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1、【泪水和汗水经典语录】汗水和泪水，记述我飘满红罂粟的考研路 汗水和泪水，记述我飘满红罂粟的考研路路啊路,飘满了红罂粟 -考研记实 写在前 考研已经过去两天。原本已经安静下来的心情又被论坛上几个谈论考研的帖子搅得心神不宁。静下心来，趁现在记忆还清楚，这种受打击的痛苦还没完全消去，好好把考研这一路的风风雨雨点点滴滴记录下来，一来为祭祀自己在最青春最美妙的日子里走过的路挥洒过的汗水和泪水，二来也为祭祀同样和我牺牲在考研战场上的同胞们的苦辣酸甜，三来为以后还要走这条路的莘莘学子供应一点借鉴。 愿在这条路上走胜利了的师兄师姐们能走得更远。 愿在这条路上丢失败了的同胞们在别的路上走出自己的风采。 愿即将走
2、这条路的学弟学妹们可以如愿以尝。 一、往事不堪回首月明中 2023、2023、2023。我连续考了三年，从21岁、22岁考到今年的23岁。在我21岁的时候，我身边的人用艳羡的眼光说，你这么年轻，念完讨论生也才24岁，前途无量啊。我也不无得意并且信以为真，觉得好像上天已经为我铺好了这条布满鲜花掌声和光环的道路。于是我毫不迟疑地选择了考研。2023年的考研，我并没有好好预备。那一年，我跟我的男伴侣和我最好的女伴侣一起在租来的房子里备研。但那时的我心浮气躁，看着别人轻松欢乐，我只想快点结束那种压抑的苦痛。那一年我报了东北师范高校的汉语言文字学。我姑姑还特意给我联系了导师，也给人家送了不少的礼。那时我
3、并不知道有这样一种方式。我不想通过走后门送礼的方式去实现我神圣的抱负。开头我并不知道姑姑为我做的一切。考前没几天我知道了这件事，于是觉得被人污辱了一样，始终哭了很久。考试结果出来，我男友和女友考的比我都好。但我们都没能上讨论生。我知道自己没有好好努力，所以这次的失败并没有让我觉得有多难受。 于是，缄默着，奔波着，找工作。但，我知道，自己并没服输。2023年我22岁的时候，在一所乡村中学支教的同时，又报了河北师范高校语言学及应用语言学的讨论生。名是报了，但平常忙于备课，写教案，批作业，用来复习考研的时间少得可怜。而且由于条件落后，我都没有买到正规的复习用书和历年真题，还是用着2023年的教材。于
4、是当我在09年的考场上百肠纠结之时，我宣誓再也不考了。生活还有那么多出路，我这样劝慰自己。 但，我知道，考研，对于我来说，是一个固执而浩大的梦。我并没有被真正打击到，由于我还没使出自己全部的力气去追逐它。 二、连续这个固执而浩大的梦 2023年，23岁的我辞掉老师工作，从8月份开头在男友的支持下，全身心地为考研作预备。8月，9月，10月，11月，12月，5个月的奋斗，150天的奋斗，不敢说其间的分分秒秒都用在了复习上，但每时每刻都想着要如何复习，如何记忆。人，长大了，生活复杂了，就不能再像以前中考高考那么全身心心无杂念地彻底地投入。想必大家也有这样的感受。所以这150多天的经受还是比较充实的。
5、于是，2023年我报了厦门高校的语言学及应用语言学的对外汉语专业。复习过程是很吃力的但在这次复习中我巩固了许多以前在学校没有学好的学问。心中虽然不免忐忑，但总体上还是觉得很有盼望的。 三、这样的开头还是这样的结局 2023年9日上午，海口，海南高校，气概辉煌的教学楼，宽敞光明的教室，崭新的桌椅，生疏的面孔。熟识的试题册，答题卡。我告知自己，这可能是我人生中最终一次坐在这里一本正经地做这些题目了。我肯定要认真仔细。上午考政治，题目好像都简洁，也贴近生活。但越是这样的题目越不好做。由于你很简单情不自禁地想到一些琐碎的废话，而不简单想到马克思的那些原理和一些专业术语。我是绞尽脑汁往原理和专业术语上想
6、。8点半开考，9点做完选择题，涂完卡，开头做大题。总共5道大题，题目都不难，但真要写起来，怎一个愁字了得！我当时就一个想法，我这答案写得比山药蛋派作家赵树理的小说还要大众化，通俗化。我开头嘲笑起自己组织文字的力量来，竟像个学校生一样半天憋不出一句令自己满足的完整话。还好题目都写完了，洋洋洒洒一张又一张。但我心里想，我是苦痛完了，接下来估量那些阅卷老师要苦痛了。 2023年9日下午，摩的飞奔过世纪大桥，迎着冷风我望着苍茫的海面，突然有一种战死沙场的悲壮。到了考场正好开考铃响。虽然有点仓促，但我还是深吸一口气很快安静下来做好了一切预备。英语，虽然不敢说学得有多好，但从来不是我的负担。她始终对我都是
7、那么忠诚，那么忠诚。我早已预备好这样一个流程，先做翻译题，找到英译汉的感觉再去做完型和阅读，最终写作文。拆开试卷袋，抽出试卷，好象纸的质量不怎么样。排版也跟往年不一样。把试题册从前到后翻一遍，翻出一个火锅来，我最爱吃火锅，平常吃的也不少，但我当时很懊悔自己没有早查一下这个单词怎么写。算了算了，莫怕，待会再来想吧。开头做翻译题了，感觉不是很好，尽管翻译练了很长一段时间，但对题目打乱的语序还是感到百肠纠结，理不出个头绪。我惊奇为什么外国人写文章都要写得头不是头尾巴不是尾巴这么面目全非才肯罢休。上午还阴着的天，现在竟然感觉有点溽热。翻译不好做，先翻译了两个较为简洁一点的，要不还是先做完型吧，于是开头
8、做完型。内容，是读不懂的。看了两边，也没看懂，我不急，由于完型不是我的强项，我也没抱多大盼望。我就挑那些我认为对的选。接下来是阅读理解第一篇。我深吸一口气，真正的战斗开头了。我知道阅读理解是重头戏，肯定要认真阅读。但是怎么回事，第一段都快读完了，怎么还没有一个初步的概念？不行，第一段搞不懂，下面的读了也白读。于是第一段被我读了好几遍，牵强有点感觉了。接着往下读去，却是万劫不复的深渊。深不见底，深不行测。满眼是黑漆漆的单词队伍，他们仅仅是一些张牙舞爪的符号，至于他们代表什么意思，我全然不知。我抬起疲乏的头看看前方，正好跟监考老师对了眼，于是抓紧重新低下我并不名贵的头颅，翻到作文一页去看那个火锅，
9、火锅里内容许多，但会写的单词不多，儒家、道家、解构等不会，只会写莎士比亚，爱因斯坦和另外一个单词，只好硬着头皮写上去。写英语作文是一件很憋屈的事。还好我事先预备了一个比较经典的模板，这会儿也不管适不适合只管往上扯。脑袋里能挤出来的单词少得可怜，完整的句子更少得可怜。总之是写完了，我都不忍心再读一遍。唯一的劝慰是字数还不少。舒一口气去看小作文，不是我重点预备的书信，好象是让写通知。再认真读一遍，没错，的确是写通知。通知可没怎么预备。难啊。还是先回去做阅读理解其次篇吧。结果是越读越迷茫，天气由溽热变成燥热。我的心早已不安静了。怎一个百肠纠结能形容得了。不行，还是要看下去，但毕竟要怎么看下去我其实是
10、不清晰的。第三篇第四篇都一样让我读得云里雾里的。我急得直想哭，从来没有这样地心绞痛过。没方法只好去做排序题。我的个亲娘啊，还让不让人活了，排序题也没有一点头绪。我脑袋里好像有虫子在爬，隐模糊约有些痛苦，还有写发烫。我略微闭一会儿眼，盼望可以找到感觉，但很明显一切努力都是白费心机。我打算要先去写通知了。好歹不要让自己闲着。“通知”写完了，我也不知道自己都通知了些什么，时间地点内容我都考虑到了，但苦于找不到合适的单词，从脑袋里冒出来的都是些学校学的再简洁不过的白痴单词。我无语更无奈。只好往上乱凑。只盼望阅卷老师能理解我的无奈。通知写完意味着我又得回到阅读理解上去了，时间还早，还有50分钟的样子，假
11、如这时可以静下心来找到感觉的话还是很有盼望的。可是。肯定是魔鬼附身了，天气还是那么热，没有一丝风，头还是那么疼，那么烫，直逼逼的。泪水已经开头不争气地在眼眶里打转，但我想不能就这么哭了，此情此景，哭算怎么回事！说忍也就忍住了，只是题还是死活看不进去。脑海里有许多声音，不停地说话，我根本无法掌握自己的思维了。就这样剩下的时间就在这样的痛不欲生之中熬过去，最终我把三篇阅读理解都蒙成其次个选项。我想我是疯了，我是开头玩命了。明知道自己在自我毁灭却没有丝毫的方法，不这样唯恐一个也选不对。马不停蹄地错过正确答案。封试卷的时候我无力地瞥一眼厦门高校四个字，心想，厦大我们无缘了。马不停蹄地错过。错过。 出了
12、考场我麻木地走着，走了很长很长一段路才去做公交。坐在车的最终一排眼泪还是忍不住地掉下来。我还是不信任这次失败得这么彻底，这么干脆。我甚至幻想乱选的那些个b选项都是对的。可我同时又很清醒地熟悉到肯定不行能。我想到家人，想到爸妈劳累的身影，想到男友为我付出的一切，想到身边伴侣对我的鼓舞和关怀，想到自己一路走来的艰辛。想到许多许多，好漫长的一段路程！实际只是短短十几分钟的时间我却感觉像过了好几个世纪。 一晚上昏昏沉沉，旧痕未干又添新泪。不住地回想考场那可怕的一幕。想着其次天的考试不用去了，已然擦肩而过，无可挽回。但有那么多关怀我的人都鼓舞我肯定要去考完。其实，我只是难过，真的很难过，我还是要把剩下的
13、两科考完的。尽管我已经心灰意冷。看到天际上有好些人也在叫嚷说英语题难。也有人不预备再去考了。有些人说的很幽默，我都快被他们的话逗笑了，但他们轻松幽默的语言下内心的沉重与苦痛我是能体会到的，我也跟了帖，鼓舞他们送佛送到西，明天肯定要去把剩下的科目考完。就这样，一晚上心情不稳定也没再看专业课的书。后来迷模糊糊睡着了。 多么可怕的一天！2023年1月9日。 2023年1月10日上午，我强忍着内心的哀思，连续坐8块钱的摩的从世纪大桥上疾驰而过，这次的感觉是，我正在去打一场根本没有任何成功盼望的仗。只是为了把这个过场走完，我人生中意义重大的一次失败。上午考的文学基础，试题难度适中，我都写得满满的。可能是
14、由于经受了英语的摧残，我已经豁出去了，把自己所知道的学问一股脑门地往上写，生怕像英语那样只能烂死在自己的脑袋里。 2023年1月10日下午，连续强忍哀思和遗憾奔赴难过之地，考语言学。题目也是很有难度的，但比起英语那只螃蟹来又都是小菜一碟。难的不难的都答完了。剩下的就让阅卷老师去打算吧。基本上没我什么事了。待到二月份别人收获果实的时候，我再在工作之余小小地为自己悼念一下，幻想，青春，然后连续为生活劳碌。 四、我想说 两天打算了三年，进而打算了一生。 尽管不想接受这个事实，尽管成果还没出来，但我想还是不要再想这件事的好。给自己一点呼吸的空间吧，自己何苦犯难自己！ 也盼望跟我同样命运凄惨的同胞们，能放下这一切临时的哀思，重新振作起来再去走一次，或者选择另外一条路去走。总之，人生的路是有许多条的。上帝把你那扇最有盼望的门关上的同时，定会为你开启一扇最适合你的窗。在将来的那扇窗里依旧有你的蓝天，白云，绿树，小鸟。