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1、感悟段子精选_感悟段子精选大全?篇一:2022搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子 2022搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子 1.三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C渐渐悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?” 2.昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意忘形的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就抓紧回咱屋睡了,还好没感冒” 3.班上的一男和一女每天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?“和亲。”然后这俩人就在一起没
2、羞没躁了 4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡 吧。”笑死我了。 5.一天, 6.正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。 7.跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告知你情侣必需是一男一女呀!”我瞬间石化! 8.我苦痛地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!” 9.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句
3、:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜爱小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出 了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了” 10.有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在公路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!” 11.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果焦急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正打算静静撤退,结果被发觉,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不行思议的话:“同学,你捂错地方了
4、”女汉子伤不起! 12.当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?” 13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候,儿子说他爹,就你这智商,还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说:“你智商高,可是你买不起。” 14.我上小学的时候,姐姐常常用灌了水的气球丢我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,最终逃脱了每日水灾。其次年的夏天,我妹妹诞生了。 15.早上,某男生在课间一面兴致勃勃的啃着大面包,一面和
5、后面的女生闲聊,可那女生聚精会神的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发觉了,关切的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生连忙点头,期盼男生会分她一点面包。男生:“哦!那我过去那边吃 吧,免得你望见了,会觉得更饿!” 16.路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说:班长,我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。 17.男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”她羞涩的问男友:“究竟梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了!” 18.青年跋涉深山,历经险阻,最终找
6、到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”“长得丑就应当像我一样。”青年点点头:“心如止水,独善其身?”“不,长得丑就要像我一样抓紧找个深山躲起来。” 19.跳蚤发觉蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“别提了,昨晚上发觉一裸男,叮了一宿都没叮进去,其次天早上我发觉丫原来是个雕像。” 20.北极熊在街上遇见大熊猫,上去就给大熊猫一脚,说:“就看不惯你丫装酷,傻B,还戴一墨镜。” 21.陪女挚友去宁波凤凰山玩,最终等到盼望已久蹦极。女挚友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字“xxx,我爱你!”往下跳,第一次难免惊慌,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓爆了
7、,结果女友和下面的人就听到的是这样的:“xxx,我我次奥!” 22.中午在公司吃饭,我给同事MM建议道:“公司边上一家大盘鸡做的不错,还有一家煲仔饭也不错, 23.有天老公问我:“假如我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭接着嗨。”然后我问他:“假如我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。” 24.女儿晚上不愿睡,被她爸爸训了一顿,流了不少眼泪。上床睡觉时,她和我耳语:妈妈,我们把爸爸卖掉,再买一个好点的好不好? 25.中午和女友去吃饭,服务员说,“气罐没送来,你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问,“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意,“哎,蒸的须要用气。”女友惊
8、诧地接道,“来.来面对无稽之谈?” 26.“走,去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市,刚刚我在那里偷吃东西,没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人,他说假如下次我再去的话,肯定让我吃不完兜着走” 篇二:2022最新搞笑段子精选(10) 搞笑段子精选(十) 1.一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞怯不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说! 2.一个人误把假眼吞入口中,最终卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最终被屁眼看了一眼? 3.河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句?”河南妈:“A呀,这
9、B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈? 4.一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。” 5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇抗拒,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!” 6.一男人逛街尿急打算尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?” 7.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历获奖经验:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”嘉奖。 8
10、.历史课上老师问小明:“你知道当时日本人怎么讪笑我们的吗?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵?” 9.尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!” 10.过公路的时候遇上红灯了,挚友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”挚友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!” 11.有个兄弟追女挚友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,最终到手。一天早上他又带着心形饼干去看女挚友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形态的。”他骄傲道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的?” 12.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈马上怒骂道:“
11、看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?” 13.高校时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发觉把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。 14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:“去买卫生巾吧!” 众不解,问为什么?男孩说:“我也不太清晰,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且欢乐没苦恼。”篇三:段子精选【段子精选】 01.女人一般都会遇到两个天敌让其纠结一生:一个叫吃不吃,一个叫买不买。 02.早上小区门口,一辆车要出门口,前面一73多岁老
12、人住着拐杖在车前渐渐走?车过不去,老人就是渐渐走,特殊慢?我还想着这司机脾气挺好,也不按喇叭,也不叫。这时候一四十多岁秃顶中年探出头来说“爸你别玩了行么,我快迟到啦!”然后老爷子利索的走开了? 03.别把观念弄反了。1.不是因为有了希望才坚持,而是因为坚持才有了希望; 2.不是因为有了机会才争取,而是因为争取了才有机会;3.不是因为会了才去做,而是因为做了才能会;4.不是因为成长了才去担当,而是因为担当了才会成长; 5.不是因为拥有了才付出,而是因为付出了才拥有。早,最年轻的一天!(央视新闻) 04.邀请女生出来玩失败有两个缘由 一是她懒得洗头 二是你的邀请不值得她洗头。(无倪) 05.刚才我
13、骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里,对面来了一个大哥骑自行车,越来越近,眼看就要撞上了,这时机灵的大哥大喝一声你往右我往左,然后。我们爬了好半天才起来 06.狗狗把老公鞋带咬断了,老公疯了一样抓住狗狗,我还没来得及出手相劝,悲剧就发生了。?老公一边喊着:“给我鞋子致歉!”一边摁着狗狗给鞋子磕了三个头? 07.年轻士兵休假,突然盯住正在街上行走的4个姑娘。母亲轻声对父亲说:“我们的孩子长大了,参军前他从来不去留心姑娘们。”儿子关注地盯了一会,说:其次个姑娘的脚出错了。 08.早上老总说要给我找对象,问我有什么要求。我说貌美胸大腿细占两者或以上,心地和善五好家庭三好学生即可。老总说:要求这么高?我说:反正我也找不到,不如把标准定高点,这样看起来还可以死的有点尊严。 第9页 共9页第 9 页 共 9 页第 9 页 共 9 页第 9 页 共 9 页第 9 页 共 9 页第 9 页 共 9 页第 9 页 共 9 页第 9 页 共 9 页第 9 页 共 9 页第 9 页 共 9 页第 9 页 共 9 页