《每日最新网络笑话经典段子.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《每日最新网络笑话经典段子.docx（15页珍藏版）》请在taowenge.com淘文阁网|工程机械CAD图纸|机械工程制图|CAD装配图下载|SolidWorks_CaTia_CAD_UG_PROE_设计图分享下载上搜索。
1、每日最新网络笑话经典段子篇一：2022最新幽默笑话段子 2022最新幽默笑话段子精选 1、一个家伙到医院去检查，并做了很多测试。 医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发觉你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治。” 这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？” 医生害羞的说：“我发觉你还蛮可爱的耶” 2、十一长假回来的当晚，某女在其男挚友宿舍留宿。 其次天早晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！ 3、列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？” 犹太人觉得受了羞辱：?莫非我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”
2、4、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！” 5、1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当时追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经 2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上，老师问：如何才能正确辨别章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手
3、，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ . 6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟阻碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。” 7、从前，有一个穷人来到一位一百零一万富翁的家里。这个穷人向一百零一万富翁讲解并描述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真实动人，这位一百零一万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。” 8、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给一百零一元钞： “喂！你儿
4、子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 一百零一元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！” 9、有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。 一男问：干嘛呢，我是男的 老头：不不，我东西掉了 男：嘛东西？老头：糖！ 男：一块糖？你这老头忒 老头：不不，我假牙还粘在上面呢。(汗) 10、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。 妻子思来想去，最终对阿凡提说：“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许很多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，确定会在骆驼刺上留下许多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张美丽的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我每天就能拾很多很多鸡
5、蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊” “与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！”阿凡提打断妻子的话说。 “不，不，坐享其成不好，再说做贼确定没有好下常刚才我说到哪儿了？对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹” .某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很深厚的爱好，一位年轻的女士看到很多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。“喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位
6、年轻女士叫了下 “怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！”说完气忽忽地甩了甩头发. 11、一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老婆子，快烤一点馕吧！”妻子不兴奋地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？” “那就烤包子吧！”阿凡提说。 12、阿凡提写了一个告示，要求县官签发。县官打开告示一看，告示上写着：“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查，凡发觉有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。”县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。过了几天，阿凡提带着数一百零一
7、只母鸡来见县官。县官惊异地问道：“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？” “正是。”阿凡提眉开眼笑地说：“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全 县的有妇之夫都要交一只母鸡。” 说完，阿凡提神奇地笑了笑又说道：“县官老爷，我发觉了一个重大的隐私，不知该不该说。” . 13、某美女确定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得特别满足。 回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁？”老板说：32。 她好兴奋：47啦! 接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。 小姐说：我猜29。 她好兴奋：不是，47啦! 于是，兴致勃勃的她去街角的统一超市买包口香糖，忍
8、不住又问那里的柜台小姐。小姐说：嗯，我猜30。 她好得意：47，感谢! 等公车的时候，她又问旁边的老头。 老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。假如你让我把手伸进你的胸罩里，我肯定可以知道你的年纪! .村里的一位年轻人，望见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？” 小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：“你为什么老来找我姐姐？你自己没有姐姐吗？” 14、某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很深厚的爱好，一位年轻的女士看到很多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时
9、候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。“喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位年轻女士叫了下 “怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！”说完气忽忽地甩了甩头发. 15、楼主发帖问：我是一女孩，夏天太热了，我在家不穿衣服，不知道这样做好不好？于是楼下回帖： A、我也是女生。我经常不穿衣服，连内衣裤都没有，我胸围D。家里有弟弟妹妹，爸妈，他们都习惯了，不理我怎么样都可以的.其实这样很正常，我觉得没有问题哦！（真的假的
10、？你就吹吧！） B、没什么不好的啊，只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。 （喀，涂点蚊不叮吧，貌似有点AD味道） C、我也夏天不穿衣服，太热了，只不过我的胸是平的，但我下面有个突出的东东！（靠，是男的就直说嘛！） 16、这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，按例“约束至酒醒”。 那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。 我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，尽然有9个扬声器！乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天！电话是不停的打啊，手机铃声至
11、少有101分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机密码，晕！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪慧反被聪慧误啊，我做出了人生最错误的确定！ . 17、塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来劝慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果真，其次天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴 18、一年冬天，我相识了一个美丽女孩。气质特别好。那年我们俩几乎每天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回到
12、家，她就起先闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到外套橱里去了，接着哭。好不简单把她弄到床上，她又抱着我哭。（汗了） 这还不算完呢，不知道那根神筋错了，看到旁边的手机，砰的一下，狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的看着那美丽的折叠式手机分成两半儿。 其次天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。 . 19、从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天，师傅的房子烧起来了，突然师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才，师傅；舍命叫着佳才救我，徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱许多柴来往里扔，最终师傅死了，他想明明是师傅叫我加柴的
13、，为什么还是死了与挚友约好下班去逛商店，想打电话回家报告一下。手机没电，拿起座机话筒一时忘了号码，便问：“你们谁能告知我，我家电话号码是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打个电话回家问你妈妈不就行了吗？” 20、高三时，我们寝室两个男孩常常学习ml的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正 好班主任进来了，问：你们在干什么？ 21、母女二人参观女儿男挚友的画展。 母亲发觉其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便急迫的问道：“你没有光着身子给他画吧？” 女儿回答：“啊，没有！”母亲听后，最终放心了。 但是女儿接着说道：“他可能
14、是凭记忆画的。” 22、假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。 一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。 一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系，不还有俺吗？一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。 赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，肯定要选一种款式七种颜色，风格统一，色调斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。 . 23、一对新人在教堂实行结婚典礼，到了互换戒指的时候，惊慌过度的新郎竟然忘了这件事。 牧师特
15、别着急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛示意新郎。 只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？” 24、一个常常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公允，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特殊的好，大家都喜爱他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打” 慈爱的上帝听了他的诉苦后，确定再给吸血鬼一次下凡人间机会，并问他：“你想变成什么样子？” 吸血鬼露出两颗尖牙，很欢乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的“形象”。其次，我要像天使一样，有两片可爱的“小翅膀”。最终，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。” . 25、1)小姐向
16、警察说明自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二一百零一元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何运用，属于售后服务。 2)演出结束，领导上台拉住美丽的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激烈地说：玛勒格碧. 3)生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温顺地对女孩说：“我负责?日?，你负责?生?，好吗？” 篇二：2022最搞笑的笑话段子 2022年最搞笑的段子笑话 1. 故宫工作人员很有文化修养。我问：“我想出宫，怎么走？”他回答：“武英殿旁边有厕所。” 搞笑一百零一老汇gxblh666 2. 始终以为我们小区里
17、住的全是模特，一个比一个美丽！昨天晚上被抓走二十多个，惋惜了！ 3. 女人的世界真心搞不懂啊！昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视?后来我们就吵架了，到最终搞明白，缘由是她关了电视我没夸她真听话。 4. “饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法被证明是错误的。近日，中国烟草协会联合美国科学家，搞笑一百零一老汇gxblh666 经过十余年的跟踪调查，最终探讨发觉，世界上根本没有神仙。 5. 一个可怕的社会现状：很多当代在校女高校生，只是为了在同学眼前 显得光彩照人，竟然经常比别的同学提前一个小时起床，化妆。搞笑一百零一老汇gxblh666 6. 一挚友，去年算命说他今年命犯桃
18、花，会被一个突然出现的女人，会伤得很深，于是他多半年来，始终很新奇、很兴奋。昨天我听说，他在公司楼下拐角处，被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。搞笑一百零一老汇gxblh666 7. 爷爷去世后，大伯几兄弟分财产，吵的不行开交，我走过去跟我爸说走吧没意思 ，人心最险恶的一面都露出来了，我家一份地，一分钱也没要?几年后，我在一家500强企业里?做基层保安，而当时我几个堂哥堂弟，父母分的房子、地，拆迁都分了好几一百零一万，此事告知我们，有些逼是不行以装的！ 篇三：2022最搞笑的笑话段子 2022年最搞笑最幽默段子集合 1. 在路上望见一老大爷拎着很多东西，想说，老大爷，东西我帮你拿吧。一张
19、口，变成：老东西，大爷我帮你拿吧。 2. A:假如有一天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。 B:真的吗？ A:嗯。 B:. A:艾玛，擦！你关劳资路由器干嘛！ 3. 下午上课又睡着了，老师叫醒我手指着我生气得说不出话来：“你.你说你.”我抬起头惊诧得接道：“想.想要逃，偏偏注定要落脚？！” 4. A：“ 假如你变成植物人了我该怎么叫醒你？” B：“ 为什么要叫醒我，我还要开花呢 ” A：(?_?。)来自微信号搞笑一百零一老汇gxblh666 5. 买了一条裤子301块，我对老板说：一块钱算了吧。老板说好的。于是我放下一块钱就走了，来自微信号搞笑一百零一老汇gxblh666 老板死命的追着我说
20、我没给够钱,妈的现在社会,一点人与人间的承诺都没了,心塞啊. 6. 南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破裂，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了? 7. 切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了 8. 挚友买了块户外手表，质量很赞。从悬崖落下去都没坏，就是人死了 9. 晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我打算睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了劝慰嫂子，我把她抱在怀里，渐渐的嫂子就入睡了。我也有点困，就一起睡了到早上。哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。于是笑了
21、，说：“还是我妹妹懂事。” 10. 在一个寒冷的冬天。公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”美女忙起身说：“感谢你啊，这个位置是怪冷的。”帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹到我眼睛里， 我眼睛都睁不开！” 微信号搞笑一百零一老汇gxblh666 第15页 共15页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页