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1、情商高=会说话？NO！情商高=情绪管理高手_情绪管理心得体会近年关，本该其乐融融，网上却频频爆出负面新闻。说来也倒霉，2月初我去上海，在商场里遇到了一件糟心事： 我在某家化妆品店挑商品的时候，店员指出我弄坏了他们家的化妆水，得买下来，可那瓶化妆水不是我弄坏的。 我首先找到店长，说明自己没有碰过化妆水，然后要求店员调监控。很快，店员发觉不是我弄坏的。离开商场后，我和同行的挚友说了这件事，挚友反问我： “为什么你表现得那么安静，被人无端指责，你不生气吗？” 我说：“生气啊。” 挚友说他一点也看不出我在生气。我说我曾经开过酒吧，多数次面对无礼貌的客人，解决人际冲突对我来说已经是一种条件反射。我仍旧会
2、感到生气，但我不会被生气限制，我会识别生气中的有用信息，利用这信息解决当前问题。 发泄心情之前，我习惯先检验生气的源头是哪里。面对社交中产生的心情，我一般会用如下六种方式来检验自己： 1.低个头就能解决的，都不是问题 2014年我旅行到厦门一家青旅，应聘做调酒师。为了HOLD住全场，我在吧台里大女人气息全开。某次直男老板约我出去吃饭，指着我的鼻子说“把你的大女人气息收起来！你以为这是谁的酒吧？” 三个月之后，我调酒的营业额撑起了青旅半边天，临走时，老板开着宝马送我去机场，神色颇有讨好的意思。此时他的老婆已经怀孕8个月，同时还养着两个情妇，青旅的销售额直线下滑，投资人对他很不满足。 他一再挽留我
3、，给我承诺了许多优待。我回想起他说“把你的大女人气息收起来”时，我微笑着说了两个字：“好的。” 于是他挽留我时，我也只微笑着说了两个字：“不了。” 离开厦门之后，我拉黑了这个老板，从今再也没联系过。 低个头就能解决的问题，都不是问题，终归在人际关系中，那些会叫你低头的人，都是心情动物，不值得你去结交。 2.承认自己的错误，不给将来埋下隐患 成年人不情愿承认自己的错误，表面上看是出于面子，深化分析，其实跟自我爱护机制有关。 2015年，我在一家广告公司工作，老板犯了一个差错，丢了客户，它把问题推到了下属身上。到了年终，公司四个副总请辞两个，留下的副总把公司资源偷偷拿到手里，年后另起东山创业去了。
4、 这件事给我的触动是：你不愿承认自己的错误，有意无意推给别人，替你背锅的这个人，并不会甘心白白遭遇损失，早晚有一天他会找机会补偿损失。 人们总结一件很久以前发生的错误，会认为是客观环境的缘由；总结一件最近发生的错误，会认为是客体的缘由。其实规避风险最至少的方法，是总结错误时，尽量先找自己身上的缘由。 承认自己做错了事情，很难。但承认错误的过程，就是人一点一点变聪慧的过程。犯错，说明你的认知与现实不符，承认错误就是在打破固执的认知。 所谓专家，其实就是在某个领域犯最多错误的人，承认错误，能助你一步一步建立更大、更广袤也更明智的认知。 3.学会换位思索，闲聊中听大于说 有人曾问过我一个问题：“为什
5、么闲聊时，大家都不细致听我说话？” 我细致视察了他的闲聊方式，发觉：他很急迫地希望大家去了解他，因此闲聊时总是滔滔不绝说许多自己的事情，但他说的话缺乏逻辑、对人无用且简单冷场，所以很少有人情愿接他的话。 许多人把闲聊当消遣，其实闲聊是一门技术，可以看出说话者的逻辑实力、语言构架实力、思维反应实力、阅历与三观等。你在说话中不经意间暴露的东西，很可能被旁听者牢记在心，积累成印象，对你整个人做下综合推断。所谓说者无意，听者有心。 因此我们与人闲聊时，不只是为了表达观点，更是为了学习别人融入世界的方式。闲聊中除了表达自己的观点，还要学习如何整理别人的观点，为己所用。 一个会闲聊的人，往往听大于说。不但
6、懂得倾听，还能在头脑中清楚的构架出他人言语的逻辑框架，避开被心情干扰推断，被谎言蒙蔽眼睛。 4.学会求助，不做孤岛 考二级心理师的过程中，一位在高校执教的挚友主动送了我许多心理学专业书，当时我觉得特别不好意思，后来与这位挚友来往时，我发觉她乐善好施，常常无偿赠送礼物，同时一点也不吝于向人求助。 有些问题，在我看来自己就能解决，她却会思索谁才是解决这个事的最好人选。表面上看我更独立，事实上，她更擅长培育独立意识，因为我几乎没有见过她因为人际恐慌和没平安感而产生焦虑心情。 时时常帮别人一些小忙、或求别人帮自己做一些小事，不是不独立的表现，相反，擅长建立社交网络，也是独立生存实力强的体现。 物质上的
7、此消彼长，能带动心理层面的平安感积累，别人情愿帮助你，意味着你多了一个挚友，你不再是一座孤岛，内心更有平安感。 5.胆怯失去某物时，想一想你是否真的须要TA 我常常收到这样一类询问邮件：姑娘本身条件甲等，找了个乙等男人，原本不怎么看好这段感情，某一天男方看法忽冷忽热起来，姑娘惊慌得不得了，突然觉得很爱对方了。 销售宝典影响力中写道：“我们对某个人做出最高的评价，是在即将失去TA的时候。” 我身边常有这样的例子：你原来不须要某品牌产品，可某品牌产品突然限量10份，你一想到现在不买以后就没法拥有了，猛地就觉得自己须要了起来。 其实，之前你不须要的东西，之后你还是不须要。假如你突然胆怯失去某个人时，
8、先别感情用事，好好思索一下对方说了哪句话让你患得患失，是什么使你产生了拥有TA的自由受到限制的压迫感？ 然后你会发觉：TA并不是你的生活的必需品。你并非想要拥有，只是胆怯失去。 6.不接受某样事物时，一起先就要拒绝 国庆期间公司派发礼品，我收到的礼品不符合我的喜好，去找行政人员退换，很快拿到了我喜爱的礼品。同事也不喜爱自己的礼品，但她觉得“拿去换不太好”，将就收下了。 之后的工作中，我常常把礼品拿出来运用，而同事每每提到自己收到的礼品，都毫不掩饰自己的嫌弃。 我们在感情中也时常遭受这样的问题：最起先不喜爱某个男人，觉得干脆拒绝不太好，试着和对方约会几次，结果无外乎是像吞了苍蝇一样恶心。 不敢拒
9、绝，不敢表达心情，胆怯被他人窥视内心，用“将就”来压抑心情，心情不会消逝，反而越演越烈。假如一起先就拒绝，大可省去后面压抑心情时奢侈的时间和精力。 - 圈外CEO孙圈圈在请停止无效努力中写道：当你察觉自己产生了心情，不要被心情牵着鼻子走，先分析心情传达给你的有用信息。 当你意识到自己产生了心情时，须要做到：认可心情存在，确定心情价值，避开暴力压抑心情。 真正高情商，不是会说话，而是能在心情出现时，听懂心情信息，抽取心情价值，利用信息和价值进行决策，却不会被心情牵着鼻子走。 因此，能读懂心情中藏着的有用信息的人，更简单在人际交往中获得成就感。即使TA毫不掩饰自己的心情，相比压抑心情的人，人们更喜爱这类人。终归，我们努力提高情商，不是为了取悦别人，而是为了自己活得更自由.