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1、搞笑爆笑段子大全1、女票:“我们分手吧，你根本不爱我！我:“我爱你，别分手好吗？女票:“那好，我问你三个问题，如果每个问题你都能5秒内答复，就证明你爱我，就不分手了！我:“好女票:“我们第一次见面是什么时候，5，4，我:“2021年8月12号下午三点20分女票:“那次我穿什么衣服，5，4我:“蓝色的裙子！女票:“36514966是多少？5，4，3，2，1时间到！“2、今天登v，发现一个美女加我，果断加了她。打过招呼之后，她各种挑逗我，暗示我，疑心是老婆小号，我就只能假装不懂，然后我找准时机，看着屏幕上显示的对方正在输入中，快速地向老婆，发了好几条短信，隔了好一会，那个美女的消息发了过来，于是正
2、直的我，义正言词的拒绝了她3、昨晚.刚躺下，听见楼下有个男人大喊：打，打，打，打死！打死！往死里打！瓜婆娘，反了！反了！瞬间感觉马上要出大事了.顿时睡意全无,只穿上了一只拖鞋就冲下了楼妈呀！和我一样冲下楼的有好几十人下来一看，原来一个男人正指挥他媳妇在倒车！我的天 4、女孩正在上聊天，突然蹦出一个陌生人：“我喜欢你，你有男朋友吗？ 女孩：“对不起我有男朋友了！陌生人：“怪不得你最近天天抱着玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：“呜第二天，又蹦出一个陌生人：“我喜欢你，你有男朋友吗？女孩：“我没男朋友！陌生人：“我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！女孩：“亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢陌生人：“原
3、来你爸说的是真的，我是你妈。5、大学教导主任：“为什么请假？我：“女朋友怀孕了。教导主任：“学业重要还是女朋友重要？我：“你女儿怀孕重要还是学业重要？教导主任：6、“先生 ，假设你有一百万你会捐了吗？“会啊“那假设你有一千万你会捐了吗？“也会啊。“那假设让你捐台车呢你会吗？“不会。“为什么？“因为我真有台车7、吃货抱怨：“医生叮嘱我不让吃这，不让吃那，真可怕！立刻有人冷冷地说：“要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧！那更可怕！8、和老板一起请顾客吃饭，谈合同的事，席间我们都喝了不少酒，酒足饭饱出来，送客户走了后，让一个没喝酒的女同事开车，送我们回公司准备好合同。老板问那女同事：“你是说照？谁知道那女
4、同事脸一红，羞涩地说：“哪有那么大啊。9、一曰，我和老婆要去浴场洗澡，我偷过她的录了一段语音，设为来电铃音，音量调至最大。进了浴场，估摸着老婆已经进了澡堂，我按下她的号码。一会女宾区更衣室传来一猥琐男的怒吼：“啊！好多女人！好白的咪咪！好大的皮鼓！实在是受不鸟啦！几秒钟后看着跑出来的女宾客，我挂了，深藏功与名10、把发给男朋友的暧昧信息发给了班主任。然后三年里，考试不及格他都从来没有打给我家长过。他一直以为是他影响了我.11、情人节那晚出去看电影，前排一男一女在接吻，还弄出声，我说：“你们能小声点吗？男的转头说：“兄弟你管得着吗？你还没女朋友吧？我问他：“兄弟，你经历过绝望吗？然后对他旁边那女
5、的说：“媳妇，你告诉他。小黄互动10 001 10 01 11010 11 001 010 01010 1 010 11001 00 010 100 10 1010 0 00 1101 010 101001 001 011各位盆友，看得懂吗？告诉我12、“小王，你最近开跑车，戴名表，喝茅台，抽至尊，能不能分享一下你成功的窍诀？“娶了一个千金小姐。“那为什么你最近腰疼、肩膀疼、手疼、脚疼浑身都疼？“娶了一个千斤小姐。13、刚刚下去拿外卖，开门禁后一男生提着盒饭迎面上来，我连忙扯过盒饭说“哈哈哈谢谢啊终于到了，我好饿。转身就要进电梯。男生一脸纠结的看着我：“那是我的晚饭.只听远处外卖小哥捉急地喊道
6、：“不是他!不是他!我在这!我在这!14、脖子好酸，一定是昨天晚上睡觉时。压到了柠檬15、同学q号被盗，骗子找他妈妈要钱，开口四万五。然后同学妈妈说你给我打个，骗子说：“我坏了，难道你把我当骗子？。然后这骗子还把同学qq的签名改成了：“原来我在我家人眼里是一个骗子！-原谅我发出了洗衣机般的笑声。16、第一次带男友回家见爸妈男友很紧张，谁知道我爸居然也紧张了一进门，我爸就跟男友说：你嫂子我妈还没做好饭，先来喝茶吧男友紧张道：没事哥，你坐我在旁边那个黑线啊17、朋友和媳妇儿吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是他又不知道媳妇儿戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了.18、有一次和
7、几个同事准备去美国,在超市买随身带的东西,这时,超市里一个美国人过来用标准的上海话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔,同事问他:那你英语怎么样啊?老外一拍大腿道:靠,英语太他妈难学了!19、厂里一技术员辞职了，大家想毕竟处那么久了吃个散伙饭吧。没想过几天又见那货了，跳槽到隔壁厂了，和我们车间就隔一米宽过道。天天趴着窗户和我们打招呼！20、我入伍到君人服务社买东西，对年轻的大嫂说:“我买个洗衣粉。她听成了买媳妇儿，不明白。洗衣粉在她身后，我就指她，她莫名其妙地吼我：“你还买什么？“我想买洗衣粉，可能是别人买了，我说，“那我就买孩(鞋)子。她一听，火了。把我
8、赶出去了。21、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？“只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！22、凌晨，半睡半醒中习惯性得抱着身边的娇妻，手不自觉的向裆部伸去，握到好大一个！吓得我一机灵！我可以清楚的感觉到对方也醒了。黑暗中我不敢动弹细细回想。好似昨天跟同居半年的女朋友回家见家长，未来岳母娘是安排我跟她爸睡一铺的。23、前天，闺蜜问我：“SM是什么意思啊?为了维护我的形象，我告诉她：“是失眠的意思！昨天，发现妹子换了新签名：最近经常SM,太痛苦了！不过熬到天亮就行了。今天，她和我绝交了。24、赶上天热，心情烦躁。每天晚上都失眠，昨晚挺凉快，睡得挺香，一觉起来发现身边老
9、公不见了！里屋外屋找了一圈，都不见人，打，也在屋里充电，我就纳闷了！人呢？于是我准备出门寻求帮助，刚翻开门，就看到老公睡在门口，我把他叫醒，问到：“你怎么睡这儿了？老公淡定的说道：“昨晚出来抽个烟，忘带钥匙了，你好不容易睡着，不想敲门吵醒你.25、小时候被爸爸打了，然后就边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了，为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。吃完躲房间委屈，突然爸妈吵架了，悄悄趴门口听，就听见爸爸说：“你为什么不给她夹肉！你为什么不给她夹肉？！26、我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了7双筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊！大家都笑了。服务员为难地看看
10、我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。27、小侄子数学考试得了100分，小侄子为了显摆非让我出题考考他，我问：“一只鸭子几条腿？小侄子：“2条腿。又问：“那一只养了5年的鸭子几条腿？小侄子自信的说：“10条腿旁边他妈的眼神仿佛要杀了我.28、出差一个月的我回到家里，发现一切都是那么的和谐，女票殷勤的给我换拖鞋，桌上摆着可口的饭菜，唯一一点让我伤心的是我养了两年的鹦鹉死了.29、老婆怀孕三个月，一天肚子不舒服，带她去医院检查。医生问：“最近有没有同房？我马上答复说没有。医生说：“别打岔，不是问你，是问你媳妇。尼妹，这几个意思？！30、银行劫匪走到一个人
11、质面前，粗声问：“你刚刚看见我脸了没有？ 人质：“看见了。 劫匪抬手就是一枪，命中了人质的脑门。他随即转头问站在旁边的男的：“你呢，看见我脸了没有？ “没，但我老婆看到了！31、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。如果我哪次说话让你不舒服了，-别多想了。我就是成心的。32、老师：小明同学，什么花可以同时具有两种花的香味？小明：巨花,可以有丁香花的香味。33、到女友家做客，可是女友家人交谈的时候，我根本接不上话遇到冷场，大家都盯着我看，为了掩饰为难，我拿起桌上的苹果咬了一口，居然是塑料的。34、早上，睡梦中的老婆放了一个巨响的毛，把边上睡觉的女儿给嘣醒了，女儿迷糊的看着她：“妈
12、妈你要我起床叫我就好了，为什么要用这么吓人的方式。35、我跟表哥一起去旅游，夜间需要留宿，到酒店开放，我说：“开一间吧，别浪费钱。表哥眼睛一瞪：“不行，必须开两间。咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！听了这句话，我内心久久不能平静。凌晨，他在隔壁房间被警擦带走了。36、初中的时候有两同学，一男一女，面对面比身高，被我一推他俩亲上了，今天他们结婚了，男同学偷偷给我塞了500，女同学偷偷给我塞了300，还跟我说不要给对方讲。这。37、老爸年轻时外出打工，买了葡萄在车上吃，老爸旁边是个大叔，老爸热情分给叔叔两人一起吃，大叔意思一下吃了一两个，车到中途时，大叔起身拿出匕首逼司机停车，一个个要钱，
13、当时全车人不敢吱声只得交钱，到了爸爸他直接绕过去了，拿钱后直接下车了。后来的路程老爸是在一车人幽怨的眼神里度过的。38、我问爷爷你当时怎么追奶奶的，爷爷说我写了一封信给她，爷爷从柜子里翻出那封泛黄且布满灰尘的信封，我翻开后，上面写了这段话：“如果我能从朝鲜活着回来，林三媛同志我们就结婚吧。39、周末聚会，A友抱怨，“我的女朋友太会生气了怎么办啊？B友劝慰道：“知足吧，你的女朋友还会生气，我的女朋友只会跑气。“40、心口痛去医院检查，医生让我把衣服脱了，我脱的时候医生说：“小伙子是单身吧？我愣了下，不动声色地说我有女朋友了。谁知道医生说：“有女朋友了的人脱个衣服还那么慢？是要我帮助吗 ？41、老
14、板说，努力工作吧，直到你银行卡的存款数字看起来像号码。经过这么多年的奋斗，我做到了！-看着A机里显示的110，我终于忍不住哭了起来。42、早上上班，我穿着个大羽绒服准备上地铁，突然感觉bra扣子开了，打算神不知鬼不觉的扣起来，于是就把两只手从羽绒服袖子里缩回去，把手背到背后系扣子，一边走上了地铁。这时，地铁上的人看着一个两只袖口空荡荡的姑娘走了上来，脖子上还挂着个包,怜悯心油然而生，一个大叔走过来把我扶到座位，并且为我让了座，我愣是忍了五站都没把手从袖口里拿出来.真想玩啊，出检票口我还四周环顾了一下有没有刚刚同坐一节车厢的人！小黄互动刚刚看了一个心理测试，在家你管你爸叫爸爸 叫老爸 还是叫爸。
15、评论请回复，小黄来告诉你你的性格43、今天散步我在路边上看见有一台测试智商的机器，恰好身上还有十几个硬币，就去试了试，投第一个进去的时候机器说不够，继续投第二个，还是说不够，我一连投了十几个，机器还是说不够，我踹了一脚，什么破机器。44、媳妇两年了，终于把驾照拿上了，晚上兴奋的就上网看车，还一直和我叨叨这个同事买了什么车，那个同事买了什么车，我试探的问，“媳妇，你看你平时也喜欢音乐，要不你报个班学学钢琴，吉他什么的?媳妇不解得问：“为什么啊？我能不告诉你当初就是为了让你礼拜天不去逛街才给你报的驾校吗，我是真没有想到你会考到驾照啊！45、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说到：
16、“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。猎人吓坏了，不久他把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：你要干嘛。猎人道：“我宁愿做和尚，也不要做野猪。.那么我，准备去杀马运了，兄弟们祝福我46、领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。“你不爱吃樱桃吗？老熟人问。“爱吃。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家路上，问儿子：“刚刚叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？“因为，他的手比我的手大。47、今天在餐厅吃饭的时候，一个十几岁的小男孩不小心把我的一瓶水打翻了，还没等我说什么的时候，这个小男孩就说：“不就是一瓶水吗。然后往桌
17、子上拍了10元钱就要走，我说：“给你爸爸打吧，就说你打翻了一瓶 BlingH2O。然后我就继续吃饭了。48、问：待我长发及腰，少年娶我可好答：待你长发及腰，那你拉什要撩49、新买的，我问店员有啥独特的功能吗？店员给我打了这个字“氷说别的都打不出来，我很乐意就买了，我以后敢说这个字就属于我一个人50、我一个以前的朋友烟瘾大，每天3包，连续抽了3年，去年不幸去世。当时的场面非常残忍，嘴里不停喷血，地上有一平米多的血滩，至此以后 我一直告诫身边的朋友，过马路一定要看红绿灯 ，毕竟人是撞不过车的。51、现在的家庭住宅，每间房都有个红按钮，是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也
18、有。今天，保安突然上来敲我家门。我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。52、魅影很黑，一个月前他在网上买了瓶贝贝霜，现在用完了，感觉没有效果，于是问客服这是：“怎么回事？客服说：“不可能的呀，发个照片给我看一下。后来魅影给她发了一张照片过去。那卖家怒道：煞笔，这特么是用来擦脸的！“然后就把他拉黑了53、公司有一个女同事，小巧可爱，美丽动人，身材还火辣性感，我们都叫他猫咪。有一天，她在公司的群上发了个“12345，第二天，公司好多男同事都请假了。54、每当我失败的时候我都不会绝望因为我知道以后还会继续失败。55、老师：“同学们，这学期快结束
19、了，有没想对老师说的话，有的话用三个字概括出来吧。同学异口同声：“有。老师：“很好，很好。那就从班长开始说吧。班长：“辛苦了。学习委员：“谢谢您。体育委员：“我爱您。小明：.滚出去。56、富翁正在遛狗，一位蒙面人过来一枪把狗打死了，富翁大惊问：“干什么？蒙面人说：“奉人之命特地过来取你狗命。富翁握住蒙面人手，冲动的说：“你语文老师是谁？我给他包500块钱。57、在超市排队结账，后面是一三十岁左右的男的推着一四五岁小萝莉坐在购物车里，小萝莉抱着一箱酸奶唱着：“锄禾曰当午，宝宝不舒服。不给买过果冻，爸爸是老虎。旁边人都笑了。爸爸哄着她：“果冻不能吃。小萝莉撅着嘴：“锄禾曰当午，爸爸是老虎。不听妈妈
20、话，揍成二百五。一圈笑喷了。58、小明和同学打架了，被叫到办公室，老师问：“为什么打同学小明：“他骂我老师：“他骂你，你就打他？小明一听，不对劲，这老师不理解我，要吃亏的节奏。然后指着老师：“我艹。老师楞了，办公室所有老师楞了老师：“你再说一遍“我艹老师上去就两巴掌，小明捂着脸委屈的说：“我才骂了你两句，你就打我，那货骂我我十来句呢。59、一天，李白出去游玩，走到河边看见一位老婆婆在磨一个铁棒，李白很好奇走上前去，问：“老婆婆，你在干嘛。老婆婆说：“我在磨一根绣花针。李白说：“这么粗的铁棒怎么可能能磨成针呢？老婆婆说：“只要功夫深，铁杵磨成针。李白默默地坐了下来，说：“我看你针磨好了怎么抠针眼
21、！60、今天一家人在桌上吃晚饭，儿子突然问我：“爸爸！你知道我像谁吗？我说：“像妈妈！儿子摇摇头说：“不是。我说：“像爸爸！儿子说：“也不是！我当时脑袋一翁！难道还会像别人？顿时头脑里闪过平时跟老婆关系比拟近的男人的画面。儿子接着说：“像镜子里的自己。哎呀！吓死我了：“谁教你的？儿子说：“王叔叔教的。61、“你打篮球受过最严重的一次伤是什么？.看着对手的女朋友喂他喝水62、早上小区门口，一辆车要出门口，前面一七十多岁的老人，拄着拐杖在车前慢慢走.车过不去，老人就是慢慢走，特别慢，我还想着这司机脾气挺好，也不按喇叭，也不叫。只见一四十多岁的秃顶中年探出头来：“爸你别玩了行么我快迟到啦.然后老爷子
22、利索的走开了.63、网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高快乐兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说：“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。我说“爸，这是我和女朋友的约会钱，不能给你。老爸说了：“你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽颗烟我和你聊了半个月了，快拿来 64、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多这是我听到的最真实的作文。65、有个哥们是个宅男，对女的一点不感兴趣，后来当兵
23、走了。今天回来我去接他，准备去停车场取车，在路上看见四个穿着光鲜亮丽的小姑娘，这哥们当时就走不动道了。直勾勾的瞅了半天，我合计如今他都知道女人好了，看来部队真是个锻炼人的好地方，这时这哥们来了一句：“看着没，穿蓝衣服的那女的迈错脚了。66、回老家比拟匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！我每天都换水！67、老爸摸了一宿麻将，一回来就抱着我哭诉说：“儿子啊！儿子啊！爸爸对不住你啊！爸爸把你给输了啊！你等会儿就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧！.催婚还能这么说作啊！？68、二货媳妇一枚，
24、网购发财猫，非要买最大个的。我说你买这么大 家里摆不开，非要买不行。后来才知道她把绑发财猫胳膊上，一天就两三万步。现在已经在沙漠种第四棵树了。69、好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片我一算，一次我要吃十八片药！医生白了我一眼：“有病治病，没病充饥，反正对你胃好70、表妹说：“前几天相亲的男的是处男。我：“怎么能知道他是处男呢？表妹：“接吻时男的不知手放哪里好，抓我衣领接吻，老娘差点没喘过气。71、小花问小明：“我和你妈掉水里你先救谁？小明：“当然先救你啊。小花很满意：“看来你还是爱我多一点。小明：“不，把你救上来，水位马上下降
25、，我妈自然就平安啦。72、高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：“真懊悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难！伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有. 73、遇一中产人士，车房老婆孩子以及数百万存款，问起他为毛不养个三儿，他说原配特好，不想对不起她，问其详细，他竟说，有一年投资被套几百万，大冬天熬了碗羊汤给老婆，老婆一边喝，他一遍给老婆说投资被套的事情，结果说完后，他老婆死盯着羊汤碗，半晌才说，真香啊，再来一碗！74、一男生对女神表白说：“前世的50
26、0次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。女神淡淡的说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为你这辈子还有时机吗？75、老师：小明，我在上面讲的这么开心，不知道你听懂了没有？小明：没事儿，您开心就好！76、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一曰自习，看单词看到“husband有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？“不是，老公。我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！她也不甘示弱：“老公！“老婆！“老公！声音越来越大。喊了2分钟，发现教室突然很安静。77、“先生，你不能进去！一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去!“里面火势很猛，我是为你的平安
27、着想。请退后。“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷!终于消防员实在忍无可忍了，爆了一句粗口.“那你的拿着一把生羊肉串是什么意思！78、我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什么代价？ 姑娘：“给十万彩礼就行！ 我大喜，就给了十万彩礼。 然后过了一个月，她消失不见了。 我恍然大悟：“她的月入十万就是这么来的啊。79、晚上，我对老公说：“咱再买一个迷你洗衣机吧，专门用来洗内衣婆婆一听，对我说：“儿媳妇，浪费那钱干啥，你真不会过曰子我刚要解释，婆婆瞪着我说：“儿媳妇，从今天开始，你要记住，我儿子的小名叫迷你洗衣机80、又是一年520，又是一个人过，于是就给老弟打，想叫他陪我逛街。我
28、：“老弟，今天520，你干嘛呢？老弟气喘吁吁的答复：“看电影呢！我：“哎呀！你小子挺浪漫的呀，和哪个姑娘一起看呢，看的什么呀？老弟：“一个人，在家看，爱情片。我：“那多没劲，陪姐一起逛街呗！老弟：“算了吧，看了几个小时的电影，好累，一点力气都没了，还要清扫卫生呢！听着老弟虚弱的声音，我也只能作罢！又是一个人的520呀！.曰常说作曰常说作81、早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论：“哎呀！他家到底是怎么回事儿！？答：“昨晚你没听到吗？好似是他俩口子打架呢。问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？答：“半夜回来了呗.82、一天夜里，妹妹红着脸对哥哥说:“能不能把哥哥最喜欢玩
29、的东西放进我尿尿的地方。哥哥犹豫了一会说:“这样不好吧?说完看见妹妹眼泪都快出来了，就连忙把扔进了马桶。83、上课中，班主任在讲台上说：“同学们，你们要记住，学校是你们的家，你们要保护学校的一草一木！一同学突然说：“老师，我家不欢送你。全班肃静.84、那年去学车，教练一直骂个不停，火了，一年没去。第二年，驾校打求我：“快来吧，给你换了个有素质的教练。果然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪的说：“真棒，一条鱼都没被你撞死 。85、老公酒醉，回家后一头栽倒熟睡。“水，水！于是我倒了一碗水过去，老公一饮而尽后，在墙上疯狂的抓了几下后，睡了。不一会，又醒过来叫：“水，水！我
30、倒了一碗水端过来，老公又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。怎么回事？我倒了一碗水，学着老公一饮而尽。我也忍不住在墙上狂抓了几下，真烫！86、老师：“如果有只老虎扑向你该咋办？小明：“拿枪打它。老师：“如果你没枪？小明：“拿刀捅它。老师：“如果你没刀？小明：“要我死你明说，别绕弯子87、下班路上，有一对情侣害羞的问我xx酒店怎么走，我毫不犹豫的指了新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋找到迷失的自己88、你就作吧你拆迁安置，新搂盘三十三层，轮到某君选搂层，不管三七二十一，就选二十一层，嘿，选对了，此层恰处黄金分割点，空气清新无浮尘，阳光充足无遮挡。可还是高了点，验房之曰，该君从平地乘电梯直升而
31、上，头晕目眩，来到居室，下盘不稳，扶墙移步，加上恐高，不寒而栗。口中唠叨：“不能住，不敢住啊。不知是心理作用还是却实如此，总觉得整栋高楼在左右摇晃，忙问物业。物业员说：“摇晃是正常的，地球在转，楼就会跟着摆动啊。我的个天那，吓死宝宝了。可物业员接着说：“住这里每晚就寖就象睡在摇摇床上，可以大大提高睡眠质量的哦。89、约了一妹子KF说，去了后妹子说要先去洗个澡，于是我就躺在床上闭目养神，然后我就听到厕所一阵“兹兹兹的尿尿声，接着是淋喷头的水声，无聊的我突然就在想为啥女生尿尿的声音那么大呢？我左思右想，百思不得其解，后来妹子出来我就问了她这个问题，妹子一句：“可能没消声器吧让我茅塞顿开.怎么现在去
32、肯德基还要洗澡，还有床？90、过年的时候，老妈买了一只鸡没来得及杀，放在卫生间。第二天，它竟然下了一只蛋！我妈快乐，不舍得杀了。老爸：看看，会送礼多重要啊，关键时刻总能多活几天。91、昨晚和老婆怕怕，正在兴头上，五岁的儿子醒了，抬头望望我，望望老婆！气氛一度十分为难！只见老婆拍拍儿子:“睡吧睡吧！儿子一脸鄙视的说:“天天动来动去的有意思吗？我:92、小华说：“爸爸，人见面除了不问女士的年龄，还可以问谁的年龄？爸爸说：“你可以问老爷爷和小朋友的年龄，问老爷高寿，然后说他身体硬朗；问小朋友年龄，然后说你很长个。在路上，遇到一个老爷爷抱着小女孩，小华问：“老爷爷，您高寿？老爷爷说：“七十八了。小华说
33、：“你很长个子。小华又问小女孩：“你多大了？小女孩说：“再过几年，就奔十了。小华说：“你的身体还硬朗。93、我的一个同学的v名称叫，你爸爸一边哭一边，我加他好友之后就发现问题：你爸一边哭一边同意了你的好友申请，你爸一边哭一边发送了视频聊天的请求94、有一次没钱花了，就在微博里说 ，谁能借我点钱，这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我冲动的叫他再打点，他说：“傻孩子，我是你爸！那有人给陌生人钱的？这之后的每天晚上，我都和我爸聊天，半年后回到老家，我爸说他根本没微博。妈的！200块叫了那孙子半年爸！95、中国语言最难学，仅死了就有多种说法：走了；去世了；驾崩了；圆寂了；烟气了；享福
34、去了；蹬腿了；吹灯拔蜡了.就想起这些了，还有吗？96、隔壁一哥们儿貌似被老婆关门外了，在外面大生嚷嚷说：“老婆开开门，我不该疑心你！叫了有一会没见动静！这时候我哥烟瘾犯了，出去买烟，一开门看见那大哥还蹲在门口！于是说：“哥们儿我帮帮你！然后敲了敲门说：“是我，你老公走了。这会儿门竟然开了那哥们儿瞬间傻了！97、悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？唐僧：“悟空，那是北京！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！悟空：“师父，我要去西天！唐僧：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式。98、讲一过去真实的事，以前和几个哥们去偷鸡吃，学射雕英雄传洪七公做 叫花鸡，直接把鸡埋地下敷上土，在上面点火十几分钟，扒开后，只见鸡浑身冒着热气跑了99、儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。一月后，父收到账单，“打鸟费2000。父亲开导说：“尽量找廉价的鸟打！一月后父亲又收到帐单，“打鸟费100，修枪5000！100、小李：“唉，真愁人，这个咋办呀？老王：“怎么了，兄弟？小李：“昨晚酒后乱性了，觉得好内疚老王：“哈哈，男人嘛，酒后乱性很正常！小李：“真的吗，你也这么认为吗，我还以为你知道我睡了你老婆，你会打我呢老王：“我特么弄死你！