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1、2023年办公室搞笑日常3篇幽默，读音为yu mò，形容有趣或可笑而意味深长。搞笑指以下是本站小编为大家带来的办公室搞笑日常3篇，希望能帮助到大家!办公室搞笑日常1某老板发了一条微博：只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=? 人事部的答案是这样的：答案等于2的进技术部， 答案大于2的进销售部， 答案小于2的进财务部， 什么都没有答的，进办公室。 说这个题出得NB的，不予录用。耶公司新的来秘书做事特别细致认真。第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸
2、用了两个小时，然后他问老板，还有什么事要做。老板说：你带乌龟散散步去吧!如果你刚认识一个妹子，妹子很内敛，如何辨别她是真淑女与否呢?趁其不备打她一下，一定要是会痛的那种。如果妹子发出啊哎呦这种声音为通过。如果是我槽或者操。今天早上做了一个很明智的选择。 迟到，我把包放在楼下，拿着几份文件若有所思的上楼正好遇到领导集体查岗。我被我的机智感动了小哥很机智啊朋友去老板办公室拿资料，不小心把老板的古董花瓶搞稀碎了。见四下无人，就把老板办公室搞的乱七八糟的，急急忙忙找到老板说：老板不好了，你办公室招贼了!老板淡定的说：还好我安的有监控!一天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的
3、人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那?老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用!同事说他刚毕业那会儿找工作，在应聘现场面试官问：你最大的缺点是什么?同事回答：诚实。面试官：我并不觉得这是一个缺点啊。同事马上开心地说：真的吗，死胖子?我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神!这就是你进女厕所推销保险的原因!?问：听说你换职位了，是不是高升了?回道：恩，算是吧，之前只看管一个小小的办公室，现在调去大门那里看整个大厦呢，就连我们单位老大出门或者进门都得我按开关他才能通行呢。我养了几只透明的小虾。今天领导来查办公室，他走到鱼缸前问：这养的什么
4、?我说：虾(瞎)啊!领导一愣，转身走了。我连忙大喊：领导是虾(瞎)啊!领导，领导，这真的是虾(瞎)啊!领导真是虾(瞎)啊!第二天，我就被开除了!哈哈哈有一毕业生，刚比毕业就去上海找工作，面试官用英语提出问题。毕业生羞涩的说：我刚到上海，还不是很熟悉上海话，麻烦您用下普通话可以吗?面试官哐当坐在了地上办公室搞笑日常2昨天时我外甥过生日，给我打问我要生日礼物。我思来想去也不知道送什么好，结果我就在网上给他买了一套复习题。结果，外甥又给我打电话说：舅舅，您送给我的礼物我已经收到了，非常的谢谢您。我祝您永远找不到女友，永远做个单身狗!3、今天下班回家，超级烦躁，我就跑去对妈妈抱怨：真是太烦人了，现在有
5、些人真是狗眼看人低啊!妈妈说：咋了咋了，这么大火气?我说：我就是去办个事，那个人居然用鼻孔对着我，什么人啊，有什么可傲的!没想到妈妈来了句：闺女，可能并不是人家傲，可能还是因为你长得太矮了4、今天老妈给我打电话说：儿子，过几天就要到八月十五了，你回不回来呀?我说：啊，老妈，最近有点忙，估计是没时间回去了!老妈：大过节的，那你就是要自己在外边过了?我：哪能啊，您儿子追的人老多了!我哪有时间自己过，我都一天分几批过!老妈：哎哟，我大儿子，我就喜欢你这样，长得挺丑，想得挺美，没有人追，还挺能吹!5、今儿和哥们一起去食堂吃饭，刚吃没多久，我哥们就丢下碗往外面跑去，我愣了一下，诧异的喊道：你干嘛去啊?饭
6、还没吃完呢?什么情况啊?哥们回头对我喊道：我的储存空间有点不足了，需要去删除一些残留文件。还没等我反应过来，瞬间就跑没影了。6、前几天，我们的几个同学一起在食堂边吃饭边聊天。说着说着，我对他们说：我比较喜欢文史。一女同学生气的对我说：你恶心不恶心啊?大家都吃饭呢，你说着话什么情况?我感觉很是不解，所以疑惑的问：怎么了?我说错什么了吗?女同学说：你不是说喜欢闻屎吗?我.7、该交作业了，我又没有写，被罚站了，回来以后，同桌的同学嘲笑我，对我说：我真是服你了哈哈，多少次了，真是狗改不了吃屎。我当时气得不行了，灵机一动，我冲上去，对着他就是一口，咬了上去，同桌大喊道：你疯啦!还咬我。我说：我觉得你刚才
7、说的没错，所以我看到屎就忍不住想咬。同桌气的脸都紫了。一个小萝莉来楼主店买烤肉饭。萝莉：老板一份饭。楼主：要什么味道的?萝莉：不知道呀!楼主：是你吃吗?萝莉：我爸爸吃。楼主：吃辣吗?萝莉：吃吃吃，多放点多放点，辣死他!段子笑话2：为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。女领导：你咋在这里啊?我我不是来看你嘛，水果、。女领导：你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗?护士：算你厉害段子笑话3：过年回家一高中同学打电话说到我家来看看，我婉拒了，说没在家出来走亲戚到表姐家了，他问什么时候回来，我说得住几天，
8、又问我表姐家在哪?我脑子反应慢，实话实说到：表姐家在我家隔壁段子笑话4：上幼儿园的儿子尿床，早上起来被我训。他恼了，非说是我尿的还赖他，*媳妇也在旁边帮腔。没法，我只好忍气吞声背黑锅。下午接儿子回家，在幼儿园门口，就听两个小屁孩在背后嘀咕。一个说：这就是某某某他爸，都这么大了还尿床呢，嘻嘻。另一个说：某某某还说他爸尿床还不承认，还赖他，真不害臊!我一直淡定的站着，头都没回。段子笑话5：一女孩拍写真时对我说：现在的女孩有的脸蛋好，有的身材好，但是我都不妒忌，你知道为什么吗?因为你心态好?结果她她她投诉我!段子笑话6：陪媳妇儿逛商场，累了想去抽烟室休息一下，里面难兄难弟人满为患，好几个人没位置站着
9、，却有一个人躺着睡觉，占了一排椅子，任谁叫都不醒。正好我肚子真气乱窜，就走到躺的人旁边，尽情释放了出来。这下好了，不但这人立刻醒来，站起来走了，就连旁边的人也走了一大片段子笑话7：女孩气愤的走到男生面前，把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上，丢了句bitch女生当时就毁容了。男生激动起来你疯了吧?你怎么能把硫酸泼人家呢?你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢。女孩淡然一笑前面超市买的卸妆水段子笑话9：你又考倒数第一!数学老师把教鞭敲得啪啪响。她看向窗外沉默不语。 就你这成绩，将来怎么考大学?怎么找工作?会有谁愿意娶你? 嗖一支钢笔用力的敲了敲老师身边的讲台，年级第
10、一的男子缓缓起身，面无表情地望着老师：我老婆，我养。段子笑话10：小王老是交不到女友，一天找情场高手请教。高手说：交女友，最重要就是适当是给予赞美。例如她的眼睛飞进了一只蚊子，你要说是她的眼睛大。小王记住了，周日就约了一个女孩去爬山。山上，那女孩的嘴里飞进一只蚊子，小王就说：你的嘴巴好大啊!办公室搞笑日常3我们公司已经有三个月没有发工资了。就在刚才，门口卖水果的大爷，气冲冲地跑到老板办公室说：你咋还不发工资?老板一愣，说道：我说大爷，你好像不是我们公司的员工吧，我发不发工资和你有什么关系?大爷愤愤不平的说：你不发工资，都没有人买我的水果了，我的水果都要烂在家里了。3小时候，我家旁边的一块地年年
11、丰收，我爸对我说那块地种瓜得瓜种豆得豆，种什么得什么。我不信了，就拿着一块压岁钱去埋起来，说：它肯定长不出钱来。我爸说：你明天再来看，一定会长两块出来。第二天，我去挖，还真挖出了两块。于是我就又埋两块，结果长出四块，连续几次都是钱都变多了。我觉得这是发财的机会，于是就把三年存下来的压岁钱都拿去埋了。结果，等我去挖的时候，不仅没有长出钱来，就连我的压岁钱也不见我不活了，我不活了，心好痛啊。4经过公园，被一算命先生拉住，跟我说：小伙子，我看你印堂发黑，恐有性命之忧啊。像你这般的，必是为女子所祸也说了一堆，大概就是说我被女友所克，不能和女友在一起，否则在劫难逃。听后我就怒了：你个糟老头子，有病吧你，
12、老子都三十多岁了，难得找到个心仪的女友，你竟然说她命中克我回到家，我把这事告诉了女友，女友叹道：哎，我爸还真是无所不用其极呀!5今天在饭馆吃饭的时候，听到邻桌的一对母子这样的对话。母子楚楚可怜地对儿子说：我周围的朋友都有孙子带，我感觉自己被孤立了，有时候连聊天都插不进去嘴了。儿子无奈的问道：那你想要干嘛呢?母亲委屈地说到：我什么都不想要，我只想带孩子。那你可以去当月嫂啊，带不完的孩子，还能挣钱。6王叔，十万，帮我杀个人。谁?李老师，她老是叫我滚出去。不行。为什么不行?小明你是我看着长大的，李老师她像园丁一样在栽培着你，虽然有时候过激了点，但那也是为了你好啊。你怎么能产生这种邪念呢?说重点。加钱
13、。AAAaaa000 2023/8/8 13:24:10今天老爸做饭，我过去对她说：爸我帮你。老爸：等等是不是有事求我。我：没有。老爸：好，那你帮我洗豆角吧。我：嗯嗯，老爸我想跟你说点儿事。老爸：还好我没买豆角。公司聚餐的时候一朋友侃侃而谈他的酒桌经验。说是一句话就把整桌喝趴下了!那句话是这样的：你醉了没有?没醉!那再喝一杯吧!你醉了没有?醉了!那反正都醉了，也不差这一杯，喝吧!后来，我们整桌人也用这两句话把他整趴下了上大学那会儿，大二有个学妹，肚子特别大，一天比一天大!老师就告诉我们，要关爱她，因为她得了腹积水!那么坚强，还来上课!我们都好感动，踊跃捐款，扶她上下楼，宿舍打水什么的!直到有一
14、天，体育课上，来了辆救护车，她生了一个男孩!早上男友骑电动车出门，我叮嘱她看着点交警。刚刚男友打电话给我说被交警查了，原因是载人骑车，我到了地方郁闷的问道不是叮嘱过你看着点吗，怎么又查了!哪知男友委屈地回道：我提前看到交警了，发现就是前几天罚我的交警，就想过来打个招呼最近一直在外跑业务，整个脸都晒黑了，晚上睡前敷了个面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来!尼玛，我都睡醒一觉了，面膜都干脸上了，这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。睡梦中隐约觉得有人扣我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边扣边说：面膜真薄，口在哪?三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。另一个女孩子接话道：你那算什么!我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢!第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了