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1、徘徊在两个女人之间的自虐爱情 男人在两个女人之间徘徊 我情愿和这首不让我的眼泪陪我过夜，是现在的郑波每晚必听的两首歌。他说，前者代表了他对晨曦的感情，后者则表达了他对两个女人的心态。两个女人和他有着怎样的感情纠葛呢?让我们一起走进下面的故事吧 心里静静地裂了一道口子 我很早就从工厂出来自己做生意。我干过许多事情，大江南北地跑过。今年7月，我开起了出租车。开出租车是我的一条生存底线，在没有找到合适的投资项目时，我总是一边开出租车一边考察生意。我和我的爱人是1994年结婚的。我单方面认为，我们的婚姻出现问题是在2000年，也就是我的大家庭进行财产分割之后。她却始终认为没有问题。 我们是租房结的婚，
2、随着大家庭房产的增多，我们把父母的一套福利房买了下来。2000年，父母把房子收了回去，并且把家里全部的房产都归到了我哥的名下。 我的挚友们都说，真不知道你是不是你父母所生的。 爱人的大家庭却对我很好。我能发展到今日，与她的大家庭的帮助是分不开的。每次我在生意上遇到了困难，都是他们义无反顾地拿出资金帮我渡过难关。他们对我像对亲生儿子一样。 大家庭对我的不公，我没有告知爱人。我是男人，只情愿把好的心情带回家，不好的事情就自己扛着，怕她担忧。但后来她还是知道了，起先常常为这事跟我发生争吵，拿两个家庭对我的看法进行对比，说我无能。 她常挂在嘴上的一句话是：“你就靠我养。”我也知道她是刀子嘴豆腐心，所以
3、她这样说，我从不做声，但心里还是止不住地难过。有一次她发牢骚，我的挚友都听不下去了，说“你别以为你老公无能，他聪慧得很，只是机遇不好而已。” 从那以后，我对她的感情就一点点地淡漠了。我甚至对她提出过离婚，但最终都不了了之，因为她的大家庭对我太好了，我不忍心损害她的父母。 网恋并深深陷了进去 2002年，我与晨曦相识。别人都笑我们是网恋，但我认为不是。我们在网上相识，但从未在网上说过一个“爱”字，真正发生感情是在现实中。我觉得自己不是为了找寻婚外刺激，因为我在这方面的机会许多，但我始终把握得很好。 我与晨曦的感情不是一天两天产生的，接触几个月后，两个人都不知不觉地投入进去了。从一起先她就知道我已
4、婚，但从未对我要求过什么，她情愿就这样跟我过一辈子。 有一年多时间，我们一个月见一次面。她是荆州人，不是我赶到荆州去看她，就是她来武汉见我。她把我介绍给了她的挚友、同事，我觉得她是真心想跟我在一起的。 她唯一没带我去见的人是她的父母，但他们隐隐隐约知道有我这样一个人存在，也隐隐猜到了一些事，于是不断地对她说：“你也该有个男挚友了。”每次她都不做声。 她的家人起先给她介绍男挚友。我说：“你去见面吧，假如可以，就交往下去。”但每次见面后，她都给我打来电话，说不行，一点感觉都没有。她的父母更加怀疑了。后来，为了躲避家人的逼婚，她提出来武汉工作，由于联系的工作不太志向，她只得选择去北京，那里有她许多亲
5、戚。 她的父母亲自把她送到了北京。在武汉转车时，我陪他们一起吃饭。她父母问我结婚没有，我无语。后来，他们借故离开了十多分钟。我想他们已经确定了心中的怀疑。事后她告知我，他们对我印象不错，但嘱咐她要对我了解清晰，说白了，就是担忧我已经结婚。 为了网友，和妻子离婚 2009年的9月9日，许多人结婚，都为了图个许久之意。可是在这一天，我却与爱人离婚了。离婚的缘由，是为了财产保全。全部的财产全归到她和女儿的名下，我只留了辆小车。 我有个特别特别的女儿。女儿今年9岁，学了5年舞蹈，却不断地换老师，因为每位老师带不了多久，就没实力再教她了。老师们都说，她跳得出来。她得了许多奖，以她现在的水平，应当上初中舞
6、蹈课程。 学舞蹈的专业费用是一笔巨款。自从开出租车后，我心里慢慢有了担忧。我胆怯自己出事。比如，一次较大的车祸就可以让我败尽家业。我觉得，假如因为父母的过失而影响到孩子的成长，那对孩子来说是不公允的。我于是跟爱人商议离婚，我说：“这样，即使我发生什么事情，财产也会完全归在你和女儿名下，女儿成长所需的费用可以得到保证。”她同意了。 之后，我去了一趟北京。跟晨曦见面后，我跟她讲了离婚的事情。她问我：“你离婚时有没有考虑过我?”我说考虑过。她问她的因素占了多少成分，我说：“财产保全占90，你占5，家庭占5。”她说：“哪怕只有1的因素是为了我，你的离婚就是一种欺瞒行为。这对你老婆不公允，对我也是一样。
7、” 我觉得她说得有道理。从北京回来当天，我就把和晨曦之间的事情全部向爱人坦白了。我对她说：“我们之间已没有爱了，我对你只有亲情和责任。”我想了很久，感觉再这样欺瞒下去不行，这其实也是在欺瞒自己。 告知爱人真相，还基于另一个缘由。上火车前我与晨曦经过天安门时，她提出照张合影。以前这样的要求我从未答应过，但那天我同意了。我怕今后再没有这样的机会。 从今年6月份起先，我的胆始终疼，做了许多检查。结论是胆囊没有问题。后来又做了DNA检查，肝功能也没有问题，但是，难受却有增无减。我的心理压力很大，因为我的亲属中有好几个是死于癌症。 知道我跟晨曦的事情后，爱人当时就哭了，她说：“你欺瞒了我。你在外面有女人
8、我都能接受，可你用这种方式离婚，我接受不了。为何离婚前你不说，现在却来告知我?”我说：“我已经一无全部了，在这种状况下我敢把这件事告知你，是做好了被扫地出门的心理打算的。” 为了证明不是欺瞒，又跟妻子复婚 很快，她的大家庭也知道了这件事，他们都很难接受，觉得我骗了她。为了还她一个尊严，也为了证明我的确不是为了骗她离婚，几天后，我跟她复婚了。 复婚当天，我就提出分居。她说：“你这样做说明你还是想跟我离婚。你是不是想跟她结婚?”我不想损害她，否认了。 我买了一张床，搬到我们的另一套房子里去住。房间的卫生是爱人做的，我带过去的衣服也是她清理的。我过去后将衣服拿出来时，在里面发觉了他们一家三口亲热而甜
9、蜜的合影。很明显，那是他爱人偷偷夹在衣服里面的。一个女人的良苦专心在这个举动里显露无疑。 真正起先难过也就是在这半个月里。我原以为把这件事说出来后，心里会很安逸，但那种感觉只在当时，随后几天发生的事情却让我的心越来越沉重。我发觉自己的感情完全失控了。我想跟晨曦结婚，我再也不愿回到原来的婚姻里。我觉得，婚姻的问题既然已经暴露了，牵强接着下去只会是一辈子的阴影，就算不离婚，我在家里也只是个空壳而已，心已经离家出走了。不论我跟晨曦是否结婚，我跟爱人再也回不到从前。 然而，这半个月来发生的事情与我的想象竟然完全相反。 连我的几位关系很好的挚友都说：“你的爱人属于传统型女人，一心为家，她没错。”她的家人
10、更是一句说我错的话都没有，反说是我爱人的缘由。他们是高知家庭。爱人和她的家人没 有跟我吵，他们对我说得最多的是：“给你时间，让心回家。” 我说，“我陷得太深了，以前从未对别的女人动过感情，如今却对那个女孩动了，要收回来太难。”他们却说：“你收，一年，两年，都可以。“但我知道自己不是小孩，感情就像水，泼出去了再难收回。 2009年9月1 8日，爱人想起我以前常常说胆痛的事情，过来问我检查结果如何。我告知了她检查状况和我的担忧。她缄默片刻。说：“我情愿与她结为姐妹，我对她没有一点厌烦的感觉。”然后，她给晨曦打了个电话，说：“我对你印象很好，我从没有恨过你，也不计较你们的事情。”晨曦说：“对不起，我
11、不是有意的，真的是投入进去了。” 随后，我爱人将我的病告知了晨曦，两个人都在电话里哭了起来。我爱人说：“假如他真的得了不治之症，我要照看他。”晨曦也立刻说要回来照看我。爱人问假如我的病有很强的传染性怎么办，展曦说不怕。 其次天，爱人找了几个教授给我会诊，还是没有准确的结果，专家的推想是，可能与我的体形有关，再者可能是我的肝较常人的大，压迫了胆囊。医生说目前最好的治疗方法是休息。可我现在的生活状态完全与医生的叮嘱南辕北辙，我根本无法休息，脑子里成天想的都是她俩的事情。为了不让自己空闲下来，我每天工作18个小时，但即使如此，我还是得靠安眠药才能入睡。 陷入了深深的冲突和困惑之中 现在，无论发生什么
12、事情，她俩的看法甚至连说法都是一个样的。她俩都劝我戒烟，都让我不要为她们着想，只为自己考虑就行了。我爱人说：“我们两个女人，就像两个影子，我在你身边，你想的是她，她在你身边，你想的是我。我们相互渗透得太深了。” 后来，爱人的姐姐给晨曦打电话，请她不要再与我联系，她果真消逝了，电话不接，短信不回。我也试着不跟她联系，但我发觉自己做不到。 我没想到局面竟会成了这样。在我的设想里，假如爱人推我一把，我就跟晨曦结婚，假如晨曦对我有所要求，我反会回到家里。但现在，我却无从选择，因为无论我选择哪一边，对另一方都是损害。 跟爱人一起生活，晨曦会随意找个人结婚，可我信任过不了几年她就会离婚；跟晨曦结婚，我对不
13、起爱人和她的家人，而且，晨曦怎么面对她的家人和亲戚?她已经付出许多，会有许多的困难要面对。我也曾幻想过同时照看两个女人，但这于情于理都不行能。 中秋节的前三天，我有过自杀的冲动。那天晚上，我吃了安眠药还是睡不着，想着这样下去没有出路，我不由自主地边想边不停地吞安眠药。最终，是想到了女儿，我才突然停止下来。离开我，两个女人不管怎样都能活下去，可女儿怎么办 其次天，直到中午我才醒过来。白天开车时，我又限制不了自己的心情了，于是给一个挚友打电话。那几天，挚友们怕我出事，轮番陪着我，但我的心却始终静不下来。我特殊烦躁，特殊悲观，觉得任何一种结果都不好，都对不起任何人。我错了，错得无法自拔。 中秋节晚上
14、，我试着打晨曦的电话问候一声，没想到她接了。两个人都在电话里哭了起来。后来她给我发来短信：你的心在外面漂得太久了，回去吧，我已经交了一个男挚友，他还带我去看期房了，虽然我没有感觉，但我必需这样做。莫非我这样做你还不能把心收回去吗，我说收不回去了。她说她也收不回，即使与别人结婚，她也一辈子忘不掉我，但她不能再损害我的爱人了。 那天晚上，第一次，我没有吃一粒安眠药，却安稳入睡。因为我又与晨曦联系上了。 内心里，我还是想离婚，想跟晨曦在一起，可我却不能。 我不知该如何解决面前的难题，我只能选择封闭自己。两个女人都很难得，要我去损害谁?要损害就损害我自己吧，不管她们以后如何，目前我只能尽我最大的所能照看她们。至于以后怎么走，能否走下去，我自己也没把握。 独居的日子，我仍会失控，但却有一种欢乐的感觉，觉得惩处的是我自己。女儿每天晚上都给我打电话，让我过去吃饭，但我始终找理由拒绝着。最终有一天，我回家吃了一次饭，却发觉自己根本无法上桌与她们一起进餐。我拿了个饭盒，装了点饭菜，一个人到房间里静默地吃。 我胆怯面对亲人挚友，更胆怯度过无尽的黑夜，我没想到情错让我如此难受。 挚友们问我后不懊悔，我说，有两个这样深爱我的女人，我不懊悔。有人问我还会再发生婚外恋吗，我说不会了，感情的付出不是赌博，我输不起啊，更何况，我不但曾经损害了她们，而且现在还在接着损害着她们。