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1、2023年年给情人写一封分手的信(篇) 范文为教学中作为模范的文章，也经常用来指写作的模板。经常用于文秘写作的参考，也可以作为演讲材料编写前的参考。那么我们该如何写一篇较为完备的范文呢？下面是我帮大家整理的优质范文，仅供参考，大家一起来看看吧。 给情人写一封分手的信篇一 虽然在感情的世界里，难免有悲欢离合!可我没有想到的是，我们的路这么快就走到了终点，它来得如此之快，以至于我一时间手足无措。我始终不敢信任我们这么快就结束了，在心里我不止一次的问自己：我们真的就这样结束了吗?我真的不敢信任，也不愿信任。我可以欺瞒别人，可我欺瞒不了我自己!当我们日渐没有共同语言，也日渐在相互躲避的时候，我不得不接
2、受残酷的现实：我们已到了分手的时候了! 许多时候爱一个人太深那个人会醉，恨的太久他的心会碎，但最苦痛的莫过于-等待!与其我们这样毫无结果的接着下去，趁我们都还陷的不太深的时候，我们还是分手吧! 这些天我努力使自己冷静下来，理智的思索我们的问题究竟出在哪里?是我做的不好吗?还是因为他?(对不起，明知道你不愿提起他，可在这里我不能不提，又让你生气了。很愧疚! 冷静的想一想，我们今日走到这一步，缘由是多方面的。他当然是一个重要的缘由，而我也许多地方做的还很不够好，但最主要的缘由却是-我们没有缘分! 你信任缘分吗?缘分-缘乃天定，分在人为!还记得我们的缘分指数吗?-88%这是全苏州府最高的!我曾经对你
3、说过你和我喜爱了六年的那个女孩子和我同样有着88%的缘分，当时我就是没有去努力争取那余下的12%，只会被动的等待爱情的驾临，而没有英勇的去追求，最终我恒久的失去了她!那一刻我的心已痛得没有任何感觉了，那以后我对爱情已经无望了，始终在刻意回避。直到遇到你，我才走出了心里的阴影。所以这一次我主动的去追求那余下的12%，我真的不想再错过了!然而我们还是走到了分手这一步。或许我们真的没有缘分了吧!上天的一次不经意的计算失误却给我开了一段苦涩的玩笑!我不知道我是应当哭，还是应当笑?或许这就是所谓的“天意弄人”吧! 其实我知道你的心里也很难受!在你的心里你并非对我毫无感觉，在对我满怀愧疚的同时，也有着对我
4、的爱，虽然只有那么一点点，而我也在伤感之余感到很欣慰了!在感情的世界里，没有对与错，并不存在谁对不起谁的问题，我们不能在一起，不是你我的过错!要怪就怪上天的不公吧! 写着写着我的脑海里又出现出这两个月和你在一起的欢乐时刻。那天我第一次送花给喜爱的女孩子，也就是送给你并恳求和你交挚友的时候，没想到你竟答应的那么快，那一刻我的心里欢乐的无法用言语描述!还有那天晚上我们并肩躺在绿油油的草坪上看星星的时候，我突然想起了你最喜爱的那首歌最浪漫的事。“我能想到最浪漫的事，就是和你一起渐渐变老!” 假如我们能手牵着手一起渐渐变老，那该是多么浪漫的事呀!还有那个瓢泼的大雨之夜，当我深情的拥着你在雨中前行的时候
5、，我突然觉得整个世界就只有我们两个在相拥而行，假如我们能就这样相拥着走到世界的终点，那该有多好啊!然而这一切都不行能了，因为-这一次，我真的失去了我深爱的你! 对不起，不能遵守和你去喝咖啡的约定了!好好照看自己! 燕子-与我无缘的女孩，既然上天注定要让我们成为陌路人，那就让我们互道珍重：无缘的女孩，请走好! 给情人写一封分手的信篇二 敬爱的菲，你好! 请允许我最终一次这样称呼你，终归两年的交往不简单。今日，在这个细雨霏霏的季节，我想说，我们和平分手吧! 我不想再纠缠，也不想呆在这个让我窒息的怪圈里，我想回家 我不能不说，是你挽救了我，这一点，我要一辈子感谢你!在相识你之前，我的婚姻生活不咸不淡
6、。结婚5年，我和妻子过着一种类似柏拉图似的生活，相互观赏，相互爱恋，却不能对等付出，她无法给我完整的夫妻生活。终归我是凡人，是个男人，没有性生活的婚姻始终是我心中的纠结。 我妻子什么都好，唯独在过性生活这件事上，不断地挑衅着我作为一个男人的生理极限。当时，我始终不明白，她很爱我，情愿协作我，但就是无法过夫妻生活。每次看到她惊恐胆怯的样子，我全部的欲望都瞬间瘫痪，一败涂地。 我体谅她的难处，可我的苦痛谁来解脱? 后来，还是她把我推向了你 她多次哭着对我说，“实在不行，就去找个小姐发泄一下吧。”我是个风光有身份的男人，怎么能随随意便找小姐呢? 上帝真会戏弄人，让我遇见了你。还记得那个人间四月天吗?
7、也是雨季，我在一家咖啡厅喝茶，等着我的一个挚友。正好你从对面走过，神态高雅，气质不凡。我一下子被你吸引住，忍不住多看了你一眼。 为了跟你走到一起，我搬出了自己的家，跟我太太分居，有意冷淡她。 但是我们住宅一起的日子却发觉了彼此许多不能接受的缺点，我们产生了许多冲突。这些让我想起我的妻子对我是多么体谅与理解。最终，我觉得我现在的做法是错误的。我应当回到我妻子身边。 给情人写一封分手的信篇三 敬爱的： 我知道，这是我与你在一起的最终一天了。 我的手心留着你的余温，静默地看着你一点点，一点点地憔悴。尽管唇齿间你的温存还未散去，尽管空气里还氤氲着你的气息，而我知道，终将是与你分别的时候了。 初次见你是
8、在几年前。你乌黑的皮肤，你纯正的气质，你醇厚的体香，是那样深深地吸引我，从今让我深陷其中，无法自拔。 我就这样不行救药地爱上了你。而你，总是那样无声地、专注地守候着我。你毫无怨言地陪伴我度过我一个又一个宁静的黑夜，你总是出现在我最乏累最懦弱的时候，成为我有效的一针强心剂。我发觉，自己越来越信任你。于是，你成了我每天必修的功课，我总是那样急迫地盼望着与你相逢的时刻。 冬日里，你给我的暖和最为珍贵。我喜爱双手捧着你滚烫的脸颊，一如捧着一泓多情的秋水。我久久地，久久地注视你，回味着你的点点滴滴。 我知道，你最终会在夏蝉的鸣叫中离我而去。因为我们的缠绵，敌不过炎炎的夏日;因为我胆怯你的灼热终将灼伤那样
9、依恋着你的我。 我向你告辞了，告辞陪伴我度过多数个寒夜多数个焦躁担心的午后的你。但我不会向你挥手，因为冬季我还会去找寻你的踪迹。我知道，你的气息不会变更-雀巢咖啡，大约在冬季，让我们再见。 给情人写一封分手的信篇四 敬爱的： 提笔写这封信的时候，我的手在颤抖。我一激烈，心跳就加快，我有心脏病，你知道的。 记得第一次遇到你的时候，我刚和老婆吵完架，我把自己关在小屋里，在网络上游荡。你甜甜的笑容，柔柔的话语，深深地打动了我，我庆幸找到了一位知音，一位红颜知己。 想不到我进修的学校，竟然就是你就读的学校。第一次见到你，就在校内里。我感觉自己像解放前重庆的地下工作者，或者是贼，终归我是个有妇之夫。 我
10、跟你说过，我有女挚友。可是你似乎忘了。我知道春节、端午节、儿童节、建军节，甚至情人节，就是不知道11月11日是什么节。你说是你生日，是一个很特殊的生日。我请你吃了肯德基，你说这是你第一次吃西餐。 你始终叫我哥的，不知什么时候，改口了。你起先叫我名字。还说，我其实一点也不老，很帅。汗啊，我都35了，整整比你大了14岁!我始终在回避着一个问题，那就是爱。 记得唐代铜官窑瓷器有个题诗：君生我未生，我生君已老，君恨我生迟，我恨君生早。 我不配拥有你的爱。我有哥哥、姐姐，就是没有妹妹。我想做你大哥。 我知道，你的妈妈很爱你。你却很恨她。你父母离异后，是你的哥哥始终在照看你，但是，他终归是个残疾人，虽然他
11、的医术很好。 为了让你快乐，我陪你逛街，去云湖划船，谁知结果适得其反，你更郁闷了。你说你只有我一个好挚友，好多话只能跟我说，这是不是那个什么恋父情结? 你埋怨我来学校次数少。唉，其实，我是想让你静一下，用心的读书。我出差了，我去了遥远的西藏。我是为你好。 毕业的前夕，我替你把债还了，我知道你真的还不起。为了供你上学，你哥哥借了那么多的债。真难为他了。你在电话里哭了，我听得出来。 是我建议你考研的。结果你真的考上了。恭喜!我在替你兴奋的同时，也在替你担忧。你应当多交些挚友，多和人接触，不要太宅了。因为你是个很内向的女孩子。 我始终在外面漂泊。刚才接你电话的时候，我正在拉萨的街上冻得瑟瑟颤抖。我买
12、了2块玉石，想给你留一块，做为你的结婚礼物。 你很直白的告知我，你要做小三。你要始终跟着我，听我的话，绝不懊悔。 我查了很久，才知道11月11日代表什么。那不是你的生日，是单身的节日。你说学校组织了单身party，我很兴奋，希望你能参与。 我可以帮你还债，但我不能给你人生最大的华蜜。 在这个物欲横流的社会，能有一个红颜知己，我很知足。至于我给你的帮助，真是不足以挂齿。我的外号就是大傻，在单位始终也得不到升迁，也是这个缘由。 我不想让你始终活在阴影里，而且，我是个老头了!你年轻，聪慧、美丽，应当有自己的空间。离那个单身的节日越近，你的心越浮躁。遗忘过去，不肯定是坏事，有可能会迎来更广袤的天空。信
13、任我。 成了家，就有了责任。我不想我的另一半受到任何损害。终归我也爱她。她是无辜的。假如有一天我有了小三，那肯定是我的儿子或女儿。 mm，哥真心希望你振作起来，找个爱你的人，爱他一辈子。最终，祝： 美梦成真! 大傻哥哥。 给情人写一封分手的信篇五 敬爱的，你好! 请允许我最终一次这样称呼你，终归两年的交往不简单。 今日，在这个细雨霏霏的季节，我想说，我们和平分手吧! 我不想再纠缠，也不想呆在这个让我窒息的怪圈里，我想回家 我不能不说，是你挽救了我，这一点，我要一辈子感谢你!在相识你之前，我的婚姻生活不咸不淡。结婚5年，我和妻子过着一种类似柏拉图似的生活，相互观赏，相互爱恋，却不能对等付出，她无
14、法给我完整的夫妻生活。终归我是凡人，是个男人，没有性生活的婚姻始终是我心中的纠结。 我妻子什么都好，唯独在过性生活这件事上，不断地挑衅着我作为一个男人的生理极限。当时，我始终不明白，她很爱我，情愿协作我，但就是无法过夫妻生活。每次看到她惊恐胆怯的样子，我全部的欲望都瞬间瘫痪，一败涂地。 我体谅她的难处，可我的苦痛谁来解脱? 后来，还是她把我推向了你 她多次哭着对我说，“实在不行，就去找个小姐发泄一下吧。”我是个风光有身份的男人，怎么能随随意便找小姐呢? 上帝真会戏弄人，让我遇见了你。还记得那个人间四月天吗?也是雨季，我在一家咖啡厅喝茶，等着我的一个挚友。正好你从对面走过，神态高雅，气质不凡。我
15、一下子被你吸引住，忍不住多看了你一眼。 你就近找了个座位，坐了下来，好像也在等人。我的挚友进来后立刻与你打招呼，原来你们是熟人。就这样，他把你引荐给了我。从挚友口中得知，你是位离异单身女人，在政府部门工作。不知哪根神经触动了我，或许是性压抑太久，相识你后，我有种冲动，很想在你这里有所突破。不瞒你说，我最初的想法很猥琐，我并不想离婚，只想让你做我的情人，解决我的生理问题。但事态的发展出乎我的设计，我们爱上了，爱的一塌糊涂，风卷残云 给情人写一封分手的信篇六 我想了一个晚上，或许我们真的是性格不合，所以我想我们还是分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手，但那些只是气话，而这一次我是考虑了很久，慎
16、重的作出这个确定的. 回顾三年来，我们不快乐的日子多于快乐的日子，我知道我们两个过的都很辛苦，也很苦痛.与其这样，长痛不如短痛，倒不如分手来的干脆，这样对大家都好. 我们之间最大的问题是在于你的弟兄h与你带给我对你的不信任.是的，我是与你的弟兄不和，但归根结底这不是我一个人造成的，从一起先h就反对我们在一起，甚至于跟你说找老婆不须要找美丽的，只要找个有钱的就可以了.我总结了一下，有三个方面.第一，四你的弟兄根本就不愿接受我，每次出去都不让你带我去，他们倒都可以带着老婆或女挚友，只有你只能是一个人单独赴会，即使上次我为了我们之间着想，放下尊严去跟h谈解决的方法，也是无济于事，他根本就是言而无信，
17、口口声声说以后会怎么样怎么样，不会再让你一个人出去了等等，结果呢，还不是一样!其次方面，是我自身的缘由，我无法接受你跟这样一个看不起你女挚友的弟兄，更无法容忍你每次与他们出去的晚归.有哪一次你出去是在12点前回来的?又有哪一次你会在跟他们出去的时候接听我的电话?要么就是关机，要么就是不接，挂断.h每次出去都会选择自己其次天休息的日子来聚会，那你呢?喝多了酒再回来睡3或4个小时，其次天满身乏累的去上班，整个一天无精打彩.第三方面在于你的责任.假如你真的重视我或在乎我的感觉，就不会独自去赴约，或在他们面前不接我电话.我觉得你可以向他们主动提出有些聚会希望能带我去，可你却一次都没有.你每次都只会迁就
18、他们.假如你弟兄是为你着想的话，就应当尝试着双方都退一步，为你的境况设想一番，而不是只是一味的要求你去迁就他们.设想假如我跟你过一辈子的话，那么莫非你就恒久这样让双方都僵持下去，让我恒久都受尽你弟兄的委屈吗?莫非你就恒久一个人赴约，不考虑我的恶感手，只是一味的去委屈我而迁就或讨好他们?所以我才会在你每次出去时反对，甚至吵架. 至于我对你的不信任，每月查你的电话清单，也应当说是多方面的.从你在以前的单位与魏mm起先常见的电话联系(你明知道她喜爱你，希望与你在一起)，从她打电话来骂我;始终到现在单位的陈mm的频繁联系，也打电话来指责我，你都没有帮我说过半句话，正是因为你在她们面前说我如何如何不理解
19、你，说你没有自由等等，你在说的时候有考虑过我的存在吗?有顾及过我的感受吗?我记得你曾答应我不会再跟她们联系了，可你却没有遵守你对我的承诺.否则那位陈mm就不会有等你半年之说了，甚至于还在今年的情人节打电话给魏mm，事后我知道，竟还口口声声地说是为了摸索我有没有去查你的电话清单.这些都还是小事，最让我难过欲绝的是你竟然在去年下半年相识了一个周mm，瞒着我与她吃饭，逛街，跟她说你跟我在一起只不过是责任了，没有感情了，让她等待，更在一次与她的约会后对她说过完年后就与她结婚(事后你说明是酒喝多了，才说的，但这不是理由)，还带她去见你的弟兄.直到我发觉她的存在，与她联系过后，才知道你在这当中欺瞒了我们双
20、方，于是我和她一起冲到了你办公室，你当着她的面打了我.那天我和你都受了伤，身体上的伤是小，心灵上的伤才是最深的.正是这件事让我明白了你对我的感情是多么的薄弱，明白自己哪怕待你再好，付出再多都无济于事.说实话，我从没有待一个人这么好，甚至连自己的父母都没有尽到应有的孝顺，可对你我却会无尽的去付出.也是从那天起先我明白我再也得不到你的宠爱了. 你已经一个多月没有再碰过我，即使我俩是几乎每天睡一张床上，我明白你所谓的累，压力大，只不过是一种躲避的借口. 既然你对我的感情已经到了如此地步，那我们牵强在一起还有什么华蜜可言?在一起只会增加双方的苦恼与负担.所以我才会在经过几次的慎重考虑后作出如今分手的确
21、定.说实话我到现在还是无法释怀你跟周mm的事，这件事就像是一根刺扎在我心头，让我没次想起的时候都会忍不住伤痛，黯然.我想这个心结唯恐要等到你我分手后才能打开. 我知道不管我与多爱你，甚至于现在都还深爱着你，却明白根据现在的境况两人再在一起是要苦痛一辈子的.有时我好希望有一天你会珍惜在你身边的我，我甚至可以用自己的生命去换，但现实告知我那只不过是我的一种奢望. 希望分手后我们还能成为一般挚友，也希望在我们分手后能各自找到自己真正的另一半，得到应有的华蜜! 给情人写一封分手的信篇七 你好!很愧疚又写信了。打搅了，别介意啊!以后我会尽量做到不出现在你的生活里。我的名字也会渐渐的从你脑子里擦掉。我再也
22、不会扰乱你的生活! 爱了你这么久，我以为你再也舍不得我难过，我以为你再也不会离开我，可是我太高估自己了，我凭什么呢?丑小丫怎么会变成白天鹅呢?你又怎么会成为我的唯一呢?一切是我幻想吧! 或许留下来真的是一种错误，为了你留下来也是我一厢情愿吧!张柳，今日我不是因为东西生气，是你的看法，假如你爱我，你忍心让我在外边等吗?我不想追究什么。 或许你是无心的!可我在意!钱?只要涉及到你，我花钱从来不皱眉头!你以为我会在乎那些吗?错了!我只是在乎你对我的感情! 我不怨你，从心里!这些天来我很华蜜。不管因为什么你爱我，我很华蜜。记得你来找我累得喘不过气来，我很心疼。记得生日那天我们满大街逛，记得你带我去的那
23、个公园，记得挽着你在超市买东西。记得kfc店里你喂我吃薯条，记得你看我没戴手套惊慌的样子，记得你看我哭是心疼的表情，更记得每次你用生气的口吻吩咐我骑车慢点，要看路。我都记得!或许以后也忘不了!你对我的好我全记得! 你说20_年也陪我过生日，或许那会你早成家了吧!不要你实现，只要你记得有这么一件事情就足够了! 你发烧的前天我打电话让你盖好，记得吧?那会我刚从医院回来，难过得我在床上翻了n此，去三院检查说我肠子里有个不明细胞，除了我都很担忧!假如死了你就恒久记住我了!今日撕得那个本上写了这事。那天我自己在kfc店，在我们的位置上写的!那天我买了“天下无贼”的电影票。看你发烧也没有告你!扔了!就那么
24、简洁40块钱就没啦!嗬嗬!(冷笑) 我的病你不用担忧了。死活与你无关!放长假我就得全面检查了!因为那天检查结果竟然有三个“+”号，医生说很严峻!真希望是绝症!反正我也多余!倒是你，常常感冒，要留意身体!感冒药要随时备好!看我，听得瑟吧!我也有同感! 给情人写一封分手的信篇八 有时候想想，觉得自己活得极不正常，我尽然查到了她的 qq 号码(你想想，我都想过开婚姻调查公司了，还有什么查不到的?)，就差加她为好友然后一点一点去摸索，去窥探你们的华蜜。我知道这很疯狂，这会毁了你的华蜜的。可是女人，不大都是这么疯狂的么?我知道这个结果是什么，也知道一切大白于天下后，会是怎样的混乱，我也知道你不行能选择我
25、，我也根本不希望你选择我，因为我给不了你那样安静安心的华蜜。 可是我为什么还想这样做呢?很简洁，对于未知的事情我总是特殊的新奇。我经常会揣测：你在家里会如何待她? 是不是比待我更温顺? 你们的婚纱照是不是华蜜地贴满了房间? 你们的 baby 是不是极其可爱地被你们抱在怀里? 你们是不是在被窝里掰着手指数着他长大的日子? 你是不是因为歉疚对她言听计从又充溢了不容置疑的呵护? 你们在挚友面前是不是很恩爱很华蜜 我想啊想啊，突然发觉，我怎么会活得这么可怜? 拿自己和一个从来不曾会面的华蜜女人去比较? 我总觉得你爱我不够她多，于是我想知道你们有多华蜜，有多其乐融融。 我想知道暴风雨后，你会有怎样的看法
26、对待我和她 好变态吧，不过别惊异，你是否知道，十个小三有九个最终会在情感的煎熬中选择了这样做，即使这样做对三方都没有好处。 我还知道，绝大部分摊牌的状况是这样的：男人气急败坏地骂了三儿，然后抓紧向老婆认错，然后老婆大人也起先痛恨三儿的夺夫之恨，又痛恨男人的背叛和欺瞒，于是男人的家庭陷入斗争，三儿在男人心目中的地位急剧下降，男人起先为挽回妻子的信任不懈努力，起先痛恨三儿的不理智几乎毁灭了他的生活， 原配，男人，社会，一切矛头指向了三儿。而为了家庭，为了孩子，为了世俗的华蜜，大多数妻子最终会选择宽恕男人。 很恶俗的版本，电视里不知道演过多少次，小说里不知道写过几多回，可是这样的故事还是一次又一次在
27、真实的世界里上演。爱情，爱情，多么虚幻的东西啊。只有实实在在的生活，才是华蜜的本质。 给情人写一封分手的信篇九 : 一次意外，我们相遇，我的挚友把你引荐给了我。从挚友口中得知，你是位离异单身女人，在政府部门工作。不知哪根神经触动了我，或许是性压抑太久，相识你后，我有种冲动，很想在你这里有所突破。不瞒你说，我最初的想法很猥琐，我并不想离婚，只想让你做我的情人，解决我的生理问题。但事态的发展出乎我的设计，我们爱上了，爱的一塌糊涂，风卷残云 上帝再一次戏弄人，和你真的住到一起后，我们之间的问题也暴露了。你起先监视我的一举一动，查看我的手机短信，限制我的全部行动。你经常审问我，尤其不允许我跟我太太有任
28、何联系。你的理由是：“是你让我真正享受到做丈夫的权利，我们才是真正意义上的夫妻!” 你要我离婚，跟你在一起。 但我太太终归是法律认可的妻子，为了挽救我们这段婚姻，她做出了最大的牺牲和努力。她放下大小姐的身材，一次次找我沟通，她到医院里做了处女膜“破处”手术，让自己彻底做一个女人，她每天给我发信息，诉说着过去的暖和，表达她的追悔之意。不管她自己多么苦痛，但从不跟我撒泼，不跟我大吵大闹。那段时间，是我最苦痛的日子，我有些迟疑，不知如何取舍?她虽不在我身边，但她给到我的都是足以动摇男人意志和信念的东西，我难以抗拒，也硬不下心来，更无法一刀两断，尽管我当时感情的天平已经偏向到你这一边。 你知道吗?我最
29、终为什么没有选择你，而是回来家庭? 我的妻子她始终在我身边静默的陪伴我，从来都没有埋怨过我。而你却始终希望从我这里索要一些东西，任何一个男人都不喜爱你这样的女人。 给情人写一封分手的信篇十 没想到当时的情话，今日尽然成了分手伤心的话.没想到今日我们分手了，请记得有个傻瓜爱过你，我把难受留给自己，不做情人我也心存感谢。 很感谢你为我的付出。 与你相识是缘，不能相守我很无奈，如有来生，愿能和你相守在一起，前生500次回眸才换得今生的擦肩而过,我愿用千万次回眸,换得今生与你相遇!你就像一缕风吹尽了我心中的尘， 我为能有你感到傲慢，感到华蜜，暖和。 我们的生活有太多无奈，我们无法变更，也无力去变更它，
30、记得你和我说过，凡事还是随其自然的好，就让它印了你那句话吧. 放心吧珍宝我会让你放心。我以不是小男孩不会经不起那一点点雨打风吹。我会象歌里唱的那样让你对我放心，间或想起我你就听我送你的歌吧!放心珍宝 这封信我写了一夜，哭了一夜，想好了，只希望你欢乐、华蜜的度过没一天。我会恒久爱着你，静默地这样始终下去。 我们还是挚友不是吗?有什么不快乐的事情就和我说，不要让自己受委屈。 再多的语言也表达不出我对你情，对你的爱。它该到结束的时候了 给情人写一封分手的信篇十一 这几天你始终没跟我联系,我想了许多许多,我想我已经做出了一个我不情愿的确定。 我放弃了,真的放弃了,看着你给我发的邮件,看着我跟你的闲聊记
31、录,整整245页。想着和你在一起的种种情景,想着你对我的种种承诺。 我放弃了,我承受不了了。 你是一个太华蜜的人,所以你不懂得去珍惜眼前的华蜜。你对感情的不专一,对真心爱你的我的欺瞒,让我心灰意冷,我已经受伤了,伤得很重很重,比挨了一刀还要苦痛得多。我告知我的挚友说我和你分开了,他们问了我为什么,我没说,我只告知他们不要问就行了,事情已经发生了,无法挽救了,我不想你在他们心里留下不好的影响,就让这一段感情平淡的结束吧。 这几天我没睡着,也没吃饭,我妈问我怎么了,我说不舒适,她问了我是不是有女挚友了,我缄默一下告知她有,她要我好好努力,至少为了你去闯一番事业出来。我笑了,好苦好苦的笑了。我该怎么
32、开口跟她说?我太懦弱了,我没方法说,我只有选择了缄默。 第一次付出的真感情却得到这样的回报,我真的很不甘心,我很想恨你,那样我就可以不去想你。可是我做不到,我真的做不到,对你投入了全部感情,换来的却是欺瞒。第一次为了一个女的而哭,哭的很难过,我都怀疑自己还是不是男人。我什么时候变得这么脆弱,始终以来我以为自己很放得开,很潇洒,没想到,呵,真的没想到。我真的很惊奇你为什么会这样对待每一个真心爱你的人,莫非你这样很有满意感?! 对你抱有的一丝幻想我现在不敢去想了,碰都不敢碰了。你是我的一块恒久好不了的伤疤,现在我已经不想去碰它,因为真的很痛很痛,我现在唯一能做的就是让时间来渐渐减轻我的苦痛吧。 或
33、许我相识你真的是一次错误而漂亮的邂逅吧。这2天每当我一个人的时候,我就会因为你的事而哭,我发觉我哭出来能好些吧,还有就是把我的心事写出来会好点。我信任时间能让我这段苦痛的记忆渐渐消磨,直到不在苦痛吧,可能跟恰恰说的一样,把你丢在心里最深处保留一个位置,等到以后间或翻出来想想,或许能苦笑2声吧。 放弃或许是我现在最好的选择吧。 给情人写一封分手的信篇十二 你好!很愧疚又写信了。打搅了，别介意啊!以后我会尽量做到不出现在你的生活里。我的名字也会渐渐的从你脑子里擦掉。我再也不会扰乱你的生活! 爱了你这么久，我以为你再也舍不得我难过，我以为你再也不会离开我，可是我太高估自己了，我凭什么呢?丑小丫怎么会
34、变成白天鹅呢?你又怎么会成为我的唯一呢?一切是我幻想吧! 或许留下来真的是一种错误，为了你留下来也是我一厢情愿吧!张柳，今日我不是因为东西生气，是你的看法，假如你爱我，你忍心让我在外边等吗?我不想追究什么。 或许你是无心的!可我在意!钱?只要涉及到你，我花钱从来不皱眉头!你以为我会在乎那些吗?错了!我只是在乎你对我的感情! 我不怨你，从心里!这些天来我很华蜜。不管因为什么你爱我，我很华蜜。记得你来找我累得喘不过气来，我很心疼。记得生日那天我们满大街逛，记得你带我去的那个公园，记得挽着你在超市买东西。记得kfc店里你喂我吃薯条，记得你看我没戴手套惊慌的样子，记 得你看我哭是心疼的表情，更记得每次
35、你用生气的口吻吩咐我骑车慢点，要看路。我都记得!或许以后也忘不了!你对我的好我全记得! 你说20_年也陪我过生日，或许那会你早成家了吧!不要你实现，只要你记得有这么一件事情就足够了! 你发烧的前天我打电话让你盖好，记得吧?那会我刚从医院回来，难过得我在床上翻了n此，去三院检查说我肠子里有个不明细胞，除了我都很担忧!假如死了你就恒久记住我了!今日撕得那个本上写了这事。那天我自己在kfc店，在我们的位置上写的!那天我买了“天下无贼”的电影票。看你发烧也没有告你!扔了!就那么简洁40块钱就没啦!嗬嗬!(冷笑) 我的病你不用担忧了。死活与你无关!放长假我就得全面检查了!因为那天检查结果竟然有三个“+”号，医生说很严峻!真希望是绝症!反正我也多余!倒是你，常常感冒，要留意身体!感冒药要随时备好!看我，听得瑟吧!我也有同感! 平常上上网，看看电视，打打球之类都很好。当然怎么做是你的事!与我无关!我更无权干涉!你兴奋就好!随意吧! 天冷了，穿厚点!ok?说不定什么时候下雪呢!以前还说要下第 一场雪的时候一起玩呢!或许不行能了吧!那你玩好吧!不知哪个女生有那个福气了! 对于我们的感情我尽力了，我不懊悔!我不怨谁!像我说过的，我想我们是注定的!我没有权利把责任推给别人!怪只怪我没有让你爱上我的实力!