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1、大学年终总结范文3篇：大学年终总结去年大二、大三。其实大家都笑过的。 渐渐还是一直我变得不善于写记叙性的东西了。关于写东西我是失败的虽然做了很多的尝试而这些尝试却只是更多的证词。而这下面要写的、想要表述的可能也只是另一种拙劣。而我本人又是缺乏笑感与喜感的人说话十分的枯燥乏味、甚至扫兴但这仍旧是存在与生活。四级的四连考（这是我首先要讲的因为这似乎是某种羞耻。）去年年初也就是大二下我的四级备考已经2连败了这让我很尴尬。笑的人让我稍稍得到一丝安慰。身边那种聪敏的人永远不在少数而冷漠但又自主的人们也永远只有那多。洪畅是其中之一就在那时他给予了严肃但又不好多说什么的赠词不要让这成为一种习惯不要让自己过多
2、的后悔。每次每场考试前我都想笑看着大家的身影；每次这个时候我感到莫名的心痛不知道是为了谁；而最后我总会拿起手机跟他说我再次想起了死亡。曾经我还说过别的而他也回答了自由我会为他而全力以赴（大致如此）。同样因为四级于是我觉得我应该做点什么了。哦！是的练练听力吧！每天去J16听听力。结果我发现那里果然是一个好地方的安静而又温暖透着窗鸟儿跳跃在矮树上阳光映在面庞。最后我在那里躲藏了起来看起了逻辑。于是关于四级的大业再次中途腰斩。我想我会为此追悔因为第三次我再次挂了。逻辑现在想来关于研究逻辑的那段日子真的昏天暗地。白天我看着各种关于逻辑的文字性例子这些例子以悖论类的东西居多。最后又有些不满足所以开始看了
3、一下罗素的数理哲学导论似懂非懂的看了许多。我研究逻辑的初衷是什么呢？我想还是因为这个时代名与实的脱节以及矛盾吧！关于这个话题我与身边认识的人们列举过很多简单浅显的例子。当时我本是打算把自己的思考和推演汇成一个册子的。当时我白天看书思考思考着各种文字的词性以及这些文字和实的关系。在白天一有所获或所思就那笔随手记下来到了晚上便就打下来发给幸小天、李宇隆等看这也许人的短暂一生中的一段荒唐与无用功吧！在这期间我认真思考了自由的涵义。可想到后来一切让人害怕。对于这个世界我们真的不敢做更多的推演。绘画在思考名与实期间我翻开了胡塞尔的现象学在其中我看到了表现主义的一幅画爱德华蒙克的呐喊。当时我将这幅画递给身
4、边的许多人看了他们问这是梵高的画吗？虽然那不是梵高的画作但讽刺的是那一年蒙克因为那幅画而闻名而梵高却因为困苦而自杀。于是我翻开了许多人的画作。在大一的寒假我终于看完了梵高传并在大二的时候写下了关于我对他的哀思可这些多么的无意义。生命迟来的审美这是我在高二的时候所写的一篇文章。在之后的那段时间我开始在J16翻看达利、毕加索、蒙克等人的画册。有时候看着看着就睡着了而梦里全是达利的幻境还有蒙克的苦痛。那段时间我们经常失眠晚上睡不着而白天却又在4点多睡眠终止。除却动漫找不到任何其他的东西安慰自己。终于一个清晨我拿起了铅笔开始临摹蒙克的画作。当我临摹他的线条与涂抹时世界归于了宁静而种种莫名的悲哀与痛苦注
5、入了笔头。这让我想起了梵高写给他弟弟提奥的信一个美术评论家必须要去观察自然和人并且是用画家的方式与视角只有这样他才能体会一个画家的笔触。我就这样将一个A4纸张订的大册子画满了。而它们也伴着我做过了一段光热不足的时光。经济相关的东西那段时间我们开了金融课但由于是全英文的而老师人过于友好导致课程的内容让人嗤鼻。所以我开始逃课开始自己翻看金融类的书籍与著作。现在想来自己真的还是过于冲动的。总是对身边的老师或者说各类知识的教授者与信息的传达者有着过于敏感的怀疑与敌意。这或许是在高中时养成的习惯吧！我一直很怕自己生在一个被假象所包裹的世界里最后自己被各种没有意义的潮流所裹挟、绑架。这段时间我的活动地点开
6、始转移到图书馆二楼的中文期刊阅览室。在那里我经常遇见小马（马永生）而他是我的另一位老师他教会了我许多东西。渐渐我开始关注各种经济类的事件与问题。同时期我开始往回看郎咸平和张五常的一些东西。这些无论它粗糙、粗浅与否给予我的启示无疑是巨大的。这种习惯在经过暑假独自生活的巩固后终于成为了一种积极的、不可抑制的渴望。关于大二的老师们现在回想起来我们应该感谢大二的某些老师们的他们让我们身边的某些比大多数人更加深刻地认知到了这个国家和这个社会的禁忌与问题。在这里我不想再多加赘述。因为大学以及一切需要思考的地方都已经不能做过多的思考了。或者说你必须在主旋律在体制内思考的。渐渐在这些老师身上发生的一些事情让大
7、家似乎明白了些什么。于是一天一个同学在食堂吃饭说了没想到中国竟然这样！洪畅没有多余的面容淡淡地讲到你才知道？这些洪畅像洪畅一样聪敏而自主独立的人们其实早就或多或少地感觉到了的。我呢？我一直在继续做着荒唐事各种各样的尝试。不过时间的荒漠充满了碎屑与粉尘我将化为那颗粒的亿万分之一。在这里我还记得国际贸易老师的课程终结赠语：脚踏实地、找好工作、勿谈国事！爱！你们！我的先辈们！你们虽然活着其实正在死去。那剩下的我们呢？大学的三类人一样中午阳光特别的灿烂充沛我约洪畅一起吸收阳光。在四栋前面的草地上我讲到了大学的三类人首先是最聪敏的一类人他们正是因为那种与众不同的聪明与敏感所以早早地察觉了许多东西最后似乎
8、变的很是冷漠而且自私过于追求个人的感受与享受；其次是比较聪明并且不屑于多想多问的人们他们有能力在人群中混迹并且乐此不疲最后不停地往上爬；最后一类是勤奋的并且像以往一样的有种过去传统已有的人的特质他们尽力看着书记着老师说的大众做着什么他们也将做着什么他们只是那“那大众”中新的构成。而这三类人将组成一个旧有的社会。洪畅问那我呢？我只是一笑因为他知道自己是哪一类。我自问我将属于哪一类？还或是我已经属于哪一类了？对于这个现实而自然并必然的状态我只想做出点不同的选择走出一条不一样的路。关于爱情我喜欢坐在教室的最后一排因为我声称我要发现世界的美！可最后看到的是吵杂不堪的嘴巴与笑姿。在大一下的时候我突然发现
9、自己变的更加地冷漠了特别是大二后。那种青春期的冲动突然消失不见（这说出来估计涉及所谓的禁忌了）。在大一暑假那还是在循礼门的时候一天我的姐姐与我谈起恋爱婚姻我竟然平静地如此说道恋爱只是一种互相的自欺与欺骗而婚姻的最后要么容忍这个彼此的欺骗要么决绝。因为个体与个体的不相信还是心与心的距离？到了学校在大二下的时候在某一节PPT演讲课上我提出了“爱情”是否存在这个问题。此刻我对于这的思考已经不是她与他之间是否有爱情维系了而是人们去进行“恋爱”时标榜着的东西是否存在？当时那个老迈的女老师一口就回绝了我的问题。我不知道她是否认真思考过她的一生。也许人经常因为太顺了而忘了对顺畅存在的本身进行反顾。对于爱情。
10、甚至许许多多类似爱情的东西我真的怕人们只是因为世世代代的习俗与教条、习惯和暗示而进行的不知所谓的行为。同样我也害怕许多东西类似于爱情只是人们各种欲望冲动的掩饰与标榜。关于我对代东升说的不是秘密的秘密我经常激动的对代东升讲这种秘密。去年我也讲了。有时候当我激动地对他讲时他摇着头回复到靠！你都说了N遍了。而在大三上的寒假我真的想为其中一个秘密加一个续篇和终结。曾经一日犬对他说：还记得我们班的那个女生吧？真的不简单的。之后又是一日犬又对他说：嗯她人不错啊！我欣赏的。之后过了很多日犬说：喂！据说她马上就要回来了。嗯希望她能早点回把书读完的。一直到去年十一长假犬说：喂！她竟然早就回了的。唉！不过她现在一
11、直没去上课。接着的日子犬说：真的第一次感觉到有个人和自己如此的接近的。不久犬说：嗯别人有男朋友了！之后犬说：她说她还是要走不想待在这。不过真的是个纯粹的人的情感和感触远比一般人要敏感。是好事也不是好事。最后犬说：她留下来了。就这的。寒假我想对代东升说：嗯她已经恢复正常了正常的跟她们一样。同时已经不再是我所想的那种人了。她与她们已经没有差别了不过这样或许更好的。而以上就是我的理念中存在与现实中存在的一次小小的短暂的交集。最后一切归于平静。但我记得在那短时间之后我周末周日在床上躺了很久、很久。而此后我也打消了许多奢侈的念头。开始专注于作为自己这个存在应该去完成的事情。关于考试周在年末的不久后我们进入了考试周。这是一个让人烦但又相对自由的时间段。那段时间我每晚是两三点钟睡的晚间先是在床上背记复习之后是和李钊通过QQ聊天、谈话。就这短时间每晚我再次感受到了心灵的沉静并用手机看着自己下载的各种题材的书籍。每晚大概得看200至300keb的内容。题材也十分丰富有传统的文学名著也有日本的轻小说还有军事战略第 8 页 共 8 页