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1、2022最新好玩的微博段子篇一：2022最新笑死人不偿命笑话段子 1、一个家伙到医院去检查，并做了很多测试。 医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发觉你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治。” 这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？” 医生害羞的说：“我发觉你还蛮可爱的耶” 2、十一长假回来的当晚，某女在其男挚友宿舍留宿。 其次天早晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！ 3、列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？” 犹太人觉得受了羞辱：莫非我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？” 4、一次结婚，新娘放一
2、个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！” 5、1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当时追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经 2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上，老师问：如何才能正确辨别章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆
3、倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ . 6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟阻碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。” 7、从前，有一个穷人来到一位一百零一万富翁的家里。这个穷人向一百零一万富翁讲解并描述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真实动人，这位一百零一万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。” 8、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给一百零一元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票
4、就用自己来换他！” 一百零一元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！” 9、有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。 一男问：干嘛呢，我是男的 老头：不不，我东西掉了 男：嘛东西？老头：糖！ 男：一块糖？你这老头忒 老头：不不，我假牙还粘在上面呢。(汗) 10、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。 妻子思来想去，最终对阿凡提说：“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许很多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，确定会在骆驼刺上留下许多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张美丽的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我每天就能拾很多很多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回
5、一只羊” “与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！”阿凡提打断妻子的话说。 “不，不，坐享其成不好，再说做贼确定没有好下常刚才我说到哪儿了？对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹” .某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很深厚的爱好，一位年轻的女士看到很多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。“喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位年轻女士叫了下 “怎么
6、？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！”说完气忽忽地甩了甩头发. 11、一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老婆子，快烤一点馕吧！” 妻子不兴奋地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？” “那就烤包子吧！”阿凡提说。 12、阿凡提写了一个告示，要求县官签发。县官打开告示一看，告示上写着：“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查，凡发觉有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。”县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。过了几天，阿凡提带着数一百零一只母鸡来见县官。县官
7、惊异地问道：“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？” “正是。”阿凡提眉开眼笑地说：“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。” 说完，阿凡提神奇地笑了笑又说道：“县官老爷，我发觉了一个重大的隐私，不知该不该说。” . 13、某美女确定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得特别满足。 回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁？” 老板说：32。 她好兴奋：47啦! 接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。 小姐说：我猜29。 她好兴奋：不是，47啦! 于是，兴致勃勃的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小
8、姐。 小姐说：嗯，我猜30。 她好得意：47，感谢! 等公车的时候，她又问旁边的老头。 老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。假如你让我把手伸进你的胸罩里，我肯定可以知道你的年纪! .村里的一位年轻人，望见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？” 小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：“你为什么老来找我姐姐？你自己没有姐姐吗？” 14、某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很深厚的爱好，一位年轻的女士看到很多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位
9、少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。“喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位年轻女士叫了下 “怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！”说完气忽忽地甩了甩头发. 15、楼主发帖问：我是一女孩，夏天太热了，我在家不穿衣服，不知道这样做好不好？于是楼下回帖： A、我也是女生。我经常不穿衣服，连内衣裤都没有，我胸围D。家里有弟弟妹妹，爸妈，他们都习惯了，不理我怎么样都可以的.其实这样很正常，我觉得没有问题哦！（真的假的？你就吹吧！） B
10、、没什么不好的啊，只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。 （喀，涂点蚊不叮吧，貌似有点AD味道） C、我也夏天不穿衣服，太热了，只不过我的胸是平的，但我下面有个突出的东东！（靠，是男的就直说嘛！） 16、这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，按例“约束至酒醒”。 那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。 我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，尽然有9个扬声器！乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天！电话是不停的打啊，手机铃声至少有101分贝，大
11、得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机密码，晕！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪慧反被聪慧误啊，我做出了人生最错误的确定！ . 17、塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来劝慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果真，其次天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴 18、一年冬天，我相识了一个美丽女孩。气质特别好。那年我们俩几乎每天都粘在一起， 不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回到家，她就起先闹。
12、哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到外套橱里去了，接着哭。好不简单把她弄到床上，她又抱着我哭。（汗了） 这还不算完呢，不知道那根神筋错了，看到旁边的手机，砰的一下，狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的看着那美丽的折叠式手机分成两半儿。 其次天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。 . 19、从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天，师傅的房子烧起来了，突然师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才，师傅；舍命叫着佳才救我，徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱许多柴来往里扔，最终师傅死了，他想明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了
13、与挚友约好下班去逛商店，想打电话回家报告一下。手机没电，拿起座机话筒一时忘了号码，便问：“你们谁能告知我，我家电话号码是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打个电话回家问你妈妈不就行了吗？” 20、高三时，我们寝室两个男孩常常学习ml的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了，问：你们在干什么？ 21、母女二人参观女儿男挚友的画展。 母亲发觉其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便急迫的问道：“你没有光着身子给他画吧？” 女儿回答：“啊，没有！”母亲听后，最终放心了。 但是女儿接着说道：“他可能是凭记忆画的。”
14、22、假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。 一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。 一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系，不还有俺吗？一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。 赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，肯定要选一种款式七种颜色，风格统一，色调斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。 . 23、一对新人在教堂实行结婚典礼，到了互换戒指的时候，惊慌过度的新郎竟然忘了这件事。 牧师特别着急的举起手指，
15、做出套戒指的动作，并眨着眼睛示意新郎。 只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？” 24、一个常常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公允，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特殊的好，大家都喜爱他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打” 慈爱的上帝听了他的诉苦后，确定再给吸血鬼一次下凡人间机会，并问他：“你想变成 什么样子？” 吸血鬼露出两颗尖牙，很欢乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的“形象”。其次，我要像天使一样，有两片可爱的“小翅膀”。最终，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。” . 25、1)小姐向警察说明自己没有
16、MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二一百零一元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何运用，属于售后服务。 2)演出结束，领导上台拉住美丽的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激烈地说：玛勒格碧. 3)生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温顺地对女孩说：“我负责日，你负责生，好吗？” 4)人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，注视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！ . 26、1、青青和和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。 发奖的人问她们要二十块
17、，还是一个苹果？ 青青妈妈心想当然是要钱才赚了，就说要二十块。 于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块 2、和两个哥们中午上街溜达，碰上两个初中女生下学，一边走一边在争辩着什么，突然其中一个女生很大声的说了一句：不是先奸后杀，就是先杀后奸！ 我们被雷到笑出声来（现在的初中生太牛了），那两个小mm转过头来看，我觉得不能让祖国的花朵感到太尴尬，就对两个哥们说：其实我也在思索这个问题，煮鱼的时候通常是先杀再煎熟. . 27、黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥突然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。 色. 28、一家汽车销售
18、商打出惊人广告：要女人?NO!还是要汽车！ 前往汽车销售商那里问个明白。 “你们这广告什么意思” “兄弟结婚没有？” “没有。” “那你就不懂了。汽车和女人有一百零一分之一一百零一零一零一是相同的。” “何解？” 1、买新车和娶新娘一样，都要注册登记， 2、汽车和女人一样都须要定期保养，汽车保养用品等于女人的扮装用品， 3、汽车假如伤了漆要刚好修复，女人假如脸上出现皱纹也要即使修复， 4、汽车上的装饰品是为了给汽车增加几分声色，女人身上的装饰品是为了增加几分姿. 篇二：最新微博搞笑段子合集 最新微博搞笑段子合集 更多热门微博搞笑段子可加我微信号：xiabibi2333 爆笑内容每日更新！ 1.
19、 公主被吻醒之后，从今和王子恒久华蜜的生活在一起，她陪伴着她的国王经 历了各种侵略，叛变，经济危机击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里漫步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急！” 2. 一个小挚友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你 一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小挚友若有所思，说：先生我似乎懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他全部的遗产 3. 上午公司一2货妹子去理发店剪了一个小短
20、发，兴致勃勃的跑到办公室炫 耀，大声喊：“你们看我的小酷头怎么样？”大家一听哄堂大笑，妹子当时脸红了跑了。 4. 中学时，同桌上课吃早点，吃最终一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老 师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊！嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目凶恶地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠 5. 儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃 到，小挚友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋 友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到：小挚友真坚毅，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。剩
21、下医生在那凌乱。 6. 有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶， 妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会养分不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨！ 7. 高校时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的 熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”老板没有表示异样，切了一片快速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！” 8. 走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平常常常看我的答案。然后他：“干 嘛去啊？”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”
22、我尼玛，有本领考试别看我的。 9. 三中学生在食堂边吃饭，边闲聊，A：其实我喜爱文史。B：你恶不恶心？C： 吃饭呢知不知道？真恶心！A问：怎么了？B：你不是说你喜爱闻屎吗？ 10. 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧房打算睡觉。爸爸！儿子叫道。给 我拿杯水好吗？你不是刚喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！5分钟后爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候肯定要带杯水。 11. 王莉特不喜爱挚友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小 名“莉莉”。一次，挚友喊她：“王莉！”她立即提示：“不行，你得喊我小名。
23、” 缄默数秒，只见那挚友轻声喊道：“小明” 12. 一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后 面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的颈项，威逼道：要钱还是要命？男友吓得浑身颤抖，哆哆嗦嗦地回答：我我身上一分钱也没有。那你为什么颤抖？大汉怒喝道。我我还以为你是检票员呢！ 13. 有一天，员工们突然发觉他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很胆怯，赶忙一 个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工突然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！ 14. 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发觉没有小便池，感觉不对，幸好女 厕内没有人。他便若
24、无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。 15. 小外甥不好好学习，受到姐夫严厉指责教化，然后那小外甥就低声自言自语： “这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，其次种不飞。然后我问他，还有第三种呢？他看了看姐夫道：“第三种就下个蛋，把希望寄予在下一代” 更多热门微博搞笑段子可加我微信号：xiabibi2333 爆笑内容每日更新！ 篇三：微博上最新最搞笑的15个成人段子 微博上最新最搞笑的15个成人段子（酒桌必备）大杂烩 1、丈夫挑衅妻子的智商，问：敬爱的，你有水平说出让我既高兴又生气的话吗？老婆缄默了一会说：我发觉在你全部挚友当中只有你是
25、不用吃伟哥的。 评论：呵呵，明智的做法是千万不要惹一个聪慧的女人。 2、一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来,女人说我来献血，他们付我五块。 男人说我来捐 精，他们付五十块。 女人听后考虑很久。随后两人离开了.过了几个月，他们又碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗？ 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音.评论：起先偶也没看懂，后来明白了，该女士也可以得五十块了。 3、三个女孩在一起闲聊。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。 评论：恩，这下胆怯了吧，吃了不少人了，呵呵。 4、岁月是把杀猪刀，紫了葡萄，黑了木耳，软了香蕉。时间是块磨刀石，平了山峰，蔫了黄瓜，残了菊花。经验是个开矿厂，挖了山丘，损了钻头，黑了河沟。当年顶风尿十丈，现在顺风尿一鞋，哎！岁月不饶人啊！ 评论：高手在民间啊，真是第17页 共17页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页