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1、分手后真的能看出一个人的人品吗?很多人以为相处是因为爱,分开是因为不爱。错了。分开时觉得自己已经不爱、乃至于开始恨的,如果对自己足 够诚实且追问到底,会意识到其实,从一开始那个就不 日翦生于非爰,走到终点连这似爰而非爱的欲望也消散了,所以 屈辱、不甘、沮丧、狂怒,要公平、要勉强、要补偿。求一不得,退而求其次。其次也不得,退而求再次。终于求 任一而不得,于是要报复。你吃亏?当初谁强迫你来?你自愿的,你报复我?我还吃 了亏,我吃的亏是我亲自吃的,比你更大、更痛,你还报 复我? r这就是爱之所以永不亏损的真正逻辑。你明白这个逻辑,如果因为某个原因不得不分开,你就不会 成为一个被激怒的恶魔、一个对方追
2、悔莫及的噩梦。你没有亏损、你没有冤屈、你没有失败。你怎么会惩罚、追 讨、报复?能清楚的理解这个逻辑的人,有压制内心恶魔的天然抗性。由此而带来的力量和气场是洞金穿石的。人与人最大的障碍,就是对将来关系因为种种自己不能控制 的意外、自己无法克服的无能、任性和贪婪而终结时可能遭 受的追索、惩罚和报复的畏惧。但凡爱,最后必破产,必被追索、惩罚和报复。吃一口 糖,断一根手指。就算我舍得断指,我也只有十根手指。所以我不要爰”了,因为我没手指了。这就是不安全感的根源。而在真正懂得并遵从爱的逻辑的人看来,那101不是对方欠 下了,而是自己花掉了。自己花掉101 ,买了将自己的1分 生命寄存到对方身上于是不再会
3、因为自己死亡而消失的终 极价值。如果没买到,是我无能要么是我爱的能力不足,要么是 我的眼光不足,总之是我自己的责任一不是对方无义。从始至终,没有可报复的理由。只可能有感谢的理由。这样的人,在这个世界上每一个都是珍宝。任何财富、权势、 美貌,都不足以抵消这个基本认知带来的价值如果没有 这个基本认知,那些财富、权势、美貌,只会变成你将来欠 下的债和架在你脖子上的刀、套在脚上的锁链,有什么资格 来相提并论?对于懂得的人, 在一起,是因为爰。分开,是因为更爱。那么分手凭什么演变成灾难?看得懂这个逻辑,就是所谓的人品的本质,如果不是因 为遵奉这个逻辑,那只不过是放长线钓大鱼的诡计罢了。(完)两个贪鬼,以
4、为可以合作双赢 我贪求的,是你天 然有而不匮乏的;你贪求的,是我天然有而不匮乏的,我们 互补。抱着如呼吸般自然就可以互惠互利,长期幸福 的期待和狂喜,自以为由此贪欲就得到了永久的满足。这打算的本质,是想以我变成你的奴隶,换你变成我的奴隶。 这样我们就都各有一个奴隶了,双赢啊。问题是,你们受过奴隶的训练吗?你们受过当奴隶主的训练 吗?你之所以敢这么赌,无非是在赌对方一定是一个足够仁慈的 奴隶主,以至于会让你这个奴隶变得特别好当,只需要摆摆 姿态就足以应付。把你的班当完了,你就可以安心享受自己 当奴隶主的快乐了。可惜你的那位同行也是这样想的。如果你们真训练有素,那还说不定真有点希望。问题是,两 个
5、领钱上班都满腹怨言,不知服从为何物的小朋友,有希望 吗?等这期望落空了,绝望了,贪婪成性、以贪立身的人怎么可 能在这最后的时刻瞬间就能丢开自己守了几十年的基本逻 辑?怎么可能不把分开变成仇恨?贪婪的人找贪婪的人互补,除非半道双双醒悟,否则只 要一个不醒悟,这关系都必然最终化身无间地狱。这种厄运,你甚至没得逃。因为不悔改的人,会觉得都是对方的错。但凡习惯把错误总 结在别人身上的人,必不能摆脱重蹈覆辙的命运。逃离一个, 换一个,这一个也必然被贪婪逼迫成同样的结局,只有路径 的细节差异,没有结局的意外。从旧牢房,换到了新牢房,就等于出狱了吗?顶多因为已经实在没有本钱再挣扎,于是因为恐惧最终绝望 而无
6、限委曲求全,每一天都活在地狱里,相信自己有一天能 适应地狱。习惯了,就好了。 这可真要祝你好运地狱可是创意无限的。*日辱 今日反7H反I贝ZE贝。爰遵守的基本逻辑,是对方不能因我的存在而受无谓的痛苦, 尤其是不能受我主动施加的痛苦。最好,能做到比没和我接 触过有净收益。这是没有前提的,没有我必须不吃亏、我必须够本、我 必须不委屈、我必须有面子等等等等这些前提的看 清楚,无论如何。无论如何,不能让对方信任我一场、相交我一场、已经受了 与人相交所必然要承受的不便、我的无能造成的必然损失之 外,还受到来自我的任性、我的贪婪的额外的损失。没有任何理由,可以改变这个基本原则。无论我觉得有多失望、多屈辱、
7、多无辜、多吃亏,都不改变 这个基本原则。因为人必定是无能、任性和贪婪的。只要与人交往,就必须 要忍受人的无能、任性和贪婪。你要记住,你要对人做的任何一点事情,都必然是在接受人 的无能、任性和贪婪的前提下做的。你想要对方得到好处,要在接受对方的无能、任性和贪婪可 能造成的一切代价的前提下去达成。事情常常是对方要得到一分的利益,而你实际付出的是101 分。不管你觉得是否公平,世界就是这样安排的。你想要对方得到1分,你必须接受可能付出101分的准备。如何做到只付出91分就可以让对方得到1分,乃至于只付 出10分就让对方得到1分,甚至,付出1.5分就让对方得 至!J1分,这是爱的技能问题,与爰的原则无
8、关。磨练出爱的能力,将爱的成本控制在你自己能承受的范围之 内,这是你选择要爱人所必须解决的问题,这是你要为你自 己的选择而承担的责任。你选择要爱人,因为你自己的无能而产生了你承受不起的代 价,是你要为自己的决策错误而承担的责任。你们看到爱的关系里的魔鬼没有?爱的能力有两面爱的能力与被爱的能力。爱的能力,就是付出多少分就能让对方得到多少分的有效性 的度量。这与你绕过和处理人的无能、任性和贪婪的能力有 关。被爱的能力,就是让对方要付出多少自己才能得到一分,是 无效性的度量。这与你对自身的自身的无能、任性、贪婪的 管理有关。爱的公式是这样的:被爱者的净所得N二爱者的付出P*爱者的有效性系数E - 被
9、爱者的无效性UE永远低于1 , U永远大于0o所以,N永远小于P。对于欠缺爱与被爱的能力的两人,这是一种什么样的亏本生 意?甲只得到了 1分,乙其实付出了 101分。甲拚了 101分去 回报乙,乙却也只得到了 1分。在乙看来我付出了 101你却只还了我1 ?在甲看来我只得到了 1,你却逼我付出101才满意?这就是隐藏在亲密关系中的撒旦,逻辑的魔鬼。每一个遵循保本获利法则的人的爰最终都必然在这 质问之下哑口无言,这也正是为什么已经有千千万万的父母 在教导自己的孩子机灵点,要拎得清 因为他们本能 的察觉到了爱是一项从账面上看必然亏损的生意。那么,人可不可以做到无效性是0呢?人的无能、任性和贪婪,只
10、有程度问题,没有有没有的问题。 因此人类的无效性在长期看不可能为0。无效性低于0的, 只可能是全知全能、自有永有、无欲无求的上帝。事实上,爱有两个支撑第一,低无效性、高有效性的两个人之间的关系导致的合作 会有更强的比较竞争优势。能在社会分配中分得更大的份额。他们会赢得更多的选举和市场竞争,获得社会的统治地位或 者市场的主宰地位,借助赢家通吃、拿走失败关系中的人的 配额,从而客观上比较容易获得物质上的成功。换句话说,自然之中设计了奖励爱人者的内在逻辑。但即使如此,物质的安全乃至充裕,并不足以真正的抵消关系本身的无效性。再衣食无忧,心伤是无价的。心伤透了,你要这铁棒有何用?它要靠第二条来救赎人生的意义。人生的本钱是生命,而无论你如何保养挽留,生命是终将逝 去的。不管你怎么珍惜,怎么避免损失,最终都必然全部损失。因 此,避免损失在终极意义上不成其为收益。人生是一种以必然损失的一切换取可能幸存的一切的游戏。你付出了 101分,换了 I分,你没吃亏,因为你那101分 本来就是要消失的。你好歹还换到了 1分。不管你付出了多少分,只要换到了 1分,你就比1分都没换 到、最后全被没收要强。