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1、搞笑爆笑段子大全1、老师：同学们，时间是戳穿谎话的刀，但人生最大的敌人不是谎话，恰恰是时间！小明挠了一下脑袋：老师，你说的不对，恰恰是瓜子。2、我恋爱确定关系那天女朋友带来了个小瓶，说以后要宠她，不要惹她生气，她每哭一次就往瓶子里滴几滴水，如果瓶子满了心也就死了。前几天我往里面加了两勺水，被发现了。3、如何和我约炮。看来你已经有这个想法了 好脏好脏4、其实烟盒上的吸烟有害健康是个故事一个老奶奶因为他老伴抽烟得了肺癌去世了于是她想警醒世人跑遍全国各地打官司打了七年才换来了烟盒上那短短的六个字那句话很不起眼也常常被人忽略但却背负了那位老人一生的无奈5、今天在公园下棋，对手是一位老大爷，看上去就像个
2、高手。在我走完第一步之后大爷沉思许久，睁开眼点了根烟，深深的吸了一口说道：“小伙子你是新手吧。我顿时惊讶的问道：“大爷你怎么知道？大爷说：“我在这公园纵横十几年第一步走帅的真不多，你是第一个！ 6、有一次儿子惹我生气了，他在一边哄我叫我别生气了，我愤怒的说：“我不是你爸，别叫我爸爸！突然听见厨房碗碎的声音，然后老婆从厨房走出来扑通的跪在地上，结结巴巴的说：“你都知道了？ 7、在一个面馆吃饭，不一会进来一个穿着邋遢的人，问老板能不能给碗面吃？钱包丢了，回不去家了，现在特别饿，老板二话没说，转身走进了厨房，不一会端来一碗面，他狼吞虎咽的就吃了起来，吃完后老板给他三百块钱，当时店里的人都说老板上当了
3、，这种人都是骗子云云的，老板只说了一句话：“刚刚那碗面我没放盐。8、家里买了一只公鸡准备烧，我在给鸡放血，五岁的儿子就凑过来看，公鸡力量大噗嗤把血溅了儿子一脸，儿子吓得一边跑一边哭，我担忧儿子摔跤就跟着后面追，可是我竟然忘记我的手上还拿着一把带血的刀，隔壁80岁的奶奶看见晕了过去!9、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：“凉拌O是什么？朋友说：“凉拌藕啊！藕太难写了。10、六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋掏颗糖给我，说等下帮他做点事。走到条街道，叔叔放下我说：“看到前面那小孩了吗？我点点头说：“看到了。叔叔：“刚刚那小孩打你堂弟，你去把他给我打了，我们大人不好下手。
4、11、老婆和我吵架，吵到剧烈的时候,我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇抱歉，媳妇挺快乐的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人说把棺材退了了。12、今天拿给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。我说：“有意思吧？我爸：“有意思，这人挺有才，谁写出来的啊？我：“我写的哈哈哈哈哈。我爸收了笑容：“你能不能一天天干点正事？13、吃货抱怨：“医生叮嘱我不让吃这，不让吃那，真可怕！立刻有人冷冷地说：“要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧！那更可怕！14、我15岁就出来打拼，从一无所有开展到现在.身无
5、分文15、咖啡厅，听到一男一女的对话，一口咖啡喷了出来。女：房子呢？男：海景大别墅。女：车呢？男：奔驰、宝马各一辆。女：那存款呢？多少？男：存款有点少，就三千万。女：才三千万？男：喂，这些可是我奋斗了3年的成果。女：那好吧，四百块，这个账号我要了。 16、上课中，班主任在讲台上说：“同学们，你们要记住，学校是你们的家，你们要保护学校的一草一木！一同学突然说：“老师，我家不欢送你。全班肃静.17、一天，一位父亲和女儿一起在沙发上看电视，突然，这个父亲想放屁，但她的女儿在旁边，会显得很为难。于是他想了个好主意，在放屁时大声叫喊，于是一边放屁一边“嗷嗷的叫，这时，他的女儿说“爸爸，你放屁时很疼吗？1
6、8、主任问:“你们小两口刚刚结婚，干吗又要离呢？女人害羞道：“他那方面不行。主任咳嗽后问：“小伙子，你们一个月来几次？男人答：“一日三次！主任脸都红了，拍手：“卧槽，这么厉害！女人火了：“一日三次。就是一日三次！一日三次！你明不明白？主任19、跟老公看恐怖片，我成心吓他:老公，听说这个是今年最最吓人的恐怖片，你怕不怕？怕的话我保护你啊二货老公:见过老婆你卸妆的样子，我已经百毒不侵了！20、去银行取钱，车临时停在路边，为怕交警开罚单，就叫朋友坐在车里等我，帮我看车，并和他说，如果有交警过来，就进银行告诉我一声。我进了银行几分钟后，果然有交警过来，我朋友二话不说很紧张地冲进银行向我大喊：“大哥，条
7、子来了，快跑啊！然后整个大厅静了下来，几十双恐惧的眼睛盯着我，再然后，一窝蜂跑出银行，我被五六个保安摁在地上我是真的来取钱的啊21、刚刚吃完饭，老妈突然问我:“儿子，你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿。有个张阿姨的女儿，经常和你一起玩游戏，叫小丹那个。我点头说记得。她又问:“那你还记得不，有个刘伯伯,就是后来家里拆迁分了十几套房子那个刘伯伯，总爱逗你俩，说你俩是小两口，你总追着刘伯伯打，小丹总是哭。我点头说记得。她顿了一下说:“刘伯伯这周日要和小丹结婚了。 22、我的一个同学的微信名称叫，你爸爸一边哭一边，我加他好友之后就发现问题：你爸一边哭一边同意了你的好友申请，你爸一边哭一边发送了视频聊天
8、的请求23、跟老婆吵架中，她突然来一句：“不要欺负我！以后你要敢欺负我，我就欺负你儿子！24、同学聚会上，喝大了，上了出租车不一会儿对司机说：“师傅，我咋一喝点酒就管不住自己的下半身呢?师傅：“男人嘛，就那点事儿，喝点酒花天酒地，正常！“不是，哥，我尿你车上了25、一个富二代偶遇一农民工，愕然发现农民工与自己长得酷似。富二代轻蔑地说：“你妈年轻时，是不是在某某宾馆当过服务员？那家宾馆是他家开的。农民工诚惶诚恐：“木有，俺妈一辈子木离开过农村。倒是俺爹身体好，年轻时在那里当过保安。26、生活不止眼前的苟且，还有前任的结婚请帖。27、玩网游他认识了她，苍白清秀的小脸他见犹怜于是帮了她几次没想到她就
9、赖上他了 升级他带，装备他提供 。一次他问她 ：“你欠我这么多怎么还啊？她说：“嫁给你呗！有一天她消失了 半个月后他找到她家望着墓碑上的小脸 说：“骗子，你容许嫁给我的！后来听她朋友说：“他为了你去泰国做手术，却没挺过来。28、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话，第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？我瞬间石化了，简直是真理哦！早晨路过学校，看到一群小学生，有穿长袖的，有穿薄秋装的，还有穿短袖的，其中有个小姑娘鹤立鸡群的竟然穿的是羽绒服！有个小男孩就问她为什么啊？只见她45度仰望天空幽幽的说：“有一种冷，叫你妈觉得你
10、冷。29、村旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手。恶龙每个星期都要吃一名处女，后来来了一位勇者，决心杀死恶龙，拯救村庄。他认为恶龙太强悍，只能智取!后来，恶龙饿死了。30、老师:站起来！不听课看小说！小萌:老师,你从何而来？老师:那你又从何而来啊？小萌:我爸说过，当年寻找天下灵脉，四处奔波，过了平川，遇一古洞，水流潺潺，入，里面灵气浓厚，遂投其血精，九月之后，七彩霞光，冲破苍穹，哭声入耳，一瓷娃娃惊现神州大地，那就是我！31、今天看好了一件衣服标价1088元，试穿好了习惯性的往兜里摸，卧槽爱疯8，肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲，走出门急忙拿出来一看，尼玛，模型。32、听说我老
11、婆昨天没小心滚了楼梯，外地的大表姐一大早就发来视频:“听说你连滑了四五级台阶，没到医院检查一下？“姐，我没事儿这边还没等说完呢，老妈就强势抢镜:“放心吧！你老妹子摔的七荤八素手里的杏仁酥都没撒手，坐楼梯缓老半天，临爬起来的时候也没忘了把剩下的半块塞嘴里她肯定没事儿33、女儿二十了，有了男朋友，但不敢告诉爸妈，想先探探爸妈的口气，“妈，最近我好喜欢小孩子呢！她妈暗喜，瞥了她爸一眼，对女儿说道：“你喜欢就好。女儿感觉有戏，打算择机告诉爸妈。过了一个月，她妈找到她：“女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈。34、初三时班里转来一个同学，正好坐在我同桌，为人很嚣张，一直和我说自己如何如何牛逼，以后会怎样罩着
12、我。他问我班里谁最牛逼，他要揍了立威。我告诉他坐在最后一排染黄毛那个，下课后他就把黄毛揍了，回来还和我吹：“也没发现那黄毛多能打啊，像他这样的我能打两个，我：“噢，他是校长的儿子小黄互动篮球场上什么话能迅速击垮对方？我先来：“你的鞋是假的。35、我一哥们，练过几年散打，后来取了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，成心把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：“这孙贼又在家受气，跑这儿撒气来了！ 36、号称绝不结婚的男同学，现在孩子竟然都会打酱油了，我们都很好奇是什么样的姑娘降服的他。
13、他回忆了当年求婚的场景：“当时女友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚戒指，随即害羞的对我说：我愿意嫁给你。后来我们就结婚了。我们表示真浪漫。他叹息道：“是啊，即使是我，也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩.37、昨晚逛马路遇到一位姑娘，姑娘眼睛带着泪光看着我，随后缓缓向我走来，唯唯诺诺张开口道，“哥哥我钱包丢了，能不能借我200元钱。你把号给我，我回家给你充话费。我犹豫一下，看着她眼中泪光闪烁，还是把钱给她了。事后带着女友和朋友一起吃饭便提起此事，大家嘲讽我被骗了，哈哈大笑。当时挺为难的，后来女友上厕所时，提醒账户余额213元。当时我开心的晃悠这给他们看，还是好人多吧。当晚回去后十一点，再
14、次提醒账户余额413元。38、想当年，我怀孕的时候，孩子他爸这个二逼天天对着洞口喊：“儿子，在里面过得怎么样？缺不缺啥好吃的吖。虽然很羞羞，但也觉得蛮幸福的。直到有一天，我老公突然回来了39、前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上，也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧.那个小媳妇爽快地容许了，结果包里摸了半天，说：“不好意思，偷着把老公的车开出来，包里一千多都给前面三个人了，就剩100了行不？40、那天她结婚，我到她家门口，看着她穿着婚纱，样子很美，之后她被婚车接走了，我紧跟着在车队后，跟了差不多两公里，突然收到了她的短信，她叫我不要跟了，说我的
15、拖拉机声音太大了。41、男孩一路絮絮叨叨的到了汤面馆，和服务员说:“三个招牌汤面打包。一个原味的给我。一个微辣的给我爸，要吃自己不来买，打发我下来买一个变态辣的给我妈，女人家懒得连饭都不煮小黄互动有谁知道“wrnmmp是什么意思 ?我自己理解了一下，应该是：新年好的意思，我现在一看亲戚就来句。里觉得呢？()42、一根牙签走在路上，看见一只刺猬，他停下来招手：“公交车43、高考成绩出来了，学妹跑去问暗恋了很久的学长考得怎么样。看着学妹羞得通红的脸，学长笑了，弹了一下学妹的脑壳，深情款款地说：“小傻瓜，以后别叫我学长了。“为为什么？难道学妹满怀期待地看着他，听着他极富磁性的声音在耳边响起：“哈哈，
16、以后咱俩就同级了。44、一天小明拿着零分的考卷回家被老爸打了一顿，然后找麻麻告状。小明：麻麻，如果有人打了你儿子怎么办？麻麻：如果有人敢打我儿子，我就打他儿子，说是谁打的你？小明：没什么，呵，我就是问问。45、寝室这几天丢东西很严重，因为是周末，大家该回家的都回家了，而我为了捉住小偷 单独留在了寝室。我把门反窗反锁起来得意道:这回还抓不住你，好不容易熬到了夜晚因不堪疲劳早早睡去。睡梦中，隐隐看见有身影在我床前蠕动，我迅速抓住了它的手，哈哈! 这回被我抓住了吧46、和朋友去献血，有人献了200cc给个一箱牛奶，有人献了600cc给了一块电子手表和一箱牛奶，二货同事说：“如果献1200CC不知道会
17、给多少东西，我当时就跟他说没长进贪小廉价。轮到我的时候。医生说：“献多少？我说了一句：“全抽干，会给啥！医生说：“豪华限量版最潮镶金带LED灯带音乐骨灰盒一个。47、有一次儿子惹我生气了，他在一边哄我叫我别生气了，我愤怒的说：“我不是你爸，别叫我爸爸！突然听见厨房碗碎的声音，然后老婆从厨房走出来扑通的跪在地上，结结巴巴的说：“你都知道了？ 48、老师出联:“那母牛，能挤奶，还是走兽让小明对下联。小明指着老师脱口答道:“这老师，是禽兽，枉披人皮。老师：“滚出去！49、男：“媳妇儿啊！你说你花了这么多钱买个破鹦鹉有什么用，别人家的鹦鹉都会学舌，你看你买这破鹦鹉，天天只会吃！女：“我怎么知道，我又不
18、会教他学舌！男：“学不会就把它炖了吃吧！鹦鹉：“嘎嘎不要，不要不要。男：“哟呵，吓一下就会了啊！鹦鹉：“不要不要，不要！50、厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！我拿验电笔一试，果然带电。回到办公室打印了一张：“你能尿到这里么？我能！下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧。51、宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：“兄弟，三国里你最喜欢哪个？我想了想说：“肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉.说完宿舍的五个人不安地睡去了.52、晚上九点下班，在地铁上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会儿，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面的一个哥们儿和我说：“
19、兄弟，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几回了。53、别看我是大爷，我的内心还是个孩子54、周末，老婆又打扮的漂漂亮亮的上街给我买礼物去了，每次回来都给我带回来小牙刷、小牙膏、小梳子，有次居然还有一包玉溪，虽然只有18根烟在里面，但心意是满满的。现在老婆又出门了，好期待55、在网吧里看到一漂亮的妹子。犹豫再三走到她身边，低声道：“我能跟你谈谈吗？妹子大声道：“不，我不跟你睡觉！整个网吧的人都盯着我俩。我觉得很为难，红着脸一言不发，退回座位。过了一会妹子跑我旁边，低声道：“对不起我只是想试一下人在极度为难的情况下啥反响我高声喊道：“什么？三百块，太贵了！ ！56、我是开饭店的，就在打烊
20、时进来了一个年轻人，张口要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子，当时我没注意，过了两分钟年轻人和对面有说有笑，我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下等我回来.这都两个小时了，年轻人还没回来。我是不是见鬼了？57、女友第一次来我家，她坐到沙发上，拿出问我：“你家WiFi密码是什么？我说：“嘻嘻，是我最喜欢的女孩的名字，你猜是什么？女友说：“不会是我吧？我说：“猜对了！女友开心地输入“buhuishiwoba，成功连上了WiFi。58、同寝一哥们忘带，我想跟他开个玩笑。于是就给他通讯录上的老婆发了条短信：“我们分手吧。然后我短信铃声响了,是他发过来的.59、一天小明
21、拿着零分的考卷回家被老爸打了一顿，然后找麻麻告状。小明：麻麻，如果有人打了你儿子怎么办？麻麻：如果有人敢打我儿子，我就打他儿子，说是谁打的你？小明：没什么，呵，我就是问问。60、同学qq号被盗，骗子找他妈妈要钱，开口四万五。然后同学妈妈说你给我打个，骗子说：“我坏了，难道你把我当骗子？。然后这骗子还把同学qq的签名改成了：“原来我在我家人眼里是一个骗子！-原谅我发出了洗衣机般的笑声。61、一天，一位父亲和女儿一起在沙发上看电视，突然，这个父亲想放屁，但她的女儿在旁边，会显得很为难。于是他想了个好主意，在放屁时大声叫喊，于是一边放屁一边“嗷嗷的叫，这时，他的女儿说“爸爸，你放屁时很疼吗？62、去
22、超市买完东西排队结算，到我时收银员说：“先生您肯定是单身吧？我当时的表情，就像是刚吃完小当家的饭的评委。但我很快平复了下来。“呵 你定是由我买的商品看出来的。我买了两只鸡腿，一盒寿司，两道凉菜，一小只整鸡。一罐啤酒，一瓶红酒。这分别是我的午餐，晚餐。你还发现这全都是一人份，而且，我买东西时直奔需要的物品，没有过多逗留。呵，是因为这些你就判断我是单身了么？只见收银员嘴角上扬，难以掩饰得意，她说“因为你丑。63、男：“你说喜欢枚瑰，我给你买1千的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买5千的香奈儿5号；你说喜欢戒指，我给你买1万的蒂芙尼为什么还是对我不冷不热？女：“你一开始就错了。男：“到底哪里错了？
23、.女：“玫瑰的玫。64、你永远叫不醒一个装睡的人但我能快递小哥65、父亲发现15岁的女儿不在家，留下一封信。上面写着：亲爱的爸爸妈妈，今天我和兰迪私奔了。兰迪是个很有个性的人，身上刺了各种花纹，只有42岁，并不老，对不对？我将和他住到森林里去，当然，不只是我和他两个人，兰迪还有另外几个女人，可是我并不介意。我们将会种植大麻，除了自己抽，还可以卖给朋友。我还希望我们在那个地方生很多孩子。在这个过程里，也希望医学技术可以有很大的进步，这样兰迪的艾滋病可以治好。父亲读到这里，已经崩溃了。然而，他发现最下面还有一句话：“未完，请看反面。反面是这样写的：爸爸，那一页所说的都不是真的。真相是我在隔壁同学家
24、里，期中考试的试卷放在抽屉里，你翻开后签上字。我之所以写这封信，就是告诉你，世界上有比试卷没答好更糟糕的事情。你现在给我打，告诉我，我可以平安回家了。.然后 .66、相亲的时候，为了打破沉默的为难，我询问对方道：“不介意我抽根烟吧？“想抽就抽吧！可是，当我抽出烟点着以后，她起身就走。我急得大喊：“不是说你不介意我抽烟吗？你怎么能说一套做一套呢？“我是不介意你抽烟，我介意的是你抽的是两块一包的烟。连十八块的黄鹤楼都抽不起，我跟你谈下去，有未来吗？67、紫薇：“请问您幸福吗？尔康：“姓福。紫薇：“满足吗？尔康：“满族。紫薇：“我最喜欢霸气的男人。尔康：“我就是八旗的。紫薇：“那你现在还喜欢紫薇吗？
25、尔康：“以前喜欢，现在戒了。68、老师：“不是让你叫家长吗，还愣着干嘛？小明：“我妈没空。老师：“跟我玩花板子是不是？给，现在打，开免提！小明：“妈，我惹事了老师让你来一趟学校。小明妈：“你们老师逼事真特么多，没空，一筒-. 69、记得小时候和哥哥去偷村里王大爷家的莲藕，我负责到池塘里挖莲藕，哥哥在池塘边上捡，结果我挖了会就陷入了淤泥里，这时王大爷和他的儿子刚巧路过，我哥哥见状抱着莲藕撒腿就跑，这时王大爷对儿子大声喊到：“池塘那个先别把他拔出来，快把逃跑那个逮住 70、我记得我初中时，和一个看着比我小的同学去网吧上网，没过多久，警察就来了，我在警察进来的一瞬间去了厕所，等我出来的时候，就看见一
26、排人被警察抓到墙角，这个时候警观察见我了，问我：“干什么？我说：“找我弟。警察说:“那你怎么从厕所出来？我:“我逛了一圈没找到，怕他躲在厕所，进来找找。警察:“你看看这里面有你弟没。我假装看了那些人，突然冲上去对着我的同学就是一个耳光，嘴里还喊着:“妈都找你找疯了！然后拖着他就往外走去。71、那年大姐生了一场重病，医生给开了很多汤药。当时大姐年纪小，没意识到汤药的作用，只知道很苦于是就以每碗两毛钱的价格把喝药的重任“承包给了我！后来要不是爸妈发现我嘴唇青紫、目光呆滞，估计我会赚到更多的钱。72、今天一个亲戚问我弟：“你在哪儿工作啊？我弟：“世界五百强，单位配发专门工具，有固定工资。亲戚又问：“
27、那上班坐什么车啊我弟：“几十万的车，非常大，有专门司机。就在亲戚称赞我弟有多么多么好的时候，我暗暗呸了一声，不就是在沃尔玛当清洁工，每天坐公交车上班吗？你就吹吧。73、深秋的某个晚上，女孩坐在梧桐树下，黯然神伤 在思念两个男人,一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追求了她三年 她都没容许,另一个是他哥哥，稳重而有气质，从小青梅竹马对她呵护有加每每想到这里女孩不免叹气，自言自语到：“早知道就不让他们俩认识了。小黄互动是什么让你半夜一两点还在加班？是亲情吗？是爱情吗？还是友情？74、老爸让我去帮他买包烟，我在玩游戏不想去。老爸：儿子啊，还是去吧。楼下小卖部老板那个漂亮女儿昨天我看她回来了。我
28、：那我去了！老爸我自己有钱，你别给了！听老爸的总没错。75、昨天下午吃的兰州拉面，特香！晚上睡觉时候，就做了个梦，梦见自己也会拉面了，成了拉面师傅，媳妇儿总缠着我给她拉面吃，对我敬佩的不行正美着，媳妇儿突然一巴掌就把我拍醒了，对我吼:“混蛋，咒老娘吃 屎是吧？我一脸无辜:“没有啊！媳妇儿瞪着眼:“还狡辩，我都听清你说的梦话了想吃不？就不给你拉！ 76、一女子出车祸重伤，生命垂危，恍惚中见到了上帝，上帝对她说：放心，你死不了，你还能再活五十年。果然没多久，女子醒过来了，想到自己还能再活五十年，就去做了整容。没多久后又被车撞了，死了，她生气的问上帝：“你不是说我还能活五十年吗？上帝抱歉的笑了笑说：
29、“对不起，我没认出来那是你。77、儿子练钢琴，看着他认真的样子，我不经感慨道：要是我能像贝多芬一样该多好啊！儿子说：“想不到老爸也有个音乐梦呢。我笑了：“不，我得意思是，我要是个聋子该多好。78、后天即将高考了。他看着处了3年的对床室友，问“诶，你有女朋友么？室友摇头。“那不错啊，不用担忧毕业后分开的问题。“嗯。考完试，等你分数告诉我。“啊？为什么？室友坐了过来拍了拍他的脑袋:“为了不和喜欢的人分开。79、男朋友家里怎么也不同意我们在一起，说我的学历低配不上研究生学历的他，我红肿着眼睛问：“学历真的那么重要么.！？男朋友叹了口气，目光暗淡下来：“总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧80、百货大楼
30、，有个男人吃了一大口红辣椒，眼泪顿时就飙出来。他单膝下跪，向女人求婚：“嫁给我好吗？女人犹豫不决时，男人亲吻了女人，女人说：“好辣！男人应声把戒指戴在了女人的无名指上。81、房子终于装修好了，整理好行囊后，我站在阳台感慨道：“我终于有自己的家了，再也不用每月交五百块房租了响了，陌生的号码：“你好，我是楼下物业的，你是3808的业主吧？下来交下物业费，第一次预收一年是6280元82、上课中，班主任在讲台上说：“同学们，你们要记住，学校是你们的家，你们要保护学校的一草一木！一同学突然说：“老师，我家不欢送你。全班肃静.83、公交，一老大妈上来了，让一个小伙子让座给她然后那哥们说:为什么？大妈：我是
31、老人,尊老爱幼知道不知道？你年纪轻轻的站一会咋了？ 小伙子：关我屁事，你死了又不给我分财产我管你站稳站不稳！84、叫了个保洁来清扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：“ 不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：“不是，我怕把我鞋弄脏了。85、坐公交车，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下.然后小声解释道：“对不起！对不起.我认错人了，你和我女朋友穿的一模一样，她就挤在后面，不信你往后看.我一看是误会，也没说什么.但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚刚把我当成你了.“卧槽！86、我问爷爷你当时怎么追奶奶的，爷爷说我写了一封信给她，爷爷从柜子里翻出那封泛黄且布满灰尘的信封，
32、我翻开后，上面写了这段话：“如果我能从朝鲜活着回来，林三媛同志我们就结婚吧。87、比你优秀的人比你还要努力那你努力有屁用啊。88、女生：“我生气了，你就算给我买cpb也没用。男生：“那不买了不买了，别生气了。89、我昨天点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖，然后这位外卖小哥还迟到了，对着单子说：“不好意思啊兄弟，你的不麻不烫麻辣烫现在也不烫了.90、儿子：“爸爸，什么叫做女汉子呀！爸爸：“你觉得呢？儿子：“是那些张口闭口你MB，抽烟喝酒打群架，看见谁都叫贱人，追着男生就打的女生吗？爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩子儿子
33、：“那我说的那些叫什么呀。爸爸：“孩子，那些叫傻B！91、我：“大爷，这丝巾咋卖？大爷：“300一条。我：“这么贵啊！大爷：“傻姑娘，你不会搞价嘛，问我30一条卖不卖。我：“那30一条卖不卖。大爷急忙道：“卖卖卖，要几条？92、我单独在街上徘徊，一个卖花小萝莉走到我跟前说：“大哥哥，给女朋友买束花吧。“我没有女朋友。转身要走，看到小萝莉失落的眼神，我摸了摸她的头说：“这样吧，鲜花我买了，但我没人送，就送给你这个可爱的小妹妹吧。小萝莉惊讶地看着我说：-.“算了吧。你长这样我无法接受。93、我下班刚进门，老妈快乐的说：“闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最喜欢吃鱼啦。说
34、完就急匆匆的走了.刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：“你妈欠我160！另一个阿姨说：“欠我60！对面阿姨：“欠我100.94、昨天网上做梦，梦到被一群人打，然后吓醒了，醒了之后继续睡，结果又遇到那群人，对我说：“你他娘的还敢回来我：？95、一次和闺蜜去买耳机，老板拿出许多耳机，闺蜜挑了半天，选了其中一个问老板：“这个五十卖吗？老板很严肃的说：“你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛。96、医院创造了一种仪器，可以将产妇生产时的痛，转移到孩子父亲身上。有对夫妻就接受了这次测试。起初丈夫要求把20%的痛转移到自己身上，发现自己毫无赶觉，于是要求把痛感增加到50%，结果丈夫
35、还是没有感觉，于是再要求把痛感增加到100%。于是，夫妻俩在毫无痛感的情况下，把孩子生了出来。回家后发现，隔壁老王惨死在家门口。97、和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！“你放心吧。朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？98、回去看初中班主任老师，老师一个人在喝闷酒，我们问怎么了？老师哭的跟个孩子一样，当年班级里最淘气成绩最差的三个学生，一个在教育局当科长，一个在他们学校当校长，还有一个开网吧，现在身价千万了。老师说，我不知道应该怎么教学生了。99
36、、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？“长得丑就应该像我一样。青年点点头：“心如止水，独善其身？“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。100、前几年去整容，要求医生把我整成杨幂那样。手术结束后我照了照镜子，快乐地对医生说：“你的技术真棒！把我整得跟杨幂一模一样！医生摆摆手说：“哪里哪里，我只是帮你做了个发型而已。101、去车间上班，带我的师傅是个四五十岁的中年人，有天闲聊师傅把我招呼他跟前说：“丫头过来看看我儿子照片，很帅对不？他还可能耐了，在一家大公司当销售总监！我寻思着师傅这是操心我婚事呢，顿时觉得自个老脸一红然后又听师傅说道：
37、“我儿媳妇儿也了不起，是一家饭店的大堂经理！102、有一次一哥们对他媳妇说：“哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：“咋滴？坟让人刨了？103、尼采去面试，面试官问：“你叫什么？“尼采。“猜你个姥姥啊！下一个！104、高中时班里有一个特别女汉子的女生。快放学时，她跑过来跟我说叫我放学别走，在xx地方等她，她一会就来。结果，她抱着一束玫瑰愣愣的看着我们这边十多个手持钢管的弟兄。105、“有人说：“人这辈子一共会死三次。第一次是你的心脏停止跳动，那么从生物的角度来说，你死了；第二次是在葬礼上，认识你的人都来祭奠，那么你在社会上的地位就死了；第三次是在最后一个记得
38、你的人死后，那你就真的死了。小黄互动在咱们还真的活着的时候，来跟大家分享一下你最喜欢吃的东西吧106、我问男朋友，“结婚后你会不会有小三？男友说：“那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我说：“那老婆要不是我呢？男友说：“那小三就是你。.黑人问号脸？107、昨天逛超市，看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面，推到体重秤那边一桶一桶的过秤，分成两堆；我觉着奇怪，就喊来理货员问了一下，结果他看了看那俩货，淡定地来了一句：“那方便面有一局部有奖送火腿肠，他们在开挂。108、去面试，路过公司楼道突然发现有个垃圾桶到了，垃圾撒了一地，“不会吧，我脑袋里极速的转着，“不会我也遇到网上的那种公司考验了
39、吧，就看你会不会扶起来把垃圾清理干净，我脑袋上方一定有个摄像头，对，我不能看，我得装作习惯性地把这些收拾好，公司领导都在电脑前看着呢，弄好了这些他们就会直接让我来上班了。想到这些，不禁心里美滋滋起来，也不由得佩服起自己的见多识广。花了十几分钟才弄完这些，我笑容溢于言表地敲开了经理的办公司：“你好，我是来面.“对不起，你迟到了五分钟，我们公司最反感不守时的人，你回去吧。109、车主：“老板，你们是做二手车的嘛？老板：“恩，是的，有什么可以帮助你的嘛？车主：“我这里有一辆纳智捷要卖。老板：“你刚刚说什么？车主：“我这里有一辆纳智捷要卖。老板：“上一句。车主：“你们是做二手车的嘛？老板：“不是。11
40、0、我有一哥们是做微商的，年纪轻轻就开上了法拉利，我很羡慕，于是今年就跑去跟他混，慢慢的，从刚开始的三千到后来的十万、二十万，说实话，我长这么大，还真没欠过这么多钱。111、有时候你不努力一把，你都不知道什么叫做绝望。112、半夜，我来到书店门口，敲了下门：“天王盖地虎。老板探出头来：“什么事。我小声的说：“来本新华字典。“跟我来。到了地下室，老板从角落一个暗格里拿出一本布满灰尘的新华字典，“快走。老板催我，“要是被警察知道我两就完了。我小心的放在衣服里。跑回了家，藏在被窝里，拿出新华字典，翻到第一页，瞬间鼻血狂飙，卧槽！好刺激！113、跑到隔壁老王家寻求帮助，半个小时了还不见回来，我过去偷偷
41、趴在门上听，听里面女朋友在喊：“用力！不要停！我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开。114、最近一次被夸年轻是什么时候？小明：“是在酒吧被人摁在地上，那人一边打一边说：跟我斗，你还嫩了点。115、某女感到身体不适去看医生，李医生:“我这有一良方包你一针见效。张医生:“我这也有一良方，不过得三日方能见效。女果断选择了后者。116、车主：“喂，保险公司吗？我把别人车撞了保险公司：“什么车?车主：“科尼赛克CCXR.保险公司：“给你2条路，第一你自己去喝醉酒，装酒驾全责，申请破产，我们给你准备500万现金。第二，你明天可以申请破产，我们也申请破产，大家简单点。117、媳妇儿今天一共跑了三次快递点，第一
42、次是发快递，第二次是取回落在快递点的东西，第三次是因为她看了，发现刚刚那个快递，寄件人和收件人都是她自己。118、我跟你们说个事实，现在大局部男生，都没有追求女生的欲望了，不信自己看看你们身边，其实男的和男的一起玩，更开心，女生，各种脾气，无理取闹，现在的男人，除了游戏，上班，多余的时间，大多数是跟自己的兄弟玩。119、老公参加化装舞会，我偷摸也去了，我一直跟着他，准备找时机勾引他，看看他的定力，结果我多喝了几杯，反到被他勾引了.就这样，我们进了酒店房间，事后.他淡定的摘下了我的面具，说道：“宝贝，让我看看你谁？我也淡定的摘下他的面具，大声骂道：“卧槽，你是谁.你是谁我是谁今夜谁是谁，你愿意我
43、愿意愿意就可以120、女儿读幼儿园大班，每天老师会布置点作业回家做，昨天放学回家，女儿仰着头跟我说：“爸爸，老师今天生病了，没有布置作业。看着她坚毅的表情，肯定的眼神，我不禁内牛满面，多么熟悉的场景，连台词都一毛一样，20多年前我也是这么骗我老妈的！唉！出来混迟早要还的！没想到这么快就要还了！121、感冒了在医院挂吊针，旁边有一哥们看电视看的入迷，我看他药完了，就提醒了他一句，他一看都回血了，着急的喊到：“服务员、唉不对。网管、唉不对。老板、唉我艹。算了，自己拔！122、二货闺蜜说她今天误入男厕所，发现好多男人正在嘘嘘，扭头看她，结果她指着一个吸烟的喊道：看什么看！说了多少次了这里禁止吸烟，罚
44、款100.最后她拿着300块钱出了男厕所。123、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?她边哭边说：“老王。我疑惑道：“这个老王是谁呀?我怎么没听说过。她哭的声音更大了：“一个修电视机的小黄互动如果把王健林，马化腾，马云，刘东强，你，放在一个群里，你会聊什么？124、儿子:“爸爸，星期五下午您有空吗?爸爸:“什么事啊?儿子:“学校要开微型家长座谈会!爸爸:“什么叫微型家长座谈会?儿子:“就是只有班主任，你和我参加!125、一老头在公园打太极拳，一招一式很有力道。一个年轻人见了羡慕不已：“大爷功夫这么好
45、，怎么练的？老头说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！于是年轻人用力打了老头一拳，结果被讹了五万126、热闹繁华的商场内，一小哥正和他女友手拉着手逛街，突然一个小伙子冲到他们前面，掏出一张银行卡对小哥说：“拿去，这里面有100万，把你女友让给我。“你他么算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！小哥接过卡，甩开身边的女友说道。127、有一个人买了一台智能电脑，他向电脑输入一个问题：我爸爸在哪里？电脑答他：你爸爸正在海边钓鱼。此人大怒，觉得自己上当了，因为他爸爸已经死了十年了。他向客服投诉，要求退货，客服提醒他：“你再换一个方式问一下。此人想了想，向电脑输入问题：我妈妈的丈夫在哪里？电脑答：
46、你妈妈的丈夫已经死了十年了，但是你爸爸确实正在海边钓鱼 128、女朋友是幼师，今天下班早，在学校门口边抽烟边等她下班，站在一大堆等小孩放学的家长中间，一哥们儿过来借火:“哥们，等人啊?我说:“啊对，接我女朋友瞬间被家长包围。129、小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩？高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！“终于，我们上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？我说：“找谁玩呢？ 130、我有一高中同学，有一次，他不知受了什么刺激，从自己头上剪了一小戳头发，用红绳绑好，拿信纸包着，送给他当时正在追的姑娘，他送的时候我在场。之间姑娘把
47、信纸接过去，一翻开，脸“唰一下就红了，然后触电般把那头发一丢，骂了句：“流氓！就跑了.我当时不明所以，他也懵了。过了很久，他慢慢的走过去，弯腰把头发捡起来，对着姑娘离去的方向，忧伤地自言自语道：“我应该在烫头发之前送的.131、厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！我拿验电笔一试，果然带电。回到办公室打印了一张：“你能尿到这里么？我能！下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧。132、我昨天点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖，然后这位外卖小哥还迟到了，对着单子说：“不好意思啊兄弟，你的不麻不烫麻辣烫现在也不烫了.133、一天，我和4个同学一起去网吧lol五排，旁边坐着几个很漂亮的外国妹子，总是有意无意的往我们这里凑过来，我们打到一半，哪有空理她们？过了几分钟，其中最漂亮的一个说：“are you ED Guys？我想了想，她在夸我们是edg，技术好吗？