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1、2022年最新愚人节搞笑整惑段子大全 愚人节可谓是我们比较快乐的一天了，因为在这一天我们可以随意的整惑我们的亲挚友好。今日我就给大家带来了2018年最新愚人节搞笑整惑段子大全，大家一起来看看吧。1、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，打算赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你打算怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子抓紧说明：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。2、一个喜爱炫耀的挚友打电话给我：你知道吗，我现在在巴厘岛。我说：哦，我离你也就五里地吧。 啥?你也出国了? 我在三里屯。3、买了张新床，比原来的破床宽了许多，晚上，老婆睡在床上感慨：床
2、真宽啦，可以睡三个人。老公马上接口：只要你情愿，我是情愿还有个人睡在这里。老婆说：恩，你只要不吃醋，我当然情愿了。4、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼：这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!5、一次高校英语课，我一哥们收了用心玩手机。突然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌张的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班宁静了一下，忽然有沸腾了6、今日发工资，给老公打电话：敬爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。老公说：哦，太棒了，我要吃烤鸭!恩，5块钱以内的，随意挑!老公：那
3、给我来十份5块钱的烤鸭。7、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果真生了一子。一挚友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网8、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我似乎听到你妻子甚至威逼要拿走它进门的钥匙!9、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不抗拒?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。10、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!11、超市里人流如织，突然广播响起来：哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4
4、岁男孩，请马上到服务台认领。只见旁边一位乏累不堪的女子随即对他身边的男子说：趁着有人帮我们看孩子，抓紧去买点菜吧。12、有位美国人在苏格兰巡游时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：我可不能失去它。这时候，走过来一位操英国腔调的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。刚才你为什么说不卖?美国人生气的喊道。老人小声的说：它不行能游过大西洋。13、小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，艳羡道：哇!戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊!小羊摘下墨镜叹口气道：唉，我也是没方法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以、14、甲：我要提示你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没
5、有做无礼的事呀。甲：我知道。假如你想做点的话，只剩下不到一小时了。15、长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!16、有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立即游向它，大喊：快把你的手给我。公鸡说：不行，这样会拉掉我美丽的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。就这样公鸡最终淹死在河里。17、 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈!鳄鱼一愣，立即老泪纵横：孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。18、我在公路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我兴奋的
6、说了声，冲个会员。19、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担忧，就对他爷爷说：爷爷要刮大风了，我们回去吧。，可是他爷爷不答应：乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，肯定会没事的。话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。于是爷爷说：乖孙啊，桨完了(讲完了)。20、北极熊被大灰狼带到了一个燥热的城市，北极熊说：这里太热，我要回北极。大灰狼笑道：我早就为你打算好了，等一下，把你处理好，你就可以搬进这个冷冻室住，里面的温度和北极一样，还有许多的猪猪与你为伴，不会让你孤独。21、婚礼现场上，新郎和新娘刚要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：拿去，这里面有30
7、0万，你把新娘让给我。你算个屁啊!别在这捣乱，给我滚!新郎接过卡，转身对新娘说道。22、约女挚友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来，女挚友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕抓紧致歉：哥们，对不住啊，帐算我的!一哥们：哼，你们男人啊，没一个好东西，敬爱的，你说我们会这样吗?另一哥们抓紧抓住他的手：当然不会，我们这么恩爱。23、妈妈：瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?女儿：没有，妈妈，我从来没有看到过你像我这么大的时侯。24、妈妈：这个厂的大烟囱真厌烦，成天冒黑烟，呛得我都喘不过气来、小红：没关系，我给您拿爸爸的戒烟
8、糖去。25、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发觉铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答：给我男友当分手费了。26、孩子：妈，我们考完了。妈妈：看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。孩子：不用了，老师给了。27、女儿见妈妈涂口红，问：妈妈，你为什么要涂口红呀?妈妈听后说：涂上口红美丽!女儿听后思索了一下说：爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?28、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。一次，挚友结婚的酒席上，儿子大声地说：妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。29、教堂里，一个小男孩在祈祷：上
9、帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 !一个牧师在旁边听到后，问小男孩：小挚友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?小男孩答道：有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。30、孩子：我发觉老爸是个超级球迷!妈妈：你怎么发觉的?孩子：通过他在我成果单上的签字，零蛋下写着：好球!31、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发觉老师写了一句评语：请留意先后依次。32、有一次闺蜜喝多不当心冲进了男厕所，当着一张张惊惶失措的脸，这货竟然故作镇静的大声喊：怕什么啊！我又没带尺33、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是
10、KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最终我再做个V的手势耶！34、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：染色体多少对啊，同学们。角落里某二货大声答道：64对啊！老头淡定而肃穆地点点头：嗯，现在告知我，你来地球的目的是什么？35、十一前几天在家上网，一好久不联系的高校同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝愿短信。第一反应就是这货要结婚了，坚决编了个理由回他，哥们，我十一squo;订婚，你来不来参与我的订婚宴啊？果不其然，他回：不好意思，我十一squo;结婚，看样子你也来不了了。省了500大洋。36、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩始终在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小
11、孩突然问他妈妈：为什么对面的姐姐始终盯着我的小JJ看？然后，就听到四周都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。你让人家小姑娘情何以堪啊，四周的人都憋到内伤37、和男挚友一起走，喜爱手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天漫步中，他突然说：别扯我的衣服了好不好？我不悦，说：你和我说话就不能加个珍宝？然后他说：别扯我的珍宝衣服好不好？我：38、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的39、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆
12、开信封，从里面取出的却是一张白纸。这是怎么回事呢？挚友问。 事情是这样的，士兵说，在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们始终谁都不跟谁讲话。40、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚起先褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小当心疼了一下，没方法接着褪裤子，咣当又掉了个一块的，我哀思欲绝啊！然后后面的坑来了一句：妹的，你当这是许愿池啊！41、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。挚友最终忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从今再也没有在家撒过尿。42、一日跟女挚友约会，趁着等女挚友的空档
13、，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在外套兜里。晚上去女挚友家吃饭，初次见将来的岳父母，始终不敢抬头，女挚友调笑：怎么啦？平常也没见你这么害羞啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖光盘的啊！43、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。44、上课的时候，伸了个懒腰。不当心打到了平胸的班主任，这还不是最尴尬的。最尴尬的是她的xiong罩瘪（bie）了没弹回来、45、买烤肠说：烤肠，来根老板！46、今日单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小挚友静静地回答：爸爸好！大家接着逗他问为什么。小挚友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿
14、子。47、一年青男子出了车祸，护士告知他：你摸摸腿，还有没有感觉？青年摸了摸腿：唉！还是蛮有感觉的嘛！护士大喊：摸你自己的腿啊！48、昨天结婚，一哥们硬塞了一个红包给我。咱俩这交情，还送啥红包，我带指责语气的跟他说。他笑道：礼尚往来，没红包也不好意思来 晚上我打开他送的那红包，TM是一张两块钱买的彩票，还有一张字条，字条上面写着：兄弟，中不中就看你的人品了。49、儿子卧了个大槽你tm才是女汉子！老子是软妹！50、昨儿收到女神的短信：今晚去山上看星星吧，我只叫了你一个哦。华蜜来的太突然了，我惊慌的连饭都没吃。她果真没叫其他人。星光锕绚烂的夜晚，我自己在山上坐了一宿。51、挚友结婚，叫我去闹洞房，
15、我懒得去，推脱说，下次吧，下次吧然后真的好想死。52、班主任口误，把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。53、聘请做饭阿姨一名，男女不限。54、哥们有纸吗？给点我上厕所。有一点，你上大号还是小号？（尼玛男人上小号有用纸的么！）55、公交上被踩了一脚，我大喊：你妈脚踩我逼上了！恒久忘不了全车人看我的表情。56、食堂打菜时阿鱼,给我一个姨。57、今日坐出租车不当心坐过了目的地情急之下脑子一抽对司机大吼吁！还他妈带着颤音。58、一个挚友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有挚友打电话找他，结果他的同事说：他已经离开人事了！59、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她
16、不当心从床上摔下来了，自己抓紧爬起来，到她爸面，坚决打了她爸一巴掌，说你怎么看的孩子？！60、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，打算告状我欺压他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最终这孩子声音巨大地说：你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！1、每年4.1我过生日，我跟别人说今日我生日，晚上请大家吃饭。他们都不信。2、教你怎么画自画像：首先在纸上写下你的名字，在第一个字上面写M，下面写W，左边写E，在最终一个字下面写W，右边写Q，再用弧线把字母连起来，怎么样，很像吧！你好帅哦！3、愚人节到了，大家能不能玩点有些技术含量的，例如给我充一百块钱话费让我
17、猜猜谁充的，给我寄一箱好吃的让我猜猜谁给的，把苹果6S.Plus放在我口袋里让我猜猜谁干的，拿一摞大钞扔我让我猜猜谁砸的，这些都是可以的，年轻人不要老是一成不变的套路 ，要有创新精神，明天我不希望看到你们毫无进步！4、妹妹：姐夫，我今日最终能估计志气和你说这句话了。姐夫：是吗？别让你姐听到！说吧！妹妹：姐夫，愚人节欢乐！姐夫。5、很久很久以前，有一个老渔夫带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担忧，就对他爷爷说：爷爷要刮大风了，我们回去吧。可是他爷爷不答应：乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，肯定会没事的。话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。于是爷爷说：乖孙啊，桨完了。(拿去讲给你的好友听
18、吧!)6、男子捡到神灯，呼唤出灯神。 灯神：今日是愚人节，许愿要说反话才能实现哟男子：神啊，请让我成为世界上最丑最穷最衰恒久没人爱的人吧灯神：好的。骗到你了哈哈7、女友是个波霸，我开玩笑问她：里面的不会都是硅胶吧？她点点头说：是呀！看我脸都白了，她大笑着劝慰我说：今日是愚人节，我骗你的啦！其实那是用我自己脂肪做的，我以前是男人的时候比较胖。8、听说今日愚人节！我第一时间给老板打电话说：老板我不干了！老板：等下来财务部吧工资结一下。我：老板愚人节欢乐！老板：我不过愚人节，你还是来把你工资结了吧！我该肿么办，谁有什么方法帮帮我，急，在线等。9、今日愚人节，估计会有好多人和我一样被骗，我总结了一下以防被忽悠！方法如下：点此查看全文。 本文来源：网络收集与整理，如有侵权，请联系作者删除，谢谢！第11页 共11页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页