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1、2023年经典情侣冷笑话大全 经典情侣冷笑话大全 1、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有留意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌张问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。 2、一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。次日亥时过已很久牛头马面才到，人责之：怎么才来？牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。 3、悟空被压在五行山下，等候取经人。唐僧到达此地，爬到山顶去取灵符来解救悟空，可怎么念经也不行。细致一看，灵符上写着四个大字：按揭合同。 4、夏天，一只
2、长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的颈项：“啊，小兔子，你知道有个长长的颈项是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜蜜吗？你知道夏天喝凉水的颈项感觉那水渐渐经过颈项的凉爽吗？噢”兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？” 5、我有一个发小，很牛逼，他小学文凭。十年前身上揣着200块钱来北京闯荡。至今，身上还剩100多块。 6、同学说，所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的美丽姑娘，都被称为女王大人。 7、扁桃体是人类身体的第一道防线，抗击着入侵的体内的病原体，这俩圆球当年一度尽忠尽职，第一时间发炎肿大提示我们吃错了东西。但是当我们进化到每天吃皮鞋胶囊、苏
3、丹红、地沟油、三聚氰胺、化学鸡蛋、瘦肉精、避孕药黄鳝、福尔马林卤肉、甲醛白菜、砒霜猪肠、青霉素豆芽也并没有倒下时，扁桃体还是洗洗睡吧。 8、女子问佛：“为何不给世间全部女子漂亮的容颜？”佛曰：“外在的美不过昙花一现，纯净的心灵赛过世间一切的美，有些人却使它蒙了尘。”女子若有所思地答：“我懂了”佛最终忍不住大吼：“懂你妹啊！人丑就该多读书！” 9、无中生有对无所不包说：你真有能耐，什么都能包，不知天你敢不敢包。无所不包说：你本领也不小，不用本钱，就能生出有用的东西来。 10、有一人说：一考察员到北极去撒，采访企鹅撒，他问第一个企鹅撒：“你一天干那些事撒？”企鹅说：“吃饭撒、睡觉撒、打kiss撒！
4、”全部的企鹅都这样说撒?直到第一百个企鹅撒，企鹅回答：“吃饭撒、睡觉撒！”他问撒：“为什么撒？”企鹅说：“我就是kiss！” 11、我唱孤独沙洲冷得别跑调，前边的还可以一到后边的那两句就惨了。原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑成爷了，我在天上的爷爷听到肯定很暖和吧。 12、中午在医院跟一个大哥闲聊聊的热火朝天的。晚上别人才告知我他是个智障，我现在怀疑我的智商了。 13、刚刚打了10086，客服小姐问我有什么须要服务，我对她说：“没事儿，就是给您拜个年。”我听见客服小姐都快哭出来了，接着就把自己的电话号给我了。 14、O对Q说：兄弟，你看我俩自进了局里才几年，都腰粗肚圆了，我俩所做的事只
5、有你我才知道，不过你那小辫子可别让人揪着啊，否则我俩都得完蛋，单从表面看我，光光的，什么都没有，还以为是一个0（零）。 15、豆腐妈妈来幼儿园接孩子，老师问：豆腐太太，你喜爱吃火锅吗？豆腐妈妈：特殊喜爱呢！老师：那太好了！下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。 16、那天一只蟑螂从你身边路过，你跟它打招呼道：“小强，你要去哪？”小强傻眼了，惊异地看着你，然后对你说道：“猪，怎么你也知道我的网名。”你也很纳闷，怎么连小强都知道你是猪。我当时在一旁都看在眼里了，我也很内疚，是我告知他的。莫非让别人知道你是猪就羞辱你了吗？凭啥小强就不能知道呢？ 17、冯巩：“观众挚友们，想死你们啦，加我微博了
6、吗？”姜昆：“时代大发展，科技大进步，哎，最近我也用了一个簇新玩意儿，叫微博。”黄宏：“互联网风风火火，人人都织上了围脖，要是搜到了高校情人，千万别告知老婆。”郭冬临：“老婆，真不是我先加的她微博！ 18、q对Q说：站直了，别趴下。Q对q说：太刚易折，难得糊涂。 19、好基友最近手里缺钱想去抢劫，可是家里没丝袜又买不起装备，于是我拿出了我的面膜，爱护的为他贴上！ 20、一只猫捉了一只老鼠，刚要下口，老鼠请求道:大哥，假如你放了我，我会告知你一个天大的隐私。猫问:什么隐私。老鼠说：我发觉你太太跟一只猫关系不正常，假如你放了我，我会告知你他是谁。猫气的狠狠咬了老鼠一口，说：就你这小样，还敢骗我？我
7、都离婚好今年了。 21、记者采访钟离权：“您老成天拿着扇子，这是天热吗？”钟离权：“非也，非也，我这是在练功！”记者：“您冬天也要这样练吗？”钟离权：“裹着被子，在火炉旁练！”记者：“您这是何苦，太上老君炼丹也不及您这毅力啊！” 22、刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝。周杰伦说：奶茶我只喜爱优乐美。 23、一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好，痛恨蚂蚁，见必杀之。问其缘由，答曰：“这小东西，这么喜爱吃甜的，腰还那么细，真是气死我了。” 24、时空穿梭中，文徵明遇到了龙啸云。文徵明抱拳道：“龙兄。”龙啸云回礼：“文兄。”不久丰子恺也来了，两人抱拳道：“丰兄。” 25、一位妇女带她的狗去理发。当
8、被告知要40美元时，她非常震惊。“我理发也只要9美元！”她轻视地说。理发师立刻道：“但你不咬人啊！” 26、一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看。果真其他的小挚友头发都是直直的，这是为啥呀？突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。” 27、某省一位老领导宴请伊利牛奶饮品公司的女老板。席间，该领导优雅地举杯，很真诚地对那位女老板说：“你那奶好哇，你那奶纯！最近这两三年，我始终喝你的奶！你的奶，在我省销量很好！”众皆欲笑而不敢，女老板满脸飞红。 28、某女为了电脑平安，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死
9、活都开不了机了。 29、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元！”小苏赶忙问到：“前几天才2块呀！”老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好！要记得去兑奖哦。” 30、一天，猫和老鼠碰一起了，老鼠见猫跑的很快以为是怕了自己，便说：“跑那么快干吗我又不会吃了你！”猫说：“你看后面大象来了。”老鼠说：“大象来了我一脚踹死它个兔崽子。” 31、公务员考试异样火爆，千人争一岗位。记者采访了一个刚从考场出来的考生，哥们淡定地说：“还是古代好混，把下面一割，就成公务员了!” 32、I望见T：兄
10、弟，在哪高就啊？T：别笑了，在和平小区当保安，这个帽子大了点儿，不太合身。 33、作弊该杀，挂科耻辱。士可杀不行辱！ 34、紫薇：“小燕子，我究竟做错了什么？为什么尔康他不想见我？”尔康在不远处对永琪说：“你看，我说她脑子有问题吧，成天和一只鸟说个啥？” 35、我的QQ分组名是A、B、C、D、E.，女挚友在“A”里。今日坐在我旁边，看着我的QQ作思索状，突然跳起大怒道：“你的QQ分组是不是依据胸大小来分的？给我分在A组里！” 36、地电视台的一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁。女主持：“你叫什么名字呀？”小孩：“夏小雨。”女主持：“为什么叫夏小雨呢？”小孩：“生我那天，下，下雪了。”女主持：
11、“那为什么不叫夏小雪呢？”小孩：“你们家大老爷们儿的叫小雪啊？！”女主持：“” 37、程序员的读书历程：x语言入门>x语言应用实践>x语言高阶编程>x语言的科学与艺术>编程之美>编程之道>编程之禅>颈椎病康复指南. 38、常常在网上看到有女生说，经过一个月努力瘦了两斤三斤的，还共享各种减肥阅历。哥想说，两三斤也就是饭后和便后的区分而已。 39、问：为什么在美国这么难找到亲切爱护的男挚友？答：因为他们都有男挚友了。 40、唐僧师徒四人走在路上。唐僧说：“骑马太累了，换个交通工具吧！”孙悟空说：“换飞机吧，那个快。”猪八戒说：“飞机不行，要换就换神七。”沙
12、僧拿出一杆枪说：“听说这玩意儿能立马送人上西天. 41、见不远处的草地上睡着一位胖子，蚊子妈妈便叫小蚊子试着去吸他的血，这是小蚊子第一次去吸人的血，结果小蚊子饿着肚子回来了。妈妈问他是什么缘由，他回答：“那个胖子那里发出来的声音太吓人了。”妈妈问道：“什么声音？”小蚊子回答道：“我还没飞到他那里，就听到有人说：“快运用双节棍，哼哼哈嘿” 42、喂，你的手怎么回事？我伸到猪嘴里，想摸摸它有几颗牙。后来呢？它合上嘴，想弄清我有几根手指。 43、昨天在公交车上，特殊挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”四周好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒适多了。
13、 44、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激烈地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢” 45、立刻又要到七夕情人节了，基友说：“情人节没情人怎么办啊？”我瞅他那点出息啊，对他说：“清明节家里没死人，你是不是要弄死两个啊！” 46、有一天，皇上问身边的太监：“你用一个字来形容我！”太监说：“喳！（渣）！”随即就被拉出去斩了！ 47、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞速向外跑。一消防员看到惊异的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快! 48、同学说的，他今日在办公室闲的没事，玩一块磁铁。被领导看着
14、了，领导伸手就来拿！结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！好尴尬！ 49、群里人无聊，喊：谁讲个笑话。我说：我想在北京买个房子。大家都笑了。 50、我一天有事要很晚回来。gg说他在车站接我，结果我爸开车来接我了。gg说：妈的，抢我生意！狂汗 51、第一点，干脆对下级讲话，要说我强调几点；其次点，平级讲话后，你要发言说我补充几点；第三点，上级领导讲话之后，你必需发言，要说我的体会有几点 52、9对3说，除了你，还是你。神回复：4对2说，我除了2，还是2。 53、小撒：思思，你的出入证在我这儿。电视机前的小章：小伙子，你摊上大事儿了 54、Pol.ice逮住了一头闯红灯的牛，连开罚单边斥责：
15、“为什么不遵守交规，没望见红灯吗？”牛：“我就是看到红灯才冲了过去的。” 55、某君第一次坐飞机,恐惊,不敢睁眼。15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样!-邻坐道:那就是蚂蚁,飞机还没起飞。 56、同学向我说明如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？” 57、“副食品涨价，怎么洗澡也涨价呢？”营业员：“你属于肉类。” 58、这每天气好冷哦！我几个同学到我家耍，看到我家有冰箱，就打开翻开，发觉了里面还有冰糕，几个人拿出来边烤火边吃了起来。吃完以后，一个同学大叫：好冷哦！ 59、“请给我一个烧饼。”“孩子，现在一个烧饼要
16、一块了。”“什么时候涨价的？”“今日早上。”“那就给我一个昨天晚上的吧！” 60、早晨，金色的阳光照射着大地。一高校生从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下！”天啊，真不知道是我上了高校，还是高校上了我 61、“织女，你终于来了！”“是啊，牛郎哥哥，今晚你要我做什么都可以。”“太好了！帮我拴住这头牛的脚！” 62、一天，一位母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地对医生说：跟她回来的那个男人，根本不是从前跟她度蜜月的那个！ 63、唐僧师徒来到女儿国。唐僧：我要女儿国国王，其他的你们随意选。孙悟空：好吧！我就选两个吧！我选两个公主。沙僧：我就选十个吧！随意选十个。猪
17、八戒：你们渐渐聊，我老婆嫦娥叫我回家吃饭了。唐僧感叹：哎呀，还好之前没有和白骨精结婚，要不然，今日就没有机会泡美眉了！ 64、三顾茅庐，刘备紧握诸葛亮的手久久说不出话来，半天，最终热泪盈眶地对关、张说道：“兄弟们！我们不会三缺一了！” 65、“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”“结果怎么样呢？”“咳！它跑了个第5名” 66、寝室探讨独生子女问题。A说：“我有个姐姐。”B说：“我也有个姐姐。”A和B问C。C说：“我没有，我是单身。” 67、有一次和小姨还有妈妈去姥姥家玩，刚好舅妈家的羊下了三只小羊。小姨就问舅
18、妈，问道：“嫂子，你下了三只羊啊？！”舅妈说：“是啊，今年下了三只。”我在一边大笑。 68、记者：哪吒，围脖已经风靡，听说你也加入“围脖一族”？哪吒：形势所逼啊！连白骨精都在围脖上扮纯洁，每织一条，就千百人转，引起风暴。我再不冒泡，我的“咤丝”都有看法了。你瞧，我才发的我是肉球，不是妖怪。 69、挚友家一只狗狗养了十几年，前一阵终老了，她妈妈很爱狗狗。在全家几个亲戚的陪伴下，在郊区找了一棵树把狗狗埋了。还把狗狗生前用的东西和喜爱吃的东西全部陪葬，并且默哀三分钟。此时，陪伴她妈妈一起来的舅妈，弱弱的问了一句：“我们用不用给你随点儿礼？” 70、两个结巴相遇杯具就发生了。一：兄兄兄弟神神神龙网吧怎
19、么走？二：我我我也不不不知道。一：哟！你你你他妈的干嘛学老老老子说话？二：谁谁谁学你说说说话了？一：你你你他妈的想想想打是不？二：打打打就打，谁谁谁怕你了！ 71、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！ 72、学校门口新开了一家烧饼摊，有个胖子常光顾。一天中午，学校放学的时候烧饼摊被学生围满了。胖子一看，急了，立刻岔到第一个，后面的人说胖子没素养，胖子回头:爷有会员卡! 73、一次整宿舍同学，趁他洗澡去，把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了。晚上躺床上就发一条短信“老公，我怀-孕了”。然后他们几个就见那哥们儿翻身下床，巴达
20、巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱. 74、韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国！”听众A：“其他六个国家会是哪六个？”听众B：“齐楚燕赵魏秦。” 75、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑遗忘冲了 76、山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚；谁想发神经，赶快买三星；买了西门子，准得恶心死；你要买索爱，两月保准坏；要想死得早，谁就用波导；找不着人嫁，抓紧用松下；头脑不发达，别玩多普达；想找乔布斯，就买iPhone4；要想有人爱，必需用山寨 77、一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，立刻就有一群人围观。那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？”一个街头摊贩说，“先生，本地地图，5
21、块钱一张！” 78、新生在哈尔滨下火车时被掏包。懊丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生连忙打开查看，发觉除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！ 79、HTC：始终发旗舰，从未领跑过；苹果：始终被仿照，从未被超越；黑莓：始终在商务，从未被主流；诺基亚：始终被摔机，从未被砸坏；MOTO：始终很牛逼，直到被收购；三星：始终在研发，从未比输过；山寨：始终在仿照，从未被起诉；爱立信：始终做手机，直到要退出。 80、和挚友去超市买虾，问售货员有没有簇新的，售货员说这虾没死只是在冬眠，
22、然后问我们买多少？我对挚友说咱们走吧，不打搅它们休息了。 81、唐僧：“最喜爱的人是？”八戒：“嫦娥。”唐僧：“最喜爱的动物”八戒：“兔兔。”唐僧：“最喜爱吃的食物？”八戒：“月饼。”唐僧：“最厌烦的人？”八戒：“吴刚。”唐僧：“最喜爱听的歌。”八戒：“我在仰视，月亮之上，有多少幻想在自由的翱翔！” 82、我中学的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很惊慌，原来想问经理需不须要打工的，又想说问需不须要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不须要打手？”当时差点找个洞钻进去！ 83、八戒自言自语:“近水楼台先得月，玉兔那厮成天在嫦娥旁，
23、唉！”悟空道:“呆子，放心吧，兔子不吃窝边草。” 84、售票员：“师傅，您这玫瑰多少钱啊？”老爷爷：“原来10块，人家8块卖我的。”售票员：“送老伴儿的吧。”老爷爷：“嗯，她给我做好吃的呢。” 85、每次听罗大佑的恋曲1990，总有一句很让我纠结：你将已经踏上旧时的归途，人生难得再次寻找相知的笨驴看歌词的时候，才发觉不是“笨驴”，而是伴侣，可听着很像“笨驴” 86、木对柿说：真了不得，你尽然靠一棵树上市了。 88、好多人都觉得中国电影太差，没获得过奥斯卡。其实美国电影也不咋地，有本领得一次金鸡百花奖。哼！ 89、北极熊看着自己手里的鱼冷笑道：“是哪个傻X说过，鱼和熊掌不行兼得？” 90、今日，
24、一个交往了十多年的老挚友汇了1500元给我，我到银行柜员机取出来后发觉，15张里面尽然有2张是假的！郁闷死了，那么多年的挚友了，他为什么这样做？我身边有人说，干脆绝交算了！各位，换成你们，你们会绝交吗？ 91、西方大陆，动物课堂上，喜鹊老师正给一群动物讲说着人类社会：“世界上的人，从肤色上可分为三种，一种是白种人，主要生活在欧美洲；一种是黑种人，主要生活在非洲；还有一种黄种人，主要居生活在中国。”喜鹊老师的话刚说完，这时台下有一黑一白两只猪站了起来：“老师，那中国是不是没有猪呢？” 92、在一个村里，有一个妇女生了两个孩子，一个叫地球，一个叫屁股。一天，地球和屁股出去玩，玩着玩着，屁股不见了，
25、妈妈去报警：“我的儿子不见了。”警察问：“叫什么名？”“叫屁股。”警察愣了一下，问：“他有多大？”“跟地球一样大。” 93、用139的，十有八九不年轻了；用15X给人感觉随时会换号的那种；用130131132给人感觉很懂节约；用186，新潮3G玩家；用189，给人感觉有可能是3G新潮人，也有可能是单位发的工作机；用188，很有可能是移动送的固定电话 94、老公从来不爱吃米饭。晚上吃馒头说：“有饺子，我肯定不吃包子；有包子，我肯定不吃油饼；有油饼，我肯定不吃馒头；有馒头，我肯定不吃米饭；有米饭我很难受。” 95、今日望见挚友发的一条心情：又到了起床靠毅力，洗澡靠志气的季节了 96、羊举报狗肉经销商，控告对方挂着自己的头，卖的却是狗肉，损害自己的名誉。 97、袋鼠对猴子说：“我可以把手机放进袋子里，而你却只能挂在屁股上。”猴子回答：“其实我习惯挂在颈项上！屁股还有其他用途呢？” 98、心理学家认为，每天凝视美女10分钟，健身效果相当于做30分钟有氧运动，持之以恒，男性的的平均寿命可延长四五年。 99、您的假期余额已不足一天，请刚好充值有木有和我一样想充值的 100、“当有一扇门关上时，就会有另一扇门开启。”我就有一辆这种破车