公司业务刚还说试营业，公司高层决定，前一百名客户可以获得一次免费体验的时机，并获得八折VIP贵宾卡一张。公司全体员工热忱欢送你的光临！86、我：“你以前刚和我谈恋爱的时候，来我家玩，还敢肆无忌惮的在我床上睡午觉，你就不怕我把你上了么？ 老婆：“因为
30、老娘觉得打得过你！87、今天去逛超市，结完帐要走的时侯，一名保安拦住说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？我愤怒的掀起外衣，大声吼道：“这是肉，是肉！我自己的！过年刚长的！88、妈妈：“小明，来练二胡吧！小明：“我才不练呢！妈妈：“只要你乖乖练习，我就给你一块巧克力。小明：“隔壁邻居说，只要我不拉二胡。就给我两块巧克力呢！89、“大师，我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们“禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：“来，折断它“青年接过筷子，很轻松地就折断了。禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。90、老王去建
31、材城，来到防盗门专区，一个衣着暴露的美女导购上前热情地给他介绍。美女导购一会儿挤挤胸，一会儿撩撩裙摆，看得老王血脉贲张。老王一边盯着美女导购短裙包裹着的翘臀，一边心不在焉地拍拍防盗门问道：“不锈钢门吗？美女导购听完一楞，红着脸说：“不好意思，不秀。91、老公：“中午吃饭可能得罪你爸了 老婆：“怎么了？老公：“吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。 92、“妈，我是你的什么？“妈的傻。93、老婆生孩子那天，下午四点开始肚子疼，一直倒腾到晚上十点，手术室门翻开时，我立马迎上去。当时老丈人拽着我胳膊说：“先关心老婆再看孩子，不然下半
32、辈子够呛。94、“你看过的第一篇穿越文是什么？“?桃花源记?。95、男生会什么技能会让女生眼前一亮。电焊96、其实我们能做的事很有限，但是要心存善念，曰行一善，功德无量。比方说我把，听说买彩票就等于是做公益，所以我就天天买，虽然钱不多，但贵在坚持，希望我的善行能感动上天，让我中个五百万！97、今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。媳妇：“没叫。闺女：“送快递。老婆：“没买。闺女：“交电费，查水表。老婆：“都交完钱了。闺女：“小丽，开门，我是你王哥。我在旁边笑，这娘俩，可真会玩的。98、我妈转了条朋友圈给我，标题是“军队男人的床上功夫。我点开一看，原来是叠被子!99、人生就是你先苦上一辈子，等你适应以后，再苦上一辈子.100、春节。这天，李老师突然大嚷：“快看，我抢了个两百块的红包，真幸运。妻子凑过来：“哦，是家长群。你的学生还挺有钱。李老师得意地笑了。第二天，李老师翻开，一脸疑惑。妻子问：“咋啦？李老师摸摸脑袋：“怪了，每个家长都在发红包，却没人抢，我开了几个，都是两百块