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1、2023年微博段子时间：2023-07-29 微博段子。 我们一定都有看过一些范文，这些优秀的范文能我们学到很多的东西，阅读范文可以提高人们的观察力，联想力和想象力。对于一些人来说，多看一些范文能增进知识，您知道关于优秀范文的书写需要注意哪些方面？下面是小编为大家整理的“微博段子”，仅供参考，欢迎大家阅读。 微博段子精选 1、今天下班以后和一老朋友出去喝酒，因为好久不见了，所以大家聊的火热，最后聊到了理想，当我说完我的理想以后问了他有什么理想朋友说：我这辈子最大的理想是泡尽天下mm，当一菊花王子。我没把持住，一口酒全喷到了他脸上 2、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察
2、觉后说：你拿的我不要，让你媳妇给我拿！媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿（这真是杯具啊） 3、路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声，那老爷爷就回头了：你妹，少白头没见过啊！ 4、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。这是怎么回事呢？朋友问。事情是这样的，士兵说，在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。 5、吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：爸爸，我
3、想问你一个小问题！说吧我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。你知道ML是什么意思吗？我靠，我心一惊：我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。他得意的拿出个饮料瓶说：ml就是毫升嘛，笨！ 6、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起上眼皮说：那说好的幸福呢？下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了说：你们在一起吧于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子 7、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。公孙先生，展某有一问不知当不当讲展护卫但说无妨。您是不是刚亲了包大人？靠。 8、同
4、事因饮酒过多在医院病床上昏迷了三天三夜，昨天单位领导探望他时他刚好醒来，同事看到领导在病床前守候着自己顿时感动的热泪盈眶，他再也无法抑制自己内心的激动，他哽咽着抓住领导的手说：我这个月的全勤奖还有吗？ 9、去夜店玩儿找一了小妹，刚坐下，小妹问我：大哥贵姓？本着内涵大无畏精神回复她：姓王，叫里杵。小妹愣了一下答道：艾玛，大哥咱一家人啊，我也姓王，叫里歌。组织中人无处不在啊。 10、一同学，他爸不知道从哪算出来，说他命里缺木，为了把这木补上，让他认门口一颗树当干爹，每次回家进门前先说一句，干爹我回来了。 11、一个公益广告：爸爸得了老年痴呆，儿子带他去吃饭。盘子里面剩下两个饺子，爸爸直接用手抓起饺
5、子放进了口袋。儿子愣住了。爸爸说，我儿子最爱吃这个了。最后广告出字：他忘记了一切，但从未忘记爱你 12、我每到一个地方，就喜欢学当地方言，而且学得非常象，记得第一次去南京时找不到夫子庙，我用刚学南京话问当地一个老大爷：老太爷，请问夫子庙怎么走？老大爷惊奇地盯着我看了半天说：呆B，南京人连个夫子庙都找不到！我直接蒙了。 13、一校会上，校长正讲的性高采烈的时候，忽不知哪班一大波妹子给倒水，见妹子乳峰高耸，看的一时回不了神，待别人提醒方才拍着自己的脑子说：我说到哪了，你看我这奶子、怎么走神了啊。 14、中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶
6、。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶 15、我宿舍一苦逼男泡到了班花，各种惊讶，求教请问，你用什么方法搞定的班花呢？我也不知道啊，我向她表白，她说也不撒泡尿照照自己，我正撒尿呢，她就拉住我的手了尼玛，天生优势啊！ 16、大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。 大学生：我练过易筋经。方丈含笑不语。 大学生：我熟读金刚经。方丈依旧含笑不语。 大学生：我能做法事。 方丈终于开口了：你会)在女生楼下碰到好友，好友说吆，小伙，今天很精神啊 我笑着说没有，只是剪了个酷头而已！ 话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫谁拣了裤头？拿出来看看是不是我丢的那个。 3
7、9、玩游戏认识了一男生，偶尔qq聊聊天，他有一份高薪职业，和他聊天中感觉他人品也不错，斯文细心有礼貌，我对他颇有好感 一次，他好奇的问我：怎么每次和你聊天，聊着聊着你就会打出一串乱七八糟的字符？ 我无奈的说：唉！胸又压到键盘了 后来我成了他女朋友 40、去女友家路上我就问了，到你家后我要注意什么吗？说错话做错事你可要提醒我！女友只对我交待，别与她爸爸抬杠就行，因为她爸爸好胜心强，我记住了这一点。只是吃饭的时候，眼看着一瓶酒没了，这时女友爸把筷子往桌子一扔，两眼瞪着女友说：你别老拿腿在桌子下碰我的腿，在给我拿瓶酒去，我豁出去了，我不信喝不过这小子！ 41、情人节我和老婆逛街，突然有个卖花的小屁孩
8、说大哥哥买束花给女朋友吧，我说她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花，刚才买那么多花，就不给老婆买。尼玛我根本不认识这小屁孩 42、老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点，一会后，他问我水温可以了吗，我觉得还可以就说了，好了，就这温度，老公：就知道你tm的矫情，老子根本没碰它。 精选阅读 微段子大全 微段子大全 1、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。 2、语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字
9、都不会写。憋了很久之后写了一个玩玻璃球江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词我玩玻璃球当时觉得北大不可能要我了！ 3、澳大利亚广播公司日报道，在调解一场家庭争端时，一名新西兰警官掏出了他的泰瑟万伏特型电击眩晕枪装弹，准备击昏男主人。但眩晕枪意外走火，击中了他自己。中弹后，这名警官再次向男主人开火，不幸击中了男主人岁的儿子。次脱靶后，这名警官改用胡椒喷射器，但仍没有击中男主人，而是击中了男主人岁的女儿。房屋的男主人最终向这名警官投降。 4、约翰的父亲做了律师，约翰非常高兴，每天都玩得很晚才回家。 邻居问他：你这么晚才回家，不怕你爸爸打吗？ 约翰说：不会的，我爸是律师，就要讲究法律如果他想打我，
10、我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。 5、法官以怪异的眼光注视着被告说：你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？被告站起来答辩：第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。 6、法官盘问窃车贼说：在上个月，你盗窃了十二辆汽车，效率真不错呀，是吗？ 是的，法官先生，所以说，你们现在逮捕我可真是一大错误。如果你们再给我几个星期的时间，我敢保证，咱们这个城市的车辆堵塞问题就可以得到彻底的解决了。 7、一个律师的妻子得了急病，在诊治前爱钱如命的医生对律师说：你能保证在我看完贵夫人病后一定付给我
11、出诊费吗？律师立即从身上掏出一张支票，说：这里是500元，无论你救活她，还是医死她，我都如数付给你。医生这才放心地检查了病人的情况。可是，虽然他全力抢救，病人还是死了。 8、问：我现在出示证据三，请问你知道这张照片吗？答：照片中是我。问：拍照时你在场吗？ 9、一个死刑犯被押上刑场，法官问：你最后还有什么要求吗？犯人答：我想吃芒果。 当官：可现在不是芒果成熟的季节呀！ 犯人：那我就等着好了。 10、可能世界上就存在这么一个种族-卡图马族。那里的女子性生活开放，在当地的甘薯节那天可以随意强暴男人。那天，无论是大男人还是小孩，已婚的或是单身的，牧师还是异教徒，只要是性机能健全的男性都有危险。只要女人
12、兴之所致，就可以强行与外族男性发生性关系。 11、在缺勤一周后，这名男子把病假条交给老板，不料老板却起了疑心，因为这是一张妇科病假条。此事最后闹上了弗里尼欣地方法院，法官不仅判决这名男子交纳罚款1000兰特（约合140美元），还幽默地建议这名男子今后生病时，千万不要找妇产科医生开病假条。 12、罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。律师送罪犯到法庭门口，问他：现在你已经获得释放，你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就认为我是无辜的。 13、法官无法忍耐了，指着下面喊叫的那个人说道：
13、如果你不说清楚你喊叫的原因，我要控告你藐视法庭！ 下面回答道：我和他做了十年邻居，每次我向他借这些工具的时候，他都告诉我说没有！ 14、法官！被告从被告席上站起来喊道，难道审理我的案子的陪审员全都是女的？ 别吭声。律师低声地说。 我不想沉默，法官，我对我的老婆了若指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！ 15、高数老师曾经说过：谁在我的课堂上手机响了，第一次黄牌警告，第二次红牌出场，结果这货自己的手机华丽丽地响了他说好吧，黄牌警告一次，下次再响我就不来了不来了来了了 16、法律规定：男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险。二是女人比敌人更难对付
14、。 17、南非一男子企图用假病假条骗老板，却因拿的是妇科病假条而被识破，27日被法院罚款140美元。据南非新闻联合社当日报道，这名男子今年27岁，家住豪登省弗里尼欣地区。不久前，他陪怀孕的女友去医院检查，趁人不备从医生桌上偷走了一张空白的病假条，随后以医生的口吻自行填写了病假条。 18、经典律师询问九则： 19、法官：你就要被枪决了，有什么最后的愿望？ 犯人：我希望穿上一件防弹背心。 20、在奥地利维也纳有位小偷被抓获，法官说：你已多次偷窃，怎么恶性不改呢？小偷说：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。 21、牛人就是这样的生前刷你的卡，死后刷你的屏 22、问：你有三个孩子
15、，对吧？答：对。问：几个男孩？答：没有男孩。问：那你有女孩吗？ 23、第一天到所里上班，为给领导留下好印象，特地来的很早。静悄悄的没有人，只有一个灰白头发的老人在扫地。清洁工也来得好早呀。我向他打了招呼，反正领导还没来，我倒了杯水就开始看书。一会儿来了个同事，进门就向扫地的老人致意：孙主任早！我两眼一黑，就什么也不知道了。 24、智慧又开始如地沟油般流淌的网友：神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。 25、问：史密斯女士，你的首婚是怎么结束的？答：死亡。问：是谁的死亡结束了这场婚姻？ 26、陪审席上坐着十二个陪审员。其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说
16、：我是第一次做陪审员。但是，我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道他是有罪的。你说哪个？他不是被告，是辩护律师啊。 27、我把扣扣签名改成是我爱你 老婆，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置，于是我重新改成我爱 你老婆，这时所有人都认为这货是我本人没错 28、法官在法庭上询问被告：你被指控用钢锯残害一位教师。 私生子！下面有人嚷道。安静！法官说，你还被指控用锤子杀害一名报童。 吝啬鬼！下面又有人喊道。我说了，安静！法官很气愤！又询问被告：你还有一项罪名是用锄草机袭击邮递员！ 驴子！驴子！下面的那个人又喊起来。 29、孔子是
17、微博开创者，论语是最早微博集：1、每条论语都未超过140字；2、言简意赅、寓意深刻；3、较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理；4、互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复，互动；5、孔子拥有3000多粉，其中72人为带V号。 30、问：你现在怀孕几个月了？答：到11月8日为三个月。问：很明显，怀孕的日期为8月8日，对吧？答：对。问：你当时在做什么？ 31、法官说：被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？ 被告：法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！ 32、问：后来发生了什么事？答：他威胁我说我必
18、须把你干掉，因为你知道我的身份 问：他把你干掉了吗？ 33、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆？老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。 34、法庭准备正式开庭审判杀人犯吉米，可是他的律师因故没有来。法官：吉米，你的律师没有来，你要等他吗？吉米：是的！法官先生。法官：你是在作案现场被抓住的！对罪行也供认不讳，你等他有什么用，他还能说什么呢？吉米：我也很奇怪，所以特别想听听他到底会说点什么。 35、一位律师问证人：你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？ 证人说：早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球
19、是9300万英里。 36、一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：在此长眠着一位律师，一位正直的人。 那人不解地自语道：这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？ 37、昨日温习Blue的经典All Rise，前奏响起女友一脸鄙视：我靠，你还听凤凰传奇 38、有无数的当事人具有搞笑天赋，只是他们自己不知道。前台边上的大会议室是透明的落地大玻璃，但没有任何标志。看着真的和没有一样。当事人在前台等人时常常摸出手机打电话，打着打着就会开始踱步，然后就咣的撞在玻璃上。前台的小姑娘常常抱怨在那个时刻要忍住不笑是多困难的事情。还有一次自己在前台接待当事人，因为要回办公室拿资料，就对他们说，先到会议室坐会。走出没
20、有几步，就听见身后的巨响。 39、问：你记得你大约是在什么时候检验爱丁顿先生的尸体的？答：在傍晚。尸体解剖是在七点钟开始的。问：爱丁顿先生那时已经死了，对吗？答：没有，你这个傻瓜！他当时躺在桌子上，在纳闷儿我为什么要给他做解剖！ 40、有一阵子突发奇想，决心改变律师传统形象。于是去法院时穿上蓝色夹克，不打领带，用袋子取代公文包。我的车是一辆白色的北京2023，就是部队里的那种。因为酷爱吉普又没钱。一到法院，门口的老头就对着立案大厅高喊：郝庭长，电信局的人已经来了！我的白色吉普确实和律师形象不符。 41、兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶嗯一声它就能动左腿，啊一声它就会动右腿，她
21、觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！（非常内涵，纯洁的人看不懂） 42、20暑假考驾照，排队等车时候和教练闲聊，想起听人说科三四都得交钱才让过这事就试探着问一下第一次没想到教练毫不掩饰的说恩，不交过不了？我弱弱的问学好了也不行呀？教练缓缓吐个烟圈说去年一个小伙子不信自己去考了，一切操作规范踩油门准备走，坐后座的考官说同学你叫啥？同学一边来一边报名。然后考官回一句：哦，同学你下车吧，开车时候不能说话话 43、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过
22、。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。 44、医生先生，当某人在睡眠中死去时，绝大多数情况下是安静地死去，直到次日早晨他才知道发生了什么事情。我说的对吗？ 45、之后医生提出要律师给他付出诊费用。律师问他：我妻子是你医死的吗？当然不是，我的诊断和用药都是正确无误的。医生忙说。那么，你把她救活了吗？很遗憾，但我尽了一切努力。这么说，你既没有医死她，也没有救活她，是这样吧？是的，先生。医生答道。看来我用不着给你付出诊费了。 46、翰森：多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。 多纳尔：有没有成就不知道，反正政府很看
23、重他。 翰森：怎么回事？ 多纳尔：警察出了布告说，找到他可以得奖金10万元。 47、医生、建筑师和律师在一起聊天，话题扯到了各自的狗身上，他们想比一下看谁的狗最聪明。医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了它一些饼干作为奖励。律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便把饼干都给了它。律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。 48、一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。当侍者把帐单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：糟糕，我的钱包不
24、见了。 49、刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信想问他老师点名没？过了几秒钟，从对面床上传来幽幽弱弱的声音：你确定是问我吗？ 50、这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客，自动地走到门口。同样地蹲下来，然后回头对侍者说：结帐。 51、多数人不愿意和律师打交道。他们会戒备、会排斥。所以我们常常伪装成其他人。小商贩、投资者、台商、等等。在电话里还可以伪装成公安、法院、政府机关。有一次伪装成当事人厂里的办公室主任和对方谈判。谈崩后诉至法院。开庭时表明律师身份后对方很好奇的问：几个月不见，自学考出律师执照了？一个办公室的同事是东北人，擅长伪装成东北客商。但有次冒充公安给人打电话，上手就说：你好，请问我立刻掐了
25、他的线，有他妈这么客气的警察吗？一听就是假的。 52、自从上了大学，身材变差了。相貌变差了。习惯变差了。素质变差了。脾气变差了。成绩变差了。 53、大城市的法官还是可以的。我最喜欢上海的法官。他们很通情达理，而且你基本上不用担心有幕后交易。小地方就不一样了。有次去下面的乡村开庭，法官居然穿着拖鞋。办公室里养着小狗。很可爱。还有一次离婚案开庭，（对方）女方长得漂亮无比。庭后法官把我叫到办公室，很迷惘的问：有那么漂亮的老婆，你的委托人为什么还要在外边包？，其实我也很迷惑。 54、你现在的鼻子是不是就是你小时候跌伤的那个鼻子？ 55、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没
26、有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：脸朝墙壁，不准说话。一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。 56、有一个农夫和一个律师汽车相撞，律师高傲的拿了一张名片给农夫，农夫也从他的后车厢拿出了一瓶威士忌，说道：你好像受惊不小，喝一口吧！酒可以定定神律师就喝了一小口。你的脸色还是很苍白，农夫说道：再喝几口吧！在农夫劝说下，律师又喝了、口，然后律师提议说：你也喝几口吧我不要农夫说：我在等交通警察 57、是你还是你兄弟在战争中遇难了？ 58、有的当事人对称呼非常在意。有个放高利贷的当事人，因为我觉得他极有黑道气质，就想当然的叫他刘老板。他对这个称呼可能很不满。因
27、为有一天，他终于打电话到我的办公室问：请问丁老板在不在？ 59、有个同事专做专利产品侵权。一个手电筒侵权的案子，抱回一箱侵权产品。结果被大家瓜分了，开庭时一个都不剩。开庭时只好拿出路上现买的一个手电，这就是对方生产的侵权产品。对方律师拿过去看了看，不是！这根本不是我们生产的！本来到此为止呢，他就铁定败诉了。但对方律师接下来的举动让所有的人都打吃一惊。 60、今天地铁里没坐，我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。女友满脸通红应了
28、声嗯。当时那男的就蒙了！ 61、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？ 那位先生不假思索地回答：当然是轧狗了。 主考官摇摇头说：你下次再来。 那位先生很不服气：我不轧狗，难道轧人吗？ 主考官大声训斥道：你应该刹车。 62、侍者面无表情地问：真的吗？于是他把这个男人带到门口，大声命令他：蹲下。然后用力一脚，把他踢到门外。 63、去一个外企的法律顾问单位时我每次都只好停在一个街区外再走过去。还有一回开庭，当事人西装革履领带眼镜，我却只穿了便服。于是对方律师一进法庭就直奔当事人而去：丁律师，我们先到外面协商一下好不好？ 64、对方律师缓缓的从身后摸出一
29、个手电筒，这才是我们生产的手电筒！这好比杀人案，你说这把刀是凶器！对方说，不是！这刀上没有我的指纹！接着他自己拿出一把刀，这才是我杀人用的刀！ 65、一男子暗恋一女子！一天女子竟主动找他聊天。男子欣喜若狂，两人聊得很投机！女子对男子说：跟你聊得很开心，跟我男友一起的时候绝不会讲这些事！男子听后，激动的半天说不出话来！女子接着说：也不知道为何，反正男人越丑，跟他聊天时就越轻松。 微博说说 微博说说 1、我每天更新着动态，你每天注意着这动态！ 2、若不是青春苦短，誰会想来日方长。 3、我永远记住，你那个永远的承诺，我不会忘记。 4、吾生也有涯，而知也无涯。 5、大鹏一日同风起，扶摇直上九万里。 6
30、、我做的再多，也不上她什么都不做。 7、海到无边天作岸，山登绝顶我为峰！ 8、好多人分手后，总有那么方说哎，我们做朋友么。怎么会知道这句话多伤人。 9、我现在明白了，那第百天的尊严，真的很重要。 10、亲爱的自己，请好好的爱惜自己，善待自己，曾经的，请结束吧。 11、我心疼你，疼到忽略自己；我相信你，信到怀疑自己。 12、山不厌高，海不厌深；周公吐哺，天下归心。 13、人一生能养很多犬，可犬一生只认一个主人。犬的忠诚绝对是最真的。 14、言者无罪，闻者足戒。 15、这个世界大复杂，每个人都喜欢说着相反的话。 16、她笑得对我说，我也不会开心的。 17、我躲在角落里看着你，经过然后假装是你错过了
31、我。 18、新松恨不高千尺，恶竹应须斩万竿。 19、人生道路上荆棘丛生，布满坎坷，有时很难预料或防备，需要人们时刻头脑冷静，理性把握。 20、总有一些事情，让你在不经意中就看清些人。 21、能吃亏是做人的一种境界，是处世的一种睿智。 22、业精于勤，荒于嬉；行成于思，毁于随。 23、这个世界到底在热闹什么？ 24、面对，不一定最难过；孤独，不一定不快乐；得到，不一定能长久。 25、人生充满了不确定，和惊喜。 26、民为贵，社稷次之，君为轻。 27、想要改掉身上的癖性就去部队吧，那绝对是你获得真挚友谊和改变的地方。 28、小时候哭着哭着就笑了，现在笑着笑着就哭了。 29、如果有一天你是因为咱俩的
32、矛盾伤害我兄弟，我宁可进局子也不惯着你。 30、人生之路既艰辛且漫长，为此，有些人总是把成功人生的终点，视为望尘感叹，遥不可及。 31、说完分手我们都没有回头有什么资格，说是谁背叛了永久。 32、上错了号码牌的公车，谁领我走回家的路。 33、想要有出入就要去奋斗，难过了跌倒了不要哭，想想你的父母想想你的女人，你不努力怎么去养活你的亲人和爱人。 34、祸兮福之所倚，福兮祸之所伏。 35、可惜信太单薄怎可填密落空。 36、人这一辈子总要舍舍得得的，有舍才有得要放的起拿得下。 37、宁愿跑起来被拌倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子，就算跌倒也要豪迈的笑。 38、我可能不是一个好人，但至少我对对我好的人
33、不坏。 39、心静下来，静下来就好，总是对自己安慰的说。 40、每个嘴里说不想恋爱的人，心里都装着个无法拥有的人。 41、有些事，无论我们再怎么努力，回不去就是回不去。 42、勇士搏出惊涛骇流而不沉沦，懦夫在风平浪静也会溺水。 43、种子牢记着雨滴献身的叮嘱，增强了冒尖的勇气。 44、在外面玩的别成天跟我多么社会多么社会的，我是河沟里出来的不懂。 45、不要去骗人，因为你能骗到的，都是相信你的人。 46、当初知道你不爱我，却要强留你在身边，即使受伤也是咎由自取。 47、我们这个世界，从不会给一个伤心的落伍者颁发奖牌。 48、大凡物不得其平则鸣。 49、我很想知道，当我的名字滑过你耳朵，你脑海中
34、会闪现些什么。 50、对于攀登者来说，失掉往昔的足迹并不可惜，迷失了继续前时的方向却很危险。 51、或许，我们终究会有天，牵着别人的手，忘记曾经的他。 52、你只为自己活，而我却为你活着，我多么可笑？ 53、不知道从什么时候开始，我对外人如此的小心谨慎。 54、疾风知劲草，板荡识诚臣。 55、莫名的时候，心里会突然出现个人。 56、快乐不是因为得到的多而是因为计较的少！ 57、精诚所至，金石为开。 58、不要认为只要付出就一定会有回报，这是错误的。学会有效地工作，这是经营自己强项的重要课程。 59、有时候，我们自以为伟大的爱情，不过是成全了爱情的伟大。 60、兴酣落笔摇五岳，诗成笑傲凌沧海。
35、61、心在痛在滴血，当你以前拒绝我的时候，我就发誓不管你以后求我跟你在一起我都不愿所以我变了。 62、我们都努力的变成别人喜欢的样子，到头来连自己都忘了真实的自己。 63、小时候一起吹过的牛逼到现在都已忘了，小时候在一起玩的人说好的一辈子也没了。 64、自然界没有风风雨雨，大地就不会春华秋实。 微信幽默段子说说 微信幽默段子说说 一、堂弟店里玩lol，一老奶奶来买东西说，小孙子也玩这个。我随口问，您小孙子多大了？老奶奶说，11岁。老奶奶看了一会，认真的问我，这游戏花钱不？我说，我刚玩两星期就花了三百块了！老奶奶当时就不淡定了，口里念叨着，这小混球，我告诉他妈去！我默默的看着老奶奶远去的背影，深
36、藏功与名. 二、女友照了一套艺术照，拿回来给我欣赏，自我感觉良好的问我：没见过这么漂亮的吧！？ 我：真没见过，照得太漂亮了，一点也不像你！ 不说了，女友的表情看的我腿软。 三、朋友餐馆生意不好，请大师做法事，法事没做完，朋友就把大师打跑了。理由是咒语念的不专业！我：那也不能打人呀，你懂咒语？朋友：他念的是：喜羊羊美羊羊我是一只羊 四、这几天抽烟多了嗓子疼，和老婆说：老婆我要戒烟，再抽你就剁我手。老婆说：快得了吧，就算你成为千手观音，最后也得变成杨过 五、老师今天发飙了：这么简单的题你们都不会，真是一群蠢才。 接着又说：不对，蠢才还是才呢，你们就是一群蠢蛋。 六、跟德国朋友聊天，他说德国的红酒非
37、常好，葡萄种植区特别大。 我说拉倒吧，你们的红酒根本比不上法国的。 他苦笑：我们德国人不买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。 我说我们中国人就买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。 七、别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开。要不就是小燕子穿花衣。 我小时候我家妈妈教我唱：手里啊捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流。鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破。 八、丢死人啊，住在亲戚家，晚上看小视频，正在高潮时，敲门声急促响起，取下耳机才发现耳机没有插好，那音量估计整栋楼都听见了，现在楼主久久不能不睡，还在想明天该如何面对。 九、晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路，女的故意跟那男的撒娇说：
38、会不会有坏人啊，我怕！ 男的马上挺起胸膛说：别怕，有哥在。 女的说：哥，你都有些什么本事？ 只听那货说：哥跑的快。 十、一女性朋友：我喜欢干净的男生。 我回：我喜欢干净的女生，一盆卸妆水都不带掉色的那种。 然后我就被盖了一巴掌。 十一、更年期的老妈，体内的洪荒之力时不时的就会外溢，我和老爸每天日子过得如履薄冰，但是意外还是发生了，和老爸收拾卫生，老爸不小心把老妈心爱的水杯磕掉漆！突然冲我大喊臭小子，怎么回事，连个水杯都拿不稳，呀！掉漆了！看你妈怎么收拾你！ 十二、我小姨问我：今年交男朋友了吗？我：目前，我比较喜欢单身然后我弟那个贱人突然来了一句：你要知道，单身和没人肯要是两回事。 十三、 晚上
39、睡不着让男朋友给我讲个故事。男朋友欣然答应。于是他说：等我想一会儿，不要打扰我！两分钟过去了，我听到了呼噜声，我去全是套路。 十四、约了客户，时间紧迫，打了的士，还一直堵车，我焦急的跟司机说:师傅，有没有什么办法可以超过去，我真的赶时间，求你了！司机犹豫了一下，狠狠一咬牙，一脸严肃的跟我说:有！你，下，去，跑，吧，不收你钱了！ 十五、一男去相亲，女方问到：你有什么优点？ 男：我的优点就是节约 女方又问：何以见得？ 男：这顿饭你请！ 十六、家里装修时，阳台没设计好，晾衣服如果不注意总会掉下去那么几件。对于我这种不细心的人来说，掉衣服是经常的，每次下去捡衣服的时候，我都会尴尬回复左邻右舍: 嘿嘿，
40、帮我老公捡今天又是同样的情况哟，你老公好时髦啊，还穿 胸 罩 十七、感冒要发朋友圈、被蚊子叮要发朋友圈、睡不着要发朋友圈、失恋要发朋友圈、任何小摩擦都要发朋友圈、然而整容再疼都不发，坚强！ 十八、结婚纪念日，晚上我握住老婆的手，深情地问：老婆，你跟着我这么多年，我对你也说过不少情话，你觉得最美的是哪一句？ 老婆很认真地想了想说：我赚的，都是你的！ 十九、去一哥们儿去他家帮忙搬东西，过了一会就急匆匆的出去了！过会回来了！ 我问他：干啥去啦！ 他说：女朋友来大夷妈了，去给她买了个夷妈巾！ 我问道：你小子什么时候有女朋友了？也不告诉我一声！ 然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看 二十、早
41、上和老公去爬山，老公一连串跑了好几趟厕所，我给他吃了药，但不见效，反而更重了，我低头一看，原来我给他吃的是泻药不是止泻药！ 二十一、公司安排我和一女同事出差。 晚上宾馆前台，我叫服务员开两间房。一旁的女同事说：开一间就好了，他就不是个男人! 房内，我洗漱好后打电话叫来个小姐，不为别的，就想让女同事看看我是不是男人！ 二十二、老婆：老公，你真应该向蚊子学习一下。 我一脸不解地问：干吗要向它们学习呀？ 老婆幽幽地说：蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。 我。 二十三、彩票站来了一漂亮妹纸，在这买了一注双色球，她说给朋友买的，让我帮着选的号，买完后她看着我迟迟没有离开，难道她想
42、要我联系方式？ 只听妹纸来了句：老板你还没给我球呢？ 二十四、去早餐店吃早餐，进来一50岁左右中年男子，走路一瘸一拐的还夹着拐，走到我面前来讨钱，看他一残疾人就给了他5块，然后那孙子出门把拐往肩上一扛快步走了，哎呀！卧槽，难道你就不知道尊重下被骗的人吗。 二十五、女：你知道你在我心里是怎么样的吗？ 男：怎么样的？ 女：虽然你又穷，又老，又闷，喜欢惹我生气，脑子笨，情商智商低，让人很讨厌。 男：好了好了，直接说但是吧。 女：没有但是！ 男。 二十六、女票邀我一起去游泳，由于楼主JJ属于小巧玲珑型的，怕穿上泳裤被人笑话，于是我低头看着裆部强烈拒绝。她可能看出来了，于是冲我怒吼到，怎么，小还怕让人见
43、啊，特么给我用又不给别人用，老娘都不嫌弃你怕个屁啊！别磨叽，麻溜走起！呃好吧，去就去，你高心就好 二十七、在超市等排队结账，老公低声说那个安全套用完了，得备一点。我说你不会去拿啊，跟我说什么。这货估计是看周围人太多，有点不好意思，于是抱着儿子过去拿。然后回来的时候我看见儿子手里拿着一盒炫迈 二十八、男：亲爱的，你看到天上的星星了么，那是我昨天对你的思念。 女：雾霾，啥也看不见！ 男：这是我今天对你浓浓的思念，把以前的思念都挡住了。 二十九、在小区院里座椅旁边有好多人在乘凉一老大爷和一老大娘说:晚上你给我留窗户。老大娘说:你眼睛不是不好使了吗？老大爷说:放心，我鼻子好使能找到。老大娘说:你这狗老
44、头。 三十、办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。 大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。 今天周一，众屌丝集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急 了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢。 三十一、去医院，一父亲抱着孩子验血，刚把手伸到窗口娃娃就放声大哭，他爸爸说：哭什么哭，还没扎呢你就哭。宝宝抽泣着：嗷，那，那，扎我的时候我再哭。爸爸：走吧，不用哭了，已经扎完了。宝宝一听，又哇的一嗓子继续哭起来了 三十二、快到红绿灯时，前面车急刹，追尾了！我这臭脾气，下车就去教训他我：大哥，遇到是缘2000吧？大哥：我们报警吧！我：你这个朋友我交定了，5000大哥：兄弟以后酒后千万不能开车呀！我：谢谢大
45、哥 三十三、就在刚才，跟甲方领导要智能家居的电话，领导短信给我发过来了，本来我要给领导回收到，麻烦领导！由于天热、事多、心急，手一抖回到收到，妈蛋领导！现在在想要不要辞职！ 三十四、女友今天给我说：情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男的，两人意见不一样时听女的！ 好像很有道理，我竟然无语反驳。 三十五、前段时间帮堂哥带宝宝，晚上带2个睡。一天半夜睡醒发现旁边4岁的侄女不见了，卧室卫生间找一圈没找到，打开客厅的灯，依然没有她的身影！突然沙发下好像有动静，慢慢走过去，发现吃货趴在沙发下吃我白天买的瓜子！ 三十六、一哥们对我说，最近他哥和嫂子，对他特别好，直到他无意中听到俩人小声谈话，马上要分家了，对他好，俩人在分家的时候多分点，他就不好意思多说什么了！ 三十七、去年过年前我和妹整理东西，翻出了爸妈的结婚证，妹看着结婚证对我说，老妈年轻的时候那么好看，是怎么看上老爸的，嫁给老爸现在变这样了。 三十八、某男：亲爱的，我去把衣服洗了吧。女：挺好！某男：亲爱的，我去给你洗个苹果。女：挺好！某男：亲爱的，我去给空调打开。女：挺好！某男：亲爱女：闭嘴，你特么半年才回家一次，给我挺好喽！ 三十九、房东又要涨房租了，就因为我教会了女房东用支付宝，三个月了他家快递就没断过，房东实在没钱了，我恨支付宝 四十、上大二那年，有