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1、每日最新红段子笑话_有关每日最新红段子笑话篇一：2022最新笑话段子一 2022最新笑话段子一： 命中注定 有个男人是“妻管严”，这天，挚友问他：“为啥你心甘情愿被老婆管?” 男人说：“这是命中注定的。” 挚友惊奇了：“为啥?” 男人告知他：“读高校的时候，我是理学院的，可你知道我老婆是什么学院的吗?” 挚友摇摇头，问：“啥学院?” 男人答道：“她是管理学院的。” 恐怖算术 有个小男孩不爱学习，5以内的加减法都不会。他老爸很生气，就拿了把刀，比划起来：“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个?” 小男孩一听，“扑通”一声就跪下了，抱着他老爸的腿哭着说：“爸爸，别杀我?” 净是胡说 老爸酒
2、足饭饱之后，坐在沙发上看报纸，看着看着，他突然“扑哧”一笑，说：“报纸上净胡说!”儿子问：“说啥了?” 老爸答：“说喝剩的啤酒能浇花。” 儿子追问：“不对吗?” 老爸反问道：“酒还能剩?” 训练口号 训练场上，教练对球员们的偷懒行为很不满足，训斥道：“我叫你们跑的时候，你们要问多远;我叫你们跳的时候，你们要问多高;那么，我叫你们休息的时候，你们该问什么呢?” 球员异口同声地回答：“多久。” “错!”教练说，“你们这些懒鬼，你们应当大声地说多余!” 严峻失实 前几天，一个记者的邻居家被盗了，老人丢了条金项链，幸运的是，警察很快破了案，东西也找回来了。 记者感叹现在警察的高效率，就写了篇新闻稿给报
3、社。可新闻发出来后，他一读，特别生气，冲去对编辑说：“我原文写的是老人紧握民警的手，热泪盈眶，久久无语，谁让你把它改了，还改成老人热泪盈眶地说感谢!” 编辑惊诧地问：“有什么问题吗?那样一改不是更生动感人了吗?” 记者大声埋怨道：“你改得严峻失实了，这个老人是哑巴!” 公关实力 阿毛去应聘“公关助理”一职，笔试和面试成果都是第一名，却被别人给顶替了。 阿毛找到那家公司，恼火地问：“你们既然是在公开聘请，为何又要暗箱操作?” 工作人员争论道：“我们没有暗箱操作，而是更注意了应聘者的实际公关实力。” 阿毛追问道：“顶替我的那个人究竟有啥实际公关实力?” 工作人员笑着说：“人家都把你顶替了，你说这还
4、用说明吗?” 聪慧的儿子 爸爸给儿子买了一本西游记连环画，带着儿子全部看完后，问儿子：“你最想成为里面哪个角色呀?”爸爸暗想，儿子确定会想成为孙悟空。 哪知道儿子毫不犹豫地说：“白龙马!” 爸爸问：“为啥?” 儿子说：“因为妖怪从来不抓马。” 爸爸低头一翻连环画，乐了!果真，每次唐僧被抓走后，白龙马都空荡荡地被画在页面上，平安第一呀? 美丽 一次高考完，一家长打电话给某高校的招生办，问：“我女儿长得挺美丽的，就是高考没考好，能进你们学校吗?” 工作人员回答：“我们的学校也挺美丽的，就是分数要求有点高。” 吮手指 两个妈妈在闲聊，甲说：“我们家小孩喜爱吮手指，怎么都改不过来，没方法，我一狠心，买
5、了点辣椒油抹到他指头上了。” 乙新奇地问：“这招儿有用吗?” 甲说：“嗨!别提了，这孩子现在非川菜不吃!” 上天的礼物 有个女同胞自从怀上宝宝，脾气大得不行。 有次，老公哄她快乐，说：“小宝宝是上天赐给我最好的礼物。” 女同胞听了，两眼一瞪：“那我是啥?” 没想到，老公不慌不忙地回答：“你是上天呀!” 数学真好 老公新发了一笔奖金，喜滋滋地跟老婆说：“6000块钱呢!你说咱俩怎么分?你要多少?” 老婆想让他留着自己花，就说：“零。” 老公一听，不快乐了：“你把零拿走了，我岂不只剩下6块钱?” 请说一般话 有个女职员的老公在外地工作，老公三天两头用办公室的电话打给她。 这天，两口子又在电话里聊开
6、了，反正老公说的是家乡话，不怕办公室的同事听得懂。 可聊着聊着，老公突然说：“请说一般话!” 老婆一怔，还没接腔，老公又说：“请说一般话，你说的话我听不懂。” 老婆懵了，问：“你咋回事?” 老公却说：“好的，拜拜。”说完，“啪”的一声将电话挂了。 老婆正稀里糊涂呢，收到老公一条短信，写着“老板来了”。 2022最新笑话段子二： 男人晚上九点钟回家，老婆骂：“酒鬼!上哪儿喝酒去了?” 男人晚上十二点钟回家，老婆骂：“赌鬼!上哪儿赌去了?” 男人凌晨五点钟回家，老婆骂：“色鬼!上哪儿鬼混去了?” 男人下班就回家，老婆骂：“死鬼!回来这么早，做了啥亏心事了?” 男人成天宅在家，老婆骂：“懒鬼!就知道
7、在家混吃!” 2022最新笑话段子三： 大声说不信，小声说就信了; 当面说不信，背后说就信了; 自己说不信，别人说就信了; 开会说不信，会后说就信了; 外人说不信，亲信说就信了; 办公桌前说不信，枕头边说就信了; 老婆说不信，情人说就信了; 空手说不信，厚礼说就信了; 一人说不信，多人说就信了。 1、 自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！ 2、 初中数学老师最幽默，讲题目喜爱投身于其中。一讲圆柱体，他问:我底面半径是20cm，我高是50cm，那么我.下面有人地说:饭桶: 3、 对你的爱,有许多计算方式: 爱爱两份的爱；爱爱无私的爱
8、；爱爱无限的爱；爱/爱唯一的爱 4、 爱情像一盆面，须要揉；生活是一张饼，要好看又要好吃；婚姻是锅粥，得渐渐熬；老婆是咸菜，没有不行，多了又受不了。 5、 感谢您坚毅的笑容，为我照亮一角别愁的雨空，此后的多少天里，我将因为这笑容而盼望着相遇的漂亮。 6、 想你是件很欢乐的事；见你是件很快乐的事；爱你是我恒久要做的事；把你放在心上是我始终在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。 篇二：2022最搞笑的笑话段子 2022年最搞笑最幽默段子集合 1. 在路上望见一老大爷拎着很多东西，想说，老大爷，东西我帮你拿吧。一张口，变成：老东西，大爷我帮你拿吧。 2. A:假如有一天我的生命要靠设备维持，请帮我关了
9、它。 B:真的吗？ A:嗯。 B:. A:艾玛，擦！你关劳资路由器干嘛！ 3. 下午上课又睡着了，老师叫醒我手指着我生气得说不出话来：“你.你说你.”我抬起头惊诧得接道：“想.想要逃，偏偏注定要落脚？！” 4. A：“ 假如你变成植物人了我该怎么叫醒你？” B：“ 为什么要叫醒我，我还要开花呢 ” A：(?_?。)来自微信号搞笑一百零一老汇gxblh666 5. 买了一条裤子301块，我对老板说：一块钱算了吧。老板说好的。于是我放下一块钱就走了，来自微信号搞笑一百零一老汇gxblh666 老板死命的追着我说我没给够钱,妈的现在社会,一点人与人间的承诺都没了,心塞啊. 6. 南宋时代有个爱国诗人
10、叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破裂，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了? 7. 切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了 8. 挚友买了块户外手表，质量很赞。从悬崖落下去都没坏，就是人死了 9. 晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我打算睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了劝慰嫂子，我把她抱在怀里，渐渐的嫂子就入睡了。我也有点困，就一起睡了到早上。哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。于是笑了，说：“还是我妹妹懂事。” 10. 在一个寒冷的冬天。公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗
11、的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”美女忙起身说：“感谢你啊，这个位置是怪冷的。”帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹到我眼睛里， 我眼睛都睁不开！” 微信号搞笑一百零一老汇gxblh666 篇三：2022年经典笑话段子集 2022年经典笑话段子集 经典笑话段子1. 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发觉老师写了一句评语：“请留意先后依次。” 经典笑话段子2. 有一次闺蜜喝多不当心冲进了男厕所，当着一张张惊惶失措的脸，这货竟然故作镇静的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺” 经
12、典笑话段子3. 知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最终我再做个V的手势耶！ 经典笑话段子4. 人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而肃穆地点点头：“嗯，现在告知我，你来地球的目的是什么？” 经典笑话段子5. “十一”前几天在家上网，一好久不联系的高校同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝愿短信。第一反应就是这货要结婚了，坚决编了个理由回他， “哥们，我十一订婚，你来不来参与我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我十一结婚，看样子你也来
13、不了了。”省了500大洋。 经典笑话段子6. 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩始终在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐始终盯着我的小JJ看？”然后，就听到四周都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，四周的人都憋到内伤 经典笑话段子7. 和男挚友一起走，喜爱手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天漫步中，他突然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个珍宝？”然后他说：“别扯我的珍宝衣服好不好？”我：“” 经典笑话段子8. 有一家人去看话剧，
14、他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的” 经典笑话段子9. 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”挚友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们始终谁都不跟谁讲话。” 经典笑话段子10. 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚起先褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小当心疼了一下，没方法接着褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我哀思欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！” 经典笑
15、话段子11. 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。挚友最终忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从今再也没有在家撒过尿。 经典笑话段子12. 一日跟女挚友约会，趁着等女挚友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在外套兜里。晚上去女挚友家吃饭，初次见将来的岳父母，始终不敢抬头，女挚友调笑：“怎么啦？平常也没见你这么害羞啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！” 第12页 共12页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页