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1、搞笑爆笑段子大全1、爸爸:“山东落花生花落东山。儿子:“上海自来水来自海上。爸爸:“大波美人鱼人美波大。儿子：“:爸爸:“好吧，你赢了！2、最近学了个旋转判断生熟鸡蛋的方法，想教儿子学。拿了俩鸡蛋给儿子，问：“知道哪个是熟的吗？儿子举起右手说：“这个。我惊讶：“为什么？儿子：“这个摸着热。3、刚刚和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘细腰说：“亲爱的今晚想吃什么？姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感谢的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，后来和他一个站下车了！4、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子长进
2、了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。5、超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动翻开那种。今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，我看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶转身走人，深藏功与名。6、你永远不能让全世界的帅哥美女天天蹭你但我能wifi7、隔壁小两口都酷爱钓鱼，两人约定钓鱼规那么女方多一条男方得啪一次，男方多一条可以少做一样家务，回去时两人吵起来了。原因是男的说鱼比女的多2条，而女的非说鱼比男的多十五条！都报警了。8、办公室新招来一帅哥，几天相处下来，发现我喜欢上了他毕竟俺也是女孩，不知怎么
3、优雅的示爱，几经周折后今早，我对他说：“听说第一胎生男孩是母亲智商高，生女孩是父亲智商高，你敢和我合作一次，比一比智商吗？于是9、学校舞会上我注意到一直坐在角落的她，虽然有点胖但是看起来为人真诚可爱，于是我走过去问她：“请问有人邀请你跳舞吗？她显然很意外，连忙羞涩的答复：“啊，没有啊！我挺快乐的：“那正好，你在这帮我看着衣服啊，我去邀校花跳舞了，拜拜！官二代骂道：“老子的车也敢撞，没看到是A8吗？富二代下车一看骂道：“一辆破A4，装什么A8，老子的车能买你十辆。官二代：“看清楚了，车牌子是A8，信不信老子找坦克来收拾你。富二代一听怕了，给他爹打，他爹听了说：“儿子别怕，城里路和桥是爹修的，坦克
4、过不来！10、记得上初中的时候，学霸兼班花，我一直死皮赖脸的追她，有一次终于引起她爆发了，站起来当着全班同学的面对我大喊：“如果你能考进全班前五名我就容许你！不然以后别来烦我！全班同学被她的声音给震住了，后来考试我得了全班第二名，她第三名。多年以后，我和给我小抄的第一名结婚了.11、今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！小黄互动谁能告诉我，中国除了广州、郑州、温州、贵州、德州还有什么州 ，说出来我认做他爹 !12、老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走，突然又回头，一手拿起桌上的
5、，一手香烟，刚转身，又回头抽了几张纸，往领口一塞 老婆：“老婆出来一看，你这是干嘛? 老公：“上厕所啊? 老婆：“哦，看你这样，还以为你去吃西餐呢。13、去客户家收账，5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：不许去，不然我就把你卖了。儿子根本不吃我这套，没方法只好带上他。到了客户家，儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。我正数着，儿子突然跑过来“啪给我跪下了：妈，我错了，求你别卖我！我值不了这么多钱啊！14、相亲，女孩问:“有车吗？“奥迪Q5她又问:“有房吗？“御景国际五栋38楼。她疑惑看着我:“那有隐疾吗？！相亲什么时候多了这一条了？！15、老师发
6、现小明被揍了个黑眼圈。老师：“你这眼睛谁揍的？小明：“我爸！老师：“怎么被揍的？小明：“昨晚睡觉时，爸爸问我睡着没？我说还没！后来爸爸又问，睡着没，我说还没。过段时间，爸爸又问睡着没，我说还没。爸爸说我看你睡不睡，就揍我一下！老师听到这，猜想小明应该是和父母睡一块，影响父母办事所以被揍。老师：“小明，以后爸爸问你睡着没，你就别出声，这样就不会被揍了。小明：“这样阿！我记住了。过了几天又被揍了个黑眼圈。老师：“怎又被打了？没依老师教的做吗？小明：“有啊！后来感觉床铺一震摇晃。爸爸：亲爱的，我！我要去了！妈妈：我！我！我也要去了！我就问他们要去哪？我也要去！然后就被揍了！16、儿子:“爸爸，星期五
7、下午您有空吗?爸爸:“什么事啊?儿子:“学校要开微型家长座谈会!爸爸:“什么叫微型家长座谈会?儿子:“就是只有班主任，你和我参加!17、网上想买个廉价点的套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思，如下。买家评论：“黑心卖家，店里的壳特别差，我情人节买来送给我女友，当天她就跟我分手了。卖家回复：“39元还包邮的套拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！18、早上睡过头了，收拾下急急忙忙去上班，刚到楼下老妈突然出现:闺女快上车，我送你去，你打车还得花钱。到了公司门口，老妈:哎呀，瞧我这记性，光想着送你上班，和钱包都忘带了，怎么去买水果，我递给老妈二百块，突然感觉
8、又上当了19、冬天，一个农民发现一条褐色的蛇，它被冻住了，于是他把放到自己怀里暖着。第二天，农民立了一块板子，上面写着“不准随地大小便。20、上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。上车后，我对师傅说:师傅，后面有人跟着我们。师傅说：“嗯，知道了！结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了！我：“21、昨天领导带着大家一起去吃夜宵，大家齐聚一堂。总裁笑了笑说：“这次公司的业绩很突出，这顿饭我请，大家不用客气其他的同事接着拍起了马毛：“这都是总裁领导有方的结果我也跟着拍起了马毛：“俗话说，热闹的马路不长
9、草，聪明的脑袋不长毛，领导是大智大慧之人啊！ 领导温和地笑了笑然后转过身对服务员说：“来份炒鱿鱼！22、那天晚上宵夜，女朋友想吃鸭头陪她去买，店主说三元一个，女朋友说十元三个卖不卖！我以为店主会说生意难做，看这么晚勒就卖给你勒！谁知店主对我说：“兄弟，这美女不是你媳妇吧，你以后可千万给她掌钱啊！23、在楼下买了些小白菜。回家路上遇到隔壁小妹妹也买菜回家，看着她大包小包提了四五袋，走起路来慢吞吞的简直让人心疼。于是过去献殷勤，问道：“哇！我才吃这么点，你一个人能吃那么多吗？小妹妹笑了笑说：“可我比你多一张嘴呀！24、儿子进门就问老爸：“爸，我是不是有两个妈？妻子听见了立马冲出来，对着丈夫那张脸一
10、下扇了七八个：“你说，你在外面养了哪个狐狸精！丈夫一脸茫然。儿子说：“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊老公，我想我既然有两个老爸，肯定也有两个老妈。25、咖啡馆里，小明问服务员：“你这里Wi-Fi密码是什么？服务员说：“一二三四五六七八。小明试了好几次都不对，又问服务员。服务员一指旁边墙上贴的纸条，只见上面写着“Wi-Fi 密码：2444666668888888。.这样的服务员我一拳可以打死三个！.(下次我也试试)26、儿子看电视剧?西游记?，演到猪八戒背媳妇这一集，我突然想到一个猪八戒的谜语。我：“儿子，妈给你出个谜语，你猜猜是谁好不好。儿子：“好！我：“听好了，肥头大耳肚子圆，排行老二
11、不简单。见到美女笑呵呵，不爱干活喜欢钱。猜一人物！儿子：“是我爸爸！我：“我靠，要不是你个小逼崽子提醒，我还真没觉得你爸也这个德性呢！27、有一个星期没见姑父了，问姑妈，一直说他买盐巴去了，让人十分惊讶。后来姑父终于回家了，才知道，那天下午他出去买盐巴，顺便就去打了会麻将，然后碰到老友就去喝酒了，喝多了就在老友那里歇下了，第二天两人约去郊外钓鱼，鱼没钓着，两人想不能白出来啊，就打了个车去附近一位钓友那里，钓友见两人去了，没什么好招待的，就驾车带他们去秀山玩了一圈，几人心想都到秀山了，再去凤凰玩一圈就这样，姑父买盐巴买了7天才回家，回来的时候身上果然还有包盐巴28、杜蕾斯以179亿美元收购美赞臣
12、！最大的避孕套生产商买下了最大的奶粉制造商，赤裸裸诠释什么是风险对冲。你要么今天用他们的套，要么十个月后用他们的奶，生意做到这个份上实在是牛，横竖他都赚，套路太深了！广告词是这样的：那些没有被我们挡住的小孩，我们负责养大！29、公司加班，为了早点回去陪老婆，工作做的的快，提前回家，回家的路上肚子疼，于是以百米冲刺的速度飞奔回家，破门而入，直奔厕所，发现一男子在厕所里。“大哥，我只是来帮你家修水管的！“，修水管不穿裤子是什么意思？“大哥，如果我骗你我姓倒过来写。.这位大哥你是不是姓王？30、我是开饭店的，就在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子，当时我没
13、注意，过了两分钟年轻人和对面有说有笑，我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下等我回来.这都两个小时了，年轻人还没回来。我是不是见鬼了？31、面试时，一个男的去应聘，觉得对面面试官很面熟，就一直盯着这美女面试官瞅。美女不耐烦的说：“你瞅啥？男的回到：“我觉着你很面熟，很像我前女友。那个女孩没好气的说：.什么特么像，我特么就是 32、班上女同学欠了我200块钱，说还不上我了，我说不如肉偿吧，走进宾馆开放需要180块，我发现自己没拿钱包，她说:“我来吧，当我看到她在包里拿出两张百元钞我当时就火了，拿上钱头也没回的就走了！小黄互动刚在开晨会，突然腹疼难忍，一阵扭扭捏捏后店长说了句咋
14、了，我说没事肚子疼，刚说完，一个毛被挤出来了，然后憋了半天的毛都跟着出来了，心想应该没事，就试探性的又放了一个毛，结果那句话怎么说来着？！33、一少年在酒吧喝酒，突然来一女很浪的依附在男的身旁，少年问：“妹子啊，你这是做什么啊? 女：“做你们男生最想做的啊! 少年：“哟，妹子啊，看不出来啊，这么文静还会打DOTA?34、周六我去医院看医生，半个小时后，医生说：“看够了吗？35、一个人在上班的时候偷吃方便面，吃完着急吃口香糖，一不小心就把口香糖咽下去了，他担忧的不行怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事抚慰他说：“没事的哈，排肯定是能排出去的，但是就怕那个人着急着问：“就怕什么？同事说：“就怕放毛的时
15、候蹦出来一个泡泡36、他在游乐园偶遇带着一个女生的学长，三人一起进了鬼屋。里头很黑，他正害怕，突然被牵住了手，学长说：“别怕。是把自己错当成女友了吧，他怀着小私心没有松手。等出了鬼屋，他正想解释，妹妹披头散发地冲了出来，“我怕得要死去拉你的手却被甩开是怎样啊？你还是我亲哥吗！？37、听办公室同事说刘娟超市买卖很好，于是我准备过去买两个西瓜。挑了两个大的抱过去一过称，老板熟练的吆喝着:“一个西瓜8块8，另一个西瓜也是8块8，两个西瓜16块6，收您20，找您4块4。我想我明白为什么她超市这么火了38、有天老婆做好饭，两人吃的正欢，不知道是哪里的小石子把我牙龈磕出血，用纸一擦，满纸的血迹，老婆也看见
16、了，我脑袋一抽，用手指着她，嘴里模糊不清的说：“你。你。然后脑袋一偏爬桌子上了。估计那娘们当真了，给吓坏了，手里的碗啪一下掉地上了，我一看玩大了，真给吓着了，起来就把老婆抱着说：“给你开玩笑呢。可老婆一点反响都没有，浑身直发抖，怎么叫都不理我，也不说话，。艹，这下真玩大了，抱着她就往楼下跑，六楼啊，一刻不敢停，正准备栏出租车，那娘们说话了：“把我抱回去。39、今天早上散步，看到一个超短裙美女蹲草地上，好似找什么东西于是我吹着口啸，一摇一摆走过去！淫淫一笑：美女找啥呀？美女：变态！我喜出望外：我就是呀！40、今天晚上去买笔，大脑突然闪出一个想法，一盒笔有10只，多拿一直应该不会看出来，付款的时候
17、，收银员竟然翻开看了，开看了，看了，了，我当时心里想；完了完了完了，就在这时，收银员对我说：一盒十二支，这少了一只，你再去拿一只吧。！仿佛经历了世界大战小黄互动41、隔离老杨说：“今天女儿降临人间啦，希望她在人间不要活的像是一场炼狱，不过名字还没想好，老王，我姓杨，帮我想个好的名字吧。.隔壁老王：“你肯定希望你的女儿站在世界的巅峰，所以叫杨巅峰。42、儿子练钢琴，看着他认真的样子，我不经感慨道：要是我能像贝多芬一样该多好啊！儿子说：“想不到老爸也有个音乐梦呢。我笑了：“不，我得意思是，我要是个聋子该多好。43、男：“我昨晚梦到你，早晨起来内苦湿了一大片。女：“讨厌，你梦见人家什么了？男：“真要
18、说嘛？有点不好意思。女：“快从实招来。男：“好吧，我梦见你卸完妆的样子把我吓尿了.44、“先生，你不能进去！一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去!“里面火势很猛，我是为你的平安着想。请退后。“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷!终于消防员实在忍无可忍了，爆了一句粗口.“那你的拿着一把生羊肉串是什么意思！45、小侄子数学考试得了100分，小侄子为了显摆非让我出题考考他，我问：“一只鸭子几条腿？小侄子：“2条腿。又问：“那一只养了5年的鸭子几条腿？小侄子自信的说：“10条腿旁边他妈的眼神仿佛要杀了我.46、女儿二十了，有了男朋友，但不敢告诉爸妈，想先探探爸妈的口气，“妈，最近我
19、好喜欢小孩子呢！她妈暗喜，瞥了她爸一眼，对女儿说道：“你喜欢就好。女儿感觉有戏，打算择机告诉爸妈。过了一个月，她妈找到她：“女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈。47、一女生问她男朋友：“你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？男生望着女孩问：“难道选项里不加上你吗？女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那.范冰冰、杨幂还有我，谁比拟漂亮？男生：“范冰冰。48、化学课上，老师提问我们:“钠是什么?同学面面相觑，鸦雀无声，这时化学老师有点发怒，便提高音量问道:“钠是什么?突然间老师的响了:“那是一条神奇的天路诶. 从此，化学老师再也没有带上过课。49、老师过生曰，班费开支买了个蛋糕，自习课时点上蜡烛，各种师生情深
20、的祝福后请老师许愿，老师：“我最大的希望就是同学们少玩网游，认真做作业.“这是角落里传来一声：“老师，愿望说出来就不灵了.50、“老公是你吗？“是我。“我刚下飞机，钱包丢了。“所以？“给我打点钱吧。“你上句说啥？“给我打钱。“不是，再上句。“我钱包在飞机上丢了。“再上句呢？“老公是你吗？“不是！51、“听说减肥学校出人命啦！“是的呢！“什么情况说来听听。“就是一名新生拜访减肥成功的学姐，把学姐的床坐塌了。“然后呢！“校长在床底下。52、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？他腼腆一笑：“我是婚礼的
21、保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！53、买睡衣，纠结，老板娘发问：“姑娘，结婚没？我说：“买睡衣跟结婚有啥关系啊？老板娘说：“没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙。54、刚刚我把我家的扫地机器人给砸了！你问我为什么？好，我告诉你！我家宝宝在客厅拉稀，这货竟然把粑粑给我抹匀了！抹！匀！了！小黄互动各位段友晚上好，我是男的，我冬天两天洗一次澡，媳妇嫌我不爱卫生。请问你们几天洗一次澡阿？55、一个老人出车祸了，医生赶到现场时在没其他方法时就把老人上衣扯烂了做心脏挤压。挽回了一条性命。他儿子赶到时，第一件事就是找医生索要赔偿，说是说k的最新款要1千多，最后医生没方法只能赔偿。老人醒后听到此事甚是愤怒，找到
22、医生：“不好意思医生，犬子小不懂事，这衣服三千，你看能不能把钱医生：56、有一次我喝醉了误入女厕所，一个女生大声尖叫起来，瞬间我酒醒了一半。我故作糊涂地哭道：“不活了，全世界的人都觉得我长得像个男的！后来那女孩跟我抱歉了，还抚慰了我半天57、同事看不惯我买了一个二手的爱疯，天天在办公室瞎逼逼，这不，又叨叨上了:“哎呀，我是真的搞不懂那些穷逼，买个二手的爱疯有什么好秀的，一天也好意思拿出来哈二货死党忍无可忍了，成心矫情的说:“你这话我就不认同了，瞧不起二手货，那你干嘛还天天在朋友圈晒你女朋友的照片秀恩爱啊？！58、家门口有个小火锅，我吃一次拉一次，屡试不爽，昨没忍住又去了，吃的最欢的时候，一店员
23、走我跟前偷摸小声说:“吃我家东西回去是不是总拉肚子？我心一惊，良心店员啊这是要跟我曝光行业内幕的节奏啊:“你咋知道？“你东西都没煮熟就着急着吃了，能不拉嘛？！59、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动成认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的等下午领导再回去，连箱子都不见了.不见了.60、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何61、公司的公关
24、部招人，来了一位美女，虽然人长的很漂亮，但是各方面条件一般！面试的时侯她一直看着我，我也觉得她有点面熟，就问道：“咱俩以前见过吗?她点了点头说：“我记得您，对您印象特别深，上次看到您的时候，您三分钟完事了，却让您的几个同事在大厅里等了您一个多小时 62、警擦扫黄，抓获两男一女，警擦问女人：“什么职业？女人低声答复：“技师。警擦又问其中一个男人：“那你呢？男人低头答复：“设计师。警擦皱了皱眉头，转身问另一个男人，怎么又是你？什么.63、最近亲戚朋友结婚的特别多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦恼。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的。今天休息，跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后，朋友问老公：“
25、小刘，今天不给你家狗打包了吗？64、我发现两个比拟神奇的东西，一个是牙膏，一个是520胶水牙膏是除了牙齿，什么都能刷白，刷亮！528胶水是除了粘手，什么东西都粘不稳！有同感的给我比个爱心！不说了，刀片来了我去处理一下！.a:你不说520 528 我还以为是502胶水呢65、我恋爱确定关系那天女朋友带来了个小瓶，说以后要宠她，不要惹她生气，她每哭一次就往瓶子里滴几滴水，如果瓶子满了心也就死了。前几天我往里面加了两勺水，被发现了。66、高中第一天军训时，班主任很年轻，教官和班主任还没见过面，我们班主任在旁边指导我们站军姿，突然教官从后面踹来一脚，骂道：“滚回去，站好！67、网上约了个妹子，聊了几句
26、相谈甚欢。昨天突然约我去她家，我说：“那你老公突然回来咋办？她说：“美食，一般不会突然回来，万一回来了你就说你是我雇来擦玻璃的，快过年了，我老公也不会疑心。结果，在他家没带几分钟，他老公就回来了，为了装的逼真我擦了一下午的玻璃。回家的路上我想，我他娘的是不是被这两口子套路了？68、一天，李白出去游玩，走到河边看见一位老婆婆在磨一个铁棒，李白很好奇走上前去，问：“老婆婆，你在干嘛。老婆婆说：“我在磨一根绣花针。李白说：“这么粗的铁棒怎么可能能磨成针呢？老婆婆说：“只要功夫深，铁杵磨成针。李白默默地坐了下来，说：“我看你针磨好了怎么抠针眼！69、拿下驾照，跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说：我开车带
27、你去兜风， 老妈说:我该买菜去了！老爸起身就往外走：楼下老张头喊我下棋嫂子扶着肚子:“哎呀，肚子疼，我去厕所，屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，小侄女噗通一声跪倒我跟前:“姑姑，你放过我吧，我还小！ 70、一公司聚会，做了个活动。领导在地上一边写了个精英，一边写了垃圾。就对员工们说，自己认为自己是什么就站在哪边。结果都站到精英哪边，就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他，说这人真傻。领导也很好奇，就问为什么站这？他答复说：“只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。 71、家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。“歪，爸，没钱花了“哦，我叫你妈把你的二维码换上于是那两天，我的支
28、付宝不断有提示“支付宝到账10元、“支付宝到账5.7元1.7元0.5元72、尼采去面试，面试官问：“你叫什么？“尼采。“猜你个外婆啊！下一个！73、“被车撞了爬起来说什么最帅最酷？“下一辆。74、一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓？老师：“我，我叫王金莲。家长很热情的握住老师的手：“哦，潘老师啊。75、有一精神病刚从医院逃出来坐上一辆出租车，过一会儿出租车撞到一人，司机很害怕，并不知道他是精神病，就对他说：“你下车看看人死了没。那人下车，对司机指挥到：“往后倒往后倒，想左向左，再往前一点，好了现在死了。 76、我有一个吊丝同学闲的蛋疼，就给移动人工服务台打:“俺是个农民，俺放羊的时候有信号，
29、放牛的时候就没有了，你说咋整呀？从此他再也没打通过。.你们别笑，这是有科学依据的，前段时间新闻看到的，说是羊角的角质层有一种特殊的物质可以当做信号中继器，有加强信号的作用，不过好似只有藏羚羊才有。我知道很多人不信，他们以为我在瞎编，其实他们是对的。77、老师疑心上小学的弟弟早恋了，于是试探的问他:“xx，你觉得咱班谁最漂亮啊？弟弟想都没想的回道:“老师最漂亮！然后这事就过去了。78、谁说男女平等了？近曰广西北海一男子因天气炎热经常在家赤身裸体，对面住户一女的看到觉得有伤风化，向派出所报案，男子被拘留十天。后来有一天该男子偶然发现对面那个女的也在家赤身裸体，心想报仇的时机到了，也向派出所报案，结
30、果警擦以偷窥女性为由又将该男子拘留十天79、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放毛，她想了个方法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布放毛声谷口中发出的声音80、早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论：“哎呀！他家到底是怎么回事儿！？答：“昨晚你没听到吗？好似是他俩口子打架呢。问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？答：“半夜回来了呗.81、去吃饭旁边一男和一女相亲，女的打扮的还算时髦，长得也不错，女的直接就问：“有房有车吗？男的直接一口气说：“三环内三室两厅，奥迪Q7，存款有7位数，年薪6位数，父母离休高干。女的媚笑道：“我很满意。男：“你满意有什么用，
31、我就是来炫个富。82、有一次被老着去相亲。男方是隔壁村子里的，个子不算很高，但很帅，不禁暗中庆幸老妈有眼光。谁知道这家伙看着我的胸部，很明显的咽了口口水:“如果你早来我们家两个月就好了！我好奇的问他为什么。这家伙竟然说:“如果你早来两个月的话，我家的那两只小羊羔就不会因为没奶喝饿死了！艾玛！气死我了！我一黄花大闺女，哪里来的奶？83、朋友，请你相信，当你需要钱的时候，能拿出一百元的是朋友！能拿出一千元的是兄弟！能拿出一万元的是亲戚！能拿出十万的是父母！但是，能拿出一百万甚至一千万的只有我们-高利贷84、看小侄子的曰记，大致内容如下：今天我跟小红玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小红过生
32、曰，等我们唱完生曰歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交，我恨她！85、一富婆出来遛狗，路遇一个乞丐，她有些傲慢的地奚落乞丐:“你管我的狗叫声爸，我给你一百块！乞丐听了面不改色并答到:“我如果叫十声呢？富婆冷笑一声:“你叫十句就一千块！1乞丐当即就对着狗叫了十声爸，引得许多路人围观，众目睽睽之下，富婆只能履行承诺掏钱给乞丐，乞丐接过钱连忙对着富婆喊到:“谢谢妈！谢谢妈！86、刚刚有个人加我，说要和我聊聊。我说：我开车呢，不方便。他问我：你的车是手动的还是自动的？ 我说：声控的.他说：不可能，没见过。我把车的图片发给他，他就把我拉黑了.不知道为啥87、刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆
33、爱吃蔬菜型。结婚那天喝多了，后来服务员上来一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。空气瞬间凝固。我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘很沉着的说：“结婚以后要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。然后撞了老婆胳膊一下。88、儿子三岁生曰那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子里放在床头柜，留了张纸条：宝贝生曰快乐爸爸。后来我出去再买点东西，老婆来电说儿子醒来后哭了，抓着笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了？89、一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警擦逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警擦，“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50，警擦也怒了，你把你大爷叫来，我
34、看他有多牛，我就不信还让我给你50！-这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说：“这就是我大爷，找我50！. .警擦当场就惊呆了!90、今天和隔壁老王一起吃饭，他老夸我媳妇贤惠漂亮，我说你媳妇不也挺漂亮么？他说：“你知道苹果6用久了是什么感觉吗？，这是什么感觉 ？91、一男于沙漠边境当兵，由于太过偏僻，他们平时只能用骆驼解决生理问题，该男忍耐了很久，终于还是忍耐不住牵来了骆驼，但是每当他靠近，骆驼就会往前走一步，如此循环，走了很远，突然他发现前方沙漠中有异动，遂上前查看，发现一女子，将其救醒，女子颇为感谢的说：“你是我的救命恩人，你要我做什么都可以。男子冲动的说：“你能不能帮我把骆驼牵住。9
35、2、和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。我说：“现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧！这时候丈母娘一脸不爽的说：“你傻啊！飞机俩小时，平均起来一小时350；高铁7个小时，平均一小时才100，你说哪个廉价，这帐你都不会算啊！-没毛病！93、南宋有一个诗人叫陆游，当时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生的社会，陆游气坏了，然后我们就没方法上网了。94、相亲对象是高中数学老师上来第一句就是“ 你还记得怎么解三角函数吗？.有些人单身到现在肯定是有原因的95、那一夜，因为喝醉了酒没有回家，结果第二天进了医院。接到通知后，老妈第一时间赶到医院，抓着我的头发，边揍边骂道：“老
36、娘把你养这么大，管你吃，管你住，你对得起我吗？你怎么就这么不洁身自爱，一个女生，大半夜喝这么多酒，一宿未归，还把三个男的打的昏迷不醒。96、那一天在街上遇到前女友，我假装打没看见她。但是前女友径直走到我面前，说：“你又在假装打。我问她：“你怎么知道我在假装打？“你每次假装打的时候都是大拇指放在耳边，小手指放在嘴边。97、暧昧被女方老公发现了。对方发简讯：“你是谁？别再纠缠我老婆！我正在找你，找到你我会杀了你！他翻看以往与她的短信记录，全是：今天晚上你在家吗？什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。他灵机一动：“感谢您长期以来对顺丰的支持。“对不起，误会您了！98、一女在公共澡堂洗澡，刚脱完，一闺蜜过来拍了她一下皮鼓说：“哟，你还和你老公穿情侣内苦呀! 大家都笑了，十秒后，全部都沉默了。99、今天上公交车，看到一个司机对一个小学生骂的那个狠啊:劳资开八年车了，见过投一毛五毛的，游戏币的，一分的，你扔了两个钙片是什么意思？100、一位总统带着孙子散步，有个乞丐向他鞠躬敬礼，总统马上驻足还礼，而且弯腰更深。孙子不解：“他只是个乞丐啊！总统答复：“我绝不允许一个乞丐比总统更有礼貌！不要以为别人尊敬你，是因为你很优秀，其实别人尊敬你，是因为别人很优秀。 .总统：不好意思又装逼了