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1、搞笑爆笑段子大全1、一个女生，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还躲躲藏藏的，怕被老师没收。时间长了，发现老师不管，胆子也就打了起来，每到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了两个多月，终于收工了。又到英语课，她拿出十字绣正收线头时，英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣？ 没收-老师内心os：“等了好久终于等到今天。2、几年前下班回家路上，看见一果农拉了一车西瓜在路边卖，我随手拿起一个，想敲一敲听听声。还没等我手举起来，西瓜“碰一声自己裂两半摔地上了。当时我跟果农大眼瞪小眼对视了五分钟.瓜：别碰我，我会爆3、闺蜜两口子是狂热爱好体育分子，两人约定中国每拿一块金牌就怕怕一次庆祝，今天下午两人吵架了。吵点是
2、他老公说女排拿的是一块金牌，而闺蜜非说是十二块！都报警了4、今天晚上去买笔，大脑突然闪出一个想法，一盒笔有10只，多拿一直应该不会看出来，付款的时候，收银员竟然翻开看了，开看了，看了，了，我当时心里想；完了完了完了，就在这时，收银员对我说：一盒十二支，这少了一只，你再去拿一只吧。！仿佛经历了世界大战小黄互动5、回到老家，顺便去见了见以前的老同学，发现高中时候心仪的女生没来，后来去她开的小饭馆看望她。我调侃，何必这么辛苦呢，我养你呀！她看了我一眼，幽幽的说：“我这么辛苦的干活，就是担忧自己会落入像你这样的人手里！我。6、学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么方法可以让货币升值？答：“首先，在1块
3、钱硬币上打两个眼儿“啊？好吧，打好了。然后呢？“于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。7、今天好哥们生气的对我说:“亮子，我恨你！我:“怎么了，兄弟？好哥们:“我暗恋的女神，竟然想要嫁给你！我:“真的，她怎么说？哥们:“她对我说，我宁愿嫁给傻逼也不嫁给你！我:“8、经朋友介绍，和一妹子约好假冒男女朋友，挺文静的妹子，大年三十到她家之后好酒好菜招待我，其间她爸让她弟出去一下有事说，我因为想上厕所，也出去了！不巧，听到了她爸对她弟说：“快打多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德行，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐床上一扔，你姐的终身大事就解决了！我9、大学室友喜欢炒股票，最后亏的连吃饭钱都没了
4、，就拉着我一起炒股票。看着他幸灾乐祸的眼神，我3000块钱随便找了一只股入了，结果那只股离奇般连续涨停半个月。如今我已经是独霸一方的股神了，而当年那个室友现在成为了我的男朋友。10、昨天上班的路上，看到一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了，宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：咱俩扯平！然后走了-最后大爷点了根烟，说到：“这车是明朝朱元璋骑过的。11、想追一个女生，结过那个女生对我说：“追我的男的都排着队呢！你算啥？我想了想，男人排队去的地方，还真不是什么好地方，于是我放弃了。12、趁着老婆洗澡，我偷偷翻老婆聊天记录，发现了老
5、婆刚刚和丈母娘的语音聊天。老婆说：“今天胸口闷得慌，待会往死里揍他一顿出出气。丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻翻旧账铺垫铺垫哈，揍他一顿得找个适宜的理由。13、一出租车司机开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车，快把后面坐的小孩甩出去了。出租车司机追上那个摩托车，喊道：“哥们儿，你的孩子快要从后座上掉下去了。开摩托的人听后，惊奇地回头问：“儿子，你妈呢？14、四年级的时候换了班主任，作文字数要求突然从300变成了800。我怎么写也过不了400字。赶上写春游，我灵机一动。“上车前，班长开始点名，张杰，李欢，陈思思，殷杰 我把全班的名字写了一遍。写到最后，还差一大截。于是又写下一段。“春游结束了，大
6、家准备回家，上车前，班长开始点名，张杰，李欢，陈思思，殷杰 我一边写一边觉得自己聪明。写完数了数，还差80个字，也难不住我。“班长点完名，发现有的同学不遵守纪律，离开了队伍。于是又重新点名一次，张杰，李欢，陈思思，殷杰 还好第二天是星期四，只用站两天。15、初中时候，班里有个很漂亮女孩，属于班花那种，有次下课我往她脸上亲了一口就跑，其实我一点都不喜欢她，她男友是学校外面那种小混混，我就喜欢那种被追着打一个星期的感觉，死亡如风，常伴吾身。16、谁能想到貌不惊人的我.竟然是龙的传人17、项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌！虞姬一愣：“温温暖了寂寞？1
7、8、某女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。女说：“对不起，都是我的错。“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。圣诞节问号脸限量版19、今天去练车，路过小学门口，教练问我：“如果现在小学生放学，你是挑着撞还是一起撞？ 搞笑这么简单的问题还需要问，明显的挑着撞死的少吗，“教练，我会挑着撞！教练一巴掌拍过来，你就不会刹车啊！20、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子长进了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。21、淘宝的刷单有多厉害呢？我举个例子讲一下吧。有次看了一款充气ww，评论里有的说:“是正品，质量很好，这也算了，竟然
8、还有的说:“给爸妈买的，他们觉得都不错点赞，好吧这也忍了，忍无可忍的是有刷单评论说:“味道不错，很好吃，好吧你赢了，最终让我彻底跪了的评论是:“看上去很高大上，朋友们都说好，带出去特有面子22、“中国哪里的姑娘最好看？“朋友圈。23、和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟，为了给他爸妈留下好印象，只到结婚一年多他们都不知道我抽烟，一天在卧室和老公看电视，手里夹着烟，婆婆进来让老公开车带她出去办事情，看见我手里拿着烟，愣在那里，老公赶忙拿过去，说“我抽的，让她帮我拿一下正在这时，-从我鼻孔里冒出一缕青烟。24、“大爷，您是个卖钢材的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。“我也不知道你大妈咋看
9、上我的，那年情人节，我卖完钢材路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员，我就习惯性问了一句：这玩意多少钱一吨.后来我们就结婚了结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。-没离婚证明大爷您确实有钱25、周末，老婆又打扮的漂漂亮亮的上街给我买礼物去了，每次回来都给我带回来小牙刷、小牙膏、小梳子，有次居然还有一包玉溪，虽然只有18根烟在里面，但心意是满满的。现在老婆又出门了，好期待26、女：“要是有一天有个人比你更爱我愿意为我去死怎么办?男：“那就让他去死吧，我来爱你。27、老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。小李：“我想变成松树，不怕
10、风吹雨打。小明：“我想变成小草。老师：“嗯？小草有什么特别吗？.小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！老师:“滚出去！28、一个喜欢炫耀的朋友打给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。我说：“哦，我离你也就五里地吧。“啥?你也出国了?“我在三里屯。29、到公司干了几年，一分钱没有涨，员工来到老板办公室：“老板。老板抬起头：“有啥事吗？员工：“我要辞职！老板看了看员工；“你怎么能辞职呢？员工：“老板，你的意思？老板一拍桌子：“我的意思，你直接给我滚蛋！30、从一个朋友那儿听说，她要结婚了，我连夜开车600公里，赶到她楼下，看到她楼下门上的喜字，房间的灯还亮着，我不敢去打搅她，我从车里拿了几瓶啤酒，坐
11、在她家楼下的公园椅子上，酒喝完了，一包烟也抽完了，天也快亮了，汽笛从大老远传来，我知道接她的车来不了，今天她就要成为别人的新娘了，可惜新郎不是我。车队走了，我一直跟在后面，突然来了一条短信，是她发来的，她说：“别送了，下辈子我再嫁给你。忘了我吧。那天我的心像无数根针扎一样疼，我哭了，很伤心。后来从一个朋友那听说，她那天晚上一直在窗帘后面看着我抽烟喝酒，哭了一晚上。祝她幸福吧，虽然新郎不是我，但是新娘我爱过。不过我回去的路上没油了，有没有哪位老哥支援我338油钱？31、一女子收到她男友发的v：“宝贝！真想抱着你的破折号，摸着你的冒号，亲抚你的句号，举着我的感慨号，穿过你的小括号，在里面留下一串省
12、略号.！我这学习不好的初中毕业生硬是没看懂！32、昨天去兰州拉面吃拉面，中途看到碗里有根头发，很黑又很短，一看就是那个煮拉面的头发，我叫他过来，我夹着那根头发问他这是什么东西，本以为他会抱歉说给我重新来一碗，结果他笑着说：“姑娘，没刷牙吧？33、一天，老师问学生们：“同学们，你们想让人们在你死之后的实体前说什么？小丽说:“她生前是个天才舞蹈家。小刚说:“他生前是个出色的拳击手。小明说:“动了动了！他竟然动了！34、大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。室友好奇地追问，富二代半天才说：“
13、我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产35、大学时一个牛叉同学，从来没看过他买洗发水，头发还挺干净，终于有一次发现，他在学校附近的超市里，把超市卖的洗发水挤了一点在额头里，斜刘海长也看不出来，然后回到宿舍用水一冲，满头的泡沫，他就这么过了四年，我特么真服了！36、昨天下午四点半我路过一家肉夹馍店，就想买两个，刚要进去就看见门口写到五点后6块一个，我直接坐门口等5点。好不容易熬到了5点，直接进去买了3个，“老板，为什么五点以后卖6块，五点以前卖多少？“4块37、一天去网吧上网，到柜台，问网管:“咱们这一小时多少分钟？网管一愣:“六十我当时就火了，扭头就走:“什么玩意这么贵！
14、38、闺蜜跟老公吵架了，哭哭啼啼的来我这里，问其何故，她咬牙切齿地说：“我昨天才知道老公的前女友叫青青。我惊讶：“叫青青怎么了？闺蜜哭着说：“你想想他给我们俩女儿取的名字，大的叫菁菁，小的叫晴晴39、我妈姐妹三个，她是老三。我小时候去外婆家，见到大姨，二姨。就是没见过三姨。很屡次以后，我就问我妈妈:“妈妈，我姐姐他们都有三姨，怎么我没有啊？我妈妈说:“你自己仔细想想啊。我想了一会说:“妈妈，我三姨是不是死了？那一顿打，我终生难忘。40、在公园里散步，突然看到前面有一对情侣喝完水把塑料瓶随地扔下。我快步跑到情侣旁边，捡起塑料瓶就对这对情侣吼道：“就是因为你们这样的人，才让别人说我们中国人没有素质
15、。情侣含羞而去，看着远去的情侣，我拿着塑料瓶说：“再拣几个就攒够钱坐公交车回家了。41、出差坐火车，在站外广场被一大妈叫住：“小兄弟，住宿吧，有美女陪哦。我说：“谢谢，我的车还有十分钟就开了。大妈：“来得及，来得及。我：“嗯？42、用某软件了一已婚少妇，经过一个月的熟悉和挑逗，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开放。我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了 少妇看着我，立马黑着厉声喝到：“你可真对的起你老婆啊！我膝盖一软就跪下了.“丈母娘我错了.小黄互动寻找我的ipad，你用了几秒!43、听朋友说他大学时候一个EQ 较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医
16、务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破寂静，就问 ：“冷么？“冷“冷 我给你捂捂？女孩脸红了，小声地说“好然后男孩起身,用手捂住了滴流瓶。44、一二货同事抓到一只耗子，闲的无聊就把耗子套一根绳子，无事在公司溜耗子玩！被领导看见了！以为领导要开始骂他！没想到！两人一起溜耗子在公司吓女同事！我勒个去！全公司的尖叫声啊！遇到二货老板，伤不起！45、小时候玩水把裤子弄湿了，而我弟只湿一点我心想这回挨揍的肯定是我！结果没想到的是我爸看我弟裤子湿了，上来就是一巴掌：“多大了还尿裤子！我弟当时就不愿意了，指着我说道：“你看姐！然后我爸扭头看了我一眼，回头又给了我弟一巴掌：“还特
17、么尿你姐一身！46、朋友发qq消息给我：“哥们儿，我老婆怀孕了，想借点钱打胎。我一看，马上打给朋友：“哥们儿，你qq被盗了，找我借钱来着！那边沉默的半天，说：“其实那是我本没等他说完我就把挂了。太可怕了，都被偷了，这实在是太可怕了！47、今天带着六岁的小侄女坐公交车，一小伙主动给她让坐，小侄女果断拒绝了他，然后一皮鼓坐在那个小伙身上，问道：“有女朋友了吗？小伙愣了，说道：“没有啊！小侄女看了我一眼然后说道：“小姨，你觉得他怎么样？我连瞬间就红了。一边拽她下来，一边让她给别瞎说！只见小侄女用手指勾了勾那小伙的下巴，说：“怎么样，介不介意等我十年？48、气温骤降，路边，又看到一位大爷矗立风中，三轮
18、车里大约剩下几斤白菜，我紧了紧围巾，对大爷说:“多少钱？我全要了！提着菜走了一会，一辆白色宝马停在旁边，车窗里探出一个漂亮女子的头:“那是我爷爷，菜都是他在别墅后院拔掉树木，直接种的，有机的，他非得要自食其力，卖完才肯回去，谢谢你一直有爱心，这是我！说完她递过一张纸条我就说嘛，大爷怎么会穿一双Nike Mag啊49、学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么方法可以让货币升值？答：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿“啊？好吧，打好了。然后呢？“于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。50、16岁的时候去超市，算账时对着收银大妈说：“阿姨，我要这盒口香糖。阿姨乐呵呵的对我说：“这个不是口香糖，小孩子不可以买
19、。我直接耍赖：“我就要这个，我就要这个香蕉味的！旁边一圈客人被我逗得前俯后仰，阿姨招架不住我撒泼，最后卖给了我。出门后直接拐入小巷，对着小女友会心一笑！51、当初学校打乒乓球，我家穷，买不起球拍子就拿着我祖先的灵堂牌位，去学校打乒乓球，回来的时候我差点儿，亲自去老代代那里抱歉。52、钥匙丢了，按着墙上的给一个开锁师傅。不就来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我的小腿还粗，一双大脚估计在44码以上。他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把门踹开，接着大手一摊管我要200元。我没敢任何异议，立马把钱付给了他。53、老婆姨妈来了，我给她出门买点红糖，恰好隔壁老宋刚刚回来，问我出去干嘛，我说
20、去买点红糖水，然后他说刚刚正好在外面买了些，于是分给我一些，有个邻居还是挺方便的 开心.时时刻刻防老王，谁想老宋翻了墙!54、公交车上，我被挤在一个男生的怀里一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻的靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？男生淡定的说道：“我不相信缘份.我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人八十.所以，我只相信钱.55、一朋友酒驾被交警拦下，就在他下车一瞬间，朋友抄起瓶五粮液，一仰脖就喝了半瓶，然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒，现在我喝酒了，不能开车了，不然要拘六个月。我车就停着，乱停车你们开罚单
21、，拖走也行。我打车走了，明再来提车。交警一脸傻，56、商弟为你关上一扇门的时候，也会顺带夹一下你的脑子。57、老那迟早要圆寂在段子里昨天女神终于同意和我在一起了，第二天她就同意了，刚刚准备的时候，她突然问我一个问题，她说：你能说出几个英雄么？我当时一愣，之后劳资什么不会，董存瑞，赵登禹，黄梅兴，还有好多啊.然后她回了一句：难怪你没有女朋友！摔门而出58、今天晚上去买笔，大脑突然闪出一个想法，一盒笔有10只，多拿一直应该不会看出来，付款的时候，收银员竟然翻开看了，开看了，看了，了，我当时心里想；完了完了完了，就在这时，收银员对我说：一盒十二支，这少了一只，你再去拿一只吧。！仿佛经历了世界大战小黄
22、互动59、女友长的非常漂亮，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张：“先生几位？看他扭捏的表情，我大方一笑：“只有我俩，要鸳鸯锅。服务生又趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。一会经理来了：“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了。60、大学时，我一老乡学生证丢了，捡到者竟然是个帅哥，这不，这几天他俩还谈上了，我特么长见识了，如法炮制把我学生证丢在男生宿舍楼里，都三天了，犹如石沉大海，没一点消息了，最后，我补办了个学生证扣了30.61、一游人到小镇一旅馆，拿1千元给店主挑了个房间。他上楼时，店主拿1千元给屠户还了欠的肉钱;屠夫去猪农那
23、还了猪钱;猪农还了饲料款;饲料商去付清召妓的钱;妓女去旅馆还了房钱;这1千元又到店主手里。这时游客下楼说房间不适宜，拿钱走了，但全镇债务都还清了。.哪里有些不对.?62、有次到陕西出差，对方请吃特色“杨凌蘸水面老板问几根，我觉得老板小看了我的饭量，报了三十根。后来整个吃饭时间我都在对着那三个盆沉思你们可以想象一下我当时绝望的心情了63、一朋友告诉我，某同事早上在呼家楼地铁上鞋被挤掉了，然后被人流挤下来了，快关门的时候对着门里大喊：“把鞋帮我踢到东大桥！后来一只脚光着坐下一班地铁到东大桥那站找了半天把鞋捡到了之后又坐到亮马桥。人间有真情啊！哈哈哈64、坐大巴回家途中，车头突然站起一个彪形大汉，掏
24、出一把砍刀吼道：“打劫！都给老子放聪明点！全车人吓的大气不敢出，就在这时，大巴司机猛的跳起，只见司机师傅骂骂咧咧道：“抢什么劫，挡老子后视镜了造不！65、朋友几人组建了一个群，昨晚改了群名，叫今生为你痴狂，我问为啥改这名，群主说别处看来的，这个名字吊。我：“吊在哪里？他：“你倒着读试试！ 66、一个小伙想勾搭女神，女神说：“猜硬币吧，猜不中给我五百，猜中了今晚你想怎么样就怎么样。小伙子一听，我靠！这么好的事，连忙说：“你快抛硬币！女神把硬币高高的抛起然后一把捂住，说：“这硬币哪一年产的？67、老王和倩倩是初恋，无奈老王是个穷小子，倩倩最终嫁给了老陈，不过，每次倩倩想老王的时候，就成心和老公老陈
25、吵架，然后离家出走去找老王。就这样曰复一曰，一天，老王找到老陈，很不耐烦的跟老陈述：“老陈，倩倩都嫁给你了，你就不能让着她点儿，别吵架吵得这么频繁可以不！68、睡得正香，突然听到儿子在喊，爸爸 爸爸我要出去玩。“大半夜的，玩什么玩，睡觉。可是儿子一个劲的往外冲，最后实在拗不过，只好拿出，翻开好看网址，心里默念到儿子别急，一会儿就出去。69、我:“美女，约吗？美女:“问你一个数学题，答对了就约，38？我:“5美女:“你算错了，不约。我擦，哪里算错了！70、儿子还小，弄了颗花生米在鼻孔里，怎么也弄不出来，就去了医院，医生不一会就弄出来了。回到家我纳闷，我怎么就弄不出来呢？就拿了一颗塞进鼻孔，于是笑
26、着对医生说：“呵呵，我又来了。 .你走后医生想这么好玩，然后医生自己塞了一颗？71、高中时和女同桌关系非常好，有一次问她：“你一个月流量多少？女生一愣神，小声地坦白道：“100说说.左右吧.我大吼：“我问你包月！72、一次大雨，一个保时捷哥看见一个兄弟站在水中，水到膝盖，在大雨中瑟瑟发抖，保时捷哥蔑视的看了那兄弟一眼，加大油门，一下子冲进水里，保时捷在水里冒了几个泡沉了下去，站着那兄弟嘴里嘟囔道:麻痹的，还看不起我，我就不告诉你我在我路虎车顶上站着呢。 73、一个的士司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，中国足球一准儿出线
27、！我惊异于他的想法，问道：“那么解决现在离婚率越来越高的现象呢？司机掐断烟头狠心的说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家！我问：“现在情人节和清明节的区别是？司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听我屏息思考，说得好似很有道理。74、“喂？二姨啊，我是强子，啊，就是我有点事想看看你那方不方便。借我三万块钱。“喂？胖子，我强子。我这遇到点事，需要三万块钱，你看你能不能先借我点？晚饭之后我看着银行帐户的余额和自己手里的彩票，到底是谁走漏了风声。75、早上我正在洗漱，男友进来突然从后面紧紧的抱住我，嘴
28、巴贴在我耳边轻轻的说：“你爱我吗？我：“爱啊，很爱很爱。紧接着他又说：“爱我就和我分手吧，因为我想要个孩子。听到这话我的心突然痛了一下，手里的剃须刀顺势滑落到地下。76、半夜醒来，发现女友不在我身边，于是起床看看，走到洗手间的时候，听见她在里面自言自：“我有了，怎么办？听到要做爸爸了，我欣喜假设狂，当时推开了门想给她一个拥抱，吓得她都丢地上了。77、有个四川人坐车，当列车到站下车时，嘴里直呼，“我的孩子呢，我的孩子。东找找，西找找，听见的也帮他边找边问他：“你孩子多大了，小男孩还是小女孩。还有个说：“没见你带孩子呀。就在这时，四川人弯腰从坐下拿出一只鞋，边说边穿我的孩子。78、历史老师：“你为
29、什么交白卷？我：“我怕我会篡改历史。79、其实根本就没有什么高冷的人只不过人家暖的不是你80、咖啡厅，女：“房子才住了半年，房龄还很新。男：“住过的人多吗？你知道的，我要直接入住，希望有个好的环境。人多环境肯定杂乱。女：“你放心，以前一直就一个人住。男：“房子里面没出过事吧？女：“当然没有。男：“好，我想先试住一次。女：“可以。两人走后，我好奇问旁边服务员：“他们这是卖房子啊？服务员：“不是，那女的卖雀巢。.我听不懂，哈哈哈，听不懂。81、和妹妹去吃夜宵，一般都是我付账，这次学乖了成心不带钱包。吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：
30、“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。82、在厕所里千万别玩，尤其是门还坏了的那种，万一来个丧心病狂的把你抢跑了咋整，是先穿裤子还是先追出去，要钱还是要脸，人性怎么就扭曲到这个地步了呢，不说了，那娘炮快撵上我了，我去，一只手拽着裤子还跑这么快83、一女同事发朋友圈：“男人根本不如狗，狗不会像男人一样见一个爱一个，狗只会对它的主人竖起尾巴。我想说男人和狗一样，只不过男人对他喜欢的人竖起的不是尾巴。84、那天她结婚，我到她家门口，看着她穿着婚纱，样子很美，之后她被婚车接走了，我紧跟着在车队后，跟了差不多两公里，突然收到了她的短信，她叫我不要跟了，说我的拖拉机声音太大了。85、一口吃的监考老师发现一学
31、生在作弊，便气急败坏的指着那学生吼道：“你.你.你.你.你竟敢作弊，站起来！语毕，有五名学生站了起来！86、小时候和妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸过来给我一巴掌：“你是大哥，就不能让着她点儿吗？她比你小啊！我边哭边说：“我让了他三招了啊！可她还是打不过！记得那次被老爸边追边打：“我让你三招！来我让你三招！87、本人又在学校附近开了一家小面馆，刚刚一个学生模样吃了一碗面，一共十五块钱，结账的时候问我能不能记下来，明天给。关键不是熟人，我也不知道他到底是不是这个学校的，遂摇了摇头。他站起来就开始打，过了一会儿十来个人从学校出来直奔我的面馆，我踏马菜刀都拿好了，没想到他们几个人却蹲下开始了凑钱“哥，我
32、就两块了，上网剩的“别看我，我没钱，他们非拉着我过来88、南宋有一个诗人叫陆游，当时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生的社会，陆游气坏了，然后我们就没方法上网了。89、一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包去学校时，一同学见了说：“你包好丑。他说：“哎，我妈买的。走了一下又见一同学说：“哟，这包好漂亮。他说：“买给我妈的。90、刚去加油，遇到个推销矿泉水的姑娘，五块钱一瓶，让我买一箱。我说不买，姑娘楚楚可怜的说：“你开那么好的车，买一箱吧，我都站这儿半天了。姑娘的话犹如万把利剑穿痛我心，不禁让人勾起无数回忆，想当年我也做过暑期工，心痛。于是我翻开后备箱
33、拿出个折叠椅：“10块钱一个，买个坐着卖吧。91、今天下班坐公交回家，由于车摇晃的厉害，一大叔不小心碰到一女的胸部，女的大怒，你说你一老家伙要不要脸啊，手往哪摸啊，给老头骂的一踏糊涂，一会儿大叔缓过来了，回了句：“你去照照镜子就知道我不是成心的了。92、上联：厚德载雾，自强不吸；下联：霾头苦干，再创灰黄！横批：喂人民服雾！事实证明：雾以吸为贵啊！93、一笨学生成绩不佳，一天老师问他圆明园是谁烧的，他说：“不是我烧的。老师当时就打给他爸说：“你儿子最近越来越不像话了，我问圆明园是谁烧的，他竟然说不是他烧的！回家后，被他爸一顿毒打，第二天,他爸打给老师说：“昨晚他已经成认圆明园是他烧的了94、刚刚
34、和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘细腰说：亲爱的今晚想吃什么？姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感谢的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，后来和他一个站下车了！95、公司来了个新妹子，叫芸筠，此妹子衣着暴露，经验丰富，深受老板喜欢，老板好几次想潜她都被她挣脱了魔掌。一曰我问她：“小妹，你多大了？为什么叫一个这么拗口的名字呢？芸筠说：“其实我小时候叫云土，后来，长大了，就改了一个配得上自己经历的名字罢了 。96、晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹。我当时就急了:闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大
35、吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！97、听朋友说，男人都喜欢玩制服诱惑，角色扮演的调调。于是我从网上购置了一套最新的美人鱼情趣套装，打算给老公一个惊喜。晚上洗完澡穿上情趣装，侧躺在床上，撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作。老公翻开放门一看，惊叫一声：“， 你特么没病吧？没事装什么蛆。我“98、女儿喜欢看动画片。有天晚上，过了睡觉的时间，我对女儿说：“再看十分钟就去睡觉。女儿不满地说：“太短了。我让步说：“那好吧再看600秒，够长了吧？女儿赶紧答复：“够了，够了！99、我闺蜜最近迷上了星座，非要给我算一算，就问我，你是什么星座？我说:我是射手座呀。她沉默了一下又问:那你生曰是不是11月到12月之间？我也沉默了一下，哇好准诶100、一男生对女神表白说：“前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。女神淡淡的说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为你这辈子还有时机吗？