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1、搞笑爆笑段子大全1、课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？老师：“是啊。小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？老师：“对啊没错。小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样？ 2、昨天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：“ 羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。买单的时候，我悄悄地跟老板说:“老板，这钱是我自己印的，请放心使用！老板追了我好几条街，没追上。真有意思，腿是我自己的，想往哪跑往哪跑，跑向充满希望的每一天！3、小学一年级的侄子被同学们群殴了，回家找他爸诉苦，他爸听了他的倾诉，又把他揍了一顿。原来堂弟把厕所里长尾巴的老蛆，捉了很多，把尾巴掐断
2、了，告诉他的同学们那是蚕，并且以每条一毛钱的价格，卖给了很多同学.4、在公园里散步，突然看到前面有一对情侣喝完水把塑料瓶随地扔下。我快步跑到情侣旁边，捡起塑料瓶就对这对情侣吼道：“就是因为你们这样的人，才让别人说我们中国人没有素质。情侣含羞而去，看着远去的情侣，我拿着塑料瓶说：“再拣几个就攒够钱坐公交车回家了。5、“十一去北京旅游有什么好的建议？“别去。“为什么刚进大学的新生都急于脱单？“因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋。6、学校舞会上我注意到一直坐在角落的她，虽然有点胖但是看起来为人真诚可爱，于是我走过去问她：“请问有人邀请你跳舞吗？她显然很意外，连忙羞涩的答复：“啊，
3、没有啊！我挺快乐的：“那正好，你在这帮我看着衣服啊，我去邀校花跳舞了，拜拜！官二代骂道：“老子的车也敢撞，没看到是A8吗？富二代下车一看骂道：“一辆破A4，装什么A8，老子的车能买你十辆。官二代：“看清楚了，车牌子是A8，信不信老子找坦克来收拾你。富二代一听怕了，给他爹打，他爹听了说：“儿子别怕，城里路和桥是爹修的，坦克过不来！7、加了女神微信，一个月了，终于发现我俩还挺有默契！.我不说话，她也不说话！8、自从那天分开后，很久没有和她再见面了。今天出去吃饭，在那个熟悉的借口偶然看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们四目相对，彼此都没有说话，就这样静静的看着对方，气氛稍显的沉重。片刻之后，她先
4、开了口：“你.还能像以前一样牵着我的手过马路吗？说罢就把手伸向了我。我努力平复自己的心情，深吸一口气然后对她说：“过分了啊老太太！上次拉你过马路你搁地上一躺，讹了我一个月工资，你就不能换个人讹吗！？9、小黄互动今天翻箱底翻出了这么一张名片。“假设你去阿狸巴巴，乘坐电梯时遇到马云，于是跟马云一起乘电梯30秒，此时你会说什么？10、一个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说：“小伙子，还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好。他总是笑着点点头。果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走
5、到了一起。11、昨天晚上我和蚊子干了一架。最后我们打成平手。它没吃饱，我没睡好。12、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。13、初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢送的类型，双马尾、白皙、清爽我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。14、跟朋友吃饭，半个小时过去了，一个菜都没有上，这时朋友对服务员说：来“壶水充充饥吧。服务员来了句：先生你真爱干净. “15、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里
6、人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了16、如果你身边有这样一位男士：不抽烟、不喝酒、不爆粗口、绅士、优雅、帅气、多金可惜已婚！你要怎么办？不要放弃，你可以和他做朋友、请他吃饭、融入他的生活、经常到他家做客，然后，观察他有没有一个跟他差不多的儿子17、其实烟盒上的吸烟有害健康是个故事一个老奶奶因为他老伴抽烟得了肺癌去世了于是她想警醒世人跑遍全国各地打官司打了七年才换来了烟盒上那短短的六个字那句话很不起眼也常常被人忽略但却背负了那位老人一生的无奈18、减肥是什么？不过是说出来，吓唬这一身肉罢了。19、老王和倩倩是初恋，无奈老王是个穷小子，倩倩最终嫁给了老陈，不过，每次倩倩想老王的时候，就成
7、心和老公老陈吵架，然后离家出走去找老王。就这样日复一日，一天，老王找到老陈，很不耐烦的跟老陈述：“老陈，倩倩都嫁给你了，你就不能让着她点儿，别吵架吵得这么频繁可以不！20、晚自习结束后，我和同桌去买零食，很晚才回宿舍。宿舍楼下的门卫把我俩拦住了，大声问道：“你们是哪个班的？我吓得胆战心惊，于是乱报了一个班级并给自己编了一个名字：王维。门卫登记完，又问同桌：“你呢，叫什么？同桌想都没想就答复道：“孟浩然！门卫冷笑：“来，你们把自己写的诗都背一遍！21、今天见一妹子去市场买鱼，在鱼池边认真的挑着，突然一条鱼一下子跳了起来，一尾巴就拍在妹子脸上，妹子大怒：“老板，就这条，直接杀了！22、刚刚去买了两
8、瓶饮料，一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员，她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧，找你5块。我就拿出来递给她，然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟。23、睡前太懒不想关灯，随1口到:“有鬼吗?帮助关一下灯，请你吃冰激凌 。啪的一声，灯灭了，我吓得赶紧裹紧了被子。只听见黑暗中传来一个小小的声音： 那.激凌我要香芋味的可以吗?“然后灯开开关关，黑暗中有好多声音传出来：“我要草莓的“我要巧克力味的“香草味的“芒果24、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反响过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜还没抹匀呢25、今天去澡堂洗澡，出来的时候老为难
9、了，隐隐约约看见旁边衣柜的女孩，那大长腿的，那皮肤白的，那身材，我的娘呀！后来.后来我把眼镜上的哈气擦了擦才发现原来是面镜子！26、儿子被被同学打伤，于是我拿了一块蛋糕给儿子，让他给同学，搞好关系。次日，儿子哭着跑回来说：“那个同学带着另一个同学一起打他。于是我给了两块蛋糕给儿子让他送去给两个同学27、今天玩王者碰到一个神经病，我玩嬴政，对面打野荆轲，死蹲我，特么的野也不打，就蹲我，我想了想，以前也没遇见他啊，就发消息问他，你为什么一直蹲我，他竟然回我，“这是宿命，荆轲就要刺秦王。这么有原那么的人不多了！28、五年前我跟她有个约定“五年后我假设未娶，你假设未嫁，我们在一起。我假设未娶，你假设嫁
10、了，让你家孩子放学路上小心点儿，五年没联系了，昨天见面了，我问她：“现在嫁人了吗？她答复说：“没有，怕孩子出事，没敢嫁29、本命年身上要穿戴红色的东西是一个古代传下来的规律，古代很多人就是用这个来搭讪的。许仙这一天漫步在西湖边，看到一位白衣女子身上挤着红腰带，于是决定去搭讪。许仙：“这位美女你好啊！我来猜一下你的年龄怎么样啊？女子：“好啊！你猜吧！许仙：“看你的穿着打扮，你应该二十四岁！女子：“不对！许仙：“难道是保养得好，你有三十六岁？女子：“不对，又错了！许仙：“我实在猜不出来，你就告诉我吧！女子：“奴家今年一千二。许仙直接吓晕倒30、下班走在路上遇到一个老大爷在提东西，很重的样子，本来想
11、上去帮他拎的，一时冲动说了句：“老东西，大爷我帮你提吧！31、顾客：“豆腐多少钱？老板：“两块。顾客：“两块一块啊？老板：“一块。顾客：“一块两块啊？老板：“两块。顾客：“到底是两块一块，还是一块两块？老板：“是两块一块。顾客：“那就是五毛一块呗！老板：“去你的，不卖你了！都把老子整糊涂了。32、今天上班我出门打车，司机看到我招手，都要准备停了，结果前面有个穿得很少身材爆好的墨镜妹子也招手了，司机居然调整方向准备开过去了，可是墨镜妹子把墨镜一摘，司机突然就一个急刹车，停在我面前了。33、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！3
12、4、朋友养了一个变色龙，正跟我显摆呢，那货顺着朋友的胳膊爬到了他头顶，然后，然后，它就变成绿色绿色吓得我赶紧慌忙起身告辞，只听得哥们说:老王有空常来玩啊！35、婚纱店一男一女拍照，穿的是休闲服，女的带着一顶帽子，照相开始了。男的说：“我也要戴帽子。谁知那女的说的句：“你戴什么戴，等以后我有时间慢慢给你戴。36、你起得这么早，一定是为了。看我的新动态吧37、记者在高考场门前做现场报道，突然看见一个老大爷跌跌撞撞地从马路对面冲了过来，记者凭着对新闻的敏锐洞察力，感觉这个老大爷一定会有大新闻产生，记者赶紧冲上去拦住老大爷一通询问：“大爷！大爷！怎么啦？是不是孙子参加高考忘带准考证啦？您是给孙子送准考
13、证来的吧！大爷上气不接下气的低吼道：“滚滚开！我是考生！38、女友从外地来看我，小别胜新婚，我提前租了一间贵宾房，准备嗨一场，登记时我长个心眼，问前台：“房间里有摄像头吗？前台：“绝对没有！到房间我拿出情趣绳索，往吊灯上一甩，打个结。几分钟后门铃响了，开门是经理，他塞给我一叠钱，说：“先生，补偿你双倍房钱，自杀请去别处。.我有一个发家致富的.39、打车回家，坐在副驾。我说好热，开个空调吧。司机大哥把车窗开到最大，说吹吹夜风得了。我只好看着倒后镜，对镜子里的自己说：“真帅气呀，好棒的脸蛋，哎哟这眼神闪瞎我了，头发哪里剪的真英俊，花了不少钱吧，飘起来了呢司机大哥默默关窗，隔绝了我的视线，翻开了空调
14、。40、村里有个傻子，不认识钱，总有人拿两张钱给他选，一张十块的，一张一块的，傻子每次都选一块的，逗的大家大笑。有好心人告诉傻子，那张十块的比一块的大得多，下次选十块的吧。傻子说：“我选一块的就总有钱可以选，一旦我拿了十块的，还有人给钱我选吗？41、一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。问：“姓啥？答：“我的姓不好听。问：“姓屎？答：“和姓屎的是邻居。问：“姓尿？答：“和姓尿的住一个胡同。 女医生满脸通红，果断递笔给他：“自己写！ -.mmp想了半天想不出来，我只能说姓tm的皮皮虾！42、今天斗地主，我和一哥们是贫农，最后这哥们只剩两张牌了，他就对我说：“你出你的，我剩的什么牌不
15、可能一五一十都告诉你。然后我们就赢了。43、你永远无法正大的抢别人但我能班主任44、上小学的时候家里养了一只小狗狗，9个月就和隔壁的公狗配上了，我妈就在家研究怎么能不让狗狗怀孕，最后想到了个方法，给狗狗吃避孕药，有一天放学回家路过药店，进去就和卖药的说，来盒避孕药，收银员表情挺错愕，我就补充了一句，“给狗吃的。永远忘不了，出门时收银员那复杂的表情.我拿着避孕药走向我家泰迪！45、那年去学车，教练一直骂个不停，火了，一年没去。第二年，驾校打求我：“快来吧，给你换了个有素质的教练。果然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪的说：“真棒，一条鱼都没被你撞死 。46、暧昧被女方
16、老公发现了。对方发简讯：“你是谁？别再纠缠我老婆！我正在找你，找到你我会杀了你！他翻看以往与她的短信记录，全是：今天晚上你在家吗？什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。他灵机一动：“感谢您长期以来对顺丰的支持。“对不起，误会您了！47、今天在街上，遇到一20多岁的小伙子，190多厘米。我问他会打篮球吗？他不会！白瞎那么大的个子了！然后。，最不可饶恕的是他居高临下看着说，“那你会卖烧饼吗？48、妈妈和女儿说有三种男人不能嫁：“一种是喷香水的，一种是爱嚼口香糖的，一种是穿着拖鞋的。话刚说完，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边经过，还留下阵阵香气。49、昨天上班的时候同事放了个屁超响，这时旁
17、边有一同事说：“听口音不是本地人吧。同事刚要解释谁知又一个屁出来了，另一同事说：“说你一句还不服，还在犟50、有一天黄昏17点59突然发现快递短信“请于18点前到食堂二楼领取快递我赶快回了个“臣妾做不到啊快递哥回了个“朕有耐心等你51、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。52、有一天我陪一个女孩逛街，她欢上了一条裙子可她没带钱，我就借钱给她。然后那个女孩就把裙子买了，穿上以后。女孩就问我：“有女朋友没?我说：“没有。于是那女孩踮起脚尖，提着裙子转了一圈，还娇羞红着脸低着头问我：“好看吗？我立即说：“好看！女孩说：“嘻嘻，这裙子是我男朋友买的。我当时就一巴掌抽过去，明明是老子借钱给你买的，你说是
18、你男朋友买的，你是不是不想还钱？53、萌妹问男友:“结婚后你会藏私房钱吗？“存。萌妹嘟着小嘴生气男友抱过萌妹温柔的说:“存钱给你买好吃的。大团圆结局！今天包饺子的时候女友也突然问我:“结婚后你会藏私房钱吗？我灵机一动，“存“铛一擀面杖抡过来直接给我打懵了。54、老婆哺乳期，昨天她同学聚会，晚上让我去接她。我俩开车回来的路上，正赶上交警查酒驾。那就查呗，我也没喝酒。结果一验，我是轻度酒精含量，我都震惊了，正要据理力争。老婆拉着我的衣服说：“别和交警同志犟嘴，你是没喝，可是我喝了这时，交警嘴角抽搐着说：“即是轻度，走吧，下次注意。信息量好大，谁看懂了55、学校组织体验生活，我跟闺蜜拿编的手串摆摊，
19、她在很热情的叫卖着。看到我一言不发的坐着玩，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点，我们出来卖就要放得开。56、家有一老，如有一宝。我爷爷在我们家绝对吸睛。一次家里来客人，他给客人泡茶结果把小木耳当成茶叶泡了进去。一会儿只见在客人的注视下，茶杯盖被泡大的木耳缓缓地顶了起来！我至今都忘不了爷爷的表情.57、“老王媳妇儿出轨，老王是怎么发现的？“别提了，那天老王出去遛狗，狗突然躲在了一个车下边和老王捉迷藏，老王对着车大吼了一声狗东西，滚出来！58、我笑着问男朋友：“我如果和你妈同事掉水里你会先救谁？男友想了想，坚决的回道：“肯定先救我妈啊！他还热情四溢的节食者：“脂肪密度小于水的密度，而肌肉密度大
20、于水的，由此可以判定你能比我妈浮好久好久呢59、小学一年级的侄子被同学们群殴了，回家找他爸诉苦，他爸听了他的倾诉，又把他揍了一顿。原来堂弟把厕所里长尾巴的老蛆，捉了很多，把尾巴掐断了，告诉他的同学们那是蚕，并且以每条一毛钱的价格，卖给了很多同学.60、高考数学刚交卷，班上学霸一出考场大呼：“邪门，这题难得让我疑心人生。我一听，窃喜。你学霸都做不出来的题，班上同学差不多都趴下了，那我这学渣和大家的分数距离也就不会悬殊了吧。顿时信心滿满。回家老妈问：“今数学考得如何？答：“应该和学霸不相上下。61、遇一中产人士，车房老婆孩子以及数百万存款，问起他为毛不养个三儿，他说原配特好，不想对不起她，问其详细
21、，他竟说，有一年投资被套几百万，大冬天熬了碗羊汤给老婆，老婆一边喝，他一遍给老婆说投资被套的事情，结果说完后，他老婆死盯着羊汤碗，半晌才说，真香啊，再来一碗！62、16岁的时候去超市，算账时对着收银大妈说：“阿姨，我要这盒口香糖。阿姨乐呵呵的对我说：“这个不是口香糖，小孩子不可以买。我直接耍赖：“我就要这个，我就要这个香蕉味的！旁边一圈客人被我逗得前俯后仰，阿姨招架不住我撒泼，最后卖给了我。出门后直接拐入小巷，对着小女友会心一笑！63、“喂？二姨啊，我是强子，啊，就是我有点事想看看你那方不方便。借我三万块钱。“喂？胖子，我强子。我这遇到点事，需要三万块钱，你看你能不能先借我点？晚饭之后我看着银
22、行帐户的余额和自己手里的彩票，到底是谁走漏了风声。64、以前两个大学室友，都是有雄心大志的人，一个毕业后想去美国，一个想去东京，经过大学发奋图强，都实现了自己的梦想，一个去了国美，一个去了京东.65、自从张大爷的女儿参加工作以后，虽然已经几年没回家了，却寄钱回来，他们家盖起了二层楼房，还买上了车。但是，在村子里的人缘却越来越差！原来，大家都打听过他女儿干什么的，能挣这么多钱。张大爷说他也不清楚，就知道在接 客。大家一听，都一副原来如此的表情。直到张大爷的女儿回家以后，大家才知道她是在捷克工作。66、又要高考了，想起当年自己高考的时候考的非常差，不由得心里不是滋味。不过转过头看见那些600多分的
23、同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞的走着。突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！小黄互动妈叫儿子去买盐，因为盛盐的纸袋底下有个破洞，所以盐漏掉了一半。儿子回到家才发现盐少了。他看看纸袋，奇怪地问妈妈：“明明纸袋的破洞在底下，怎么底下的盐一点也没漏掉，却漏掉上面的盐呢？67、老师：“不是让你叫家长吗，还愣着干嘛？小明：“我妈没空。老师：“跟我玩花板子是不是？给，现在打，开免提！小明：“妈，我惹事了老师让你来一趟学校。小明妈：“你们老师逼事真特么多，没空，一筒-. 68、小丽的丈夫每天应酬到很晚，没时间陪她，于是她想了个计谋，她拿了一瓶酒，两只杯子，将酒倒入杯子一些，其余
24、倒入卫生间，又拿起一包烟，用打火机烧掉。丈夫回家后，小丽对他说：“刚刚有个追求她的男人来看望他，十分钟前刚走。丈夫看见某样东西，认为她在撒谎。丈夫到底看见了什么？-别想了，看到了他老婆的脸，打死都不信！69、今天我带弟弟出去玩，弟弟闹着太阳太晒了。于是我去超市给他买遮阳帽，找半天没找到。我就问售货员妹纸：有小帽子吗？妹纸：什么小帽子？我：给我弟弟戴的小帽子。妹纸哦了一声，拿来了一盒杜蕾斯。70、男朋友有点傻乎乎的，蠢萌蠢萌的那种。今天约他出来玩，来了以后，我去！这三十多度的气温，他居然穿了三件衣服。我掏出纸巾给他擦汗，心疼的说道：“你是不是傻呀！这么热穿这么多！男朋友摇了摇头，说道：“你前天给
25、我买的衬衫穿里面和外面都会弄脏，我多穿几件，这样我既能把它穿在身上，又不会弄脏了！看着他布满笑容的脸上的汗珠，我顿时感动的热泪盈眶，我默默的告诉自己以后一定要对他好点，绝对不会再把老公的衣服送给他了！一定给他买新的。71、老爸在做饭，厨房里面没盐了然后就给了老弟十块钱:“你去看看对面超市有盐没！过一会老弟回来手里面拿着瓶可乐和一些吃的说:“爸，超市里有盐！72、跟妹子网聊，一时兴起，给她发了我的丁丁照片。妹子大骂我变态，把我拉黑了。当时我也没在意。谁知第二天警察来找我，说有人举报我在散布儿童色情照.73、老师疑心上小学的弟弟早恋了，于是试探的问他:“xx，你觉得咱班谁最漂亮啊？弟弟想都没想的回
26、道:“老师最漂亮！然后这事就过去了。74、我一朋友，满脸青春痘，有天他突发奇想，抓了十几只蚊子，饿几天，然后用镊子夹着蚊子翅膀靠近痘痘。之后蚊子挣扎一会儿后开始吸血了，几分钟后他满脸蚊子块，第二天，他痘痘没了.没了.75、昨晚我去洗头，见了鬼了。洗头妹硬说我像她男朋友。还说最近男朋友和她分手了。边说边流泪，边流泪边给我洗头。水池里的水都满了，妹子直接把我的头按进了水里。要不是我肺活量大，怕是见不到今天的太阳了！76、高中的时候喜欢上一个妹子，可能是由于害怕了贫穷，她特别拜金，为了给她想要的生活，高中的时候我就特别努力，高三结束后，我考上了大学，而她开始了她的社会生涯，大学期间，饭我能省一顿是一
27、顿，工多打一份是一份，为的就是每次见到她给她几百块钱，虽然不多，但这也是我的一份爱呀，至今为止，我连她的身份证信息都背着呢，警察同志，我说的够清楚了吧！77、小时候家里穷，喝不起牛奶。每次看到别人家的孩子喝牛奶时，自己也想尝尝。直到有一天，大伯养了一头牛，每到深夜我就偷跑到大伯家的牛棚喝奶，那牛也挺配合，就让我吸了个够。突然有一天，大伯叫我们去他家吃牛肉，我心里难受的想：“以后没牛奶喝了。这时，我爸尝了一口牛肉说：“这公牛肉就是有嚼劲。78、小华说：“爸爸，人见面除了不问女士的年龄，还可以问谁的年龄？爸爸说：“你可以问老爷爷和小朋友的年龄，问老爷高寿，然后说他身体硬朗；问小朋友年龄，然后说你很
28、长个。在路上，遇到一个老爷爷抱着小女孩，小华问：“老爷爷，您高寿？老爷爷说：“七十八了。小华说：“你很长个子。小华又问小女孩：“你多大了？小女孩说：“再过几年，就奔十了。小华说：“你的身体还硬朗。79、第一次去未来岳父家，一进家门，未来岳父就满脸黑线，那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆，女朋友在一边着急，只有我在心里默默说到:你抢我女友，我就睡你女儿。80、前段时间，在我晚上回家的路上，看到一个人，在路口招手，我就停下了，突然、他拿把匕首抵在我腰上，对我说：“大哥，兄弟我走投无路，麻烦你借三百块钱用用。我看了一眼他的体格，就把包拿了给他了，没想到他真的只拿了三百，就把包还给我了，还要了我的号
29、码，说的有钱就还我，过了几天，没想到他真的打给我，让我去那个路口，我一想，钱虽然不多，但是，还是不要让他以后内疚了，我就按照约定的时间去了那个路口还是那把刀，抵在我腰上，对我说：“再借三百.81、把女朋友送上了公交车，突然想学电视上来点浪漫，于是追赶着公交车，但是失算了，电视上追赶的是火车，我追赶公交车，师傅很人道的停下车！我当时就为难得掉头就走，感觉好似全车都在笑我。82、昨天上班的路上，看到一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了，宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：咱俩扯平！然后走了-最后大爷点了根烟，说到：“这车是明朝朱
30、元璋骑过的。83、无聊玩微信，搜索附近的人，看到一妹子，头像挺好看，名字叫22143，就点进去看下她的资料，发现她的签名是：孤寂岭上，落寞谁人知。求神拜佛，我心可安否？聊表慰籍已。这诗写的挺好，但是名字就几个数字也太简单了吧等等，数字？诗？突然觉得哪里不对。84、上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们儿也无缘无故跟着走了。大家都觉得奇怪，中午回寝室后看见他发了个朋友圈：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿着包走人。我以为下课了，也拿包走人了.85、法庭上。法官劝一位老太太取消离婚，“您今年都九十三了，先生九十五了，结婚了七十多年，为什么要离婚？老太太说：“其实我们的感情早就破裂
31、了，为了孩子才没离，现在他们都死了！ 86、某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。碰巧一位老翁丧礼正在举行，某女便跟着家属嚎啕大哭起来，这老翁太太抱怨道：“这死鬼竟然还有小三。看到她哭的撕心裂肺，就抚慰说：“老三啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，也别再闹了行吗？87、你就作吧你拆迁安置，新搂盘三十三层，轮到某君选搂层，不管三七二十一，就选二十一层，嘿，选对了，此层恰处黄金分割点，空气清新无浮尘，阳光充足无遮挡。可还是高了点，验房之日，该君从平地乘电梯直升而上，头晕目眩，来到居室，下盘不稳，扶墙移步，加上恐高，不寒而栗。口
32、中唠叨：“不能住，不敢住啊。不知是心理作用还是却实如此，总觉得整栋高楼在左右摇晃，忙问物业。物业员说：“摇晃是正常的，地球在转，楼就会跟着摆动啊。我的个天那，吓死宝宝了。可物业员接着说：“住这里每晚就寖就象睡在摇摇床上，可以大大提高睡眠质量的哦。88、最近减肥，感觉瘦了一斤，想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样，不禁一阵欣喜，冲着儿子开心的说：“儿子，你马上就要有个漂亮的妈妈咯！哈哈哈哈哈哈。一旁的老公大喜道：“你是说我可以二婚啦？89、你们可别惹到我 呵 你是不知道 我一个打过去。你的就响了90、大学那会儿，寝室一哥们儿超懒无比，一幅堆一个月不洗那种，这个周末寝室几个哥们儿弄火锅，大家都去买材料，
33、这懒哥们儿就提了点蘑菇过来，大家吃了之后都说味道不错，问他；“哪儿买的？她说：“内裤放盆里两个月，看长了蘑菇就照下来了。91、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。安爸：“要不叫平安吧！安妈：“去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！ 安爸沉默了好久才缓缓开口：“那叫安基酸吧！ .最后：“你父母希望你权势滔天，所以你叫安权滔。92、赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问：“吃饭了吗？赵本山说：“吃了！范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。93、丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说:“乖女婿，我女儿看的紧，给你点
34、零花钱，也算私房钱吧。我感动，小声的说道:“妈，我自己有私房钱。丈母娘:“胡说，这两天我帮你们清扫卫生，所有犄角旮旯都清扫了，根本没发现私房钱我:“在垃圾桶盖子的夹层里。我话音刚落，只听丈母娘大声的对老婆喊:“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信。唉，不说了，这搓衣板真他妈硬94、maike,和你商量个事好么?你说吧.我最近手头比拟紧，所以想借钱是吧.是的.这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量你不是没老婆吗？是的,所以说没得商量.-可以十块钱以下借1000次吗95、刚在拉面馆，一奇葩对服务员说：“来碗拉面，拉细点，多放香菜，香菜多放叶少放秆，牛肉切片别切块，还有面多煮会儿！
35、服务员：“还有别的要求吗？那个说：“没了。服务员：“好的，一共10块，谢谢！给了钱后，服务员冲后厨大声喊了一句：“牛肉拉面一碗！然后，然后，就去招呼别的客人了。96、当婆婆把家传的镯子戴到我的手腕上时，我的内心是又快乐又忐忑的.急忙把男朋友拉到一边，狠狠的怼了他一下！拿着让他看早上他给我发的微信写到：“你第一次来我家，我妈准备把我们家祖传的桌子给你，你要有心里准备.然后我小声说道：“怎么办，你老丈人还在楼下开着面包车等着呢.真羡慕你们有祖传的桌子柜子什么的我家只有祖传的基因97、李白带着刚相识的女友小苏苏在月光下散步，小苏苏看了看四周没有人，便靠近李白身边娇滴滴地说：“好黑的天啊！李白看看天上
36、圆圆的月亮说：“还是分手吧，我不想找一个视力不好的老婆！98、上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。上车后，我对师傅说:师傅，后面有人跟着我们。师傅说：“嗯，知道了！结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了！我：“99、每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，每次!可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃!我爹冷笑一声：“还看不明白吗，嫌你多鱼呢！100、家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。“歪，爸，没钱花了“哦，我叫你妈把
37、你的二维码换上于是那两天，我的支付宝不断有提示“支付宝到账10元、“支付宝到账5.7元1.7元0.5元101、初中时，有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她，她小声的对我说大姨妈来了，让我帮助去买下姨妈巾。我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？她有点失望的低下了头，当时看的我心里很不是滋味，然后脑一抽，狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。就这样，一次自残换来了一个女朋友.102、一哥们儿与女友吵架，一不留神爆出那句：“我TM就你生命中一过客！他女友听后愣住，然后幽幽说道：“过客也是客，咱也得接呀103、我和我老婆又为了
38、一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：“你放狗屁！我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！104、我们班男生都比拟懒，流行带饭。几个人石头剪子布，输的人去买饭，结果那天我和另一个同学输了，遂两人极不情愿的去买饭。我们学校那有个炒饭的小摊，特别好吃特别火，老板一份一份的炒，很敬业。就快排到我们了，排我们后面的妹子接了个，“别着急，就快到了，前面还有俩人这时，老板问我同学：“同学，吃什么你？同学：“十四份炒饭！当时后面妹子脸都绿了，里憋了句：“出点意外，还得等会。105、我有一高中同学，有一次，他不知受了什么刺激，从自己头上剪了一小戳头发，用红绳绑好，拿信纸
39、包着，送给他当时正在追的姑娘，他送的时候我在场。之间姑娘把信纸接过去，一翻开，脸“唰一下就红了，然后触电般把那头发一丢，骂了句：“流氓！就跑了.我当时不明所以，他也懵了。过了很久，他慢慢的走过去，弯腰把头发捡起来，对着姑娘离去的方向，忧伤地自言自语道：“我应该在烫头发之前送的.106、本人餐厅服务员，今天清扫卫生时，听见旁边一大妈用鄙夷的口气对自己的孙子说，你要好好学习，不然长大就只能做这种工作我瞬间不乐意了，本着段子精神，说：才收到清华录取通知书，出来体验体验生活！结果就听见大妈说：没听说过什么学校寒假发通知书的-要是我就说：“哼要不是为了彻底征服地球，我会来这当卧底？107、今天买了个，顺
40、便把卡也换了，换了就没有通讯录了，我问工作人员有没有方法找回来，工作人员说：会联系你的，自然会联系你，不会联系你的，你存着也没用。“.来吧这位大叔，说出你的故事！108、一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？师傅说：可以。美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：我也没带钱。司机师傅都吓哭了说：刚刚那是我媳妇跟我开玩笑呢109、闺密找我聊天，一脸忧郁，我问她怎么了。她小声告诉我说：“我告诉你，你别告诉别人。其实，我从很小就发现，我有病。我惊讶：“啊？什么病啊？她脸一红：“没毛病。我切了一声：“你逗我啊，一
41、会有病，一会没病的。她脸更红了：“我说了，我有病。我正经问她：“到底什么病啊？她又说：“没毛病。我：“.中国四大神兽 青龙丶你闺蜜丶朱雀丶玄武！110、跟一个常在健身房碰到的大哥聊天，我：“大哥，你真有毅力，每天都来。大哥：“健身这个东西，谈不上毅力不毅力，关键你得很闲。111、晚上去一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理找来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱，我问经理：“那刚刚应聘为什么不要我？112、女子冲上一辆出租车，上气不接下气的喊道：“快！中心医院。这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。女子非常冲动的说道：“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤就没了。113、有一天我在路上吃
42、冰淇淋，突然感觉手上落了一点冰淇淋，我毫不犹豫的舔了一下尼玛是鸟屎！114、朋友男性整租了一套房子又找了一个女房客分担房租，今天他和我们说，女生昨晚喝醉了光着身子跑到他屋里，睡到他床上不走，还让他帮助拿毛巾。我们问他然后发生了什么？他说：“然后我就去她房间睡啊！我不能睡她！睡了她我就不能收房租了！.贫穷让你如此正直115、我闺蜜芳龄22，嫁给了一59岁的男人。洞房第二天我问她：被老牛吃嫩草的感觉如何啊？哎呀！咋说得这么低俗嘛！她娇羞地一笑，喜不自胜道：人家可是一朵梨花压海棠哦！有道是：十八新娘八十郎，苍苍白发对红妆。鸳鸯被里成双夜，一树梨花压海棠。并且据说，智商极高的人都是这么用冒号儿的。11
43、6、在楼下吃牛肉粉，喊老板买单的时候我打了个嗝。扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场就掉下来了。然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我隔了几个月又去那家店，我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。老板看了我一会儿，小心翼翼地说：“最近涨价了哦！117、十岁时在家玩我爸的手铐，不小心把一只手和一只脚铐在了一起，当时钥匙在爸爸单位。结果我爸用已经废弃九年的婴儿车推着已经一米几的我穿越人山人海去开锁了118、今天和我女朋友去岳父家给岳父过生，然后女朋友给她爸煮了一碗面说：“爸，来吃了这碗长寿面，祝你福如东海，寿比南山。我觉得都开心嘛，就顺口而出一句：“叔叔，这个长寿面在我们那边叫的是挂面。我
44、也不知道怎么回事，在场的全部人都用奇怪的眼神看着我。女朋友就叫我赶快抱歉，我到底做错了什么？119、一天，我和我姐一起去西湖旅游。晚上入驻一家宾馆。我说:“开间房，两张床的。给了钱之后，老板递过来两个东西，我和我姐立马懂了。我说:“老板，我们不用。老板:“一定要的。姐:“不要了，我们只是正常的关系。老板:“再正常也要用啊！我说:“老板，我们都说了，我们不要用平安套！老板默默说了一声:“这是蚊香片。120、韩剧中，我有一个温柔美丽对我百依百顺，永远默默支持我的女朋友。可是她得癌症死了！国产剧中，我有一个温柔美丽对我百依百顺，永远默默支持我的女朋友。可是她和一个富豪跑了！现实中，我有一个温柔美丽对
45、我百依百顺，永远默默支持我的女朋友。可是她漏气了！121、Police把骑自行车的大爷拦了下来，微笑教导：“大爷，您不能在这道上骑，这么多汽车多危险啊，您上非机动车道去骑。大爷：“算了吧，我还想活着呢。-你让他们上飞机动车的道上去跑吧。122、被评为三好学生，要上台领奖。老师对我说：“你是第一个上去的，所以一定要特别懂礼貌。颁奖典礼开始，我从校长手里接过奖状，然后跪下来给校长重重的磕了三个响头！123、女友：“我手不能沾洗洁精，所以不能洗碗。我：“可以戴橡胶手套洗。女：“不行，我对橡胶过敏。听到这个，我果断选择了分手124、记得当年刚办好身份证的时候，我心里非常冲动，想着终于可以光明正大的和妹
46、子谈一场轰轰烈烈的恋爱。就算发生那种关系，也可以解决。要不是我现在还是光棍，我还以为女朋友是统一发的！125、相亲对象是高中数学老师上来第一句就是“ 你还记得怎么解三角函数吗？.有些人单身到现在肯定是有原因的126、和女神聊天，聊了一会儿女神居然问我：“你有那种网站吗?我就說：“有啊有啊。然后发了过去。结果她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺麻烦的。127、闺蜜一直管他的男朋友叫“狗子最近她男朋友特忙，好久没陪她。一起去餐厅吃饭的时候，她说起这件事眼泪直流，哽咽地说：“狗子不见了！我刚想抚慰，正上菜的服务生小哥哥说道：“狗子没了再养一个就是，身体最重要.128、今天顾客拿着一盒BYT来退货，气
47、呼呼的说：“上个月在这买了两盒用了一盒，但是女朋友还是怀孕了，质量不好。我就抚慰他说：“这不是套的问题，可能是你戴了，别人没戴啊。然后，顾客深深陷入沉思，表情狰狞的离开了129、老爸从外面喝多了，回来坐沙发上耍大爷，使唤老妈让倒水喝！老妈本来就烦他喝酒，气呼呼的倒了一杯水给了我爸！老爸喝完，靠沙发上小眯一下，我妈又倒了一杯水把他叫醒还让他和喝，老爸皱了皱眉头又喝了，刚要眯眼，老妈又倒上了！几次后，我爸惊恐的大喊：“咱家闹鬼啊，这杯水咋喝不完啊？你快去请个神婆啊！130、泰州一男子出差给老婆和小三分别买了苹果。结果小三发现男友给妻子买的是iPhoneX，而给自己买的却是iPhone8，竟跑到男友家中大闹，惊动了派出所，最后经民警教育，男子成认自己错误，与小三终止了情人关系，妻子也选择了原谅。131、想当年，我怀孕的时候，孩子他爸这个二逼天天对着洞口