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1、搞笑爆笑段子大全1、昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅：“还没纹好啊？师傅满头大汗说：“快了，纹到马蹄南去人北望了2、清早响了，一看是老头。老爸:“知道吗？村头的李大爷病了，无儿无女人家怕还不起，没人愿意借钱给他看病。我:“那不是你的死对头吗？每次你们见面就吵架，这下顺心了吧？老爸:“放屁，我希望你能借他钱看病，然后收他利息，不然他不会要，老东西死犟！我:“那不是明摆着打水漂吗？图啥呀？老爸:“我在和他比命长呢，他死了我和谁比去？没他鼓励我活着还有什么劲！打钱，马上！我:“卡号！3、去买拖鞋，摊主是一个大妈，
2、那大妈那叫一个冷艳高贵啊。我就问她 ：“拖鞋多少钱一双。大妈说 ：“二十！我说 ：“十块卖不卖？大妈说 ：“行你是要左脚还是要右脚？哎呦卧槽，我当时就懵逼了啊！4、小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:“不要动,不要动。那个老大爷果真一下站在那里一动没动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说:“你瞄准呢。5、儿子4岁时，我们走路去超市，儿子拉着我的手一边走一边说：“妈妈，等你老了走不动了，我就背你！“好小子！不由得我心头一暖。“妈妈，可现在我走不动了，你能不能先背我？6、有次到陕西出差，对方请吃特色“杨凌蘸水面老板问几根，我觉得老板小看
3、了我的饭量，报了三十根。后来整个吃饭时间我都在对着那三个盆沉思你们可以想象一下我当时绝望的心情了7、老公酒醉，回家后一头栽倒熟睡。“水，水于是我倒了一碗水过去，老公一饮而尽后，在墙上疯狂的抓了几下后，睡了。不一会，又醒过来叫：“水，水！我倒了一碗水端过来，老公又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。怎么回事？我倒了一碗水，学着老公一饮而尽。我也忍不住在墙上狂抓了几下8、这段采访发生在今天比赛的第二节开始，首节比赛打完，记者准备采访一下波波维奇的感受。9、有一天我去医院看病，挂了个普通门诊25块钱，医生说看不了，说我很严重，他看不了，得挂专家号，第二天花二百块钱，挂一个专家号，推门一看还是昨天那医
4、生，我说你进步得够快的，一晚上成专家了，医生说我本来就是专家，昨天替别人值班，那你昨天看了多好啊。医生说:你得是二百块的病，昨天那号25块钱，昨天给你看医院亏175，又给我看了病例单，什么都没事，回家吧。你昨天说不是很严重吗？他说:医生说很严重，专家说没事！10、最近亲戚朋友结婚的特别多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦恼。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的。今天休息，跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后，朋友问老公：“小刘，今天不给你家狗打包了吗？11、今天做了头发感觉美美哒，于是想着发个朋友晒晒。发了两张前后比照照，没过一会就有人评论，欣然点开，评论这样写的:丑就算了，还变着把戏丑。呵呵
5、12、昨天女神问我晚上有空吗？我问怎么了？她给我发来一个比亚迪的车标。我说你想买车？然后她就再没理过我？长有们，你们说我说错了吗？13、在胡同里听见楼上有人喊：“陛下！陛下！我抬头应了一声：“谁在呼唤朕？然后被泼了一脸水。楼上泼水那妹子却说：“早喊你避一下嘛，活该！我捡起砖头，叫了她一声王后！14、今天拿给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。我说：“有意思吧？我爸：“有意思，这人挺有才，谁写出来的啊？我：“我写的哈哈哈哈哈。我爸收了笑容：“你能不能一天天干点正事？15、昨天和老爸在屋里看电视，突然听到老妈在外面一声 尖 叫，我和老爸急忙跑出去，看到院里趴着一条蛇，老妈看到老爸一下子跳到老爸身
6、上！老爸抱着老妈一边安 慰 她，一边跑向屋子迅速关上门！剩下我一个人颤抖着双腿和蛇 瞪 眼。16、文科生：“叶的离去，是风的追求，还是树的不挽留？理科生：“是脱落酸。17、每当有人问起我表妹的门牙为什么只有半颗时,我表妹都会45度仰望天空面带谈谈忧桑答：想当年那场无情的车祸，让我永远过失去我的门牙，看着问的人满脸歉意连忙抚慰时，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是骑个自行车掉沟里了么。18、小伙子们你好，我是灭霸，虽然前几天我化成了灰，但其实我没死。现在我在中国，而且找到了第七颗宝石“南孚宝石，这宝石一颗更比六颗强，你现在打500块钱给我，我买个手套回去整死复仇者联盟，然后把地球送给你！19、又一
7、次寝室里同学的老妈打过来，我习惯说“他不在，但是这一次我想说“已经出去了于是我说“他已经.不在了.20、记得当年刚办好身份证的时候，我心里非常冲动，想着终于可以光明正大的和妹子谈一场轰轰烈烈的恋爱。就算发生那种关系，也可以解决。要不是我现在还是光棍，我还以为女朋友是统一发的！21、女友：“我手不能沾洗洁精，所以不能洗碗。我：“可以戴橡胶手套洗。女：“不行，我对橡胶过敏。听到这个，我果断选择了分手22、孔子在陈国和蔡国之间的地方缺粮受困，饭菜全无，七天没吃上米饭了。白天睡在那，颜回去讨米，讨回来后煮饭，快要熟了。孔子看见颜回用手抓锅里的饭吃。一会，饭熟了，颜回请孔子吃饭，孔子假装没看见颜回抓饭吃
8、的事情。孔子起身说：“刚刚梦见我的先人，我自己先吃干净的饭然后才给他们吃。颜回答复道：“不是那样的，刚刚碳灰飘进了锅里弄脏了米饭，丢掉又不好，就抓来吃了。孔子叹息道：“按说应该相信眼睛看见的，但是眼睛也不一定可信；应该相信自己的心，自己的心也不可以相信。你们记住，要了解人本来就不容易啊。壮士，干了这碗鸡汤！23、老板过生日，破例让员工去喝酒，而且上的是好酒茅台，听说一瓶上千元。同时小心翼翼地翻开看着瓶盖，我开玩笑喊了一声：“再来一瓶！话音刚落，服务员急忙又翻开一瓶茅台送了上来，彬彬有礼的说：“你们的酒。老板的脸当时就绿了。24、小鸭子在雪地里冻僵了，被人发现时已经停止了呼吸，但一家人并没有放弃
9、，坚持把它带回屋子加热，没想到，小鸭子竟奇迹般地好吃。 25、同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去辩论。老师开口就问：“请你用一句话介绍一下USB技术。同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？整个辩论场集体沉默2分钟26、小明路过一家面馆，看到上面写着一元面馆，于是小明就进了面馆问道：“老板，你这面条多少钱？老板：“无论你点什么，都是一元。小明：“真的？老板：“童叟无欺。小明：“那来一份牛肉面。老板：“好嘞。过了一会，老板端了一盆牛肉面来。小明：“老板，这卖一元？老板：“是的。小明：“老板。你不亏？老板：“小伙子，要多吃点，我们做的是良心买卖。小明：“我能打包吗？老板：“
10、不能。小明：“我吃不完。老板：“年轻人不能浪费！说完老板拿出了一个牌子：响应国家光盘行动，禁止浪费，违者罚款一千！小明：27、南方人: 我的钥匙掉掉了。北方人:那你捡起来嘛。南方人: 我说的是，我的钥匙掉了。北方人: “对啊，你捡起来啊。南方人:“？28、五岁的儿子问我：“妈妈，你当初为什么会跟爸爸结婚啊？我说：“当年，我不想你没有爸爸。29、有个朋友准备结婚，去男友家里见他父母。男生母亲比拟强势，上来就问她会不会做饭。我朋友不会。呆萌的她竟然无比机智了一回“伯母，在我家都是爸爸做饭，他说油烟伤皮肤，不让我妈多进厨房，洗碗也都是他来弄。立马伯母就转移了战线，转头看着人伯父就是一顿劈头盖脸：“你
11、看看人家!30、我今天看到一个人，他两只手好似在解绳子，但手上又没有绳子，我问他到底在干什么，他说：“我的无线耳机打结了。31、教室里，漂亮的女老师指着黑板上的“裙字问小朋友：这个字读什么？。“不知道。小朋友们一致答复。女老师指着自己的群开导性的问道：“我下面是什么？小明立即答复说：“我爸说了，你是女的，下面啥也没有。32、问：待我长发及腰，少年娶我可好答：待你长发及腰，那你拉屎要撩33、小时候在院子里挖土玩，居然挖出一个古香古色密封很好的罐子。我以为是老祖宗留下的金银财宝，翻开一看，里面却是现代的钱.我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿.34、我今天回家的时候，上错了楼层，因为装修都一样，我拿
12、出钥匙开门，鼓捣了半天都打不开，气得我踹了一脚门，却发现有个帅哥在看着我，我本来就着急，没好气的说：“看什么看，没见过人踹门啊！帅哥笑了一下，说，：“脾气还挺大，这是四楼，我家门你都踹坏了，我带着钥匙呢，要不，进来坐坐？.既然是帅哥，做做就做做！35、那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。我说：“后来怎么改主意了？老爸：“之前谈好价钱是200，后来那个人只带了198块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！我说：“我知道，你在乎的是我！老爸：“不是，我在乎的是做人最根本的信誉！36、今天看见一个老人摔倒，于是就走过去扶，没想到他一把抓住我的手说：“
13、你不能跑！我急忙说：“监控会还我清白的。老人笑：“嘿嘿，别傻了，这里没监控！我直接一脚踹了过去：“TMD没监控你也敢这么屌？这时，他儿子出现了：“我已经录下你踹人的视频。我冷笑一声，拿出了了南京方面提供的急性短暂性精神障碍证明37、今天去逛超市，结完帐要走的时侯，一名保安拦住说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？我愤怒的掀起外衣，大声吼道：“这是肉，是肉！我自己的！过年刚长的！38、你永远不能让所有人都喜欢你但我能红色毛爷爷39、星期天我和孩子在家，这是有人敲门。我就和孩子说：“宝贝，妈妈在敷面膜没脸出去见人，你帮妈妈开个门。于是孩子开门说：“叔叔，我妈妈在干不要脸的事，让我开个门。4
14、0、老婆和老公在床上看电视,老婆在床上吃零食。老公:“能不能别在床上吃东西?老婆:“好吧,我以后绝对不在床上吃东西了。老公:“老婆,我错了。41、“马云给你一个亿，让你吃坨屎，你吃不吃.a:“说真的，不给钱都想吃。b: “不是说了吗，能吃到他破产！42、如果你想在挤公交的时候，顶峰期有座位，那么请你叫醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了了，他一定会飞奔下车，还会不断地感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了.43、老妈：你看见儿子发的朋友圈了么？和一个女孩子的合照唉，还挺好看的。老爸：什么？！为什么只屏蔽我没屏蔽你？44、一对恋人在餐厅里。男:“你真甜，好想吃你一口。女:“我也想吃你一
15、口。服务员在一旁问:“那你们想喝点什么呢?45、有一次在路边打车，过来一辆出租车开得贼快，我们以为司机没看见我们招手，就一直喊：师傅！师傅！然后司机伸出半个脑袋喊道：徒儿们，师傅下班啦。46、小时候，我爸打麻将没烟了。他扔给我100块钱，让我去跑腿，我看动画片正入神，不乐意去。我爸哄着我：“你去楼下帮我买包玉溪烟，找回来的硬币归你了。然后，我买了一包玉溪烟，还拎了一塑料袋硬币77个硬币 。小黄互动小明:“老师，为什么继母要叫继母，不叫继妈啊！老师:“废话，那继父就不叫继父了，叫什么啊？47、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？妈妈听后说：“涂上口红漂亮！女儿思考了一下说：“爸爸那
16、么丑，怎么不给他涂点儿呢？48、小时候我有一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于可以不用写作业，可以看电视了！便屁颠屁颠的跑去开电视了。在黑暗的角落里我爸淡淡的说了句：“丑就够倒霉了，还这么傻！49、男：“我昨晚梦到你，早晨起来内裤湿了一大片。女：“讨厌，你梦见人家什么了？男：“真要说嘛？有点不好意思。女：“快从实招来。男：“好吧，我梦见你卸完妆的样子把我吓尿了.50、初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟。我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！51、昨天一回家，发现媳妇在清理衣服，把我吓得尿都出来了。一问才知道
17、，物业在楼下放了一个积福箱，不穿的旧衣服可以放在里面。可是家里的旧衣服，存着我的私房钱啊.赶紧跑下楼，钻箱子里找.询问完之后，警察对我说：“上次庙里有一主，掉功德箱里了，砸坏了功德箱还骂和尚，你知道这个影响多恶劣吗？我说：“那个也是我。52、今天单位祝词，一位领导上台说话：“祝大家身体愉快.憋住，没词儿了。53、一次和闺蜜去买耳机，老板拿出许多耳机，闺蜜挑了半天，选了其中一个问老板：“这个五十卖吗？老板很严肃的说：“你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛。54、儿子的睡眠不好，老爸去某宝买了个智能手环给儿子，以监控他的睡眠。一周后，老爸给了卖家差评，说手环有问题，儿子好好躺在床上
18、睡觉，每晚却凭空计算了一千多步。55、等到一切渐渐远去的时候，才发现，我唯一能抓住的依靠，就只有我的了。从此以后，再也没人抢我的零食了。56、老爸抽风，给我转88万，隔天收到小姨信息：孩子。我和你爸商量了，我们决定不管你了。我们要去国外呆一阵子，这些钱你留着结婚吧!我天，这是要让我自生自灭吗?57、小时候玩水把裤子弄湿了，而我弟只湿一点我心想这回挨揍的肯定是我！结果没想到的是我爸看我弟裤子湿了，上来就是一巴掌：“多大了还尿裤子！我弟当时就不愿意了，指着我说道：“你看姐！然后我爸扭头看了我一眼，回头又给了我弟一巴掌：“还特么尿你姐一身！58、去年双11，老公在看电视，而我就刷下网页看看买点什么，
19、网页刷了半天都不出来，“奇怪，怎么没网络了呢，我嘀咕一句转身去厨房砍苹果吃，苹果忘了拿，只拿了一把刀出来，我老公看着我的刀惊恐的说，“不是我干的，不是我干的，我没拔家里wifi，刚刚我打问了客服，客服说咱们宽带到期了没缴费！59、假设生活欺骗了你，不要悲伤，不要绝望，反正明天还一样。60、早上买了豆浆和包子，边走边吃，对面走来一潮男，戴着耳麦嘴里唱着，“偶爸刚弄死他，我看着他笑，他也看着我，嘴里还唱着，“撒拉嘿，豆浆撒拉嘿！我惊讶，呦，这货挺有才的啊，还会改词！不一会，发现腿有点热，然后很烫！低头一看，我草他妈的豆浆洒了一裤子.61、这天我正逛超市，突然一保安对前面一个妹子喝了一声：“站住，你
20、衣服里面鼓鼓囊囊的是什么!寂静了一下，那妹子哭丧着脸说：“肉啊!62、富翁正在遛狗，一位蒙面人过来一枪把狗打死了，富翁大惊问：“干什么？蒙面人说：“奉人之命特地过来取你狗命。富翁握住蒙面人手，冲动的说：“你语文老师是谁？我给他包500块钱。63、最近小区的里都装上了防盗门和防盗窗，就我家没装。结果有一天小区遭窃了，全小区都被偷了，唯独我家没被偷，还在门上发现了张字条：“你对我安心，我让你放心。.这就是人与人之间的信任！我决定明天出门开着门！64、长得好看才能叫吃货长得不好看的只能叫饭桶65、老师发现小明被揍了个黑眼圈。老师：“你这眼睛谁揍的？小明：“我爸！老师：“怎么被揍的？小明：“昨晚睡觉时
21、，爸爸问我睡着没？我说还没！后来爸爸又问，睡着没，我说还没。过段时间，爸爸又问睡着没，我说还没。爸爸说我看你睡不睡，就揍我一下！老师听到这，猜想小明应该是和父母睡一块，影响父母办事所以被揍。老师：“小明，以后爸爸问你睡着没，你就别出声，这样就不会被揍了。小明：“这样阿！我记住了。过了几天又被揍了个黑眼圈。老师：“怎又被打了？没依老师教的做吗？小明：“有啊！后来感觉床铺一震摇晃。爸爸：亲爱的，我！我要去了！妈妈：我！我！我也要去了！我就问他们要去哪？我也要去！然后就被揍了！66、学校里新开了一个情感体验坊，设有不同的情感小屋，价格从10元到家100元不等，学生持学生证可以体验各种情感。上次我去懊
22、悔屋，门票80，进去后懊悔得我肠子都青了，里面什么都没有！.我有一个大胆的想法.?小黄互动一只蝙蝠死了，上帝对他说:我可以满足你三个愿望。蝙蝠:“嗯我这辈子太黑了，所以我要下辈子白白的，我还想要双翅膀，还有，这辈子吸血习惯了，让我下辈子继续吸血吧！上帝:“好，满足你！蝙蝠眼前一晃，再次睁眼不禁大呼:“尼玛，我怎么变成这玩意了！“猜猜变成了啥？67、我闺蜜最近迷上了星座，非要给我算一算，就问我，你是什么星座？我说:我是射手座呀。她沉默了一下又问:那你生日是不是11月到12月之间？我也沉默了一下，哇好准诶68、晚上和老婆双双失眠，于是商量一起数羊，我说一只羊，老婆说两只羊，“三只羊 “四只羊“五只
23、羊 “六只羊“一百零八只羊我迷迷糊糊的嘴里模糊不清，即将进入梦乡，啪！老婆一巴掌扇我脸上：“特马的！到你了69、堂弟程序猿一枚，不修边幅。前日相亲一女子，据说是研究易经的。我问堂弟相亲结果如何？堂弟说：“对方说我五行缺了四，与她命格不配。我好奇极了又问：“说你缺了哪四行？“她说我缺了金、木、水、火。70、当年天天泡网吧，成绩极差，后来老师叫家长，我妈去了，听老师说完，特淡定答:“一个班总要有个倒数第一！当时我就震惊了，回家的路上惴惴不安中，我妈就说两句话:“孩子，人前我面子给你足了，以后你的脸面就靠你自己撑了！.妈.您儿子在这儿.这儿.儿.我是你儿子.儿子.子.71、浴室沉思：我们可以根据生日
24、来推断自己会不会是个意外，像我老婆9月27日生日，很大时机就是元旦那天岳父岳母一时兴起。72、星期天我和孩子在家，这时有人敲门。我就和孩子说：“宝贝，妈妈在敷面膜，没脸出去见人，你帮妈妈开个门。于是孩子开门说：“叔叔，我妈妈在干不要脸的事，让我开个门。73、去家门口米线店吃早餐，付完钱我拿了号牌就出顺屁股坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，沉着的站起来。这时候吧台里面传出来老板娘的话：“小伙子，别那么紧张。那是你自己掉的。74、一朋友父亲藏了一瓶好酒，突然有一天发现酒没了，遂破口大骂道：“哪个龟儿子偷喝老子的酒了！这时候，朋友的爷
25、爷淡淡的说了一句：“老子喝的，你这龟孙子不服气是吧？75、“老公，我回来啦！“嗯。我坐在电脑前专注的打着lol“你抬头看一眼我好不好，就知道打游戏。“你烦不烦啊，我工作那么累玩一会怎么了。我心头一股无名火起，吼了出来。抽泣声“你这几天都没好好陪我，我我“怎么还哭了，好好好，我打完这一盘就陪你。“不用了我走了，记得照顾好自己，少抽点烟，对身体不好“出去了么？唉女人就是麻烦。终于打完一盘了，我看了一眼右下角的新闻弹窗：XX公司发生煤气爆炸，暂时没有发现幸存者76、最近玩游戏，老是遇到猪队友，我这小暴脾气不能容忍就发消息过去骂，“你个大傻逼，会不会打，尼玛，杀主啊，傻逼。结果游戏系统把骂人的字眼全部
26、和谐了，骂人就变得特别没气势了。于是，我发过去这个一句话：“大坏蛋，你不许抢我的怪，大坏蛋。结果，对方不仅不和我抢，还一直保护我.77、一国际大盗在中国被捕！由于语言不通便找了个翻译！四级翻译员小明用流利的外语问他把所有的金银珠宝和被绑架的美女藏在哪里？大盗为了保命就说藏在了什么什么地方！他刚说完翻译员小明淡定的对着警察说:“这小子有种，他说让你们弄死他！78、我小时候家里穷，没有，在我6岁的时候我邻居家我暗恋的小女孩搬家了，当时没留下，时隔20多年，我突然感觉是她！真的是她！我叫上她，我说我能90%确认是你！你的样子在我脑海里一直也抹不去，能让我看一下你的胎记吗？突然她就脱光了，然后你们就进
27、来了，就是这样的，警官。我真的没撒谎！79、吃完午饭，在小区里和一上海老大爷唠嗑。老大爷告诫我要存钱，不要乱花钱。你们这一代的年轻人不会存钱都乱花钱。五十年前他十八岁出门打拼，他妈妈给了他600块钱。听到这话我瞬间懵逼了，大爷您五十年前600块钱可比现在的二十万好使啊！1967年能给出600块钱的家庭真的算的上是富人了。我记得我们家四十面前盖老宅也才花了200多块钱。80、由于一直没有女朋友，今晚回父母家吃饭又被催，晚饭后正坐在沙发上郁闷，这时侄儿悄悄走过来，递给我一张纸，翻开一看是通知开家长会的，侄儿小声对我说：“我班主任是女老师，27岁了，刚和男朋友分手，长的还行，我能帮你的就这么多了。看
28、着我一脸茫然的样子，他居然着急了，接着说：“小叔怪不得你一直单身呢，看时间，下午4点到5点半，你就5点20进去，说我爸妈没时间来，你是我小叔帮着来开的，等结束后，找她打听一下前面说的情况，尽量拖到晚饭时间，就说因为你的关系让她晚下班请她吃饭呗！侄儿刚走了两走又回头说：“把头发剪一下，收拾利索点，不要什么事情都要我教你。我81、一富婆出来遛狗，路遇一个乞丐，她有些傲慢的地奚落乞丐:“你管我的狗叫声爸，我给你一百块！乞丐听了面不改色并答到:“我如果叫十声呢？富婆冷笑一声:“你叫十句就一千块！1乞丐当即就对着狗叫了十声爸，引得许多路人围观，众目睽睽之下，富婆只能履行承诺掏钱给乞丐，乞丐接过钱连忙对着
29、富婆喊到:“谢谢妈！谢谢妈！82、高三那年冬天，起床之后系好了围巾去上课，做早操的时候发现是秋裤。83、地铁上，她拉过坐在旁边的他的手，放在了自己的肚子上，一连幸福的对他笑：“你摸，这里，有一个宝宝。他顿时吓得变了脸色，一脸惊恐：“什么，什么宝宝。.“暖宝宝。84、晚上，我去公园散步，还在路上碰到了嫂子，我就打个招呼问嫂子最近在忙什么，嫂子说：“我跟你哥结婚差不多4年了，现在还没有孩子。我今天白天就去算了个命，算命先生说，必须得有贵人相助才行！ 我就顺口说了一句：“那挺好的啊！ 嫂子：“对了，你还记得第一次见到我的时候我穿的什么颜色的衣服吗？ 我为难道：“这个我还真给忘了。 嫂子突然红着脸，说
30、：“你真是贵人多忘事啊！85、一国际大盗在中国被捕！由于语言不通便找了个翻译！四级翻译员小明用流利的外语问他把所有的金银珠宝和被绑架的美女藏在哪里？大盗为了保命就说藏在了什么什么地方！他刚说完翻译员小明淡定的对着警察说:“这小子有种，他说让你们弄死他！86、昨晚某人喝了酒回家，醉眼惺忪，双眼通红。我说：“你喝醉了吧？他说：“我没有！我沉默了一会儿，突然说：“那你给我睁大眼睛！结果他认真地鼓起了腮帮子.87、早上我出门买早饭，熟悉的保安大哥拉住我说：“最近咱们小区这一块有小偷专偷女孩儿钱包，让你媳妇儿注意一下。我赶紧跑回去告诉媳妇：“我告诉你一个事情。媳妇问：“什么事情？我说:“小区来了几个小毛
31、贼，你有空收拾下。88、“为什么上厕所还要玩？“不玩难道玩屎？89、高中时班里有一个特别女汉子的女生。快放学时，她跑过来跟我说叫我放学别走，在xx地方等她，她一会就来。结果，她抱着一束玫瑰愣愣的看着我们这边十多个手持钢管的弟兄。90、我一个傻叉朋友，肾结石，等到护士妹妹过来说要动手术的时候，那货大喊：“我修炼二十余载，终得金丹，尔等为何要将其取出毁我修行！护士妹妹白了他一眼，缓缓说道：“你这算什么，楼下一个15岁学生小姑娘都修炼出元婴了不是照样被我们取出来了你那算什么？小黄互动假设给你一斤的任何东西，你会选择什么？我要上海一斤的房产证，谁都别跟我抢！91、上高一的时候，我经常装病请假。后来不好
32、意思跟班主任打请假了，就给班主任发短信，然后关机。后来班主任问我：“怎么没来上课？我说：“身体不舒服，给你发短信了。班主任说：“我没收到。我说：“那我就不清楚是怎么回事了。就这样，我一直坚持发短信请假到高三，习以为常的班主任也不再过问我的去处了。快毕业的时候，我又想请假，就给班主任发消息。结果，他回复我说：“三年了，你老是找我请假，可我真的不是你的班主任。92、昨天上班的时候同事放了个屁超响，这时旁边有一同事说：“听口音不是本地人吧。同事刚要解释谁知又一个屁出来了，另一同事说：“说你一句还不服，还在犟93、哥们被女友甩了，他哭得很伤心！我就问他：“你条件也不差啊，她干吗甩你咧！哥们道：“她说我
33、是小气鬼！我纳闷道：“你不是常给她买礼物么，怎么还说你小气！94、一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车。交警茫然95、今天在路上捡到一条手上的蛇，我把蛇放在了罐子里，为了让蛇快速恢复，我放了50克人参，200克枸杞，20克当归让它补一补，我还放了5000毫升白酒帮蛇的伤口消毒，最后为了不打搅蛇我把瓶口密封了。96、带着墨镜和棒球帽的周杰伦躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜惊呼道：“你不是那.
34、！周杰伦点头道：“你是头一个认出我的司机。司机一拍大腿，“卧槽，你还会说中文！97、大学毕业第一份工作是跑销售，有一次担任出差去一个小县城，晚上只有小旅馆可住，一个人特别害怕。突然发现桌子上有一个小卡片，灵机一动，打包夜了一个小姐。小姐来的时候，看到只有我一个人，就问：“你给谁叫的？我说为我自己。小姐面露惧色，退后了几步，说：“我从来没陪过女的，姐，你打算怎么折磨我？98、老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？儿子：“老师每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。老王转向老婆怒到：“是真的么？老婆：“呃这老王骂到：“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费，你个败家的娘们！9
35、9、一天，一位父亲和女儿一起在沙发上看电视，突然，这个父亲想放屁，但她的女儿在旁边，会显得很为难。于是他想了个好主意，在放屁时大声叫喊，于是一边放屁一边“嗷嗷的叫，这时，他的女儿说“爸爸，你放屁时很疼吗？100、公司加班，为了早点回去陪老婆，工作做的的快，提前回家，回家的路上肚子疼，于是以百米冲刺的速度飞奔回家，破门而入，直奔厕所，发现一男子在厕所里。“大哥，我只是来帮你家修水管的！“尼玛，修水管不穿裤子是什么意思？“大哥，如果我骗你我姓倒过来写。.这位大哥你是不是姓王？101、在表哥家喝酒，嫂子问表哥：“你说我学个什么乐器才能突出我这古典清雅、端庄的气质？不要太复杂，我比拟懒，最好能速成。表
36、哥头一摇说：“木鱼。102、有次在地铁里，看见一漂亮妹子的壳和我的一模一样！于是便想到和妹子搭讪的方法，我拿出我的在她面前晃了晃，朝她微微一笑还沒等我说呢！她居然上来一脚就把我蹬翻了，喊着：“老娘的你也敢偷，还这么嚣张要不是路人告诉她的就抓在手里呢，我就被打死了103、最近一次被夸年轻是什么时候？小明：“是在酒吧被人摁在地上，那人一边打一边说：跟我斗，你还嫩了点。104、我恋爱确定关系那天女朋友带来了个小瓶，说以后要宠她，不要惹她生气，她每哭一次就往瓶子里滴几滴水，如果瓶子满了心也就死了。前几天我往里面加了两勺水，被发现了。105、早上买了豆浆和包子，边走边吃，对面走来一潮男，戴着耳麦嘴里唱着
37、，“偶爸刚弄死他，我看着他笑，他也看着我，嘴里还唱着，“撒拉嘿，豆浆撒拉嘿！我惊讶，呦，这货挺有才的啊，还会改词！不一会，发现腿有点热，然后很烫！低头一看，我草他妈的豆浆洒了一裤子.106、我去网吧上网，结果警察来查未成年人!抓住一个老板要给好几百，看了段子的我马上走到柜台对老板说:“爸，给我十块钱。老板一愣，扔给我100，说:“小兔崽子，出去玩早点回来!我走出网吧，突然脑子一亮，找到了一个发财之路！107、晚上公司里只有她一个人在加班，突然一双手捂住了她的眼睛! 她娇嗔：“讨厌，经理别玩了，人家加班呢!然而那双手并没有松开，而且还亲了她的脖子，她又娇嗔道：“我知道是你王总!你就别闹了! 但那
38、双手仍没松开!他亲了她的秀发松开了手。她隐约中见一人影慢慢远去，只剩下办公桌上一个熟悉的饭碗，还有一碗热气腾腾的排骨汤。那一刻，她哭了，她连忙追了出去：“张董!您听我解释啊张董! 108、我在客厅看电视，媳妇正在墩地，墩到我脚下，她抱怨道，“我天天家务活这么累，你也不帮帮我?我赶紧说：“媳妇，你没有觉察你越来越苗条了吗，啊？媳妇，“真的吗？我“对啊。我正在为我的机智暗自兴奋媳妇突然道：“我明天就去商场买那条裙子去，上去就是因为腰太胖了你说穿着不好看，我还怪你怕花钱，对不起啊，老公!109、昨天去谈事，朋友开新车来接，他问：“车怎么样？我说：“颜色挺好看的.然后就让我扎好平安带起飞了.再问我怎么
39、样，我说：“还不错，速度挺快的。.憋了半天他终于问了句：“你是不是不认识玛莎拉蒂这个标？110、那天坐在我面前的妹子身体一颤，猛地转身对我说，我们来玩憋气看谁憋得久，开始！我急忙屏住呼吸，然而妹子又转过头去了，我想，我偷偷吸一口气她应该不知道，然后我深吸了一口气111、大学毕业那会，一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款，然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她，现在，四年过去了，非但那八千块她没还我，现在我每个月的工资都还要交给她。.快跑，这特么是碗狗粮112、现在的年轻人整天沉溺在游戏里。什么联盟，什么吃鸡。却忘了陪伴自己的父母。忘了关心自己的兄弟姐妹，忘了维持自己的友情和爱情。这是个病
40、态的社会。没错，你们病了，病了就要去医院。医院就在G港的西南20方向。113、挤地铁神器小黄互动今天朋友喊吃饭说好AA吃完了结账400元我掏出200现金他摸出一张5折优惠券 然后死一般的沉静你们说我该怎么办?114、今天在公交车上给一老奶奶让座，这个二逼老奶奶坐下以后来了句：“现在的年轻人长的不咋样，心肠还挺好！卧槽115、昨晚我去洗头，见了鬼了。洗头妹硬说我像她男朋友。还说最近男朋友和她分手了。边说边流泪，边流泪边给我洗头。水池里的水都满了，妹子直接把我的头按进了水里。要不是我肺活量大，怕是见不到今天的太阳了！116、哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？ 哥们愣了一下：“一般半小时吧！“
41、我是说在这！“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！.我的方向盘呢117、老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，只听老师说：“童言太简单了，我想都没想就跳起来答道：“现在我正站在门口被太阳烤。118、今天读到一幅对联，非常有意思，功力深厚，堪称神联：上联：假设不撇开终是苦。下联：各自捺住即成名。横批：撇捺人生。很有深度！假设字的撇笔如果不撇出去就是“苦字；“各字的捺笔只有收得住才是“名字；一撇一捺即“人字。凡世间之事，撇开一些利益纠结就不苦了；看方寸之间，能按捺住情绪才是人生大智。119、男朋友过生日，为了给他个惊喜，
42、我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你。第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问：“收到特别礼物不开心吗？他说：“我靠，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。120、“那后两个时辰呢?“腿酸，站不起来121、“蒂米每场不在，他都会被罚款2500美元。没想到一个这样略带伤感的问题，竟然被老爷子答复成这样。答复完这个问题，波波就酷酷地走回了更衣室。122、“儿子你看我美吗？我笑盈盈的说道，拉起了儿子的手，撩开了我的蕾丝裙子把他的手放在了我雪白的大腿上，儿子满脸通红，小声的说了句：“美。我妩媚一笑把儿子像触电了一样的手放在了我的胸上，问：“舒服
43、吗?儿子像触电了一样把手缩了回去，害羞的说:“爸爸你穿妈妈的裙子被她知道了会被打死的。123、一对夫妻带着孩子去租房子，看到了一套满意的，可是房 东老大爷说:“我们不租给带孩子的。这时，孩子说话了:“租给我吧，我没有孩子，只有两个大人。房 东老大爷快乐地笑了，将房子租给了他们。124、班主任是我爸在学校我们表现得很低调，几乎没人知道，所以在同学们面前的是：班主任一下课就拉我去办公室为我辅导功课，时不时搭搭我的肩膀，校服衣领歪了为我摆正，饭堂里两个人说说笑笑，同学们都以为我们在一起了，教师节同学们来看我爸，我穿着睡衣去开门，第二天学校里开始传言我和班主任同居了。125、一个小男孩写作业，遇到了几
44、个成语，不明白是什么意思，就问跑去问他爸爸。小男孩：“爸爸，胸有成竹是什么意思？爸爸：“胸有成竹的意思就是描述你姑姑准备去相亲，出门时的那个状态！小男孩：“哦懂了，那丧家之犬呢？爸爸：“那就是描述你姑姑相亲回来时候的状态。126、老公总嫌我买的衣服多，但又不好意思说我。昨天，回家看望公婆。恰好婆婆刚从商场给自己买了几件衣服回来。老公觉得教育我的时机来了，就问公公：“爸，我妈这么多衣服，又买，你咋不管管呢？公公：“我管了，我一直管好自己的嘴.127、媳妇儿拿着儿子9分的卷子，对我吼了一句：“这就是你当年率领几千万精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵！？128、一日，我和老婆要去浴场洗
45、澡，我偷过她的录了一段语音，设为来电铃音，音量调至最大。进了浴场，估摸着老婆已经进了澡堂，我按下她的号码。一会女宾区更衣室传来一猥琐男的怒吼：“啊！好多女人！好白的咪咪！好大的屁股！实在是受不鸟啦！几秒钟后看着跑出来的女宾客，我挂了，深藏功与名129、放学回家爸爸问小明：“中华历史有多少年？小明答：“五千年。爸爸啪一声给了小明一耳光，“我读书的时候就五千年了，现在还五千年？130、你们知道公交车有多挤吗今个早上我走路路过公交车旁让人莫名其妙的给我挤上去了这时一个传来的声音让我绝望了“我是司机，现在谁特么在开车？131、寝室都在睡觉，只听一声巨响，班长从上铺掉了下来，然后全寝室的人都醒了，把灯也
46、开了，就看着他在地上一动不动，过了五分钟才听见班长在地上惊讶的说：“原来TMD掉下来的是我啊！132、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：“妈妈，我们来干嘛？妈妈：“打针啊女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我这是针打我.那么我就有个问题，打、针，一个动词一个形容词，所以打人就是动手打人，那么打针为什么不是动手打针？133、初中时老师让带2寸照片到学校，我听岔了，带了2岁的照片。134、近日波波维奇在接受采访时透露邓肯在马刺队的职位，并表示如果邓肯一次上班不打卡，就罚款2500美金，我的天，波波真任性。135、今天体检，要自报体重。医生问我多
47、重的时候，我想了想决定少说几斤，我就说102斤。当医生毫不犹豫的写下了102的时候，我听见旁边的同学说自己“50我才反响过来表上要填的是公斤。我：“医生，怎么办，102公斤不太好吧医生：“这能怎么办，又不能叉掉，诶我有方法了，102，1和0连在一起可以改成一个6，那你就62公斤吧！刷刷刷，医生妙笔一挥将我的体重改成了毫无破绽的62公斤，满意的让我拿着体检单离开。我：“谢谢医生。哎，本想偷工减料几斤的，结果被赠送了二十斤，这可能就是撒谎的代价吧136、有一晚，看媳妇睡着了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。她惊恐的睁开眼睛，我赶紧抱住她说：“宝贝，你做噩梦了嘛？别怕，一切有我。她忍了一会说：“刚刚我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。-.惊不惊喜，刺不刺激137、公园里