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1、2022年孩子，如果你不快乐，活着的意义呢作文今年我17岁，今年的我立刻就要迎接高考了。 今日坐爸爸的车回家，我说，爸爸 可不行以和你商议件事。我说 我想星期一到星期四住外婆家 ，星期五到星期天回家住。 我是走校生，外婆家就住在学校 ，我觉得可以节约许多时间来读书。 其实之前我也是住外婆家的，后来爸爸觉得我在外婆家没有整理，动作懒散 和我大闹一架后让我回来住了。爸爸很严厉的说，不行。 我没有吭声，回到家后我仍旧心不甘心，又一次提了出来。我说在外婆家真的可以节约许多时间，而且我说我回到家就心情烦躁。接下来的情景我已经模糊了，只记得爸爸用劲拍了桌子，冲过来狠狠地打我。已经习惯这一切的我只是流泪 不
2、说话，他又起先说我这样不好那样不好，我生气的说，你从来都只看到我的缺点 看不到我的优点，他朝我吼道说，你养不家！ 我的左边狠狠地挨了一耳光，他又说，你回到家不是心情不好都嘛！右边又是一耳光， 他接着说，那我今日就要你不兴奋！ 又是狠狠地一耳光， 我的脸火辣辣的烫。 就像全部的骨头都酥松了一样，那些肉都快要膨胀开来一样。 他叫我滚出去。妈妈挡住了他，不让他说下去，其实那时候 ，我真的好想 雄纠纠气昂昂的走出去，再也不要回来。 只是现在的我还没有那个本领。 他叫我爬去睡觉，我妈妈说了一句，你不是要节约时间嘛 现在把时间耽搁完了，我爸说，她现在又不节约时间了！ 妈妈总是火上浇油。 感觉上了高三就始终
3、是这样。 我爸恶狠狠地说我思想有问题，说我思想抛锚，我在厕所里洗脸的时候 他在外面大声的说， 你以为我要信任你的鬼话！ 别拿学习来威逼我，！ 都是鬼话！ 那时候的我站在镜子前，望见自己红肿的眼睛，肿的脸庞，望见那里放着的那把锐利的小刀。我多想朝自己的动脉狠狠地割去，那么以后我所说的话 都将是真的鬼话了！ 我不懂大人的世界，他一边叨念着希望我考个好高校，一边又说我不考高校都可以。 17岁，其实我还是处在一个被大人玩弄于鼓掌之间的年纪。 事实上，他们对我很好。 他们总觉得我辜负了他们对我的好。 妈妈刚才在我面前说，找些事情来扯！ 带着一些生气和厌烦。 我都知道的。妈妈肯定觉得我很厌烦，又把这个家闹
4、的乌烟瘴气的。 是我真的太无趣了。我以为，我天真的以为，我只要好好跟我爸商议，他就会同意的。 不过 ，怎么可能！他是谁！ 他是我从小就有家庭暴力的家伙！是我从小都让我失去欢乐，失去童年的家伙！是我曾经写下父亲 让我如何爱你！一文中的那个主角！离我在小荷离写下父亲 让我如何爱你这篇文章 已经有好几年了吧！ 我用这几年的时间证明，曾经更年少的我 ，原来早把这一切看明白了！和我同龄的孩子们啊，我好不欢乐，顶着学习的压力，顶着一切的不欢乐的根源 ，这样苟延残喘的活着！不知道你们有不有谁和我一样，心累的快要焦悴。 这个世界真的好冲突。有人说，生命如此珍贵，每个人都有自己存在的价值，也有人说， 没有了你
5、地球还是一样的转！ 生命的意义是什么？我们活着又是为了什么？活着不就为了欢乐吗？ 当活着已经失去欢乐的时候，我们还剩下什么呢？ 当那一堵厚厚的墙已经生硬的将你与父母的心隔开的时候。你还有什么可以和他们沟通的呢！ 唯有缄默。无声的抗争。 我多想去那个名曰天堂的地方。 可我知道我不能。也没有方法。我多想恒久始终长睡不醒，忘却这世间的悲伤。 我很深刻清晰的记得这句话，有些人有太多太多的笑，是因为背后有太多太多的泪啊！学校里的我，是一个很开朗很活泼的女孩子。和大家处的都很好。同学们都说我怎么可以每天这么快乐！那是他们不知道啊 ，我须要用那些欢乐来支撑起自己，不让自己愁闷过度而亡！ 人或许本就是一个冲突
6、的存在。 我感谢我的父母，他们给我生命，供我吃供我穿。我感谢他们。只是生命，失去了欢乐这一靓丽的色调，一切都将黯然失色。感谢他们，以爱之名，将我牢牢捆绑。感谢他们，以爱之名，狠狠地狠狠地扇着我的耳光，让我醒悟明白。明白我是多么无趣。他们是多么成熟多么懂这世间的一切。我感谢他们这么爱我。 时间流转，回忆在这样的深夜席卷而来。为什么回忆里，苦痛总是犹如扎在心底的针。我的父母很爱我，我也很爱他们。可是对不起，我好累。听你们说 我说的话都是鬼话，都是骗你们的。 听你们说，你找些事情来扯！享受着你们一遍一遍扇来的耳光，我知道，你们都会说，那是为我好。享受着你们对我的好，听你们说 ，老子对你这么好，你一天
7、却想干嘛都干嘛！我始终都幻想着，我又一个温顺慈爱的爸爸，有一个脾气很好的爸爸。 我始终都幻想着，有一个善假人意的妈妈。 我希望有个很和谐很和谐的家。爸爸妈妈恒久不会吵架，就算吵架也不会动手，爸爸不会打我，妈妈不会嫌我烦。我希望有这样的父母，以孩子的欢乐为重，一切都为次要。 我希望我的成长里不会有那么的泪水，那么多的无奈，那么多的乏累。 我的名字是漪。说因为我生下来的那天 空中飘着细细的雨。 我希望有个美妙的家。假如被我爸看到这，他肯定又会暴跳如雷的说，莫非我对你不好吗？莫非我欠了你什么吗？ 不，其实你们对我很好。谁也不欠谁的。 只是好不欢乐。只是好难受。可是还是要活下去，因为，我曾有这样一个深
8、切的体会。 隔壁班的一个女孩子 跳河自杀了 同学们津津乐道，说她原来平常都疯颠颠的。 我不知道远在天国的她是否也是和我一样，太不欢乐。 我们素不相识，或许有着，同一个缺憾。 她解脱了。可是我，还将接着走下去。 我的内心始终涌起的想法是，假如我先于他们而去，他们肯定会愧疚吧，肯定会很思念很思念我吧，肯定会很懊悔很懊悔没有珍惜我在的日子吧。他们或许会拿着我的照片要我回来，就像喊我滚出去一样，结局到最终都是一样，我既没有滚出去，也终将不会回来。假如有一天我真的忍不下去了。假如有一天流干了全部的泪。我可能真的想解脱了。 我爸又要说我威逼他了，就像他说，我拿学习威逼他一样。他真的太没有平安感了。始终以来都是，他高高高高在上，我们匍匐在他的脚下，唯命是从。 始终以来都是，他将我的欢乐从我的生命中剥离开来，他心情好的时候 ，会大方的施舍我一点。 全部的孩子，你们肯定要欢乐。没有了欢乐，一切都将失去意义。 愿你们在尘世获得华蜜 我只愿面朝大海，春暖花开。 假如你看到了这篇文章，能不能转到其他地方去呢？ 我希望能有更多和我同龄的孩子望见。