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1、2022非暴力沟通读书笔记非暴力沟通读书笔记15篇读完某一作品后，信任大家都有许多值得共享的东西，不能光会读哦，写一篇读书笔记吧。那么我们如何去写读书笔记呢？以下是我帮大家整理的非暴力沟通读书笔记，仅供参考，欢迎大家阅读。非暴力沟通读书笔记11、体会和表达感受非暴力沟通的其次个要素是感受。我在读这些书的时候始终在试着练习，因为我之前在感到哀痛、生气等心情的时候，总是会强调我原来是怎么样的，因为你做了什么而导致我怎么样，我以前始终以为这样会得到理解或者怜悯，当然事实证明并没有，然后我接着在意的点就是：你根本不在乎我。看了这本书我才知道，原来我根本就没有表达我的感受，我只是始终在表达我的看法，人对
2、自己都是特别宽容的，所以错误总是别人比较多，所以我的看法其实也是一种指责，但是当你指责的时候，并不会如你想象的那样得到共情，反而是得到反对、。我看前三章的时候感觉还挺难写读后感的，因为我看完了还是不知道怎么做，而且我觉得像作者那样，对全部人都充溢爱，实在是太难了，因为我是一点就着的性格。但现在我也许知道怎么表达感受了，有个语句公式：你（事务表达），让我很（感受），因为我、。比如：你这一分钟内叫了我三次，我很烦，因为我想要用心煮饭。而不是：你怎么老是叫我啊，我在煮饭！2、感受的根源感受根源于我们自身的须要。我们总是想着“人们期盼我怎么做”，而不是“我想要怎么做”。我刚生完我儿子的时候，身体不好，
3、月子里始终感冒发烧，奶水也不够他吃，出现了许多问题。吃母乳他就不吃奶瓶，奶瓶放到嘴里就哭，喂完母乳不能马上喂奶粉，但是他一吃就要吃饱，不能马上喂饱他他就会始终哭，我很纠结，想放弃母乳，但是觉得假如我不坚持母乳，我就不是个称职的妈妈了。那时候婆婆建议我喂奶粉，我很自责，后来宝宝长湿疹，我就更加的愧疚，觉得假如他能吃母乳或许就不会这样了。我总是怕负了别人对我的期盼，所以每做一件事之前总是先想一下，别人看到这件事是什么感受。3、恳求帮助须要恳求的是详细的活动，并且运用抽象的语言还会是我们无法深化了解自己。分清恳求和吩咐。恳求没有得到满意时，假如指责或者指责他，那就是吩咐。这就让我想起我们拆的第一本书
4、男人来自火星里说，向对方提出恳求后，假如他不情愿，不要生气或埋怨。是的，男人有时候就像小孩子一样，脑回路是直的，你是恳求的语句问他，他就会觉得这件事情是有弹性的，但当你把恳求也当做了吩咐的话，就违反了这项规定，会让他产生抵触心理。沟通是一门艺术，说得对了能加分，说错了就是0分。如何做到人情练达、世事洞明，要有一颗七窍玲珑心拒绝那些枯燥乏味的大道理，站在对方的角度，听一听他的声音。非暴力沟通读书笔记2本书的第4、5章都是和感受有关，第4章主要共享的是如何体会和表达感受，第5章共享的是感受的根源，本书举了许多详细的例子和词汇帮助我们去理解，这点对于读者很友好。关于“感受”，在大二的个案工作课上，老
5、师的讲解和分析，让我起先对“感受”有新的相识和理解。在我目前看来，学会觉察感受，并表达出来，是内在成长的第一步。第4章一起先，作者讲解并描述了自己的学生时代，从来没有人问过他的感受，人们认为感受是无关紧要的，大家是被激励着听从权威而非倾听自己。作者接着共享了几个小故事，有作者小时候因为老师提出的“男孩子不要胆小怕事”的观念，不得不隐藏起自己的胆怯，哪怕手受伤也忍痛打了一个月的棒球。也有在非暴力研讨班上，一个太太表示自己的丈夫仿佛是一堵墙，太太希望丈夫能多爱护她，但是她运用的是指责的说法。通过几个小故事，作者引入观点：非暴力沟通激励表达内心的感受，因为这不仅可以促进亲情，还可以改善工作，随后作者
6、提出我们须要区分“感受和想法”。以下是想法和感受区分的例句。1、想法：我觉得我吉他弹的不好。2、感受：作为吉他手，我有些失落/很郁闷/烦透了。作者还提出，当我们说：“我觉得”，常不是表达感受，而是表达想法。也有许多词语是表达想法，例如：被抛弃、被羞辱、被虐待、被打搅、被拒绝、不受重视、被束缚、被欺压、无人理睬、得不到支持、无人赏识、被利用、被贬低、被忽视。我觉得非常好玩的是，作者还共享了表达感受的词汇表，非常有用，表达感受须要有丰富的词汇，这样更好的觉察自己微小的心情和感受，作者把须要得到满意和没有得到满意的感受分了两组。作者认为非暴力沟通强调：“感受的根源在于我们自身，我们的须要和期盼，以及
7、对他人言行的看法，导致了我们的感受。”读到这里，我霎时间想起萨提亚的冰山理论和应对方式，翻开图表，我发觉两者有异曲同工之处。萨提亚认为一个人的“自我”犹如一座漂移在海面上的冰山，我们往往看到只是冰山表面的行为和应对方式，其中萨提亚的应对方式有4种，讨好、指责、打岔、超理智，4种应对方式是有4种表现姿态的，如图所示，我自己有觉察过，我常用的应对姿态是指责。在相关的培训中，有一句话我记得很深刻，“没有所谓的XX型人格，有的是应对姿态，不要用理论把人定义了”。而且我们每个人在不同场景下的应对姿态可能互换，比如像我常用的应对姿态是指责，但面对更高压的一些环境，我对应对姿态就有可能变成讨好。回来本书，萨
8、提亚的冰山理论和非暴力沟通都共同提到了，行为、事务带来感受，但导致了感受的是，我们内在的观点、期盼还有须要（渴望）。前不久发生了一件让我心情崩溃的事情，过后我用冰山理论来回顾自己的心理过程，的确有帮助我觉察到自己的须要。事情的起因是我得知我申请的你我伙伴平台“性教化种子讲师”的电子证书没有通过。当时，我内心首先是不信任，然后我通过文字的方式和你我伙伴平台的工作人员不断地说明、说明自己的缘由。（行为）对方的解答让我无法不能接受，我在文字中表示，因为打算性教化实践课程，我花费了多少时间、精力，没有通过审核这件事情，让我感觉非常受伤，难受，而且从对方的反馈来看，好像是我在指责ta。（应对方式：指责）
9、我首先是生气，接着起先难受，感觉非常的委屈。（感受）伴随着这样的感受，我哭了，而且是嚎啕大哭地给挚友打电话，说自己是多么的委屈和哀痛。（行为）一段时间过后，我冷静下来，我思索，我为什么崩溃得大哭呢？我认为我这么仔细地学习完全课程，完成了将近20xx字的作业，还完成了一次我自己还算满足的性教化实践课，我应当被确定，应当要通过审核，应当取得证书，这才是有价值的。（观点）对ta人，我期盼对方对我的付出和努力学习的确定，对自己，我期盼拿到这个证书。（期盼）我渴望自己被对方确定，被对方认同。（渴望）那关于自我的部分，我还是不太能够理解，所以没有写到这个部分。当我一点点挖掘自己当下爆发的心情背后的观点、期
10、盼、渴望，知道自己须要的是被认可，那我就可以自我赐予，觉察感受后起先更好的自我关怀。作者：有时也是慢热的。非暴力沟通读书笔记3作者还列举了四种异化的沟通方式，来看看我们自己有没有踩过雷：a.道德评判：对他人的评价事实上反映的是我们自己的须要和价值观，警惕对他人进行分类和评判，比如“地域卑视”、“贴标签”。b.进行比较：比较也是一种评判，它会蒙蔽我们对人对己的爱意。“假如真的想过上凄惨生活，就去与他人作比较。”Dan Greenberg让自己过上凄惨生活c.回避责任：成长环境、他人行为、上级吩咐、同伴压力、规章制度、无法克制的冲动等等都是回避责任的借口。我们无法强迫他人按我们的期盼生活，同样我们
11、也不用对别人唯命是从，要意识到我们是自己的主子。d.强人所难：可以提出恳求，但不要威逼或强迫他人。假如人们认为不答应我们的恳求就会受到责罚，他们就会把我们的恳求看作是吩咐，所以要确保我们清晰地传递了并不想强人所难的信号。“假如一个人选择新的生活，是为了追求华蜜，而非躲避惩处，那他的行为就符合全部人的利益。”非暴力沟通读书笔记4非暴力沟通的第一个要素是视察。我们细致视察正在发生的事情，并清除地说出视察结果。非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论。它只是强调区分视察和评论的重要性。将视察和评论混为一谈，人们将倾向于听到指责，甚至会产生逆反心理。视察？评论？从没思索过这两者的区分。更没想
12、过若将二者混为一谈，会产生什么样的结果。我们大部分人的习惯对话是从评论起先的，“你不怎么情愿协作我的工作”、“你总是很忙，都没陪过我”、“我看到你很不爱干净”、“你太马虎大意了”等等。你看，我所列举的这些是不是我们日常中开口即来的话？我们习惯于这样的表达方式，看到令自己满足的或不满的事，都会干脆表达出自己的想法，而这些往往是带有评论性的语言。看了本章内容，起先反思自我。许多时候，我们太习惯于用某些负面或正面的词语给人贴标签了。而这些标签，往往错失了我们全面了解一个人的机会。这让我想起了一则泰国短片妈妈！先别急的骂孩子，广告中的妈妈去接孩子放学，见到自己的孩子浑身脏兮兮的。视频中的大部分妈妈首先
13、的反应是表现了自己的不开心，而清晰了事情的缘由后，才发觉孩子弄得脏兮兮是因为帮助了别人，这才发觉自己孩子身上有着特别珍贵的善心。非暴力沟通读书笔记5或许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言的确经常引发自己和他人的苦痛。后来，我发觉了一种沟通方式，依照它来谈话和倾听，能使我们状况相通，乐于互助，也即“非暴力沟通”。非暴力沟通（美马歇尔卢森堡著）认为非暴力沟通是一种沟通方式，是暴力消退后自然流露的爱。这种方式指导我们转变谈话和倾听的方式，我们不再条件反射式地反应，而是去明白自己的视察、感受和愿望，有意识地运用语言；这种沟通方式可以让人们诚恳清楚的表达，又敬重与倾听他人。非暴力沟通能
14、够：1、疗愈内心深处的隐秘伤痛；2、超越个人心智和情感的局限性；3、突破那些引发生气、懊丧、焦虑等负面心情的思维方式；4、用不带损害的方式化解人际间的冲突；5、学会建立和谐的生命体验。非暴力沟通的四要素：1、此刻的视察2、感受3、须要4、恳求举例说明：母亲对孩子说“孩子，看到桌子下的两只脏袜子（此刻的视察），我不太兴奋（感受），因为我看重整齐（须要）。你是否情愿将袜子拿到房间或放进洗衣机？（恳求）”非暴力沟通提示我们专注于彼此的视察、感受、须要和恳求。它激励倾听，培育敬重与爱，使我们状况相通，乐于互助。有些人用非暴力沟通理解自己，有些人用它改善人际关系，还有人借助它改进工作。也可被用来协调各个
15、层面的争辩和冲突。非暴力沟通读书笔记6我墙裂举荐大家去看这本书!就算你觉得自己跟别人的沟通不存在任何问题，没有任何的冲突，这本书也值得你一看，它会让你对沟通产生一种全新的相识。假如你苦恼于自己总是不能正确的表达观点，假如你觉得别人不理解自己，亦或是心情不安逸，都应当看这本书，它能解决你的问题。1、提出详细的恳求：干脆告知他你的恳求，你希望他做什么，尽量的表述详细具体些，而不是干脆说不希望他做什么。运用抽象的语言会使我们无法深化的了解自己。2、明确谈话目的：假如我们只是表达自己的感受，别人可能就不清晰我们想要什么。对自己的相识越深刻，表达越清晰，我们就越可能得到称心的回应。昨天我突然陷入思想的沼
16、泽，我想不通一些事情，那让我特别的苦痛，可能身边的挚友没方法理解我的苦痛。直到今日我再次翻开非暴力沟通，忽然云开雾散，我觉得我可以接受书本里的建议，去照着执行。我想我可能真的表达方式不对，我只是一昧的说他从来不表达自己的想法，我甚至直截了当的说他是个没有想法的人。怎么可能没有想法呢，有的人只是天性不爱表达出来。我又是否有仔细的回顾我们之前的沟通，或许是我自己没有专心罢了。要解决我的苦恼，可以试着找一个详细的话题，然后绽开。每个人擅长的领域不同，我假如从他的角度切入，可能会对他有更真实的相识。非暴力沟通读书笔记7这几周参与读书会学习非暴力沟通这本书。最起先想要学习这本书是因为老师在给我们做导读时
17、，提到要了解对方内在的需求，你才能更好地与对方沟通，而这又是在工作生活中特别须要但又简单被忽视的。比如客户拿了一个图给你说：你帮我略微修一下。其实他的需求是，你仔细看一下，专心把图改好看。而我们常常理解成略微改一下就好。这就简单导致需求与解决方案不一样，出来的效果会让客户不满足。当然更干脆的例子就是现在常说的直男癌，这是需求的发出与接收差距太大的典型。所以了解对方的真正需求是特别的重要，学习了这本书，我常常把“对方的需求是什么”挂在心上，从近期的效果看，给自己的工作带了比较多的帮助。上周刚从书上学到的另外一点沟通用语：视察与评价。我们往往喜爱通过自己的主观推断给人下定义，在定义中又很简单把对方
18、的缺点放大，让人难以接受。假如我们的上司或者家人对我们说：你很不细心啊！这是对你的评价，我们听了会很难受。假如他们说：这周工作中你在这里，这里还有那里都做错了，你很不细心啊。这时我们的第一反应往往是惭愧，想一下的确不细心，心里就接受了，下次就不再简单犯这样的错误了。只是换一种说法，给人带来的感受却是如此巨大的不同，因此学习非暴力沟通是多么有必要啊学无止境，非暴力沟通的确是一本特别值得学习的好书，希望老师们一起参与，提升自我，让生活工作中的沟通更加顺畅。非暴力沟通读书笔记8随意查读者们的评论时，竟然看到不少人认为本书在弱肉强食的快节奏的商业等领域不适用。还有人说，一般人来读此书，想看到的是干货，
19、是如何克制自己的脾气，和别人好好说话，而本书脱离中国社会举例不合适。恰恰相反的是，我并没有觉得这本书具有如此局限性，我甚至觉得它是现在浮躁的中国社会极度须要的。即使在商业领域，也并不总意味着肯定要强势才行。现在社会为了鼓吹效率，甚至赞同或默许吩咐、惩处、说教等充斥着工作乃至家庭，这恰恰须要非暴力沟通，来敲醒我们。假如仅仅只是想要看到干货，那只是学习沟通技巧而已。并不能从根本上变更。还看到许多读书笔记，亦或思维导图，把重点放在了非暴力沟通的四要素，这仅仅是本书的前半部分。的确，这就像中国人学乘法都教背九九乘法表一样，干脆、有效。但后面的部分就像，背会九九乘法表后，还要懂得两位数、三位数的乘法应用
20、，这样才能将原理广泛运用。我花一个月时间，每次回顾后再续读，这样看完全书后，真的认为没有一个内容是可以略读快进的，我时常读着读着就发觉自己被说中了。总之，千万不要被这本书的书名或者书评误导，以为这是部食之无味的工具书。本书给我留下深刻印象，或者刷新我认知的点整理如下：一，先来看前文提到的“九九乘法表”，即非暴力沟通的四要素1视察 2感受 3须要 4恳求举例来说，一位母亲对她不做家务的儿子，运用非暴力沟通可以这样说：费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只（视察），我不太兴奋（感受），因为我看重整齐（须要）。你是否情愿将袜子拿到房间或放进洗衣机（恳求）？看起来好像很简洁，但现实生活中，
21、人们经常不懂这样客观地表达：1经常将视察和评论混为一谈（如说，米奇花钱大手大脚，视察应当是，米奇上周买书花了一千元）；2将感受和想法混为一谈（如说，我觉得我吉他弹不好，这只是评价，但我们要表达的是感受，可以说，作为吉他手，我很郁闷、失落、厌烦）；3在感受表达完后没有表达与感受相关联的须要（如说，你无法来吃晚饭，我很难受。并要加上我难受是因为什么须要没有得到满意，因为我原来想和你聊一聊）；4提出的恳求不够详细明确（如说，我希望你常常做晚饭，不如说，我希望你每周一晚上都可以做晚饭）二，但非暴力沟通，不仅仅只是谈话技巧。它真正指导的是我们转变谈话和倾听的方式，使我们不再条件反射式的反应，而是去明白自
22、己的视察、感受和愿望，有意识的运用语言。既诚恳清楚地表达自己，又敬重与倾听他人。三，留意到其次点了吗？它说的是非暴力沟通的作用只限于表达自己和倾听敬重他人，不是我们用来变更别人，以使他们的行动符合我们的利益的工具。非暴力沟通服务的目的是，帮助我们在诚恳和倾听的基础上与人联系，更看中彼此的感情，而不是一味达到自己的目的。通过非暴力沟通，对人们的变更和行动是出于对生命的爱。常听父母对孩子说：“你成果不好，让爸爸妈妈伤透了心。”这种方式看似温柔，实则也是一种暴力，利用的是孩子感到内疚，调整行为来迎合父母。孩子变得努力学习，仅仅只是为了避开自己内疚，并不是出自对学习的酷爱。四，非暴力沟通非但不是用来变
23、更他人的，而且往往首先被变更的还是自己。比如我们总以为我们的负面心情是因为他人，但其实，是由于他人的某些行为导致某些结果使得我们的某些须要没有得到满意，终归还是我们自己的感受和须要。比如第三点的例子，父母把不欢乐归咎于孩子的行为。父母假如与自己非暴力沟通会发觉，可能是孩子成果差使他们的虚荣心没有得到满意，或者是说明他们的教化方法未奏效，使得他们的信念受挫。了解到真实的感受与须要后，就能知道或许须要父母正视自己的虚荣心，或者改进自己的教化方法。五，我没想到，非暴力沟通并不是用来劝服自己学着听从什么。作者在35年前发觉自己不喜爱写临床报告，他与自己用非暴力沟通，发觉他不得不写临床报告是因为他想从中
24、得到收入，了解了这一点，他尽然就再也没写过一份临床报告！非暴力沟通是使我们致力于满意他人及自己健康成长的须要。这样即使艰难的工作也不乏乐趣，反之，假如我们的行为是出于义务、职责、恐惊、内疚或惭愧，那么即使有意思的事情也会变得味同嚼蜡。作者不是语重心长地劝服自己，接受去做“应当”做的事。因为他可以用别的方式来获得收入，不用写多数的临床报告，他自己本身将获得无法形容的欢乐。长期以来，我们强调通过教化来限制天性，这导致了我们对自己的感受和须要，经常心存疑虑，以致不愿去体会自己的内心世界，变成了好奴隶。非暴力沟通，帮助我们相识社会文化对个体的消极影响，一旦相识到社会文化的局限性，我们就可能突破它的束缚
25、。六，非暴力沟通，还能够治愈自我，学会不自责。非暴力沟通是让我们专注于须要是否得到满意以及得到怎样的满意，我们更有可能从这样的自我评价中获益。反之，假如运用自责的自我评价，则是使我们惭愧并变更行为，我们也就允许自我憎恨来引导自己的成长和学习。非暴力沟通最重要的应用在于爱惜自己，它使我们的变更是出于对生命的爱，而不是出于愧疚或内疚，这些具有负面影响的心理。七，学会了爱自己，再学会如何用非暴力沟通对他人。比如面对他人讪笑，不要仅仅看作是羞辱或攻击，因为这样会使得自己过于愤怒或胆怯，而无法倾听对方。这时候应当停下来，可以换一个环境，除了呼吸什么都别做，安静下来，想一想是什么想法使我们生气了，了解并爱
26、护自己的感受和须要，在表达前也可以试着倾听理解他人。记得要大声提出恳求。八，没看这本书前，我不会知道，有效倾听就能解决问题。本书举了一些有效倾听竟然就能化险为夷的案例。那些非暴力沟通者之所以能胜利使自己免于不行逆的损害，正是因为他们专心体会即将施暴者的视察、感受、须要和恳求，再主动表达理解，来帮助对方了解自己在何种程度上明白了他的意思。我意识到我从前竟然不懂得什么叫全身心的倾听。当他人遭受不幸时，我们要做的不是急于提建议、劝慰，或表达我们的看法和感受。为了倾听他人，我们须要先放下已有的想法和推断，一心一意地体会对方。在沟通过程中，我们保持持续的关注，赐予反馈，给对方的充分表达创建条件。甚至是心
27、理医生，都应当考虑学会倾听，用非暴力沟通代替诊断。我还学习到在生气的人面前，千万不要用“不过”、“但是”、“可是”开头。九，引发了我不少育儿方面的思索，比如惩处的局限性。目前，至少中国社会认为须要适当的惩处。作者再次给我敲响警钟：惩处加强了对方的敌意和抵触心理，使双方的关系更加疏远。许多时候孩子拒绝做一件对他们有益的事，只是因为他们不想在父母的压力面前屈服。但急于求成的父母，选择打骂孩子，这效果是立竿见影，但并不是唯一有效方法，只是家长懒才选择体罚的方式。孩子受到惩处，想得更多的会是下次如何躲避惩处，完全不是事情本身真正的意义。而且孩子会因为对体罚的恐惊而难以体会父母的爱，并同样学着父母用武力
28、来解决问题。除了体罚外，指责或否定他人也是常见的惩处，比如假如孩子没有照家长的话去做，父母可能就会说他“自私”，“不敬重父母”等等。另外的惩处是不给孩子某种好处，例如不给零花钱，在这种情形中变得冷漠，是一种强有力的威逼。在实施惩处前，请想一想：我希望他基于什么缘由去做我想要他做的事情？请试图用非暴力沟通来使对方相识自己的须要。总结：非暴力沟通的四要素：1。视察 2。感受 3。须要 4。恳求，须要用客观的表达方式。但非暴力沟通，不仅仅只是运用以上四点的谈话技巧。它真正指导的是我们转变 谈话 和 倾听的方式，既诚恳清楚地表达自己，又敬重与倾听他人。不是我们用来变更别人，以使他们的行动符合我们的利益
29、的工具。非暴力沟通让我们专注于须要是否得到满意以及得到怎样的满意。对自己，并不是用来劝服自己学着听从什么，而是学会爱惜自己，不再自责。对他人，全身心地倾听他人的须要，比急于分析推断来得有效。非暴力沟通知易行难，尤其育儿路上，要时刻提示自己用非暴力沟通代替惩处。非暴力沟通读书笔记9好棒的一本书，出乎意料的好！把精华的部分摘抄出来，加强记忆，学会运用。非暴力沟通包含四个要素：视察、感受、须要和恳求。非暴力沟通的第一个要素就是视察，日常生活中我们常常将视察和评论混为一谈，导致对方就会倾向于听到指责，并反对我们。比如有时候我会对我老婆说，你最近脾气很大啊，这就是评论性的语言。看完本书以后，我会这么表述
30、：这星期有三天早上你对我说话都很大声，是不是我做什么事情惹你生气了？其次个要素是感受，我们可以建议表达感受的词汇表，便利我们更清晰的表达自己的感受，从而使沟通更加顺畅。同时表达感受时，示弱有助于解决冲突。感受的根源在于我们自身的须要，这也是非暴力沟通的第三个因素。听到不中听的语言，我们可以有四种选择：责怪自己，指责他人，体会自己的感受和须要，体会他人的感受和须要。非暴力沟通倾向于选择体会他人的感受和须要。第四个要素是提出恳求。通过视察，体会感受和须要以后，以什么样的方式提出恳求让人更简单接受呢？首先我们须要提出明确的恳求，须要他人做什么，提出的恳求越详细越好。而不是不要做什么。比如说，一个父亲
31、看到小孩爬上一颗很高的书，这个时候对小孩说“抱紧树”比“不要动”会更好更平安。同时须要留意恳求和吩咐的区分：恳求假如没有得到满意时，恳求的人提出指责和指责，那就是吩咐；假如想利用对方的内疚达到目的，也是吩咐。非暴力沟通是用来帮助我们在诚恳和倾听的基础上与人联系。运用非暴力沟通时，我们希望人们的变更和行动是出于对生命的酷爱。非暴力沟通读书笔记10因为读书会要组织非暴力沟通专场活动的缘由，这周又重新翻一遍这本书。或许是在听了许多次对它的共享，抑或上次读后又经过一段时间的生活和阅读的积累，尤其是这段时间在工作中出现了沟通问题的状况之下。重读这本书，发觉了许多好玩且有用的细微环节。第一点，是作者个人的
32、简历。听过的共享者都极少留意到作者马歇尔卢森堡也是一位临床心理学的博士，而且是在书中也多次提及的是闻名的“人本主义心理学”创始人卡尔罗杰斯的学生。不难看出，非暴力沟通的核心思想，在双方沟通之中要敬重对方的感受与需求同时也要真诚表达出自己的感受与需求，是在罗杰斯的“以患者为中心”的心理治疗理论的发展而来。此外，马歇尔强调非暴力沟通中的不带成见的视察与罗杰斯强调在心理治疗过程中的深度倾听也是相同的方法。人本主义强调人的正面本质和价值，而并非集中探讨人的问题行为，并强调人的成长和发展。非暴力沟通同样强调沟通过程人的正面性和沟通产生价值，以解决而非分析问题为导向。此外在非暴力沟通中最关键的是正确提出自
33、己的需求和相识对方的需求，无法正确表达自己的需求和无法真正相识到对方的需求，都会造成沟通的失败。这也是在基于另外一位人本主义心理学家的马斯洛的需求理论之上的发展。马斯洛将人的需求分为六个层次：生理需求，平安需求，社会需求，敬重需求和自我超越的需求。因此，非暴力沟通的理论核心是人本主义心理学是不容置疑的。其次点，作者多次提到不能机械的运用非暴力沟通的形式，而遗忘了他的目的。所谓非暴力沟通的形式正是非暴力沟通的四个要素：视察，感受，须要和恳求，具体点说，就是不带偏见的视察，充分表达和引导对方完全表达内心感受，明确自己和对方的须要，正确提出自己的和引导对方提出恳求。形式看似简洁，在实践中却特别困难。
34、主要缘由也许就在于，我们过于注意非暴力沟通作为工具的形式而遗忘了运用它目的。非暴力沟通作为一种沟通方法，它的核心仍在于沟通。人与人之间需求沟通缘由是双方存在不同的观念和行为模式须要达成一样或者相互理解，沟通的过程就是交换双方的不对等的信息从而双方可以变更观念或行为。因此在运用非暴力沟通四要素时要时刻记住沟通的目的，不然就达不到沟通的最终结果。第三点，作者提到了异化的沟通方式，也就是暴力的沟通方式，主要有四种形式：道德评判，对比评价，固化责任和强迫威逼，源自于等级社会或专制社会。虽然作者在文中没有提及，但是可以从中推断出的是，非暴力沟通只适用于自由和同等地位的双方，或者双方虽然处于不同等地位，但
35、沟通仍旧同等的。一旦双方是地位不同等的，一方统治甚至奴役另一方，那主要沟通方式便会是异化的沟通方式。因为这种状况下沟通的目的要让一个人听从另外一个人的意志，听从者的个人的自由意志是被拒绝的。这是一种压倒性的信息传递方式，是吩咐而不是非暴力沟通中的恳求。作者也多次提到非暴力沟通的应用对于家长，老师和公司管理者而言，是特别困难的，因为地位的优势，这些人不情愿作出恳求，或者作出的恳求被理解为吩咐。但在异化的沟通情境中，处于弱势的一方要变更局面，最好的方式仍旧是实行非暴力沟通的方式，假如也是实行暴力的方式，如拒绝和抗拒，只会造成强势的一方运用暴力的程度增加，而非暴力沟通的方式可以减轻暴力带来的损害。第
36、四点，非暴力沟通最主要的是强调人的本体和主动性以及人的同理心，这些都是人本主义的核心理论。人的感受是自己确定的，外界只能刺激和影响它。面对他人的不当的指责，我们可以下意识地感到内疚和自责或者立即反对对方，也可以有意识的去体会对方的感受和须要和发觉自己的感受和须要。假如实行后一种方式，我们就不会被对方的心情牵动，而是专注于对方和自己的感受与需求，从而可以真正解决沟通的问题。另外对于许多因为社会因素，我们必需担当的责任，许多不得不去牺牲个人自由完成的义务，假如从主动选择的主动角度动身，我们会将这些不得不做的事情转变成是我们所自由选择和情愿的担当的事情，这样对于个人而言，同样的行为带来的华蜜感会大于
37、苦痛感。第五点，是语言的局限性。非暴力沟通相对于暴力沟通，在语言表达上明显的更丰富和困难。暴力沟通中的一句简洁的道德评判，非暴力沟通中却要划分为视察，感受，须要和恳求四个部分。而且非暴力沟通要求视察的客观与精确，感受表达的充分与完全，须要和恳求提出的明确与完整。缺少其中任何一项的语言表达，都不足以成为非暴力沟通。所以，马歇尔开篇就提到，语言是窗户，也是墙。语言有它天生的局限性。例如中国人始终不喜爱干脆表达感受和需求的缘由，个人认为，一方面是传统文化要求谨言拒绝巧言，另一方面是我们的语言在表达感受方面缺少一种自然性。中国语言里就找不到Im sad的表达。另外作者提到语言是静态的，而我们的世界是动
38、态的，静态的语言无法与动态的世界匹配，其中也会产生许多由语言产生的问题。最终，引用译者结语的话“藉由这本书，依稀间遥望到梦寐以求的漂亮心世界，并且知道，生活恒久等待人们以一己之身去领会生命的美和奇妙”，所表达的是，非暴力沟通的世界是一个志向的世界。非暴力沟通的世界是一个人人自由和同等的世界，但现实是到处都有压迫和统治，有压迫和统治的地方就有暴力存在，面对暴力的世界，我们可以选择以暴力的方式回击，但是结果是暴力变的更泛滥，压迫和统治也会更严峻，也可以选择以非暴力的方式去应对，一方面削减暴力对我们的损害，另一方面暴力也会因此而削减。如何应对，完全取决于我们自己。非暴力沟通最终全部实现虽然是要在更大
39、的社会层面，但是须要从每一个个人起先。正如歌颂的那样，只要人人都充溢爱，这世界将变成美妙人间，这也是马歇尔书中隐藏的愿望。现实虽然是美妙人间遥不行及，然而包括马歇尔在内每个个体追求它的过程也是同样美妙和有意义的。非暴力沟通读书笔记11这本书是我带着目的来看的，但是又不抱太大希望，因为我想要的是一个整个体系，但是没想要，这本书似乎帮我打开了这所大门，自我感觉这本书把倾听作为这本书的主要部分，当然倾听也是一门艺术，看完这本书后，感觉只能作为我沟通认知体系中的一个学问点或者底层的构架，因为这里面的，视察、感受、需求、恳求、中的任何一个要素拿出来都值得再做细分探讨！视察、感受、需求、恳求、中的前三个要
40、素我都感觉挺难的，为什么叫？因为这是先入为主的思维习惯或者自己认知真的不够全面造成的问题，所以对我来说想要变更须要大量的书籍和经验才可能对其有所大致的了解，不加评论的视察！清楚明确的感受，详细的需求最终由上得出自己的恳求。而上面的四个要素是搭建在倾听之上的！不细致倾听，自然不会有明细感受，明确的需求，后面的章节不管是“爱自己”还是“如何表达自己的生气”都给我一种，有事就直说，假如总是模糊不清别人可能不会察觉后面的这些总给我感觉要像一个孩子一样去表达自己就好，没有那么多须要顾忌的。就这样，爱自己！非暴力沟通读书笔记12这周接着读非暴力沟通这本书，说实话，我很喜爱这本书，常常在读书时不由自主的联想
41、到生活中发生的一些事情。当今社会，人们可能习惯于围绕个人利益去实行行动，往往忽视了他人的感受，条件反射式的语言暴力既损害了他人也损害了自己。可能我们已经习惯了自己的说话方式，并不认为自己的说话是暴力的，但我们的语言却会引起他人和自己的苦痛。现实生活中的自己就是心直口快，常常说话不经大脑考虑，一句无心的话就让别人生气了，自己还不知道咋回事。事后想想，肯定是我的说话方式有问题，要不就是我说话语气重，让人觉得是在讽刺或批判。再想想我的家庭，爸爸在世的时候是一个脾气挺倔的人，说话也冲，常常一句话就把人噎住了，让你不想再跟他说下去，因此妈妈常常气的流眼泪。只要爸爸在家，我们都不敢大声说话，更谈不上欢声笑
42、语了，有事了也只去跟妈妈说。如今我们姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活琐事，自然也就有争吵，心情上来的时候会不加思索的说出一些难听的话，发一顿火，但事实是对方并没有因为你的发火而有所变更，还是麻木不仁，最终还把自己气的够呛。前几天姐姐和姐夫因为回家看老人的问题闹别扭。姐姐说：“上夜班要休息，不想去，又不是周末。”姐夫说：“回家看爸妈还要挑时间啊？你就是不孝顺。”“我怎么不孝顺了？我给爸妈买的东西还少吗？你凭啥这样说我？”就这样两人就吵起来了，姐夫打电话把我叫去了，我看着她们俩的样子都有点苦笑不得，都几十岁的人了，孩子都成人了还这样。就跟他们说起了非暴力沟通这本书，要学会好好说话，
43、学会沟通，要学会倾听和敬重对方，学会换位思索问题。跟姐夫说：“不能给姐姐贴上不孝顺的标签，会破坏她的心情，确定会跟你反击啊，要冷静，你们都用暴力语言也解决不了问题啊，只会损害对方，有话好好说。”事后姐姐还开玩笑的跟我说：“咱家人说话是不是遗传啊？咋都跟老爸一样冲呢？也难怪你姐夫生气，确定是我说话语气太重了，一点就着，跟个炮仗一样，那个男人会喜爱啊！”良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。因此我们肯定要学会限制自己的心情，肯定要善用语言，爱自己，爱家人，把爱溶于生活。非暴力沟通读书笔记13作为一个遵纪遵守法律的好人，或许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过假如略微留意一下现实生活中的谈话方式，并且
44、专心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们肯定会发觉，有些话的确伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及随意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的损害更加令人苦痛。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。非暴力沟通中闻名的马歇尔卢森堡博士发觉了一种沟通方式，依照它来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。非暴力沟通能够疗愈内心深处的隐秘伤痛，超越个人心智和情感的局限性，突破那些引发生气、懊丧、焦虑等负面心情的思维方式，用不带损害的方式化解人际间的冲突；学会建立和谐的生命体验。马歇尔提出了NVC。他指出，“NVC的基础
45、是一些沟通方式即使在逆境中，它们也有助于人保持人性。NVC没有任何新的主见，它所吸纳的内容，都有悠久的历史。它的目的正是提示我们已有的学问关于什么是符合人性的交往方式，以及帮助我们活出这一点。”就像作者在书中写的：非暴力沟通没有任何新的主见，它所吸纳的内容，都有悠久的历史。书里面没有学究式的细说这历史是如何传承的，从作者书中字里行间我们可以体悟他的博大精深和厚积薄发。有些人对这种沟通方式有些人觉得不以为然，和那种强调推销，强调话术，强调限制的理念比起来软绵绵的。那我想说，你好好用用这种方式，再作比较。什么理论都要回来到实践的检验中。我觉得非暴力沟通很强大，这种沟通方式的视察，感受，须要，恳求这
46、四个要素，不管是用于倾听，还是用于表达。这四个过程可以概括为两大步，也是催眠中的两个大原则：跟随和引导。视察和感受属于跟随，须要和恳求属于引导。在这种方式下，我们的心就变得无比的安静和听从。许多厉害的沟通高手，比如心理询问师，谈判专家，催眠师日用而不知。书里讲到的这种沟通模式对我触动很大，让我有哗然大悟的一种感觉。对于询问过程中的问答，始终找不到合适的指导的书籍，看的有关书籍要不讲的事无巨细，显得杂乱无章，要不就笼统的让人不着边际。而这本书让我醍醐灌顶，对以前的有关学问上下贯穿，把前两者系统起来了。这本书讲的那种沟通方式，让人与人之间的互动客观冷静，让心与心之间的距离更近。会让我们彼此之间感受
47、到对方的须要，感受到对方的爱。会让我们彼此消退误会，化解敌意，让我们相互包涵和接纳，互助和友爱。非暴力沟通读书笔记14非暴力沟通第十一章：运用强制力避开损害我们都知道，惩处将导致关系的疏远。一旦我们被看作是施暴的人，我们就很难得到友善的回应。这一章节，给我的思索比较多。尤其对“惩处”这一概念有了更多的相识。惩处有多种的方式，非暴力沟通阐述了体罚、指责和否定。先聊聊“体罚”。对于体罚，我信任很多人会持有不同的看法。有的人会认为体罚是须要的，它可以让孩子明白什么事是不能做的，至少可以帮助他避开损害。而有些人却非常反对体罚，认为通过体罚孩子，会让孩子形成这样的相识：武力也是解决问题的一种方法。先来想想看，体罚有时候是能够带来立竿见影的效果，但是，当下的效果真的是你所想要的吗？有时候通过体罚的方式处理孩子的错事，孩子当下会去做我们要求的事，但孩子未必是心甘情愿去做的。另外，