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1、Word关于通用非暴力沟通读后感范文3篇（非暴力沟通的四个步骤） 关于通用非暴力沟通读后感范文3篇（非暴力沟通的四个步骤）该怎么写呢？在写的时候都需要留意哪些呢,请观赏下文。 多读书可以放飞自己的幻想，增加自己的阅历，一本好书可以陪伴你的一生，那么相关的读后感该如何写呢？以下是职场我和大家共享的关于通用非暴力沟通读后感范文，以供参考。 iamcotent分割线 作为一名老师，沟通，我始终认为是很重要的事。和孩子们进行有效的沟通，无论对于师生关系还是孩子们对于本学科的宠爱程度都是有很多好处的。可是该如何沟通，要通过沟通去解决问题是个技术活，而且是很难把握的高深技术，但当我非暴力沟通这本书，我发觉
2、沟通是可以学会并运用的。 这本书首先是关心我意识到了一个问题：人们以为平和的谈话方式其实可能是“暴力”的，这种暴力可能引发自己和他人的苦痛。大多数人都是站在自己的立场上说话。比如：你为什么不好好学习？你为什么不做作业？你上课为什么总是说话？你不好好学习，长大能干什么？我们总是认为自己说的话很客观，其实完全不是。 那么，我们发觉了问题该怎么解决呢？从说话方式上可以做一些改进。非暴力沟通模式有四个要素：观看、感受、需要、恳求。举个例子：一个母亲看处处于青春期的儿子房间里乱糟糟，假如直接指责儿子太懒散就完全没用，但是可以换一种表达方式跟儿子说话：我看到桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太兴奋，由
3、于我看中干净，你是否情愿将袜子拿到房价或放进洗衣机？这样一来儿子就能留意到母亲的感受，知道该怎么做了。方法是好的，但是谁能做到时刻站在对方的立场考虑呢？这很难的。我读到上面的方法时，一开头觉得挺好，后来觉得不对。我看过非暴力沟通，知道怎么表达，但还有许多人没看过，要是对方不好好说话怎么办，那我也是有脾气的，无法做到时刻冷静。也考虑到了我的疑问，我在书中也找到了比较满足的答案。 假如关注别人的需要很难，那就不妨从关注自己的需要开头。我会生生气怒的缘由是什么，我盼望别人理解我，那么好，指责是无法让别人理解的，我必需说出我真正的需求，了解了自己然后才会想到去了解别人。我们有时难免会批判同学，有时可能
4、会由于言语相互损害，我们便可以试着用非暴力沟通的方式思索自己为什么生气，第一层想法是我们感觉孩子不重视我们的看法，沟通看法时很抵触；其次层想法是我盼望他能重视自己的看法；第三层想法是，我们知道同学只是个孩子，所以觉得很焦急盼望能做点什么关心他们。到这里我们可能就会想明白了，其实我最终目的是盼望孩子们可以好好学习，所以我不再指责对方，而是尝试去理解他，以一种温柔的方式去表达自己的看法，这样一来沟通会顺畅许多。 这本书并不是教人如何说话的工具书，只讲方法治标不治本。关爱自己，关爱他人，理解自己，理解他人才是非暴力沟通的精髓。从心底认同这个看法，才能真正做到非暴力沟通。所以我准备从自己做起，转变与他
5、人的沟通方式，尝试在自己的身边构建起一个有爱的世界，提升自身的幸福感。 iamcotent分割线 书中所提到的，教育孩子可以是合作的模式，这是一个新的方式。之前没有想到与孩子之间的合作，只是认为孩子现在是学习阶段就是必需要仔细的去学习。不仔细的学习就不行，父母必需要加以管教，否则会往我们不想看到的路上走。合作应当是共赢的，与孩子的合作也是一样的。孩子在合作中没有赢利，也不会和我们合作的。所以我们要去了解孩子需要什么，知道了孩子需要什么，我们还怕合作不好吗？一切就会在我们的掌控之中了，完全可以收放自如了。 自我敬重这方面，我们对每个人都要是敬重的。不管别人是怎么样的一个人，我们都应当敬重别人，由
6、于在敬重别人的同时也是敬重我们自己。 为了让我们与孩子之间的合作长期下去，首先我们为人父母者应当付出更多。我们时终认为孩子不和我们合作，是孩子先破坏了合作的规律。其实不是，我发觉是我们破坏了合作的规律。(比如我自己，我和孩子之间的合作收不到我所期盼的效果。那我心中就不平衡了，由于我心中还有个角色，我是和他之间的权利系统的上位者，我可以任意的玩我的规章。)这就说的是我们破坏了合作的规律。与孩子之间合作我们还是把目光放长远点，短期可能真的没有收获。然而我们与孩子之间，我们很简单给孩子贴上标签。由于我们的内心也是简单给自己贴上标签的，而何况是给孩子呢？直到现在发觉这样做是不对的，假如给孩子贴上了标签
7、，就意味着放弃了，我们在给孩子贴上标签时，应当先想想我们自己，孩子的这样表现是不是我们无意识的灌输给孩子的呢？由于孩子就是我们的一面境子。对于孩子的敬重、沟通、嘉奖、惩处，还是很重要的。(最近的一次，我答应带孩子去吃肯德基，可是却没有去。那天我是太累了，在家睡觉。孩子虽然没有来叫我带他去，可是他的心理不是味道了。直到其次天我的妈妈告知我，孩子始终在她面前说我骗他的。所以今后只要答应孩子的事情就要去完成，这是一种诚信。) 养孩子父母们都没有什么目标的，一开头只是盼望珍宝能健健康康的就好了。到了上学时才让父母们意识到，原来教育孩子是件很麻烦的事，由于孩子的思想和我们的思想是不一样的，我们想让孩子们
8、根据自己的意愿做事，孩子们不肯定会根据我们的要求去做的。所以我们要与孩子合作，渐渐的引导，这样才能让孩更好的认清自己的进展方向，而且要尽量让孩子们自己选择，我们把握大局，总体方向不偏的状况下、我们为什么不能让孩子自己选择一些事情呢？ 行为的背后是什么，之前我始终是要求孩子什么时间干什么事，而必需要听命与我的命令，从来没有想过孩子的行为背后是什么,且现在想想我有的时候不也是和孩子一样的吗?许多事情不也是没有立即去做吗？为什么要求孩子必需听命与我呢？莫非我就是是权力的上位者?其实命令孩子是没有用的，与孩子之间的沟通很重要。由于沟通了，更懂他需要什么，下一步他想干什么，他会很兴奋的去完成我们所想要他
9、完成的事情。 孩子们的成长首先来自于家庭的教育，家庭的教育中的情感教育是必不行少的，孩子们会从情感上猎取平安感。我们对待孩子的犯错，不要认为可怕，由于在他们的世界里他们可能认为这是正确的。我们是经受了这些认为是错误的事情，所以才知道这样做不对的。可是孩子没有过这样的经受，他怎么又能辨别正确与不正确呢？我们作为父母又不行能提前把什么事情的真相都统统教给孩子的，所以孩子们的犯错并不行怕，重要的是我们发觉孩子这个事情做的不正确时，要引导他向另一个方向走，而且要让他情愿协作往我们引导的方向走，而不是在发觉孩子做错了事对他们大吼大叫的。 孩子们的仿照力量极强，我们一个不经意的举动经常都被孩子感知到，所以
10、我们肯定要掌握好心情，把阳光的一面留给孩子。我们每天的工作中都会有不开心的事，但是面对孩子我们就要把这些不开心的经受全部都忘掉，给孩子一个阳光快乐的一面。 孩子现在还小，他只知道满意自己的需要，他不懂得取舍，只知道想要干什么就干什么，不想做的事就不做。因此在生活中要引导孩子明白做任何事肯定要有付出才行，以此培育孩子的责任心。 在赐予孩子的嘉奖时，我始终以为是物质上的东西才算是嘉奖，现在知道了并不是这样的。我们始终要求孩子做到什么样子，赐予孩子什么嘉奖，而且确定是物质上的嘉奖。现在是明白了，给孩子一个拥抱，或是一个吻等一切都是嘉奖。对于语言敬重还是通过后来的读书转变了，之前孩子在学习方面达不到我
11、的要求时，会忍不住说出了非敬重孩子的语言，后来发觉越骂孩子越糊涂。慢慢发觉与孩子有效的沟通，反而他领悟的更好。看到这里才明白了，对待孩子也要使用敬重性的语言。我们还要做到要能倾听孩子的内心一切，这样才能更好的与孩子沟通。比如你叫孩子现在写作业，而孩子现在不想写，我们应当要与孩子沟通为什么现在不想写作业，而不是用强迫性的方式，必需现在写，不写不行。这样做双方都受到了损害，不行取。 孩子在成长，我们也要跟着成长。否则难以跟得上孩子成长的步伐。我们成长了，就像书中所说的无论遇到什么问题我们都可以处理。不管是孩子的什么阶段，都可以去面对，而不是束手无策的。而成长也能使我们尽量成为一个无错的有责任的父母
12、。这样就可以避开了家庭中与孩子相处的时候发生更多的冲突。 我们要学会使用长颈鹿的文化语言，避去豺狗的语言。就像师傅给我们上课中所说的，要站在巨人的肩膀上，才能看的更远，才能看到更美的风景。而豺狗的语言，就犹如我们始终站在巨人的脚下，看不见前方的风景。连风景都看不见了，怎么能去做的更精彩呢。所以每天肯定要挤出一些时间，静心读书，深化反思，让自己站到巨人的肩膀上，甚至更高这样我才有力量把孩子的事情处理好。记得孩子这个学期刚刚开学没多久，常常由于作业不仔细而消失了错误的状况。那时候都很火恼，对孩子上来就是一顿火、且大骂，就差去揍他一顿了。而发觉每次骂过之后，他似乎更不会了。而且自己心里还特别的难过。
13、后来转变了方式，忍住不发火，不骂他了，很急躁的和他解释是为什么，反而他更能听的进去了，而且会做的更好了。其实一开头这样的转变很难，每次心里面都在提示自己忍住，不要发火，肯定要忍住，后来经过一段时间的磨练，最终能做到了。 文中许多的训练方法让我们来提升自己，让我们来辨别出什么地方还有不足之处，这些训练方法很好。像有一个标题“转化生气”。我之前是很简单就生气的，不管是任何的事情从来不以大小之分，一点小事情也会引起我的生气，而且没有急躁。自从遇见师傅后，并经过多次的学习和读书，有一天突然发觉，不像之前那样急躁了，到事情也不是那么的冲动了，而且心里还会有师傅常常说的一句话“那又怎么样呢”，这样的转变是
14、由于每天坚持不断的读书，直达现在只要在看书的时候，心中就感觉毫无杂念，而心很自然的安静下来了。 书中有许多的案例，告知我们在遇到这些事情怎么处理。而且分析的很全面。这本书读完了，让我们更清晰了与孩子进行有效的沟通与沟通。从开头与孩子的合作到与孩子之间的相互敬重，都给我们做出了分析，并给出了案例引导，受益匪浅。像不要轻易的给孩子贴上标签，这段让我感受深刻。我在与孩子的沟通中，很简单就给孩子贴上标签的，直到读到那里才知道这样做是错误的，由于标签一旦贴上，就很难撕下来了，这是否意味着就要放弃了呢。其实孩子是很优秀的，只是我没有发觉到一种方法可以引导孩子往前走。由于我是权力系统的上位者就可以给孩子贴上
15、所谓的标签。那假如换过来呢，孩子给我们贴上标签了，我们又会怎么想呢？我们与孩子都是可以犯错，重要的是准时改正错误就可以了，而不是让错误连续下去，让我们尽量的做到任何事情都是无错的吧！ iamcotent分割线 第一次接触“非暴力沟通”这个概念还是两年前，那时我还在社工机构上班，也要感谢这个专业和工作经受，让我不知不觉中学会了一些在生活中很有好处的学问和技能。 人们常说电影、音乐和书籍都是常读常新的，我想书还是书，电影也还是影，不一样的是人的变化。第一次读本书，粗略地看了一遍，没有太深刻的印象，但总体而言，觉得这是一本不错的书。 今年是其次次读它，看得比较慢，断断续续的，也许花了一个多月的时间。
16、对于本书，最触动自己的有两点。第一点是马歇尔卢森堡博士很看重感受的自我觉察和表达，他说事实上心情和感受来源于自身的需要，而不是取决于外界，外界是一个刺激和诱发因素。比如我们常用某人让我觉得快乐，某人做了什么事儿让自己生气难受这样的表达句式，就是把自己放在被动的位置上，也就承认别人可以掌握我们的心情，同时别人也需要为我们的心情负责，假如是负面的心情，那就会简单产生埋怨指责等行为，假如对方认可，可能就会觉得内疚，假如想利用内疚的心情去促使对方做出符合自己意愿的行为，某种程度上这是一种情感操控，例如父母与孩子，或者恋人之间都有可能会发生这种状况。心情来源于本身，不过人和人之间的互动总是会相互影响的，
17、所以在有心情的时候，可以有意识地去关注自己和别人的需要，那样彼此的沟通会更和谐。 非暴力沟通其次个让我印象深刻的点在于不评判（nonjudgemental）。印度哲学家克里希那穆提曾说，“不带评论的观看是人类智力的最高形式。”是不是最高形式，我不知道，但我知道这真的很难。由于评判太简单了。 这里要提到非暴力沟通的第一个要素就是观看，并且要学会观看和评论，尽可能客观地去描述大事本身。这让我想起自己有一天下班回家路上等公交车的时候，看到一个中年男子用劲追着一辆公交车，但还是没追上。旁边一个男子看到这一幕，发出窃窃地笑声，说这人怎么这么傻。假如换做是我，假如没有什么紧急的事儿，我估量不会去追，追不上
18、自己可能会觉得尴尬。但当时我想的是我们只是看到了一个表面的事实，或者说一个片段，他那么焦急想赶车，那他的需要是什么呢？由这个大事，让我想到了无意识的评判无处不在。 一边看书，一边反思自己和观看四周的社会，发觉的确是这样的，比如小孩不向长辈问好，这叫没礼貌，功课没有按时完成，就是懒，没有根据大人叮嘱去做，就是愚蠢。我们不仅仅会去评判别人，对自己也同样如此。假如自己做了不符合自己期盼的事情，也会暗暗说自己为什么老是这样一类的话。其实也是一种语言暴力吧。不知不觉而无处不在。 描述自己观看的事实、表达自己的感受和观点、需要、再提出详细的恳求是非暴力沟通的四个基本步骤，书上也说，用这样的沟通方式一开头会
19、很别扭的，但渐渐的会习惯，也会从中受益良多。从无意识到有意识再到无意识，用新的去替换旧的，转变就消失了。 个人而言，自己感受很明显的一点在于面对别人的评判时，不会立刻觉得很难过，要去防备或者攻击，有时候会想一想背后的东西，有时也就一笑置之。我也习惯去评判别人，所以也在生活中多多尝试去描述大事本身，当我这么去想的时候，也会觉得轻松一些，表达还是会有些困难，有心情了，知道自己不能去语言损害对方，但也没组织好怎么说，所以会变成缄默。不管怎样，会越来越熟识的。 感爱好的伴侣，可以看看哦，剧烈推举。 最终有一个疑问就是本书的译者提到了这样一个观点：爱的力量取决于审美力量。有些怀疑，或许以后会有答案。 10