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1、xx年办公室主任年度个人总结 xx年办公室主任年度个人总结 撰写人：_ 日 期：_ xx年办公室主任年度个人总结 一转瞬，时间又溜到了xx年的尾声。我怀着忐忑担心的心情站在这个暖和的冬日下午，仔细地回顾着这一年发生的点点滴滴。 我的xx年，是惊慌，繁忙，压抑的一年，也是充溢，满意，成长的一年。这一年，我写了太多的工作总结，写了太多的心得体会，写了太多的通讯简报，写到想吐，写到想死。以至于当我在一个星期前就起先酝酿这篇总结的时候，我感到由衷的反感。我写了太多的官话套话，当我最终有爱好坐在电脑前为自己的生活记录一些什么的时候，我的大脑竟然一片空白，一种稀里糊涂的恐惊轮罩着我。我想逃离，彻底地逃离，
2、恒久地逃离。党的群众路途教化实践活动起先以来，我每次接到领导支配的写材料任务，就变得惶惶不行终日，茶不思，饭不想，甚至连睡觉都整夜梦到自己坐在电脑前写一篇恒久都不行能完稿的材料。一年过去了，从最起先一听到要写材料就头昏脑涨，精神崩溃，到现在的临危不惧，应变不惊，我仿佛走过了漫长的一生，从对新生的恐惊始终延长到对死亡的淡然。我自认为自己是一个酷爱文字的人，因为酷爱，所以便不想变更写文的最初本质，我不想用文字来赚钱，更不想靠文字来工作。可是，我现在的工作偏偏就是要写许很多多的各类工作总结，有一些工作我根本没有机会参加，有一些工作就算参加了我也压根儿不懂，就是在这样的前提下，我必需每天坐在电脑前绞尽
3、脑计的思索和想象。越思索越失落，越想象越匮乏。xx年我挨了许多骂，多到超越了我前二十几年挨骂的总和。现在回想起来，有一些骂是我自找的，有一些骂是稀里糊涂的，有一些骂是我做梦都想不到的，还有一些骂是我怎么躲都躲不掉的。但是，正是这些不同的骂让我从一个听到别人对我大声说话都要难受三天的人，变成了现在这个面的任何指责都依旧面不改色的人。从六岁上学前班起先，我就始终傲慢于自己是个乖乖女，习惯了被家人宠，习惯了被挚友宠，习惯了被老师宠，甚至习惯了被食堂打饭的阿姨宠，被水房烧锅炉的爷爷宠，我始终生活在这些偏爱和宠溺中，变得愈发脆弱，愈发矫情。可是，xx年不一样，在各种责骂中，我最终从温室中的一棵小树苗，慢
4、慢地长成了一颗沧桑的大树。我的枝干不断向上延长，去触摸和感受不同的空气和温度，我的根茎也不断地向下驻扎，去亲吻和摩挲不同的土壤和湿度。我突然觉得自己真正地成长了，这种成长是承受委屈的实力，是面对误会的坦然，是遭受冷落的的淡定。我对生活有了更全面，更深刻的相识。曾经，我只是一味地活在自我欺瞒和隐瞒中，将那些不美妙的事情偷偷地封锁起来，然后假装深刻地看着每一次日升日落，像半个哲人一样舍命地思索万物的滋生和熄灭。现在，我才明白，我们中学的语文老师说的很对，是我自己想的太多了，替别人操了不该操的心。今年，整个单位突然变得前所未有的劳碌起来，大家每天灰头土脸地去马路边捡垃圾，挪硬柴，拆果树房，拆土厕所，
5、仿佛要把农村脏乱差的面貌在一夜之间彻底变更。虽然，每一次集体行动，我都被支配在办公室处理日常事务，但是看着大家热喧闹闹地一起动身，去挑战自己的人生极限，我既艳羡，又嫉妒。我成天驻扎在办公室，甚至连单门大门都不用出，可是没有人知道我一个人如何去面对那么多繁琐的公务。我说，我很忙，忙到连上厕所都始终忍着，忙到口干舌燥都没有时间端起水杯喝一口水，忙到家人挚友每次打来电话，我只能皱一皱眉头说“等会儿不忙了给你回过去”，忙到两岁的孩子在医院挂吊瓶我都没有时间请假去陪伴一下。我很忙，许多人因为我的劳碌而生气起来。他们说我醇厚，他们说我愚笨，他们说我活该，他们说我自作自受。这些通俗易懂的大道理我特别清晰，问
6、题的关键是我真的不会变通，我就是一个天生醇厚到愚笨的人，愚笨到固执的人，固执到不行理喻的人。许多人对我说，即使你工作干的再好，一个单位没有你，该怎么运转还怎么运转；可是一旦你的家人失去了你，那真的就是半边天坍塌了下来，一辈子都无缘与欢乐生活在一起了。这样的道理我也懂，可是我就是停不下来。我很忙，许多人总是在问我“你在忙什么”，家人问，挚友有，领导也在问。原委在忙什么，我自己也不知道，那些数也数不清的工作总结，我竟然连一个名字都记不起来，那些恒久接不完的公务电话，我竟然连一个详细内容都想不起来。我只记得，我被政法委的同志狠狠地痛骂了一顿，我被司法局的同志无理地顶撞了一顿，我被法院的同志粗鲁地斥责了一顿，还有那些打过来电话看法特别蛮横的同志，我仅仅只能报以会心的一笑而已。 范文仅供参考 感谢阅读