2023年最新情人分手的一封信(四篇).docx

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1、2023年最新情人分手的一封信(四篇) 每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培育人的视察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。范文书写有哪些要求呢？我们怎样才能写好一篇范文呢？接下来我就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写，我们一起来看一看吧。 情人分手的一封信篇一 请允许我还这样称呼你，终归我们曾经有过，有过那么一段真实而平凡的爱情，没有轰轰烈烈，没有山誓海盟，却让人刻骨铭心，永难忘怀。 曾经以为你就是我相守相伴一生一世的人; 曾经以为拥有你是我今生最大的欢乐; 曾经以为没有你我活着还有什么意义; 甚至曾经无趣的认为我是你最最在乎和爱的人。 可现实呢，现实这样的让人无奈。一次

2、次的争吵，心一次次的在流血。每争吵一次过后，虽然经过修复和好，可你有没有发觉，心的裂缝在滋生，在你不觉察中在流血哭泣。你扪心自问：你原委还在乎我多少，我在你心目中还有多少地位，我知道你会无语。问你还爱吗?你会更迷茫。 或许谁也没错，或许是老天错了，让我们相识，或许就是我们错了，错在不该去爱，可我却不懊悔。因为我知道：爱的时候是真的爱了，不爱的时候也是真的不爱了。 还记得那天晚上吗?那是02年最终一天的晚上，那晚很冷很冷，冷的天，慢慢冷的心。 还记得那晚我给你发的消息吗?没错，那时的感觉就是离开你是我今生最大的苦痛和损失，我说假如你觉得离开我是你最大的华蜜和劝慰，你就不要给我回消息了。 那晚，那

3、晚，我的心随着时间的流淌，在一点点的冷却死去，因为你的漠然，你的默认，让爱情最终一朵玫瑰在02年的最终一晚枯萎。 那晚，我是第一次没有关手机;那晚，我是最终一次在心底呼喊一个人的名字;那晚，也是我彻底一次通宵失眠;那晚，更是我最终一次在黑暗中为一个人流泪。 泪干了无痕，伤心了也无痕。 那晚，就在那晚，我也作出了确定，生活中，有一些事，你无法去变更;生命里，有一些人，你不得不放弃，哪怕你不心甘，哪怕你不情愿。 爱过才知痛，爱过才知道爱的宝贵，感谢你和我在一起的日子，让我知道爱的味道，爱的宝贵。 最终送你一句话：爱不只是吸取，爱真正的含义在于付出。此话送给你我和天下全部想去或将去爱的人共勉。 情人

4、分手的一封信篇二 我始终觉得自己是华蜜的，不管你怎么对我。因为这2年来，我始终始终爱着你，从未变更过。 我们见父母，我们拍婚纱照，我们一起带着狗狗旅游。点点滴滴。 不管以后你是不是牵着另一个女的人手，我知道曾经在你的心里，你真的有仔细爱过我。 至少，有一刻你心里是想娶我。 在我们9个月的时候，第一次面对你的背叛。你告知我你喜爱别的女人，你的冷漠你的无情，我从未想到。因为我始终觉得自己是华蜜的。我想你也许都要遗忘了，可我却依旧历历在目。11月10号，你买了wii给我，11月18号，我们去pc world买了电视回来。那么感动，那么华蜜。谁会想到隔几天，只因为我睡了懒觉，没有早起和你们一起去lon

5、don，只因为我没陪在你身边，所以我打了多数个电话你都听不见麽? 多可笑多讽刺. 那时候我守着你的承诺，在你的世界欢乐着。从未想过被抛弃。可是现实，告知我，当我放下全部的自尊与傲慢，苦苦请求你，不要离开我。当我站在公路上，车向我开过来，我尽然不觉得胆怯。我至今忘不了。你冷漠，你自私，你不顾我的感受。 那时候我说，我想和你过一个2月22号，你答应，仿佛是你对我的赏赐。转身你就拿起电话，和她甜言蜜语。瞬时，我醒悟了，我主动退却了，我是在没有不离开你的理由，也没有留下来的志气。 我只能选择离开。 连夜我打电话给yxy，一路哭一路心碎。就这样我离开你了。 可是终究不知道你内心的想法， 3个星期内，你说

6、你爱我，你说你不在爱我，你说你爱上别人，你说你依旧爱我。喜爱上别人，分手，和好，接着爱我。 真的不是我太小气，因为我爱你，我想独占你的爱情，没想到尽然成为一种奢侈。 然而这一切，我只能告知自己这就是成长。 我以为，你经验过，所以你不会在抛下我。 这年的情人节。 玫瑰花上那一个小小的卡片，那一句，总之，我爱你。 让你不管怎样对我，我都义无反顾。 最终还是盼来了我们的一周年纪念日。20_年2月22号，我以为你会很在意，可是你和2个素不相识的女人打麻将度过。而我在一旁静静的看着你们。 我以为我们经验那么多，你会珍惜我。当你起先在这里相识一堆挚友，你常常喝酒赌场一晚不回来，我能做的就是等你。 7月，我

7、回国了。 第一天，我在上海宾馆，给你打了电话。打了很久没有打通。后来好不简单打通了，你告知我你在和挚友打牌。 其次天，在杭州，发烧了，那时候要被送到医院隔离。半夜打电话给你，可是你怎么也不接我电话。你又在和挚友打牌。 我终究还是哭了一夜。 尽管后来你挚友告知我，你说我真他妈烦人。 最终我好像预感到了什么。 第三天你要去leeds喝酒。第四天你还要去。你告知我某某有事。 第五天我怎么也打不通你电话。第六天，第七天 你可能这辈子都不知道我有多痛。 我知道自己有多任性，我想和你大哭大闹，想求你不要离开我，每每在qq上写下长篇大论，只能再静默删掉。每每按下你的号码，自己再挂掉。 我告知自己，因为你不爱

8、我，假如你爱我，你怎么舍得我损害我? 我不信任这是真的，当我看到你们的照片，我曾幻想你会来和我说明。事实就是事实。 最终，你主动打电话给我了。 你很安静，一个字没提，就像什么事情都没发生过一样，可是我已经什么都知道了，你尽然装的那么安静，一个字不提。 我告知自己，我可以。 我对你说也同时对自己说：我们分手吧，这个世界谁离开谁，都能好好活下去。我祝你华蜜。 你停顿了一下，估计不知道我为什么突然这么说。 可是你尽然对我说：感谢。 是啊 我成全了你的华蜜，我选择静默离开。 最终，我问你，这么久以来我对你好不好? 你说，你对我真的很好。 这句话就够了。至少我没有错。 电话中我那么坚毅，那么潇洒。 扑在

9、妈妈怀里哭了几个小时，最终累了，我告知自己，坚毅。 我起先觉得人生充溢背叛 玩吧，夜夜买醉。没有你在身边，我有酒精，我有安眠药。我依旧能甜蜜的入睡。 我不停的上传照片到空间，希望你会来看看，整整一个暑假，你从未进过我空间看看。 甚至在我回来之间，唯一一次看到你qq的留言，你记错了我回去的日子，你告知我你女挚友要你打电话给我，确定我是否平安。 霎那间，心灰意冷。我告知自己不要想了。 你不在须要我，因为你有了女挚友。 而我是你的ex，你的过去。 真希望时间可以快点带走一切。 回到m，一切都是那么熟识，这里不再是我们的独家记忆，或许，你根本没有在意过。 最终还是一个人踏上去伯明翰路，这一年多来，我都

10、活在你的圈子。 走的时候我看到那个所谓的家里被你洗劫一空。能带走的你都带走了。那一刻我已经觉得不再难受了。 我反省过许多次，这段感情我输给了什么。 始终以来，我心里很自卑，我起先怀疑自己的一切。因为当我看到，你身边那么美丽的她。我不知道自己该怎么平衡内心的伤疤。 我知道，你总觉得我不够美丽，你爱面子，你要开跑车，你要用vertu,你要穿名牌，你要你的女挚友漂亮动人。 对是面子，我输给了你的面子。 因为我不美丽。 这一切，都是天意。 中秋节，意外的接到你的电话。你告知我，你想我，你依旧叫我老婆。我不知道你们之间发生了什么。但是我已经不想再跟你有任何瓜葛，电话你，你对我说，对不起。我应当好好对你。

11、我没有珍惜你。 可是我觉得这些对我都不重要，我想有新的生活。 这一晚我想了许多许多，但是我还是觉得我们都有了自己的生活。 其次天，我给你打电话，因为你身边睡了一个她，你冷酷无情的说什么事?没事挂了。 一夜之间，天堂地狱。就这么现实。 你最终还是来找我了，分手后，我们第一次见面。3个月零6天。 你瘦了，我对你说，你太不珍惜我的劳动成果，我花了那么久的时间，把你养胖，你怎么说瘦就瘦了。 我抱着你哭，把内心挤压的苦一次释放出来。 你记不得4个月前，我在你面前哭，你冷冷的对我说，我还没死，你哭什么哭? 你对我说，要知道分手，你会这么难过。我们就不分了。 可是，你真的会吗?你的眼光你越过她望见我吗? 这

12、天10月10号。你突然把全部的行李搬到我家，我很惊诧，你死活不愿走。就这样，算是和好了吧。 一个星期后，她过生日，在k房，你义无反顾的离开我。 就这样，再一次深深的被你损害。我哭着对你吼着，我不想再这样。我想要自己欢乐。喝到自己也不知道醉了没有，你给我打电话，哭着说对不起。可是我的心已经没有任何涟漪了。 终究还是和好了。女人的心总是过不了自己的一关。 这几个月来， 你内心的骚动告知我你的不羁。我们经验不了时间的考验。你对我感情有多深，我自己心里最明白。不是我不信任我们的感情。这些年来，我们都明白，爱情有多脆弱。 所以这一次，我要先放手了。尽管我会难受，时间会带走这一切。 我诚心的祝愿你，华蜜。

13、恒久华蜜。 情人分手的一封信篇三 我始终觉得自己是华蜜的，不管你怎么对我。因为这2年来，我始终始终爱着你，从未变更过。 我们见父母，我们拍婚纱照，我们一起带着狗狗旅游。点点滴滴。 不管以后你是不是牵着另一个女的人手，我知道曾经在你的心里，你真的有仔细爱过我。 至少，有一刻你心里是想娶我。 在我们9个月的时候，第一次面对你的背叛。你告知我你喜爱别的女人，你的冷漠你的无情，我从未想到。因为我始终觉得自己是华蜜的。我想你也许都要遗忘了，可我却依旧历历在目。11月10号，你买了wii给我，11月18号，我们去pc world买了电视回来。那么感动，那么华蜜。谁会想到隔几天，只因为我睡了懒觉，没有早起和

14、你们一起去london，只因为我没陪在你身边，所以我打了多数个电话你都听不见麽? 多可笑多讽刺. 那时候我守着你的承诺，在你的世界欢乐着。从未想过被抛弃。可是现实，告知我，当我放下全部的自尊与傲慢，苦苦请求你，不要离开我。当我站在公路上，车向我开过来，我尽然不觉得胆怯。我至今忘不了。你冷漠，你自私，你不顾我的感受。 那时候我说，我想和你过一个2月22号，你答应，仿佛是你对我的赏赐。转身你就拿起电话，和她甜言蜜语。瞬时，我醒悟了，我主动退却了，我是在没有不离开你的理由，也没有留下来的志气。 我只能选择离开。 连夜我打电话给yxy，一路哭一路心碎。就这样我离开你了。 可是终究不知道你内心的想法，

15、3个星期内，你说你爱我，你说你不在爱我，你说你爱上别人，你说你依旧爱我。喜爱上别人，分手，和好，接着爱我。 真的不是我太小气，因为我爱你，我想独占你的爱情，没想到尽然成为一种奢侈。 然而这一切，我只能告知自己这就是成长。 我以为，你经验过，所以你不会在抛下我。 这年的情人节。 玫瑰花上那一个小小的卡片，那一句，总之，我爱你。 让你不管怎样对我，我都义无反顾。 最终还是盼来了我们的一周年纪念日。20_年2月22号，我以为你会很在意，可是你和2个素不相识的女人打麻将度过。而我在一旁静静的看着你们。 我以为我们经验那么多，你会珍惜我。当你起先在这里相识一堆挚友，你常常喝酒赌场一晚不回来，我能做的就是

16、等你。 7月，我回国了。 第一天，我在上海宾馆，给你打了电话。打了很久没有打通。后来好不简单打通了，你告知我你在和挚友打牌。 其次天，在杭州，发烧了，那时候要被送到医院隔离。半夜打电话给你，可是你怎么也不接我电话。你又在和挚友打牌。 我终究还是哭了一夜。 尽管后来你挚友告知我，你说我真他妈烦人。 最终我好像预感到了什么。 第三天你要去leeds喝酒。第四天你还要去。你告知我某某有事。 第五天我怎么也打不通你电话。第六天，第七天 你可能这辈子都不知道我有多痛。 我知道自己有多任性，我想和你大哭大闹，想求你不要离开我，每每在qq上写下长篇大论，只能再静默删掉。每每按下你的号码，自己再挂掉。 我告知

17、自己，因为你不爱我，假如你爱我，你怎么舍得我损害我? 我不信任这是真的，当我看到你们的照片，我曾幻想你会来和我说明。事实就是事实。 最终，你主动打电话给我了。 你很安静，一个字没提，就像什么事情都没发生过一样，可是我已经什么都知道了，你尽然装的那么安静，一个字不提。 我告知自己，我可以。 我对你说也同时对自己说：我们分手吧，这个世界谁离开谁，都能好好活下去。我祝你华蜜。 你停顿了一下，估计不知道我为什么突然这么说。 可是你尽然对我说：感谢。 是啊 我成全了你的华蜜，我选择静默离开。 最终，我问你，这么久以来我对你好不好? 你说，你对我真的很好。 这句话就够了。至少我没有错。 电话中我那么坚毅，

18、那么潇洒。 扑在妈妈怀里哭了几个小时，最终累了，我告知自己，坚毅。 我起先觉得人生充溢背叛 玩吧，夜夜买醉。没有你在身边，我有酒精，我有安眠药。我依旧能甜蜜的入睡。 我不停的上传照片到空间，希望你会来看看，整整一个暑假，你从未进过我空间看看。 甚至在我回来之间，唯一一次看到你qq的留言，你记错了我回去的日子，你告知我你女挚友要你打电话给我，确定我是否平安。 霎那间，心灰意冷。我告知自己不要想了。 你不在须要我，因为你有了女挚友。 而我是你的ex，你的过去。 真希望时间可以快点带走一切。 回到m，一切都是那么熟识，这里不再是我们的独家记忆，或许，你根本没有在意过。 最终还是一个人踏上去伯明翰路，

19、这一年多来，我都活在你的圈子。 走的时候我看到那个所谓的家里被你洗劫一空。能带走的你都带走了。那一刻我已经觉得不再难受了。 我反省过许多次，这段感情我输给了什么。 始终以来，我心里很自卑，我起先怀疑自己的一切。因为当我看到，你身边那么美丽的她。我不知道自己该怎么平衡内心的伤疤。 我知道，你总觉得我不够美丽，你爱面子，你要开跑车，你要用vertu,你要穿名牌，你要你的女挚友漂亮动人。 对是面子，我输给了你的面子。 因为我不美丽。 这一切，都是天意。 中秋节，意外的接到你的电话。你告知我，你想我，你依旧叫我老婆。我不知道你们之间发生了什么。但是我已经不想再跟你有任何瓜葛，电话你，你对我说，对不起。

20、我应当好好对你。我没有珍惜你。 可是我觉得这些对我都不重要，我想有新的生活。 这一晚我想了许多许多，但是我还是觉得我们都有了自己的生活。 其次天，我给你打电话，因为你身边睡了一个她，你冷酷无情的说什么事?没事挂了。 一夜之间，天堂地狱。就这么现实。 你最终还是来找我了，分手后，我们第一次见面。3个月零6天。 你瘦了，我对你说，你太不珍惜我的劳动成果，我花了那么久的时间，把你养胖，你怎么说瘦就瘦了。 我抱着你哭，把内心挤压的苦一次释放出来。 你记不得4个月前，我在你面前哭，你冷冷的对我说，我还没死，你哭什么哭? 你对我说，要知道分手，你会这么难过。我们就不分了。 可是，你真的会吗?你的眼光你越过

21、她望见我吗? 这天10月10号。你突然把全部的行李搬到我家，我很惊诧，你死活不愿走。就这样，算是和好了吧。 一个星期后，她过生日，在k房，你义无反顾的离开我。 就这样，再一次深深的被你损害。我哭着对你吼着，我不想再这样。我想要自己欢乐。喝到自己也不知道醉了没有，你给我打电话，哭着说对不起。可是我的心已经没有任何涟漪了。 终究还是和好了。女人的心总是过不了自己的一关。 这几个月来， 你内心的骚动告知我你的不羁。我们经验不了时间的考验。你对我感情有多深，我自己心里最明白。不是我不信任我们的感情。这些年来，我们都明白，爱情有多脆弱。 所以这一次，我要先放手了。尽管我会难受，时间会带走这一切。 我诚心

22、的祝愿你，华蜜。恒久华蜜。 情人分手的一封信篇四 阿健: 好久未给你写信了。我总觉得自己又犯了一个很大的错误,做了一件不该做的事。原来好好的，可是昨天晚上竟鬼使神差给你打电话,让我一个晚上无法释怀,不知 道自己怎么又会给你打电话的。我觉得自己现在过的很好,也很快乐,对学习的爱好也很大,真的不想再谈及这些不开心的事，让自己不快乐的。 你知道我现在最想和说什么吗?你恒久都是我最最爱的!因为我没看到过其次个让我顺眼的人。你知道我现在的感受吗?假如你在我身旁，我真的很想和你再做一次 爱的，这个是我无法限制的，因为我无法让自己摆脱这个阴影的，不仅仅是因为环境的影响，更重要的是我自己对自己太悲观了，我不能

23、让自己静下心来看书的，明 天的英语考试我一窍不通的，因为我根本没去看书的。我知道，你是不会为了我而放弃你的事业、婚姻和家庭的，我也明白你对我说“等你毕业后再谈我俩在一起的 事”确定是在敷衍我，可我就是情愿听，我时常回忆起我第一次把最珍贵的贞操献给你、成为一个真正的女人时的情景，它让我刻骨铭心!我到现在都坚信，这一辈 子我唯恐是无法再爱别的男人了，尽管你比我大12岁，但我始终觉得你就是我情愿倚靠终生的男人!其实我知道我们的将来是没有结果的，但我还是情愿等待，对 我来说，等待就是一种精神寄予。 我昨天电话里说的话的确是我想对你说的，因为我最近看的那本<<新东方精神>>,给我

24、启示很大,那些老师看待事情很多观点就和你 的各种观点很像的,他们在这种大城市潜移默化会产生这种观点是很正常的，但对你在我们那儿的环境中靠着自己阅历以及对将来的追求产生这样的想法让我很佩服 的。所以我说称你为才子一点也不过分的. 假如我昨晚给你写信了，也就不会给你电话的.我总以为现在再给你打电话,应当不会太影响我的心情的,因为我不会再让我对你产生很大的倚赖,可怎么还是觉的 自己放了个很大错误,这主要还是因为自己没有熬炼出很好的毅力,不够成熟的表现吧。特殊是跟你打电话时，就好象自己又回到原来那种很无趣的状态，犹如自己 又变成了依附在别人身上的一件随身物品。有时我在想以前我那么不懂事，就是被惯出来的

25、，因为你们什么事情都是以我中心，任何事情都是按着我想法去做，所以 让我变的特殊以自我为中心，从来不考虑别人的。其实我觉的自己小的时候是很懂事的，不太依靠任何人的，什么事都是自己解决，这也是我不太想家的缘由，现在 变成喜爱依靠主要还是因为你的关爱，让我变的如此的。所以我确定以后不再去依靠你的，让自己独立起来的。现在给你写信,其实是想说出自己这种感觉的,就不 会觉的太压抑的。 可是我发觉我一跟你联络，我就不由自主，昨晚我想了许多，怎么也睡不着!这样下去，我怕很难学下去的，我怕我会发疯的，假如是这样的结局我想你也不会情愿 看到吧?所以我确定我们以后还是彻底的分手吧，不再打电话，也不再给你发e-maili了，再联系对谁都没有好处的。假如说我们以前在一起，是因为相爱的 话，那么现在分手是为了我们之间保留一分曾经拥有的恒久不会变老的爱!我的眼泪已经让我无法再写下去，我下午还要去上课的，就到这里，别了，我心中的爱! 我恒久都会在心里祝愿你的。