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1、2022非暴力沟通读书笔记非暴力沟通读书笔记15篇读完一本经典名著后，大家肯定对生活有了新的感悟和看法，不能光会读哦，写一篇读书笔记吧。是不是无从下笔、没有头绪？下面是我为大家收集的非暴力沟通读书笔记，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有须要的挚友。非暴力沟通读书笔记11、体会和表达感受非暴力沟通的其次个要素是感受。我在读这些书的时候始终在试着练习，因为我之前在感到哀痛、生气等心情的时候，总是会强调我原来是怎么样的，因为你做了什么而导致我怎么样，我以前始终以为这样会得到理解或者怜悯，当然事实证明并没有，然后我接着在意的点就是：你根本不在乎我。看了这本书我才知道，原来我根本就没有表达我的感受，我只是
2、始终在表达我的看法，人对自己都是特别宽容的，所以错误总是别人比较多，所以我的看法其实也是一种指责，但是当你指责的时候，并不会如你想象的那样得到共情，反而是得到反对、。我看前三章的时候感觉还挺难写读后感的，因为我看完了还是不知道怎么做，而且我觉得像作者那样，对全部人都充溢爱，实在是太难了，因为我是一点就着的性格。但现在我也许知道怎么表达感受了，有个语句公式：你（事务表达），让我很（感受），因为我、。比如：你这一分钟内叫了我三次，我很烦，因为我想要用心煮饭。而不是：你怎么老是叫我啊，我在煮饭！2、感受的根源感受根源于我们自身的须要。我们总是想着“人们期盼我怎么做”，而不是“我想要怎么做”。我刚生完
3、我儿子的时候，身体不好，月子里始终感冒发烧，奶水也不够他吃，出现了许多问题。吃母乳他就不吃奶瓶，奶瓶放到嘴里就哭，喂完母乳不能马上喂奶粉，但是他一吃就要吃饱，不能马上喂饱他他就会始终哭，我很纠结，想放弃母乳，但是觉得假如我不坚持母乳，我就不是个称职的妈妈了。那时候婆婆建议我喂奶粉，我很自责，后来宝宝长湿疹，我就更加的愧疚，觉得假如他能吃母乳或许就不会这样了。我总是怕负了别人对我的期盼，所以每做一件事之前总是先想一下，别人看到这件事是什么感受。3、恳求帮助须要恳求的是详细的活动，并且运用抽象的语言还会是我们无法深化了解自己。分清恳求和吩咐。恳求没有得到满意时，假如指责或者指责他，那就是吩咐。这就
4、让我想起我们拆的第一本书男人来自火星里说，向对方提出恳求后，假如他不情愿，不要生气或埋怨。是的，男人有时候就像小孩子一样，脑回路是直的，你是恳求的语句问他，他就会觉得这件事情是有弹性的，但当你把恳求也当做了吩咐的话，就违反了这项规定，会让他产生抵触心理。沟通是一门艺术，说得对了能加分，说错了就是0分。如何做到人情练达、世事洞明，要有一颗七窍玲珑心拒绝那些枯燥乏味的大道理，站在对方的角度，听一听他的声音。非暴力沟通读书笔记2感受须要、倾听心声！假如有人说对你说：“你怎么这么不当心！”、“你真让我悲观！”、“别碰我！”你会怎么办？我会难过，会生气。也会还击。当我难过时，我会看不起自己，起先自责。当
5、我生气时，我会把火压下来，不去面对，一次又一次，火山最终还是暴发了。现在，我起先接触非暴力沟通，了解了面对指责的话，我们如何加以面对。当我遇到门边，碰疼了自己，妈妈对我说“你怎么这么不当心！”，我对她说，“妈妈我知道你关切我”，她有些意外地看着我。没有说下去了。当爸爸对妈妈说，“女儿怎么总是不争气，不够优秀时”，我体会到爸爸是爱我的，他是希望我过得更好。当儿子说“别碰我！”，我体会他的须要和感受，发觉我之前刚刚说不爱他了。他难过了。我抱着他，对他说“妈妈错了，妈妈只是生气，你没有好好吃饭，而在吃饼干，对不起”。他哭了。紧紧抱着我，他并不是不想我碰他，他只是难过了。他是爱我的，也希望妈妈恒久爱他
6、。当一个人发泄他的不满时，总是有些须要没有满意。假如一个人说你太冷淡了，他的须要可能只是很想亲近你。假如我们在听到控诉时，不妨变更原有模式，选择非暴力沟通方式，先深呼吸，让自己冷静，再想想他为什么这么说呢？他的须要是什么？假如他的须要是爱，假如你爱他，就说“我爱你”足够了。 我们的须要怎么表达呢？通过控诉的方式吗？对方能听得下去吗？假如你说“你总是不关切我，每天很晚才回来！”，他听到的是在指责，他并不会想你心里的真实想法。假如你说“明天有空吗？一起吃饭吧！”他估计会把你的恳求考虑到日程中去。我们真正须要的是爱和关切。也并不想指责他人。请看清晰自己的须要吧，也看清晰别人真正的须要。倾听心声！这是
7、我从非暴力沟通中学到的。希望与你共享！非暴力沟通读书笔记3作为一个遵纪遵守法律的好人，或许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过假如略微留意一下现实生活中的谈话方式，并且专心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们肯定会发觉，有些话的确伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及随意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的损害更加令人苦痛。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。非暴力沟通中闻名的马歇尔卢森堡博士发觉了一种沟通方式，依照它来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。非暴力沟通能够疗愈内心深处的隐秘伤痛，超越个
8、人心智和情感的局限性，突破那些引发生气、懊丧、焦虑等负面心情的思维方式，用不带损害的方式化解人际间的冲突；学会建立和谐的生命体验。马歇尔提出了NVC。他指出，“NVC的基础是一些沟通方式即使在逆境中，它们也有助于人保持人性。NVC没有任何新的主见，它所吸纳的内容，都有悠久的历史。它的目的正是提示我们已有的学问关于什么是符合人性的交往方式，以及帮助我们活出这一点。”就像作者在书中写的：非暴力沟通没有任何新的主见，它所吸纳的内容，都有悠久的历史。书里面没有学究式的细说这历史是如何传承的，从作者书中字里行间我们可以体悟他的博大精深和厚积薄发。有些人对这种沟通方式有些人觉得不以为然，和那种强调推销，强
9、调话术，强调限制的理念比起来软绵绵的。那我想说，你好好用用这种方式，再作比较。什么理论都要回来到实践的检验中。我觉得非暴力沟通很强大，这种沟通方式的视察，感受，须要，恳求这四个要素，不管是用于倾听，还是用于表达。这四个过程可以概括为两大步，也是催眠中的两个大原则：跟随和引导。视察和感受属于跟随，须要和恳求属于引导。在这种方式下，我们的心就变得无比的安静和听从。许多厉害的沟通高手，比如心理询问师，谈判专家，催眠师日用而不知。书里讲到的这种沟通模式对我触动很大，让我有哗然大悟的一种感觉。对于询问过程中的问答，始终找不到合适的指导的书籍，看的有关书籍要不讲的事无巨细，显得杂乱无章，要不就笼统的让人不
10、着边际。而这本书让我醍醐灌顶，对以前的有关学问上下贯穿，把前两者系统起来了。这本书讲的那种沟通方式，让人与人之间的互动客观冷静，让心与心之间的距离更近。会让我们彼此之间感受到对方的须要，感受到对方的爱。会让我们彼此消退误会，化解敌意，让我们相互包涵和接纳，互助和友爱。非暴力沟通读书笔记4我墙裂举荐大家去看这本书!就算你觉得自己跟别人的沟通不存在任何问题，没有任何的冲突，这本书也值得你一看，它会让你对沟通产生一种全新的相识。假如你苦恼于自己总是不能正确的表达观点，假如你觉得别人不理解自己，亦或是心情不安逸，都应当看这本书，它能解决你的问题。1、提出详细的恳求：干脆告知他你的恳求，你希望他做什么，
11、尽量的表述详细具体些，而不是干脆说不希望他做什么。运用抽象的语言会使我们无法深化的了解自己。2、明确谈话目的：假如我们只是表达自己的感受，别人可能就不清晰我们想要什么。对自己的相识越深刻，表达越清晰，我们就越可能得到称心的回应。昨天我突然陷入思想的沼泽，我想不通一些事情，那让我特别的苦痛，可能身边的挚友没方法理解我的苦痛。直到今日我再次翻开非暴力沟通，忽然云开雾散，我觉得我可以接受书本里的建议，去照着执行。我想我可能真的表达方式不对，我只是一昧的说他从来不表达自己的想法，我甚至直截了当的说他是个没有想法的人。怎么可能没有想法呢，有的人只是天性不爱表达出来。我又是否有仔细的回顾我们之前的沟通，或
12、许是我自己没有专心罢了。要解决我的苦恼，可以试着找一个详细的话题，然后绽开。每个人擅长的领域不同，我假如从他的角度切入，可能会对他有更真实的相识。非暴力沟通读书笔记5随意查读者们的评论时，竟然看到不少人认为本书在弱肉强食的快节奏的商业等领域不适用。还有人说，一般人来读此书，想看到的是干货，是如何克制自己的脾气，和别人好好说话，而本书脱离中国社会举例不合适。恰恰相反的是，我并没有觉得这本书具有如此局限性，我甚至觉得它是现在浮躁的中国社会极度须要的。即使在商业领域，也并不总意味着肯定要强势才行。现在社会为了鼓吹效率，甚至赞同或默许吩咐、惩处、说教等充斥着工作乃至家庭，这恰恰须要非暴力沟通，来敲醒我
13、们。假如仅仅只是想要看到干货，那只是学习沟通技巧而已。并不能从根本上变更。还看到许多读书笔记，亦或思维导图，把重点放在了非暴力沟通的四要素，这仅仅是本书的前半部分。的确，这就像中国人学乘法都教背九九乘法表一样，干脆、有效。但后面的部分就像，背会九九乘法表后，还要懂得两位数、三位数的乘法应用，这样才能将原理广泛运用。我花一个月时间，每次回顾后再续读，这样看完全书后，真的认为没有一个内容是可以略读快进的，我时常读着读着就发觉自己被说中了。总之，千万不要被这本书的书名或者书评误导，以为这是部食之无味的工具书。本书给我留下深刻印象，或者刷新我认知的点整理如下：一，先来看前文提到的“九九乘法表”，即非暴
14、力沟通的四要素1视察 2感受 3须要 4恳求举例来说，一位母亲对她不做家务的儿子，运用非暴力沟通可以这样说：费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只（视察），我不太兴奋（感受），因为我看重整齐（须要）。你是否情愿将袜子拿到房间或放进洗衣机（恳求）？看起来好像很简洁，但现实生活中，人们经常不懂这样客观地表达：1经常将视察和评论混为一谈（如说，米奇花钱大手大脚，视察应当是，米奇上周买书花了一千元）；2将感受和想法混为一谈（如说，我觉得我吉他弹不好，这只是评价，但我们要表达的是感受，可以说，作为吉他手，我很郁闷、失落、厌烦）；3在感受表达完后没有表达与感受相关联的须要（如说，你无法来吃晚饭
15、，我很难受。并要加上我难受是因为什么须要没有得到满意，因为我原来想和你聊一聊）；4提出的恳求不够详细明确（如说，我希望你常常做晚饭，不如说，我希望你每周一晚上都可以做晚饭）二，但非暴力沟通，不仅仅只是谈话技巧。它真正指导的是我们转变谈话和倾听的方式，使我们不再条件反射式的反应，而是去明白自己的视察、感受和愿望，有意识的运用语言。既诚恳清楚地表达自己，又敬重与倾听他人。三，留意到其次点了吗？它说的是非暴力沟通的作用只限于表达自己和倾听敬重他人，不是我们用来变更别人，以使他们的行动符合我们的利益的工具。非暴力沟通服务的目的是，帮助我们在诚恳和倾听的基础上与人联系，更看中彼此的感情，而不是一味达到自
16、己的目的。通过非暴力沟通，对人们的变更和行动是出于对生命的爱。常听父母对孩子说：“你成果不好，让爸爸妈妈伤透了心。”这种方式看似温柔，实则也是一种暴力，利用的是孩子感到内疚，调整行为来迎合父母。孩子变得努力学习，仅仅只是为了避开自己内疚，并不是出自对学习的酷爱。四，非暴力沟通非但不是用来变更他人的，而且往往首先被变更的还是自己。比如我们总以为我们的负面心情是因为他人，但其实，是由于他人的某些行为导致某些结果使得我们的某些须要没有得到满意，终归还是我们自己的感受和须要。比如第三点的例子，父母把不欢乐归咎于孩子的行为。父母假如与自己非暴力沟通会发觉，可能是孩子成果差使他们的虚荣心没有得到满意，或者
17、是说明他们的教化方法未奏效，使得他们的信念受挫。了解到真实的感受与须要后，就能知道或许须要父母正视自己的虚荣心，或者改进自己的教化方法。五，我没想到，非暴力沟通并不是用来劝服自己学着听从什么。作者在35年前发觉自己不喜爱写临床报告，他与自己用非暴力沟通，发觉他不得不写临床报告是因为他想从中得到收入，了解了这一点，他尽然就再也没写过一份临床报告！非暴力沟通是使我们致力于满意他人及自己健康成长的须要。这样即使艰难的工作也不乏乐趣，反之，假如我们的行为是出于义务、职责、恐惊、内疚或惭愧，那么即使有意思的事情也会变得味同嚼蜡。作者不是语重心长地劝服自己，接受去做“应当”做的事。因为他可以用别的方式来获
18、得收入，不用写多数的临床报告，他自己本身将获得无法形容的欢乐。长期以来，我们强调通过教化来限制天性，这导致了我们对自己的感受和须要，经常心存疑虑，以致不愿去体会自己的内心世界，变成了好奴隶。非暴力沟通，帮助我们相识社会文化对个体的消极影响，一旦相识到社会文化的局限性，我们就可能突破它的束缚。六，非暴力沟通，还能够治愈自我，学会不自责。非暴力沟通是让我们专注于须要是否得到满意以及得到怎样的满意，我们更有可能从这样的自我评价中获益。反之，假如运用自责的自我评价，则是使我们惭愧并变更行为，我们也就允许自我憎恨来引导自己的成长和学习。非暴力沟通最重要的应用在于爱惜自己，它使我们的变更是出于对生命的爱，
19、而不是出于愧疚或内疚，这些具有负面影响的心理。七，学会了爱自己，再学会如何用非暴力沟通对他人。比如面对他人讪笑，不要仅仅看作是羞辱或攻击，因为这样会使得自己过于愤怒或胆怯，而无法倾听对方。这时候应当停下来，可以换一个环境，除了呼吸什么都别做，安静下来，想一想是什么想法使我们生气了，了解并爱护自己的感受和须要，在表达前也可以试着倾听理解他人。记得要大声提出恳求。八，没看这本书前，我不会知道，有效倾听就能解决问题。本书举了一些有效倾听竟然就能化险为夷的案例。那些非暴力沟通者之所以能胜利使自己免于不行逆的损害，正是因为他们专心体会即将施暴者的视察、感受、须要和恳求，再主动表达理解，来帮助对方了解自己
20、在何种程度上明白了他的意思。我意识到我从前竟然不懂得什么叫全身心的倾听。当他人遭受不幸时，我们要做的不是急于提建议、劝慰，或表达我们的看法和感受。为了倾听他人，我们须要先放下已有的想法和推断，一心一意地体会对方。在沟通过程中，我们保持持续的关注，赐予反馈，给对方的充分表达创建条件。甚至是心理医生，都应当考虑学会倾听，用非暴力沟通代替诊断。我还学习到在生气的人面前，千万不要用“不过”、“但是”、“可是”开头。九，引发了我不少育儿方面的思索，比如惩处的局限性。目前，至少中国社会认为须要适当的惩处。作者再次给我敲响警钟：惩处加强了对方的敌意和抵触心理，使双方的关系更加疏远。许多时候孩子拒绝做一件对他
21、们有益的事，只是因为他们不想在父母的压力面前屈服。但急于求成的父母，选择打骂孩子，这效果是立竿见影，但并不是唯一有效方法，只是家长懒才选择体罚的方式。孩子受到惩处，想得更多的会是下次如何躲避惩处，完全不是事情本身真正的意义。而且孩子会因为对体罚的恐惊而难以体会父母的爱，并同样学着父母用武力来解决问题。除了体罚外，指责或否定他人也是常见的惩处，比如假如孩子没有照家长的话去做，父母可能就会说他“自私”，“不敬重父母”等等。另外的惩处是不给孩子某种好处，例如不给零花钱，在这种情形中变得冷漠，是一种强有力的威逼。在实施惩处前，请想一想：我希望他基于什么缘由去做我想要他做的事情？请试图用非暴力沟通来使对
22、方相识自己的须要。总结：非暴力沟通的四要素：1。视察 2。感受 3。须要 4。恳求，须要用客观的表达方式。但非暴力沟通，不仅仅只是运用以上四点的谈话技巧。它真正指导的是我们转变 谈话 和 倾听的方式，既诚恳清楚地表达自己，又敬重与倾听他人。不是我们用来变更别人，以使他们的行动符合我们的利益的工具。非暴力沟通让我们专注于须要是否得到满意以及得到怎样的满意。对自己，并不是用来劝服自己学着听从什么，而是学会爱惜自己，不再自责。对他人，全身心地倾听他人的须要，比急于分析推断来得有效。非暴力沟通知易行难，尤其育儿路上，要时刻提示自己用非暴力沟通代替惩处。非暴力沟通读书笔记6之前没有意识到，语言是一个tr
23、icky的工具，这个工具假如运用方法不当，会带来多大的误会，造成多大的损害。于是我寻求这本非暴力沟通的帮助，以期改善自己在沟通时存在的种种问题，的确收获很大，让我对沟通本身有了全新视角的相识。这本书不是一本探讨语言技巧的书，不是教你更美丽的话术，不是教你如何说话更好听。书中强调通过沟通，将对话的重心落在体会彼此的感受和需求上，这不正是我们沟通想要达到的目的吗?同时这本书讲的也是一种新的思维方式，用视察替代评判、探究感受背后的深层需求，这些都在教我们如何去理解自己和他人的内心。通篇读下来，我为自己过去沟通中夹杂的暴力和评判感到震惊，为自己拒绝尝试了解对方感受和倾听对方须要感到惭愧，这些问题也全都
24、指向我对自身感受的相识不足，自己还未理解自己的感受和须要，那些暴力的语言就已经破口而出。是我本人，给和我沟通设下了重重阻碍。书中介绍的非暴力沟通模式，还须要通过练习得到巩固。希望自己在将来与人的沟通中能够做到:1.诚恳的表达自己，而不指责、指责2.关切地倾听他人，而不解读为指责或指责。用爱和合作的看法感知彼此，化解问题和冲突。让身边的人能够感受到敬重、理解和关爱，让自己充溢爱和能量。非暴力沟通读书笔记7的确是一本值得举荐的书呀。共享读完书以后几点收获：1.非暴力沟通的目的是为了指导我们转变谈话与倾听的方式，通过“视察、感受、须要、恳求”四个步骤，使我们有意识地运用语言，既能倾听各自的心声，也能
25、够理解彼此的需求，从而提出恳求，最终达到谈话的目的。2.有时候我们觉得自己的语言看似没有什么大碍，却时常会戳中对方的痛处，引起别人的苦痛。3异化的沟通方式蒙蔽可我们对他人的爱，其中包括道德评判（对他人的评论往往反映了我们的价值观，大多数人喜爱用自己的价值标准来评价别人，举个例子，老师今日布置了很难得作业，学生就会觉得“老师太过分了”，事实上学生也就是评价者不情愿做作业而觉得老师太过分了，并不是“老师太过分了”），或者是强人所难（父母常常要求孩子做什么，假如不做的话，就会受到惩处等）。3.非暴力沟通的第一个步骤是视察，在这个过程中，重点要学习区分视察和评论。举个例子：有个人有时下午睡觉，在雨天不
26、出门（这是我们的客观视察）他是一个懒散的人（想一想，他真的是一个懒散的人，还是他的行为被我们称之为懒散？）所以在说明自己视察后的看法时，可以加上“我觉得”，同时在表达自己的看法时要有所依据。4.非暴力沟通的其次个步骤是表达感受。这个过程中须要明白评价感受，举个例子，全职主妇对自己先生的评价“我的先生像一堵墙”，这样一说先生可能会否定自我，从而影响夫妻的密切关系。假如太太能够这样表达“我感到很孤寂，希望你能够抽空多陪我说说话”，这样不仅充分地表达了自己的感受和须要，并且能够得到主动的回应。5.非暴力沟通的第四个步骤是表达恳求，也就是自己希望需求如何得到满意。在这个过程中，恳求越详细越好，如上面的
27、例子，“我希望你每个星期六可以在家陪我说说话”，同时，为了明确是否达到了谈话的目的，可以恳求对方的反馈，假如对方赐予反馈，表达我们的感谢。假如对方不赐予反馈，反过来去询问对方的感受，心情，倾听对方的需求。6.倾听别人时，我们也须要给他人反馈，明确我们已经听懂了对方的意思，或是将自己理解不到位的地方加以修正。推断对方的感受是否得到了充分表达，有两种方式：谈话的气氛会变得轻松；对方停止了谈话。我们也会有苦痛得无法倾听别人的时候，此时有三种方法：学会倾听自己的感受和需求，这样才能更好地倾听别人；表达自己的感受，大声地提出恳求；当对方的心情和你一样，都比较激烈时，换一个环境，冷静下来之后再重新回到对话
28、中。7.爱自己，和自己进行非暴力沟通，有助于帮助自我成长。我们之所以会生气，会生气，往往是因为自身的某种需求没有得到满意。对他人生气，简单使我们时刻想着如何让别人受到惩处，这个时候，我们应当学会将“因为生气而想着如何让别人受到比惩处”这样的想法转换为思索“我们自身有什么需求没有得到满意而感到生气了呢？”充分表达生气的几个步骤：1.停下来，深呼吸；2.留意我们的指责；3.体会我们的须要；4.表达感受和尚未满意的须要。8.进行自我评价时，我们简单由于自责而陷入自我憎恨中，自责也是尚未满意的需求的可悲表达，这时我们应当学会明白自身需求，学会充分体会内心的渴望，寻求方法去满意自身需求，这是出于对生命的
29、爱，而不是出于惭愧或内疚这样的负面心情。非暴力沟通使问我们不再分析自己和他人有什么病，而是了解彼此的需求，这样会使内心变得平和。9.表达感谢的时候，有三个部分：对方做了什么使我们的生活得到了改善；我们有哪些须要得到了满意；我们现在的感受是怎么样的。接受他人感谢的时候，要学会与他人一同庆祝生命的美，既不自大，也不过分虚心。附录是我圈了的一小部分，应当是全书最精华的总结啦，顺便粘贴过来：非暴力沟通模式：1.诚恳地表达自己，而不指责、指责（1）视察我所视察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的详细行为：“当我（看、听、想到我看到的/听到的） ”（2）感受对于这些行为，我有什么样的感受（
30、情感而非思想）：“我感到”（3）须要什么样的须要或价值（而非偏好或某种详细的行为）导致我那样的感受：“因为我须要看重”（4）恳求清晰地恳求（而非吩咐）那些能丰富我生命的详细行为，“你是否情愿？”2.关切地倾听他人，而不解读为指责或指责（1）视察你所视察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）你的福祉的详细行为：“当你（看、听、想到你看到的/听到的） ”（2）感受对于这些行为，你有什么样的感受（是情感而非思想）：“你感到吗？”（3）须要什么样的须要或价值（而非偏好或某种详细的行为）导致你那样的感受：“因为你须要看重”（4）恳求关切地倾听那些能丰富你生命的详细恳求，而不解读为吩咐：“所以，你想”
31、非暴力沟通读书笔记8“非暴力沟通的目的是让我们既表达自己，又关切别人。不妄图变更他人，而是重视每个人的需求，帮助我们在诚恳与倾听的基础之上与另一个生命建立联系。”非暴力沟通最近实习事情多，阅读的进度有点缓慢呀。舔着老脸又来更新了，哈哈哈哈。不过我还是要试图辩驳一下的，主要这书讲在了我的心坎上，让想起了许多以前或胜利或失败的沟通，引起了许多共鸣,花好几个小时可能才看了一两章。感觉透过本书，让我试图想通了一些以前没有想明白的事情，比如为什么突然聊着聊着对方就生气了；为什么你明明说了许多次，对方却仍旧麻木不仁；你全力以赴去做了，对方却没有任何回应接下来，我向大家共享我思索到的几个点。首先，透过这边书
32、让我想到的是：原来我以为的，和你以为的差距是如此之大。许多时候，与人发生冲突的根源在于：每个人的主观评价准则、观念、期盼以及想法，甚至由此经过大脑主观加工后看到的客观事实都是不行能完全一样的。冲突的发生以及发生的程度取决于产生的差异的大小。明白了这一分析路径就可以知道：同一事物，不同人看到的是不一样的；看到一样，但是主观的观念不一样之后导致产生的感受也是不一样的。我们都处于纷繁困难的世界的漩涡之中，都如盲人摸象、秉烛夜行，上下求索而不得其全貌。明白这个，更让我觉得对人更不能乱下定论，尽可能全面客观，长期的进行视察，得到较为牢靠的结论。视察这便引出了书中讲的第一个要点“视察”。视察有两个方面：一
33、方面是“自观”，视察体会自身的看到的，感觉到的，产生这种感觉的思想、心理过程，通过了解自身让自己变得“通透”，以挖掘自己更深层次的须要和期盼，为沟通做好打算，感觉这和王阳明的心学好像有着异曲同工之妙。另一方面是“观他”，虽然我们不是他人，更没有读心术，但是我们可以平常的沟通阅历和对对方大致的了解作出推论和揣测，去揣测对方所见所闻，所感所想；有了充分的视察，使得沟通变得有目的、更高效、平和。通过不断的提问，友好、友善的猜想，慢慢磨平两方存在的理解鸿沟，达到非暴力沟通上的第一步即双方对于沟通的对象没有太大的理解差异，或者说，我看到的、理解的客观实在和你看到的、理解的客观实在是一样的。感受其次，透过
34、作者讲解并描述的其次个要点“感受”，点明白我始终以来感到困惑的事情。许多时候能用干脆说明真实想法来解决问题与误会，我们却为什么不情愿将自己的感受，向对方和盘托出来表达自己的当时的感受与体会，反而是选择隐忍，继而考验自己的耐性，最终可能在忍无可忍的状况下突然爆发导致不行逆的暴力冲突？通过读书产生的疑问，我不经意在一次篮球场上体会到了这样的心理活动。午后时分，我一人独自由篮球场上进行投篮练习，四周的人慢慢多的可以进行一场篮球赛。我对他们是完全生疏的，只能从他们的嬉笑声中明白，知道他们是一伙的，相互都是熟识了解的。竞赛开打，我明显感觉我被孤立了（留意这是我的感觉，并不能就说他们有意针对我，仅仅是从他
35、们的观念来看要提高得分率，那确定是把球传给熟识的人会更好些），但人就是这样，知道许多道理，可感性是不讲道理的，一种孤立，落寞，不快乐的感觉就涌上心头。我该怎么做呢？是开口向他们说，“我感觉不太快乐，因为你们上场竞赛中没有传一个球给我，我感觉到你们并不是很信任我，我也很强，希望请你们信任我，我们一起打协作，假如你们有好的传球机会时也能把球传给我，我们一起加油。”可现实呢，我并没有这样说，反倒是更加郁郁寡欢，除了被动的防守，我毫无进攻欲望，使得他们加深了更不能把球传给我的观念，这就形成了一个恶性循环。其次场打完之后，我就气呼呼的，提出说我不打了。内心更是在暗暗揣测，假如没了我看你们怎么打的报复心理
36、（现在的我，觉得当时还是很无趣的嘛）。其实，从他们的角度，来看我，可能仅仅是以为我有急事要离开罢了，我所谓的“报复”仅仅是我自己给我自己加戏，损害的仅仅是我自己一人。可我当时，为什么就没有说出口？为什么就这么软弱？对方仅仅是一个我毫无利益冲突并不相识的生疏人罢了，假如面对熟人、挚友那我可能就更不会说了。是什么缘由导致了我，难开“尊口”，陷入自我心情的内耗？我想这个可能一方面和父母始终以来的教化有关。我所了解到的传统中国家庭式教化是带有封建色调有着肯定的等级压迫的（防杠啊，笑哭）。父母对于孩子的说教是带着吩咐色调的，刻板地根据父母自己的想法对于孩子进行“改造”，并不会很顾及孩子的心理感受，好像孩
37、子只是他们的附庸。当然我并没有说我的父母不好，只不过我感觉有些时候，比如回想起他们曾经处理我青春叛逆期的做法并不是很好，当然，他们也很民主，也很支持我，不过不经意间还是能看到这样的影子。这让我想到古代的君君臣臣父父子子的封建伦理纲常，要知道在封建社会中，双方的沟通地位并不是同等的。自然，吩咐式的沟通话语，会压迫人不敢轻易吐露自己的感受想法，如此内敛。传统中国讲究要“忍”、“内隐”、要“以退为进”、要“和气生财”、要“宽以待人”。假如贸然吐露自己的感觉、感受好像，这样就显得自己在“挑事”、太“矫情”、过于“冒犯”别人，只要没有侵扰自己的核心利益，“唉算了算了”，怕是总会有这样的想法。另一方面，我
38、觉得可能是可能和我的性格有关，我可能是倾向于“内化”的人，好多想法，或好或坏的想法都会被自己细致揣摩，理清自己心情的由来，理顺别人对自己的看法，最终自己将负面心情消磨殆尽，不过这可能也须要一段时间。每当我感觉自己心情不舒适，忍不住要说的时候，总会有一只手掐住我的喉咙，仿佛在说也没什么大不了，自己想想就好了。或者，也担忧怕说出自己的想法感受后，遭到别人异样的目光。最终还有一方面，可能就是客观条件上了，许多时候，我们沟通的对象可能是与自己地位不同等的人，公司上级、老师、你有所求的人，会担忧把自己的真实感受吐露之后，会产生不好的影响，有许多顾虑，那就更不会说出口了。可能，我的想法还是有些粗糙，还须要
39、渐渐体悟。需求然后，第三个要点是发觉自己的“需求”。我想只有懂得自己内心活动的人，才会明白自己心情波动之后的内心需求。无缘无故的生气、失落，自己却道不明说不透，没有诉求那就自然无法从根源上解决产生的冲突问题。须要别人不断的揣测你的需求，那会增加沟通的难度，那样反过来，你面对一个并不明白他自己需求的人，那就须要我们通过各种沟通的技巧，引导他们。但是我感觉其实大多数人可能也并不是很清晰自己须要什么，往往发泄一会，产生争吵最终表面平静，循环往复。我想假如再当一段密切的关系中，某方生气却从不告知缘由，仅仅表达感受却不知道自己的须要和诉求，一个劲的让另一方去揣测，去哄；我想是难以许久的。有个异性挚友曾告
40、知我女生是用来哄的，我当时懵懵懂懂，差不多信了，现在回头来看，怕是只能解决一时的心情问题，更深层次的发掘出对方的需求和对另一方的期盼和诉求怕是这才是解决问题的根本。感情难得也宝贵，却空耗在从长远看，没有太多必要的猜字谜中，不禁还是感到惋惜。恳求最终，第四个要点是实行平和的语言来表述自己的“恳求”、“期盼”。这是我觉得很考验沟通技巧的一部分。恳求和类似吩咐的口吻是完全不一样的，前者使人有选择，后者使人感到强制，不舒适。这是形成双方沟通闭环的重要一步，只有落实到实际行动上的要求，才能解决争端与问题。我想人应当活在以理性为主导的感性里。理性对应着生存，感性对应着生活（生命的更高层次的需求）。沟通是什
41、么？当看完全书之后，我试图给沟通根据我的理解下一个定义：在双方共同确立的客观实在的框架下，探求双方由观念的差异所引起感受与需求的不同，实行一系列沟通技巧以达成最大可能的共识，取得双赢的局面。冥冥之中，我好像明白了到作者所讲的“对生命的爱”。那是种怎样的爱？我想这是一种非暴力沟通的看法，是一种人与人和谐相处的核心。这也呼应着我国古代哲人的为人处世的思想：“以己度人”、“仁”、“道”、“非攻”等等。当你意识到对方和你一样是一个完完全全有着自己独特想法的生命个体，你们一样会呼吸，会思索，会哭、会笑，有幻想、有价值、有自己的需求你们其实没什么不同。我现在深刻的感觉到，当你深深地理解了自己的感受、想法、
42、需求之后，其实在你的眼里他人或许就是另外一个自己在生命的光谱下，你的投影。合上书，仿佛多了层理解，窗外阳光妩媚，如此，甚好。非暴力沟通读书笔记9表现不完备时的感受和行为（what）当我们表现得不完备，一般习惯自责，如对自己说，笨蛋，这种蠢事你也干得出，你总是将事情搞得一团糟。严峻的，会陷入自我憎恨当中。惭愧是自我憎恨的一种形式。出于惭愧，我们通常试图变更自己，变得更加友善和爱护。但是一旦对方意识到我们行为出自惭愧或内疚，而不是爱，他们并不会更加观赏这些行为。有哪些词语体现了惭愧、自责？如，应当，必需，真的。为什么会自责？（why）对他人的指责反映了我们遭到了挫折，他人的行为不符合我们的须要。假
43、如我们指责的那个人是我们自己，其实也是我的行为不符合我的须要。因为我们的行为无法满意自身的须要，我们感受着人生的悲伤和内心的渴望。那么我们该如何面对自责呢？（how）假如发觉痛骂自己，你看你，又把事情搞砸了。立刻可以问自己，我什么样的须要没有得到满意呢。一旦专注于尚未满意的须要，我们就会考虑如何满意它，我们的身心状态就会发生明显的改变。我们试图理解自己的所做所为，我做那件事是为了满意什么须要。通过倾听自己的心声，发觉心灵深处的须要。此时，我们会宽恕自己。尽管过去的选择并不志向，但它也是为了实现内心的渴望。疼惜自己的关键是，同时包涵两个不同的我，对过去的某种行为感到懊悔的“我”（现在的）以及实行
44、那种行为的我（过去的）。自我宽恕其实为个人的学习和成长创建了条件。作者举了一个外衣染上墨水的例子，他因为此事不断训斥自己。后来明白了，为什么会责怪自己马虎，是因为有照看好自己的剧烈渴望，那么在匆忙回应他人的恳求时，要多留意自己的须要。同时为了满意什么样的须要而顺手把笔放入口袋，是因为很看重回应他人的恳求。由于这些考虑，看法就变好了。如何面对那些觉得没意思，却又认为自己不得不做的事情用选择做，代替不得不做。作者举了个例子，每天开车送孩子上学。原来他认为这是他不得不做的事情。后来他发觉很观赏孩子从学校得到的教化。虽然有离家很近的学校，但是现在孩子的学校供应的教化更符合他的价值观。因为他理解了，之所
45、以选择每天开车送孩子上学，是为了孩子能得到他所看重的教化。有哪些做事的动机不好为了钱，为了得到赞同，不想感到惭愧，为了避开内疚，为了履行职责。其中针对为了得到赞同这个动机的评论另我印象深刻。受社会的影响，我们渴望得到嘉奖，希望得到人们的微笑，听到一点激励。为了讨人喜爱，努力迎合他人；为了避开招人厌恶，不做那些不受人欢迎的事。为了博得他人的宠爱，费尽心思，委屈求全，是可悲的。 但是假如我们的行为是出于对生命的爱，人们自然会心存感谢。他们的感谢其实也是在给我们确认。非暴力沟通读书笔记10在读非暴力沟通这本书之前，我对非暴力沟通始终没有一个较为恰当的理解。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融
46、入生活。让敬重、理解、观赏、感谢、慈善和友情，而非自私自利、贪欲、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。假如今日的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态休戚相关，而变更沟通的方式是自我转变的重要开端。非暴力沟通这本书从十二个方面对我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。在此基础上，我们要去探寻原委是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的视察，找到结果，并清晰的描述下来。要胜利的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满意自己的须要。有效的暴力沟通要求我们
47、借助详细的描述来提出恳求。有时候倾听比语言更具有力气，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。充分表达生气，运用强制力避开损害，我们这样做，是为了避开损害，而不是为了惩处他人。在心情低落时，我们要专心去了解自己的须要，这样我们的内心将渐渐变得平和，我们才会重获生活的热忱。非暴力沟通还要求我们学会表达感谢。读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。许是读的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。但我信任随着阅读次数的增多，我定会有更深刻的感受。非暴力沟通读书笔记11言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及随意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的损害更加令人苦痛。这些无心或有意的语言暴力让人与