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1、搞笑爆笑段子大全1、上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你爸干嘛的？她说：“贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看见她爸在街上卖老鼠药。2、在外地旅游，碰到了黑车，司机带着我一路乱跑，有的地我记得都过了两次了，看着计价器上不断飙升的数字，我实在没有方法，就把给女友买的黑丝丝袜扯开，套在头上，一只手搭在司机肩上，压低声音说：“师傅，前面银行停车！3、将近十年了吧，我自认为是一个做风正派的人，不乱跟女孩打情骂俏。并且也是一个生活习惯好的男人，晚上从不泡吧逛夜店。晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听
2、话。直到昨天，这一切都变了，因为，我终于出狱了。4、小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩？高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！“终于，我们上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？我说：“找谁玩呢？ 5、前天，闺蜜问我：“SM是什么意思啊?为了维护我的形象，我告诉她：“是失眠的意思！昨天，发现妹子换了新签名：最近经常SM,太痛苦了！不过熬到天亮就行了。今天，她和我绝交了。6、一妹子买了根超大的棒棒糖，只见她坐在转椅上，一边舔着棒棒糖一边向我抛媚眼，问我：怎么样？是不是很诱惑啊？我吞了吞口水，深情的看着他手里的棒棒糖，问道：“甜吗
3、？7、小张在玻璃厂工作，每次干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，小张觉得有点冷，就掏出手套戴上了。司机从后视镜里看见了，问道：“兄弟，你在干什么？小张：“哦，习惯了。每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。司机听完这话当时脸就绿了8、我家装修时，楼下的邻居大爷上来找我：“你家装修的具体时间可以告诉我吗？我：“可以啊，影响到您很抱歉。大爷：“我想在你家装修的时候，抓紧练练二胡，给我打个掩护，这样我就不会被邻居投诉了。9、有一哥们儿，特较真。有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。于是这哥们儿每天默默的买一
4、碗面条，迅速吃完，然后在大厅广众之下吐出来.三天后，食堂的面就完全卖不出去了。于是第四天，食堂师傅跪着求他收手.顺便晒晒小黄的宵夜10、妈妈把一个西瓜切成了四份大小不同的样子，哥哥和弟弟过来了，妈妈自己吃一份，留下三半给兄弟俩，哥哥把最大的一块给了弟弟，自己却吃了最小的一份，妈妈对哥哥说:“你真的长大了呀！哥哥说:“小的一份吃的快，等我吃完，弟弟肯定还没有吃完，剩下那一份就是我的啦！😄😄11、一节班主任的数学课，老师一如往常的走入教室。将三角板和书本放在讲台上，忽地喊出：“班长，副班长，起立！一男一女起立，“说，你们什么关系！两人脸色瞬间煞白，“快说呀，你们什么
5、关系！两人紧咬着嘴唇，都不愿将那美好的情愫公之于众。班主任按捺不住，讲真想说了出来：“你们都垂直于地面，平行呀！今天我们来学习直线与平面之间的关系.一看就知道这是一堂不简单的数学课12、初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊同学急中生智地说：“我的父母。离异了老师沉默了，就没再过问。.我试了一下，不说了 难受13、小李：“现在的女人，太看重钱了，我小紫因为我不给她买钻戒给我分手大黄：“太可气了小李：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她
6、竟然赖账大黄：“实在不行起诉她小李：“为了那82块3毛钱打官司，不值当14、热闹繁华的商场内，一小哥正和他女友手拉着手逛街，突然一个小伙子冲到他们前面，掏出一张银行卡对小哥说：“拿去，这里面有100万，把你女友让给我。“你他么算个毛啊！别在这捣乱，给我滚！小哥接过卡，甩开身边的女友说道。15、蹲厕所时，隔壁有个家伙不停的用三长两短的间隔方式敲击着厕所门，仿佛是在发送摩尔斯电码！我实在是好奇，就问他是不是忘了带纸，在发求救信号！那家伙：“纸带了，但忘了带。敲个节奏感分散一下注意力！不然拉不出来！16、我妈转了条朋友圈给我，标题是“军队男人的床上功夫。我点开一看，原来是叠被子!17、街角一辆奔驰的
7、摩托车抢一包，快速驶离，那少女追了几步望尘莫及，蹲下失声痛哭，过一会，一个包轻轻的放在她面前，她翻开一看，钱包，身份证，银行卡残疾聋哑证都在，里面还多了一张一百块钱，上面写着蹩脚字“抱歉.道理我都懂，请问哪里可以办残疾聋哑证18、前几年流行求包养的时候，我在朋友圈晒图，最后写了句“求包养，后来被我妈妈看到了，狠狠的教训了我一顿，我们家世世代代都没有出过像你这样不知廉耻的人，我。19、刚刚在茶水间里有个正在泡柠檬片的同时大喊：“xxx!我刚刚闻了你的巨花，味道不错，我能泡吗？办公室里一片寂静.20、相亲时，女方盛气凌人，说不喜欢没上进心的丝。我有点生气，大声告诉她：“我是农村人，有房有车，存款上
8、万！说罢就准备走，女方哈哈大笑：“我每月资金流水数十万，多的时候也有几百万的，手底下身价百万的潜力股不计其数，你这算什么！后来我们恋爱了，结婚后她还是守着她的彩票店。21、对你们这帮人真是无语了，上厕所时间长了说你是不是在打飞机，去洗澡时间长了说你是不是在打飞机，就连一个人在房间呆久了都被问你是不是在打飞机，我就先问问，你们怎么可以猜的这么准啊？！22、他翻开QQ，看到暗恋了三年的女同学发来一条消息：“老公我需要钱，汇到XXX账号。他微微一笑，二话不说给盗号的汇过去2000块钱。正想拿起打过去表白，突然消息又来了:“大兄弟，你是可怜人，我提醒你句，这号有个老公分组，里边几十号人，你只是其中之一
9、，也是唯一一个愿意打钱的。删除这好友吧。一个善良骗子好意提醒！23、和男朋友回老家看望他奶奶。奶奶拿出一个精美的玉镯子给我看，说是她的陪嫁，我手一滑，没拿稳，掉地上，摔成两截了。我慌了，男朋友在一边也愣住了，然后突然大声的说:“要不你嫁给我吧，这镯子是我奶奶留给孙媳妇的。.不怕媳妇难找，就怕套路太少！都学着点啊小黄互动一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了这是为撒？24、拿到体检表，看到血型一栏是A随口问老妈什么是嘛血型，答曰O再问老爸，同样O我纳闷，问：“那为什么我是A型？爸妈一脸紧张的问我：“别想这
10、么多，难道我们对你不好吗？25、一天，我和4个同学一起去网吧lol五排，旁边坐着几个很漂亮的外国妹子，总是有意无意的往我们这里凑过来，我们打到一半，哪有空理她们？过了几分钟，其中最漂亮的一个说：“are you ED Guys？我想了想，她在夸我们是edg，技术好吗？于是我就说：“yes。她们一下子全部散了，到底发生了什么？26、儿子：“妈，为什么姐姐要叫做张苹？ 妈妈：“因为那时候我在吃苹果，就突然想到的。 儿子：“那为什么哥哥要叫做张德？ 妈妈：“因为想名字那天我正好在吃肯德基，就这么决定了。 儿子：“我的名字为什么叫张昆。 27、老爸让我去帮他买包烟，我在玩游戏不想去。老爸：儿子啊，还是
11、去吧。楼下小卖部老板那个漂亮女儿昨天我看她回来了。我：那我去了！老爸我自己有钱，你别给了！听老爸的总没错。28、学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么方法可以让货币升值？答：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿“啊？好吧，打好了。然后呢？“于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。29、媳妇儿从网上买了一套火罐，说春节回家给他爸祛湿气，我也不懂，可你给你爸拔罐儿，拿我练手干嘛这第一个罐子就没扣上，掉地上了还好没摔坏，第二个的时候，镊子没拿稳，把着火的酒精棉掉我腰上了她大叫一声就跑出去了疼的我从沙发上滚了下来：“你特么回来，把火给我弄灭呀30、记得小时候妈妈特别疼我，什么东西都是嚼碎了在喂给我吃，特别是甘蔗
12、。31、萌妹问男友:“结婚后你会藏私房钱吗？“存。萌妹嘟着小嘴生气男友抱过萌妹温柔的说:“存钱给你买好吃的。大团圆结局！今天包饺子的时候女友也突然问我:“结婚后你会藏私房钱吗？我灵机一动，“存“铛一擀面杖抡过来直接给我打懵了。32、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看了半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！领导一愣，走了.我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！是真虾啊！虾滑？33、我跟表哥一起去旅游，夜间需要留宿，到酒店开放，我说：“开一间吧，别浪费钱。表哥眼睛一瞪：“不行，必须开两间。咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！听了这句话，我内心久久不
13、能平静。凌晨，他在隔壁房间被警擦带走了。34、一哥们脾气很倔，但是怕老婆。一次惹老婆生气，老婆让他跪一个小时搓衣板，这家伙脾气上来了硬是在那跪了两天两夜，最后他老婆各种抱歉，各种认错，还是不起来。无奈之下岳父岳母也都过来跟他说好话才算了事，从那以后他在家的地位瞬间提升。小黄互动马騳骉，牛牪犇，火焱燚。来高手 补充35、爸是亲亲的爸小黄互动不要质疑我的互动！像今天这个问题，我赌，没几个人能答复的出来；蔑视的唯肖有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？36、老师：同学们，勇气对我们来说很重要。小明来举个例子说说什么是勇气。小明：勇气就是肚子疼拉稀想上厕所的时候还试探性地放了个毛！37、早上路过一个
14、院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字“情人，突然觉得这个院子的主人很有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗.从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入。保护眼睛，刻不容缓！别来捅咕那破了！38、昨天夜里开车回家，大老远就看见对面的车开远光，我就闪了几下远光提示一下，麻痹！对面车还不变近光。索性我也就开远光大不了互相伤害啊，到了100米处对面车开远光了，一下子我仿佛看见了太阳39、我知道我有很多缺点，如果你看不惯我.我希望你能好好反省一下你自己40、我跟你们说个事实，现在大局部男生，都没有追求女生的欲望了，不信自己看看
15、你们身边，其实男的和男的一起玩，更开心，女生，各种脾气，无理取闹，现在的男人，除了游戏，上班，多余的时间，大多数是跟自己的兄弟玩。41、讲个真事，原来我们村有个小伙子失恋了，想不开喝农药自杀，结果他妈发现了，也没打110，把小伙子拖到粪池前，用勺子一勺一勺的喂小伙子，一边喂一边说：“我让你自杀，我让你自杀，不如吃屎去吧结果小伙子就吐啊吐啊的好了，好了。42、刚刚买了两盒泡面，一盒酸菜的一盒香辣的，不知道先吃哪个，于是乎我想到一个好方法，把两盒泡面往天上扔，掉在地上后哪个杯口朝上就先吃哪个，结果两盒泡面掉在地上碎了一地！43、老妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍：“红烧鸡块原料是鸡的
16、实体，红油牛肚用了牛的瘤胃，烧土豆是地下变态茎中的块茎鳞茎，炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了，炒菜用的花生油很新鲜，都是花生儿子尸表达榨的。44、老师：人的生命只有一次，大家一定要珍惜！小明：可是老师您说过，只有失去了才懂得珍惜。45、男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:“我在上面累的要死你在下面一动也不动!不配合也就罢了,连点反响也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行! .仔细想想，我的老师好似也对我说过这种话！46、昨晚逛马路遇到一位姑娘，姑娘眼睛带着泪光看着我，随后缓缓向我走来，唯唯诺诺张开口道，“哥哥我钱包丢了，能不能借我200元钱。你把号给我，我回家给你充话费。我犹豫一下，看
17、着她眼中泪光闪烁，还是把钱给她了。事后带着女友和朋友一起吃饭便提起此事，大家嘲讽我被骗了，哈哈大笑。当时挺为难的，后来女友上厕所时，提醒账户余额213元。当时我开心的晃悠这给他们看，还是好人多吧。当晚回去后十一点，再次提醒账户余额413元。47、maike,和你商量个事好么?你说吧.我最近手头比拟紧，所以想借钱是吧.是的.这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量你不是没老婆吗？是的,所以说没得商量.-可以十块钱以下借1000次吗48、小学二年级布置作业让做一个水果拼盘，其实都知道这种手工课作业不可能小朋友独立完成，为了不给孩子丢脸家长都会亲自上阵。我二叔也拜托他在某星级酒店做厨师的发
18、小帮助雕刻个胡萝卜华表，还说为了像小学生做的特意钓的粗糙一些，结果全校评比的时候他看到了半人高的冰雕凤凰的水果百鸟朝凤，用冷动车运来的。真的是.碉堡了49、路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的，放在地上猛地一脚下去“砰！他妈的吓老子一跳！50、家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。“歪，爸，没钱花了“哦，我叫你妈把你的二维码换上于是那两天，我的支付宝不断有提示“支付宝到账10元、“支付宝到账5.7
19、元1.7元0.5元51、一丈夫出差很长时间回家，他很担忧妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：“先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了，这时，门卫又说道：“去你家找你老婆的都是熟人。52、一天晚上，一个女孩错过了末班车，只好打的回家。于是他问师傅价格，师傅说要十元，小女孩说自己只有8元，司机妥协了。上车之前女孩弱弱的问了一句：“你是坏人吗。司机淡淡答复了一句：“你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块。53、一年多前，老公因为前妻不孕，离了婚。经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公的响了，是他前妻打来的：“我怀孕了老公回：
20、“别想赖我！我们离婚一年了，绝对不是我的！前妻：“我知道。我只想告诉你，有毛病的是你老公回头默默地，看着大肚子的我54、“爸爸，我到多大年龄，做事才不用再向妈妈请示呢？“我的乖儿子，这个我不知道。可是我告诉你，现在我还没有到那个年龄呢！55、我是一名中学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着：“老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我。这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了？都初中了还分不清“的地得的用法！56、前几年去整容，要求医生把我整成杨幂那样。手术结束后我照了照镜子，快乐地对医生说：“你的技术真棒！把我整得跟杨幂一模一样！医生摆摆手说：“哪里哪里，我只是帮你做了个发型而已。57
21、、晚上在家，我放地上连着电脑主机充电，后来小姨子来电请教我一些事情，于是我蹲着跟她讲。老婆在一旁说：“真别扭，你接就先拔出来呀！小姨子说：“靠！你们忙吧！然后挂了。58、有一天，大蛇跟小蛇一块出去游玩。突然，小蛇就问大蛇：咱们的牙到底有多毒啊？大蛇：你干嘛？小蛇：我刚刚不小心咬到舌头了。59、五年前，我还没戒烟前，在公园，一个糟老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟还是差远了。他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗？他：“咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟皮鼓从新卷就行了。60、女孩大姨妈来了，捂着肚子
22、看着男孩，却见他拿出默默的玩起了游戏，女孩心里刷的一下凉了半截，看着他投入的样子，女孩只好拿出了自己的充电。两分钟后，男孩突然把贴到她肚子上，原来是小米。61、朋友第一次去女友家里，丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃规矩：煮6个试探男的是否精明，一般是吃两个剩四个，表示谦虚谁知道这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，谁知道这傻b按着碗筷说：阿姨，我自己盛，我自己盛。62、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反响过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜还没抹匀呢63、我爸妈商量着要去广西南宁旅游，刚好那地方我想去很久了就说我也去。我妈:“你得上班哪有时间。我:“我可
23、以调休的。我妈:“你还是以后和你的朋友一起去吧。我:“不嘛，我想和我的父母一起去。我妈一拍桌子大声道:“难道你看不出来你的父母并不想和你一起去吗！.那么可以跟谁一起去呢？stand by me ?64、帝国主义侵略我们，奴役我们，还要把我们的地瓜分掉，等等，他们为什么要分我们的地瓜？65、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子长进了在大公司上班当了经理，年薪30万，你儿子呢？另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。66、晚上和老婆双双失眠，于是商量一起数羊，我说一只羊，老婆说两只羊，“三只羊 “四只羊“五只羊 “六只羊“一百零八只羊我迷迷糊糊的嘴里模糊不清，即将进入梦乡，啪！老婆一巴掌扇我脸上
24、“特么的！到你了67、小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。 于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗? 妈妈说：“I孵了You!68、我爸打来问:你还好吧? “我说:“好啊,怎么了?“他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票.我安抚父亲道:爸，这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?我爸:“上个月。69、刘备的两个儿子，叫刘封、刘禅，合起来就是封蝉，说明他有帝王之心。孙坚的两个儿子，叫孙权、孙策，合起来就是权策，说明他善于权策然后.70、蹲厕所时，隔壁有个家伙不停的用三长两短的间隔方式敲击着厕所门，仿佛是在发送摩
25、尔斯电码！我实在是好奇，就问他是不是忘了带纸，在发求救信号！那家伙：“纸带了，但忘了带。敲个节奏感分散一下注意力！不然拉不出来！71、和妹妹去吃夜宵，一般都是我付账，这次学乖了成心不带钱包。吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。72、到女友家做客，可是女友家人交谈的时候，我根本接不上话遇到冷场，大家都盯着我看，为了掩饰为难，我拿起桌上的苹果咬了一口，居然是塑料的。73、我问爸爸：为什么我只有大伯，二伯，四叔，五叔?为什么没有三叔?我三叔呢?死了吗？爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。-“谁说你三叔死了！你
26、三叔在盗墓呢！74、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有方法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：“大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：“废话，没逢的是老爷们-75、安静的办公室，领导突然放了个毛。我眼瞅表现的时机来了，为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导，是我放的我早上黄豆吃多了。领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。76、和同事出差结束返程，还不等下高速，同事就一脸坏笑地
27、说：“今晚先不回家，我要趁时机去放松一下。说完就顺势给他老婆打：“老婆，方案有变，今晚回不去了，要明儿下午才能回去。话音刚毕，安静的车厢里响起了导航声音：“您已进入太原境内，前方3公里后下高速车厢里空气凝固了五秒钟后，同事大声说：“什么特么破导航，想给老婆一个惊喜都微笑77、快递员：“你好！玩我鸟吗？少妇：“滚开！死变态快递员：“你不是玩我鸟吗？少妇脸红的说：“我老公在家呢，不要这样，下次吧快递员：“我说你是不是叫玩我鸟？少妇羞怒的说：“我叫王元鹅78、老妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍：“红烧鸡块原料是鸡的实体，红油牛肚用了牛的瘤胃，烧土豆是地下变态茎中的块茎鳞茎，炒菜花主要选
28、用了植物的生殖器。对了，炒菜用的花生油很新鲜，都是花生儿子尸表达榨的。79、公交车上，小明看到小偷在偷阿姨钱包。他机智的说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把抓住小明，说：“儿子，走，回家了！小明急了：“她不是我妈妈！乘客们皱着眉头：“刚表扬了几句。这孩子又淘气了。于是小明被拽下公交，买到了外省.80、公交，一老大妈上来了，让一个小伙子让座给她然后那哥们说:为什么？大妈：我是老人,尊老爱幼知道不知道？你年纪轻轻的站一会咋了？ 小伙子：关我毛事，你死了又不给我分财产我管你站稳站不稳！81、做完彩超后的医生。扔了两张纸巾给我：“自己擦干净，穿好
29、衣服，走！宛如一个渣男。82、早上起床急着上厕所，痛快淋漓之后，发现没纸了.于是喊老婆：“亲爱的，我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西，你给我拿来。结果，二货老婆竟然拿着一个勺子递给我.83、一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：“孩子，你怎么啦？“大婶，孩子抽泣着：“我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？84、我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨，我没给，他就到了附近的一个西装男那里要，人家二话不说给了500，他惊的“握草一声，然后被抓起来带走了.小黄互动有人投稿问我：一边坐着马桶一边抽着烟，每次抽完烟习惯性的把烟头扔马桶，今天失手了，皮鼓被烫了85、男友来家里吃饭，吃饭时小侄女
30、老是说话，不好好吃饭，男友跟她：“乖乖吃饭，吃完饭带你去动物园看大老虎.小侄女撇撇嘴说：“我才不稀罕呢，我们家有两只母老虎。“爷爷说奶奶是母老虎，爸爸说妈妈是母老虎。我哥看了一下嫂子的脸色说：“哎呀，肚子疼，我得去厕所.我哥拉住我哥说：“你年轻，能忍，还是我先去吧。86、路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的，放在地上猛地一脚下去“砰！他妈的吓老子一跳！87、跟读大四的弟弟聊天，问他有没有女朋友他回：“没有。取向还没确
31、定，怕害了人家姑娘。我当时就震惊了！这么重要的事一定要告诉爸妈。我暴脾气的爸爸当即跑去学校把他捶了一顿，刚刚里弟弟气急败坏地朝我吼：“姐，我说的是去向！去向！88、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。89、早上骑电摩送闺蜜上班，她包包不小心掉了，后面的的帅哥捡起来给了她。闺蜜脸一红，从包包里掏出一袋老酸奶给了帅哥说：“我用我密封的换你鲜榨的好不好？90、在一个面馆吃饭，不一会进来一个穿着邋遢的人，问老板能不能给碗面吃？钱包丢了，回不去家了，现在特别饿，老板二话没说，转身走进了厨房，不一会端来一碗面，他狼吞虎咽的就吃了起来，吃完后老板给他
32、三百块钱，当时店里的人都说老板上当了，这种人都是骗子云云的，老板只说了一句话：“刚刚那碗面我没放盐。91、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍练习走路。今天，爷爷又在院子里练习走路，小明用播放起了音乐，给他伴奏，结果爷爷暴怒：“龟儿子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？92、“为什么友谊的小船说翻就翻？“要不然怎么坠入爱河？93、每当有人凶我的时候，我就觉得这人有毛病？我这么可爱，居然还能对我发脾气？94、小时候爱玩火，把小区里几棵棕榈树烧秃了，到现在都没破案。95、初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去
33、一趟 。惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！96、睡得正香，突然听到儿子在喊，爸爸 爸爸我要出去玩。“大半夜的，玩什么玩，睡觉。可是儿子一个劲的往外冲，最后实在拗不过，只好拿出，翻开好看网址，心里默念到儿子别急，一会儿就出去。97、表妹在家看韩剧，我恶心韩国人，就说，“韩剧有什么好看的。她头也不回的说:“不好看我有逼你看吗？，我没敢作声！98、蹲厕所时，隔壁有个家伙不停的用三长两短的间隔方式敲击着厕所门，仿佛是在发送摩尔斯电码！我实在是好奇，就问他是不是忘了带纸，在发求救信号！那家伙：“纸带了，但忘了带。敲个节奏感分散一下注意力！不然拉不出来！99、喜欢上一个女孩。已经跟八个人说：“你千万不要跟她说啊！这些人口风也真的是紧，到现在都还没传到那个女孩耳朵里。100、小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！小明心领神会大象暴怒，小明卒