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1、2023年纪念散文随笔800字纪念散文诗(八篇) 范文为教学中作为模范的文章，也经常用来指写作的模板。经常用于文秘写作的参考，也可以作为演讲材料编写前的参考。信任很多人会觉得范文很难写？下面是我帮大家整理的优质范文，仅供参考，大家一起来看看吧。 纪念散文随笔800字 纪念散文诗篇一 曾经一度想过，我来高校的意义究竟在于哪里，刚来那会，一度迷惑，高校应当怎么过，不少人给指引过迷津，的确是殊途，但并非同归。有人说，大一就该迷茫，于是我迷茫了一年；有人说，大一就该潇潇洒洒，于是我潇洒了一年，到头来，回顾过往，事实是，我虚度荒废了一年！ 本想用一场大醉来纪念一下我人生中这重要的一年，可是最终也只是想想
2、，我始终就是这样，胆小软弱，习惯躲避，只是越躲避，就会更加醒悟，就会越接近现实。 于是在某个夜晚，我起先思索，这个城市的夜晚一如既往的黑暗，但我的人生却不应当一如既往的颓废。 说起颓废，不避讳的，这应当是我，甚至是许多人，高校生活最真实的写照。生活一每天的过，每天晚上睡觉之前都不知道自己成天在干什么，却又觉得自己每天过的比中学还累。高校以前，我厌烦人家十二点多，甚至一点多都不睡觉的习惯，但是这一年，我学会了接受；高校以前，我看不惯情侣们公共场合打情骂俏，但是现在，我司空见惯；高校以前，我不明白他们为什么逃课成风，但现在，我也变成了这样是的，这一年里，我一点点的变成了自己曾经厌烦的模样，我既没做
3、到变更这个世界，也没做到不被这个世界变更。 但是，我并不是从来都没有厌倦过自己这样颓废的生活，在我读过几本励志的书，看过几部励志的电影，我曾经想过奋起，但也仅仅只是昙花一现，想想而已。因为，我总是会自我宽恕，自我宽恕，面对自己，我总是有用不完的，虚伪的理由。 其实许多次的，痛恨过高校教化。许多次的，觉得高校生是最无能的一个群体，肆意挥霍，却又心安理得。但回过头来，冷静下来，却又起先痛恨自己，终归高校培育了为数不少的人才，但自己却不是，至少现在不是。 有时候，会回忆起高二以前的日子，那时候的我，斗志昂扬，每天都是笑着迎接早上的朝阳，但就在我感觉无比华蜜的时候，生活突然当头一棒，一夕之间，我迷茫了
4、，似乎失去了全部努力下去的动力，甚至失去了存活下去的人生目标，从没想过某一天我会承受这么重的重量，会忍受心理上如此沉重的压抑。我不愿接受，一度选择躲避，逃课，逃学，甚至一度差点被开除，甚至离家出走，全部的一切，都只是为了躲避那个事实，我不愿接受的事实 。那时候，很喜爱坐在阳台上往下看，看时间长了，就会感觉自己有一种想跳下去的冲动，所以不敢注视太久。那时候，深夜自己一个人不睡觉，把头蒙在被子里哭，却又不敢哭出声，怕惊醒爸爸，所以抽噎着直到喘不过气才罢休。多少次梦中惊醒，泪水湿了大半的枕头，最终在一次大哭以后，我接受了那个事实，我明白了，有些事情，发生了就是发生了，即使你千万般不情愿，但你却无论怎
5、么样弥补也变更不了。 我可以说，那个事情的发生，让我整整颓废了差不多三年，高二，高三，大一，但我真的不想更久，我想生活应当重新起先，有些人，始终不会离开，他们只是活在了记忆里。而我们，要活的更好，才会让他们，值得为我们傲慢。 只是现在，虽然想家，但依旧不情愿给家里打电话，不情愿回家，因为我还是胆怯在爸爸面前流泪，我还是不愿习惯，家里少了一个人的日子。 但是，我现在想说，再见了，我的大一，再见了，我颓废过的青春。当一切都结束的时候，我们总是不愿去接受，但最终，却又不得不面对。 三年，足以变更一个人，三年，也足以让一切物是人非。 成长，从来就不简洁，但却必需面对，即使受伤，即使苦痛，我们都要独自面
6、对。 这些日子，这些文字，对我来说，不仅仅是为了纪念，更是为了向前走得更好，生活还要接着，不管中途经验过什么，但我始终信任，有一个人，不管她身在何方，她都会笑着看着我，希望我华蜜，所以，我肯定不会让她悲观！ 最终，想送给自己，也送给全部人一句话：华蜜，要靠自己争取，而且，不要让华蜜只停留在别人的眼里。 纪念散文随笔800字 纪念散文诗篇二 中午休息，我去旁边的书店消磨时间。各种养生教辅书占据了大部分书架，那些名著类摆放在最里面的窗下角落里，也非常宁静和妥当，阳光照在那一片装帧朴实的书页上，说不出的优雅。 不经意间，三毛就在角落里对我温婉而又孤独地微笑着，她的笑容旁，一本书的上面写着：荷西，我爱
7、你！ 那一瞬间，就似乎有一只巧手轻轻地拉开了心里的一个结，那些捆扎多年的存在突然间松开散落，跌在黑黝黝的大理石地板上，铿然有声，说不出的难受 梦里花落知多少，撒哈拉的故事，荷西，我爱你，滚滚红尘青春年华，我曾经跟着她流浪欢乐哭泣，感受异域人生，领悟生死悲欢。 我爱三毛！ 尽管她已辞世多年，她的音容在我心里依旧清楚，对这个苍茫世界而言，她不过是崖畔的一朵花，雨里缄默地湿雁，她的凋谢和离去甚至抵不过牧童柳哨的响亮，却伤了那些酷爱她文字和敬重她禀赋的读者的心。 这世上全部杰出的灵魂都有他们自己的精神家园，滚滚红尘中，他们立足于自己的精神家园而存在，也为世人供应一个新的精神领域供他们解读和思索自己的人
8、生，找寻他们自己灵魂的栖息之所。 在作家行列里，三毛是这样的一个存在，我从不认为，她只专注于自己的文字是可耻的，一个作家，假如不能英勇地凝视自己的灵魂，就不行能坦荡地观照这个世界。 有一种植物叫沙漠玫瑰，没有水的时候，它只是枯干的难看的地衣，但若把它浸在水里八天，它便复活成一朵浓郁的沙漠玫瑰！ 拥有灵魂的生命是不死的，即使人生如同沙砾，生命会枯干，但它仍具有超越时空的力气，成为点亮天空黑暗的星辰。 我爱三毛！ 爱她那颗特立独行的灵魂。她是一个英勇的女子，不骄饰不伪善，她游荡在沙哈拉沙漠，优游于红尘里，活着是凡俗的人生一个活生生的漂亮的梦，去了，是常留缺憾的爱情一抹不会被遗忘的暖和。 爱情赐予深
9、刻的还有一份平凡的纯真，是对纯净生活的渴望和灵魂伴侣的依恋！它连接着众生，连接尘世和永恒，连接着你和我。 荷西走了，三毛最终没有一个人接着活在这世界上，没有像她那样爱过的人不能理解她对自身生命的轻率，对亲自熄灭自己生命之光时所怀有的安静和决绝， 但我却不忍再在她漏尽了甘醇的生命之杯里再吸取一滴眼泪。 生命的价值从不在于活着的长短，生命之杯里浸透了卓越灵魂洒下的泪水 简爱说：我只愿我从未诞生，从将来过桑菲尔德！ 我说：感谢，滚滚红尘里有过你！教会我们真诚爱，英勇活！ 三毛来了又去了，我们还在尘世的路上走着。 又是一年秋风劲，落花季，谨以此文字纪念女作家三毛。 纪念散文随笔800字 纪念散文诗篇三
10、 最痛不痛，能哭出声的肯定没事，不用劝慰；能描述的灾难，称得上司空见惯；能造反的人生，何求安分。用不了主宰，漠然的走下去，最痛，最纪念。 总有一群人，成为时间里的怀念。有那么一簇繁花似锦，余香难忘。也有那么一类人，归根结底为共性。所谓青春，就在挣扎与迷途知返的路上走着。 挣扎，说明自己还没有堕落，还在路上。其实，许多转折，挺住，就意味着一切。活过厄运，活过对手，活过镜子里映射出来的那个自卑的自己，你就光明了，你就涅盘了，你就所向无敌了。 担心分里，叫板格格课业。同学眼睛里的不止32个点赞，有男同学声称以后跟你混，鼓掌的，崇拜都到了脑门的，快飞天殃及大排场的呼声浴火纵坟。是发觉闹大了点，这是哪出
11、闹哪样？如何的义正词严，只是青春年少执拗特性残局使坏。 乖乖的小样，好像藏着遮掩着许多能动力强的欲念动荡。最好的主场，为所欲为，最好的结局，就像雪在烧一样传奇。宁静的角落里有她常驻的踪影，不放荡的夜场偶有她的不一样。自卑也自信，但就是漠然的存在着。 最痛，只是精神上的担心慰。外界与自己反方向行走的一番畅快数落与站不住脚的一时之念，罢了，罢了。叫板格格课业，对事不对人，学生是应当，必需完成课业，但她不是小学生，一味的听从和无声埋怨不该在20岁的年纪，这样的事小学早已经验千万遍，就像抄课文，一味的十遍八遍也比不上精确的对文章脉络的驾驭，如此一番折腾，大费周章，却什么都不为，不关乎自己，只关乎一个吩
12、咐，我们都一样的可悲。 抗拒并不是公然挑衅也不谈不上特性张扬，只是一种对事物极度不赞成的状态，它固执由生。记得格格那天惊讶的表情，拼尽全力劝服她重交课业的场景，她内心特别感谢着这一切，但是她的思想须要一个沟通问世，思想是一种有生命的物质，活着是它价值的体现，问世是我们还活着的精神。 课下格格她们聚在一起，喜爱帅哥是每一个女生的天性，就像男人与生俱来追求金钱与美女一样。她有幸坐在一位很帅的学长身边，美眉格格教出去的学生，真实状况是她们就很融洽的闲聊，私下格格说：他也是我的得意门生，你网页上的课业就请教他吧，她想接的话是，能全权授予学长代理？结果还是乖乖的示意说：ok。 下半场想说，她连学长叫什么
13、都不知道，更不会有联系方式，自己的事情，自理去。晚上闲聊，格格喜爱叫她小林子，古装戏里的格格贴身丫鬟，可见她们关系是特别好的，格格只会说她的网站策划书very good!她的网页，她总说：我也喜爱snoopy,你喜爱这种风格，原来这样的。她每次只能很无奈的看着格格，心里默念，一手写的策划书，也是一手糟蹋了的策划书。她有尝试过要好好学做网站，可是学习的时间远远超过了预算，花费更多精力，她的方向不是这个，所以才有的抗拒。 期末顶着时间高压要做其他作业，还得经常15个网页挂心上。哪有时间恋爱消遣啊，课上珍贵的时间里，格格总会肃穆发令让班里同学帮助她，她为此很仔细的下决心说：会做15个网页的。期末不是
14、一般的劳碌，一个学期恰当的描述：大半专业书都是这个时间才看，才渐渐的翻开考点，之前的时间，时间知道都她干了些什么，她就不去多轻描淡写了。 15个网页，比让她写15个网站策划书都难为情。她的网页作业，一个学期下来，没有满足过，她。顶着15个网页高压，还给她碰上了电影小时代，绝好的诱惑。冬日慵懒的日光，坚决和闺蜜去看完属于她们过场的电影，安逸了一天。 深夜里，室友熟睡得如此安详，她还在电脑前苦苦请求黑暗延长些，她的15个网页，她总是做不出自己满足的网页来，她特别不满足，假如说是风格，没有一个属于她的风格。然而全部同学中，她不曾喜爱过他们的网页，喜爱不带玩牵强的。结果只能把15个完整网页上交，她还是
15、很纠结。 有多苦痛的当时，却后时间的回忆里总是温情的流露出整个苦痛事务里的有情人，包括格格。 最痛，最有纪念的惆怅。她依旧买了份保险，写完一篇日记，凌晨3、4点钟睡去。6点多起床，吃完早餐，公车，自己先来2个小时的徒步（是没找着路的赶脚），9点到集合点集合准时动身，11点到达目的地，吃完海南粉，小会后，12点起先20公里跑途，30多度高温下，她微笑着很兴奋，因为她可以看看自己能否坚持住，她赌自己不能，多么希望自己不能，希望自己妥协。 20公里，很短。几个小时，只记得终点很轻松，一起先的兴奋。20公里长度中回忆两个她生命里遇见的人，他们带给她的不同，也告知活在回忆里的自己，圈子没有设限，你也不是
16、局外人，不要再定义看客给自己担当。 心情有好有坏，特殊难过时，会骂自己变态，本就黑，还晒，本就不轻易放弃，还测。身体也很难过，时冷时热，她胆怯死亡，恐惊离别。但她不能，无望寂寥的活着。跑的难以呼吸时，还得舍命追队友，她会说，去你大爷的跑步，爱做，该。 第一个供应点，希望的曙光。看到啤酒，速速拿起之后，一想还有14公里，忍忍，劝自己放下，眼巴巴的望着它躺回原位，拿了块面包吃起来。接下来的一座大山，她能。 20公里结束了，她想说，不会再爱了，好苦痛的20公里，20公里里回忆了不长的20多年来的一切，留下的，走了的，她还是喜爱淡淡微语一句，都是那么的言不由衷。自然好自然坏，她也很自然的接受着一切的支
17、配。能做的，尽可能的美妙留给自己惦记怀旧。 痛，早就没了的反应。她的心在北极，很久很久的那天，她不知道心怎么就抵达的北极，但是她知道，它始终在那边都很好，她也很好。 漠然，是对身边人，对自己最好的爱护。有的时候，感觉很无力，力不从心，看着眼前事态恶化，才知道自己渺小甚微。纪念，一个她们的纪念日。 能沉淀一颗心的，是最痛。能时过境迁，还如初遇般细腻，称得上是值当，无论拿什么交换。坚持不离开，真的没有原因称得上理由。或许坚持的东西许多，但让她最痛，最纪念的是一个小男孩。 短暂的遇见，分秒的相处，不舍，不放心的分开，其实她们俩有许多次在一块玩耍的机会，不曾想过一别就在也没有聚头的日子。很煎熬，由于那
18、时候心情太低落，由于那时候还没学会处理，由于那时候还没有漠然的活着，懵懂的没有照看周遭，不知所措，来不及反应，小男孩都明白，能理解。 甚至这样的事情，小男孩早已历经多遍，小男孩缝制了的这个缺口，如今回忆里让她察觉无与伦比的巧夺天工，这也是她最痛的地方。她呆滞的刷然流下眼泪，无助的两个人里，拼不了年纪，也比不了谁内心迫切的期盼着。或许小男孩更加的期盼着什么，而她当时没有实力赐予这种期盼。 她没有很自然的带着小男孩去做嬉戏，而是呆滞了的目光，缓不过神来的心情失控。她白痴无知无能的只知道语言沟通，却遗忘了沟通的方式有许多种，并且不是每一个人都具备听的实力和说的实力，当时的她不知道这些。她后来也久久因
19、此徘徊，但还是没有力气迈出心里的那道坎，她胆怯再度损害，加深同一道伤。 最痛，依旧是痛的定义。时间证明了痛能沉淀一颗心，时间也劝服了什么值得纪念。她至今也还没有找到那个小男孩，假如说等量，对于小男孩，是不公允的；假如说，对于她，这样的支配是错误的。她们须要遇见，因为时间里还有她们的故事，故事里有着她们未完的纪念。 纪念散文随笔800字 纪念散文诗篇四 我们十八周年了。老牛和牛妈妈的结婚纪念日 世间全部的缘分都有因果轮回。佛曰：前世千百次的回眸，才能换来今生的擦肩，相遇，接下来才有相识、相知，最终才能达到相爱，修成正果。 我们一起走路，踏云已经十八年了。牵着大牛与小牛有风也有雨，一起看日出也一起
20、赏月亮。 十八年前无意中选择了今日，作为我们人生远行的启程纪念日。圣诞之曲，好像是为我们奏起最美的歌声；圣诞树上挂满闪耀的彩灯，像是在因我们的华蜜而闪亮；圣诞大餐，又像是为我们打算的庆宴；圣诞老人是专程来为我们送祝愿。 人生最美的歌是在内心深处的永恒，人生最温馨的家是在静谧世界里的拥有。18个365天的晨曦里升起的是希望，暮色中着陆的是华蜜。 十八年后，我们将会如何？大牛与小牛还有他们的大牛与小牛，听到这圣诞的钟声，会相聚在老牛和牛妈的身边吗？！那歌声依旧会是最美的而且飘逸在天空吗？！ 让我们一起渐渐地老去。不知再过多少个18个365天后，我们都会离开这个世界，那个时候面带微笑，心藏不舍，没有
21、缺憾不用忏悔。 纪念散文随笔800字 纪念散文诗篇五 噢噢，我虽是个多愁善感的人，但我的第一次生日，也不知是猴年马月！我估计也别再苦苦追溯了！今日我且谈谈我第一次过的生日吧！ 今日早上，一大早醒来，在暖暖的被窝里，我翻身仰卧，懒懒地摆个“大”字，尽享手机里挚友们漫天向我砸来的祝愿，实在是快哉，快哉！这是我的一条“说说”，也是我的切身感受。挚友们在这条“说说”下面点了一个又一个的赞，写了一条又一条的祝愿，又去我空间里留了多数的言，送了我多数的蛋糕（别想多，假的啊）。有的，还为此发了一长段满是回忆的“说说”。我的感动溢于言表，几滴相思泪也在双眸中转了几圈。 这是我二十岁的生日，却是我第一次过生日。
22、第一次因过生日而吃蛋糕，第一次收到那么多人的生日祝愿这又是拥有手机的一大好处啊！之前我过生日，从来没有收到超过两个人的祝愿。不对！是前十九年中，只有他俩对我说过“生日欢乐”！其中一个，是和我同年同月同日生的女生。那时，她正往宿舍门口的洗衣机里放衣服，我从外面回来时，看到她，便想起今日是我俩的生日，便道：“生日欢乐！”她回答：“你也是，生日欢乐！”另一个人，是因她而知道这一天也是我生日的班上的男生。那是读高一的时候，记得我是坐在教室的最前面一角，而他坐在教室后面。下课时，他走到我前面，叫我“雄心”。他的嗓门粗且大，是我们班的劳动委员。听到有人叫我名字，我心头一悸，便若有所思地低头看书、写字，想他
23、接下来还会说什么话。我那时很羞涩，不仅和他，而且和班上绝大多数同学都没有说过话。但他再没有说其它话，而是接着叫着“雄心，雄心。”我已经被吓得答不出话来，喉咙里就有一团气体聚在一起，要组成一个“嗯”字，却并未变“嗯”成声。我抬头快速瞟了他一眼，又低下头去。他好像也感到了一丝难为情，瞪着我，声音微颤道：“雄，雄心。”我惶恐着，最终低音似吼答出一个“啊”字。他也最终说出一句：“生日欢乐！” 那是我收到的第一句正式的生日祝愿，我的内心如奔腾的黄河般，久久不能安静。我只有用跳、用跑，才能抵消心中的大波大浪。于是，下课后，我野马似的从教室与食堂间的楼梯上蹦下来（速度快得眼睛都看不清脚下的楼梯啦），又奔上宿
24、舍楼的梯子，始终奔到宿舍最里层的窗子处仍未安静下来，又趁宿舍没人，在宿舍里疯了似的高跳着 时间再往前移，那时我还读二三年级，母亲正在一个狭窄而显得紊乱的换衣间里整理衣服。我见此，百无聊赖地走进去黏她。她神奇地告知我，她在煮猪食时，顺便也给我煮了个鸡蛋。因为，这一天是我的“尾巴”（在家乡，人们把小孩的生日叫做“尾巴”，老人的生日才叫生日）。那天，也不知母亲是从哪儿知道是我生日的，我转身望着屁股，新奇地问：“我有尾巴呀” 回忆过去，搜寻枯肠，全部关于我生日的事，也就只有这两件了。 在过去的十九年中，我没有手机，几乎无人知道我的生日，包括我父母。当然，我也不知道他们的生日。初中时，老师叫我们填写诞生
25、日期，我才借着老师的手机给家里打电话询问。老爸查了户口簿后告知过我，但我后来又忘了。 久而久之，我好像在躲避生日，对自己和他人的生日都漠然视之。全部的节日（除家人会买吃的春节和中秋外），也都等常视之。 我的心不会因为情人节、七夕节和圣诞节、愚人节而起一丝涟漪，我也不会在“双十一”时特意在网上买个什么东西，我亦的确并不艳羡那些过生日的孩子。我的观点是农村的娃儿，过啥生日？他们那是娇生惯养，我以后也绝不会给我的孩子过生日！我父母辛辛苦苦只能赚一点点钱，何必破费去买那个中看不中吃的蛋糕？且看那些比我父母年轻、体格丰润的大妈们在广场上悠然地打着太极，穿得花花绿绿的，跳着舞儿。而我父母，体格瘦弱如晒干的
26、萝卜，两鬓花白，满脸的皱纹，皮肤如黄腊般干瘦，为了供我们读书，披星戴月，顶着烈日和风雨干活。另一方面，我觉得过生日也是一件尴尬的事儿，这唯恐是我不擅长与人沟通的缘由吧？故我并不想过生日，而是一味地躲避它。现在，有了手机的我，也只是在一声问候的提示下，给挚友们发个祝愿。 前不久，是那个发大段“说说”祝愿我的一个好挚友的生日。她是擅长社交的，我看到挚友圈里都是人们对她的祝愿，几个人还发了“说说”祝她生日欢乐。我觉得，这已经“闹”得太大了，便只是在信息栏处送了祝愿。 我又记起了高三毕业的那个假期，她曾唱了一首成都送予我，我也感动涕零。那天下午，便叫我爸妈他们先吃饭，不要等我，然后抱着手机爬到一个无人
27、的小山坡上，录了一首山风一样自由给她。录了很多遍，始终到天微黑。直到肃杀的晚风吹动四周的树丛时，我才感到几分胆怯，连忙连跑带跳逃回家。 记得我在那首歌的留言处写道：“送给那个在峥嵘的中学岁月中，伴我一路走来，襟怀坦荡，胸无城府，敢爱敢恨的同桌！那些年，我们一起哭、一起笑，一起赶抄作业，一起托着重重的脑袋打瞌睡，一起数落那个老师，一起学着老宝老师的口头禅，一起在班上疯了似的大吼大叫地唱歌哈哈，愿你在即将到来的高校生活中，像山风一样自由、欢乐！”随后，我还将这些发到了空间里。可我觉得，这又好像“闹”大了！而现在，根据当下的规则，我本应当发个“说说”表达我的祝愿。但是，在动态栏中，我就像没看到她，以
28、及没看到祝愿她的那些“说说”一样，不留痕迹地走过去了。 现在，第一次饱尝祝愿的我才知道，挚友每一件快乐的事，都须要我们的祝愿。而那时的我们，也应毫无保留地说出祝愿，想方设法让他们快乐。 今日的我很感动，为着那已经逝去的中学时代里老同学们的句句留言，声声祝愿！我不禁感慨，中学，那是我努力想躲避的时间呵，那是我“熬”过来的时间呵，那是血与泪交织的日子呵！它，已成为我一生最难忘的时间。 蔡永康先生曾说：“努力的最大意义是让自己随时有实力跳出自己厌恶的圈子。”从我的亲身经验看，我是非常同意这观点的，但我还想补充一句努力的最大意义是让自己随时有实力跳出自己厌恶的圈子。但我们纵身一跃，又跳过了大把的时间。
29、回首一直，这段时间里的依依往事，竟成了我们最值得珍惜的点点回忆！ 纪念散文随笔800字 纪念散文诗篇六 叶的离去，是风的追求，还是树的不挽留？香樟树下的影子，有你也有我，华蜜地依靠在一起，我们谈天说地，我们欢乐相依，我们心心相印，这就是青春！ 每当听着五月天的“青春纪念册”，我就想到我们的欢乐时间，短暂却很充溢的青春。有一天，你对我说：我的离去，不是岁月的追求，而是你的不挽留！在不久，你真的离开了我最好的挚友！ 晚上，我躺在床上，我会不由自主的想起你离开时的话，很有意义，让我不明白。中学的每一个日子，我们都是形影不离，吃饭一起，看书一起，睡觉一起，玩耍一起，就连上厕所都是一起的。可是后来，你突
30、然说你走了，你不告知我去哪里，你不告知我为什么要走，就一句“我走了”，没有太多的色调，消逝在我的视线里。我想哭，却没有眼泪；我想喊，却没有声音；我想挽留你，却没有理由。天空不知什么时候下起了濛濛细雨，我就站在雨中，没有离开，脑海中是你离开的背影，你对我说的最终一句话。 你只是选择在我们常常一起玩耍的香樟树下离开，是想告知我什么吗？矇眬的雨雾中，我好像又看到了你快乐的跟我说：“我们一起去看书吧！”我笑着点头，于是我们就一起朝着图书馆奔去，手拉着手，那时的我是华蜜的。转瞬间，你又对我说：“我们去看电影吧！”我不情愿地点点头，你又拉着我跑出很远很远。在别人眼中，我们是闺蜜，我们是无话不谈的好挚友，我
31、的青春有你的加入，我很华蜜。 回忆往昔，你会因看童话故事而哈哈大笑，再告知我故事情节；你还会因看小说而泪流满面，让我误会别人欺压你；你还会因一点不开心的事而一天不说话，让我无聊的在你旁边发呆。那时我只觉得你很好玩，后来我才知道，在不知不觉间，我的生活已经把你纳入进来了。我的青春，因为你的存在，而丰富多彩；因为你的加入，而充溢欢乐。我恒久舍不得遗忘，即使你离开了，即便你把我遗忘，即使我遗失了青春。 不知何时，太阳透过香樟树的空隙照在了我的身上，我才发觉我回忆我们的曾经，已经遗忘了时间。暖暖的阳光或许正是见证你过得很好的标记吧。我不会难受，仅管你不告知我你的行踪，仅管你不告知我你是为什么离开。现在
32、我不会在想你的那句“是你的不挽留”了，只要你过得好，我便会认为那是岁月的追求，让你离开我，只是为了找到更好的生活。 你的一言一语，你的一频一笑，我都会把它纳入我的青春纪念册里，想你的时候拿出来回忆，我会发觉我的青春有你，我会发觉我的青春原来是那么的华蜜，我会发觉原来你已经成为我生活中的一部分了。 在这本我认为很重要的纪念册里，有你的眼泪，也有我的眼泪，都只是定格在那句“我走了”。现在想想，你的离去，真的不是岁月的追求，而是我的不挽留。但是我却没有懊悔，因为你在那边过得很好，那就够了。即使分隔两地，我们依旧是挚友。我的青春便是你给我的欢乐，这本青春纪念册便是你给我的礼物。 纪念散文随笔800字
33、纪念散文诗篇七 流星雨又来临 偷听我的隐私 流星雨又来临 让音乐想起来，让思绪动起来。 凌晨，还不想睡，窗外的雨，滴答得很有节奏。翻看曾经坚信无比的银幕圣经，突然发觉那段时间的美妙现在看来，的确无法用苍白的文字来形容。幻想有一天自己能懂音符，把全部感动和不舍编织成一段动人的乐章，以此来纪念，或者，永恒。 我们总是怀念和憧憬学生时代的爱情，以及校内中可以和已经发生的种种，我们的心总有一些空间，属于它们。每个人都有一个她（他），无可替代，无法遗忘，仿佛她就是天使，是这个纷乱的世界全部美妙的化身、集合体。她（他）的微笑，意味着一切，她（他）的哀痛，总会让人比她（他）更心碎，她（他），已完全镌刻在我们
34、的生命中。然而，这个（她）他，终将离开我们的生活，因为生活本就没有完备，她（他）的存在，更多的意义在于那是我们的信仰，那是曾经我们疯狂笃信并践行的一切。 我们时常会舍命地温习与她（他）有关的一切，虽然我们比任何人都清晰，今生今世，我们只能天各一方，但是，我们仍旧情愿期盼一个荒诞的奇迹，一个恒久只能存在于梦境中的奇迹。每当闹钟想起，潮湿的眼眶告知自己该醒悟了，可我们还是在接着，周而复始，乐此不疲。这里的魅力在于，当岁月将那曾经神圣的光环褪去以后，我们依旧发觉，她（他）是一颗闪耀在回忆中的恒星，心跳不止，绚丽不停。 老友重逢，谈论故人，有关她（他）的话题，我们总是保持缄默。并不是，我们不再眷恋和牵
35、挂，而是我们胆怯，一旦我们清晰了，心中她（他）那恢宏的雕像就会轰然倒塌，我们仅存的幻想就会烟消云散。时间让回忆变本加厉地残忍，让我们无法反抗孤独和失落，让我们在前行时越来越找不到方向，像一只奔跑在天空中的迷鹿，孤独而悲凉。一切的一切，仿佛离初心越来越遥远。 后来，我们还会去恋爱，以及谈婚论嫁，但是，我们再也找不到她（他）带来的那些体验，我们只是一遍遍地考量房子、车子、票子和事业，我们只是在道德和伦理的枷锁内苟延残喘，我们不再信任恒久，不再写下誓言，不再像信徒般虔诚地朝圣爱情，我们怎么了？我们成熟了？我们长大了？不，我们胆怯了，我们软弱了，我们屈服了，我们，被多数种堂而皇之的理由战胜了，海枯石烂
36、看起来更像是一出幽默的讽刺类悲剧，演出的人在哭，观众却在开怀大笑，没有眼泪的哀痛，无望。 在生活面前，我们不能想太多，更不能做太多，否则我们就犯规了，我们就犯错了，我们就彻底失败了，我们将万劫不复。我们面对的是一股强大而可怕的神奇力气，这其中以善意的名义闪烁着绚烂的光线，可是，这将会摧毁我们的一切，爱情、志向、信仰我们还是得向前走，一步一个脚印，一滴血一滴泪，血泪交织，痛并欢乐着。很幸运，曾经遇见了她（他），很情愿，她（他）的身影依旧在我们的脑海中，且将永存。 划过了流星 身边没有你 拾忆 纪念散文随笔800字 纪念散文诗篇八 总是在不经意的时候，回眸远眺，看着一路走来时的脚步，有苦，有甜，有
37、笑，有泪。在走走停停之后，放慢了匆忙的脚步，感受那一路走来的弥足宝贵，回头的时候，最终发觉，在人生的拐角处，逗留了一份情，这份情，曾暖和了生命。 遇上你且与君相知是缘分，喜爱你却不能与君相依是命运。 我们来到世界就是不断拥有又不断失去，错过了就成了永恒的怨。我像一个顽皮的孩子，走在回忆的沙滩上，捡起记忆的贝，一枚一枚的珍藏起来。我想就把我对你的爱像贝壳一样恒久珍藏起来把它留在记忆的深处。 不知道是我走得太快还是你走的太慢，就这样我就错过了你的世界，从一个世界到另一个世界，很近却很难遗忘。不知道为什么爱一个人那么简洁想要遗忘却那么难，都说时间是愈合情感伤口最好的良药,为什么时间还是不能让我遗忘你
38、？为什么你一次次从记忆里跳出来抱紧我，紧得我喘不过气来，每次都在梦魇中醒来，却发觉一切都成了过往，无能为力的我只能眼看我们渐行渐远。徒留往事在心间，莫非我们最终的结局是彼此遗忘吗？ 感谢曾经的你，给了我最华蜜的关怀。从别后，长怀念，真情犹似在。浅浅吻，轻呢喃，心头轻轻绕。微风吹，明月皎，关怀不曾走。经常惦念，那些披着华蜜的往事，你会心的笑容，你低声的呢喃，似有若无的就这么在心头走老走去。其实，很不舍的远行，其实很贪恋那种华蜜的时刻，只是，感情就像是握在手里的沙，渐渐的，顺着指缝溜走了。其实没有谁对谁错，爱过了，珍惜了，华蜜了，快乐了，缺憾也就不复存在了！ 感谢曾经的你，给了我惦念的理由。孤独处
39、，有泪流，皆因思君苦。人不在，繁华走，真情心中驻。念君情，思君意，来生伴君行。孤独的时候会流泪，流泪的时候，才知道，不曾恨你的决绝，却爱你更深。曾发誓随着你的脚步走遍天际海角，曾努力牵你的手要和你走过千山万水。在我确定随着你远走的时候，你还是摆脱了我拉着你的手，任凭我在自己的世界无望的呼喊。 爱情里，我百转千回的找寻，却发觉没有任何能代替你，来驱走你在我心底的烙印，可这份爱情，已根深蒂固的老在我生命的航班上，无法驱除，无法逃离。还是接受吧，或许有一天，你的影子会走，或许将永生烙印在我的记忆里。我不曾恨你，只是在某一个醒来的早晨里，狠狠的想你，想你，再想你 再见，已回不到从前，只是会记得，曾经有一段情，真的真的暖和过生命！就这样我想把你最终留下的这些写成纪念。我们一起的纪念。