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1、2018年最新愚人节搞笑整惑段子大全愚人节可谓是我们比较开心的一天了，因为在这一天我们可以随意的整惑我们的亲朋友好。今天小编就给大家带来了2018年最新愚人节搞笑整惑段子大全，大家一起来看看吧。【第一篇】1、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。2、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我： 你知道吗，我现在在巴厘岛。 我说： 哦，我离你也就五里地吧。 啥?你也出国了? 我在三里屯。 3、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老
2、婆睡在床上感慨： 床真宽啦，可以睡三个人。 老公立即接口： 只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。 老婆说： 恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。 4、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼： 这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!5、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了 6、今天发工资，给老公打电话： 亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。 老公说： 哦，太棒了，我要吃
3、烤鸭! 恩，5块钱以内的，随便挑! 老公： 那给我来十份5块钱的烤鸭。 7、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网8、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!9、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。10、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!11、超市里人流如织，忽然广播响起来
4、： 哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。 只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说： 趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。 12、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说： 我可不能失去它。 这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。 刚才你为什么说不卖? 美国人愤怒的喊道。老人小声的说： 它不可能游过大西洋 。13、小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道： 哇!戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊! 小羊摘下墨镜叹口气道： 唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又
5、不能不吃，所以、 14、甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。15、长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!16、有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊： 快把你的手给我。 公鸡说： 不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。 就这样公鸡最终淹死在河里。17、 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫： 妈妈! 鳄鱼一愣，立刻老泪纵横： 孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下
6、吧。 18、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。19、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说： 爷爷要刮大风了，我们回去吧。 ，可是他爷爷不答应： 乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。 话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。于是爷爷说： 乖孙啊，桨完了(讲完了)。 20、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市，北极熊说： 这里太热，我要回北极。 大灰狼笑道： 我早就为你准备好了，等一下，把你处理好，你就可以搬进这个冷冻室住，里面的温度和北极一样，还有很多的猪猪与你为伴，不会让你寂寞。
7、21、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说： 拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。 你算个屁啊!别在这捣乱，给我滚! 新郎接过卡，转身对新娘说道。22、约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来，女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕赶紧道歉： 哥们，对不住啊，帐算我的! 一哥们： 哼，你们男人啊，没一个好东西，亲爱的，你说我们会这样吗? 另一哥们赶紧抓住他的手： 当然不会，我们这么恩爱。 23、妈妈： 瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏? 女儿： 没有，妈妈
8、，我从来没有看到过你像我这么大的时侯。 24、妈妈： 这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来、 小红： 不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。 25、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答： 给我男友当分手费了。 26、孩子： 妈，我们考完了。 妈妈： 看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。 孩子： 不用了，老师给了。 27、女儿见妈妈涂口红，问： 妈妈，你为什么要涂口红呀? 妈妈听后说： 涂上口红漂亮! 女儿听后思考了一下说： 爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢? 28、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说： 你在幼儿园吃的
9、饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。 一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说： 妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。 29、教堂里，一个小男孩在祈祷： 上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ! 一个牧师在旁边听到后，问小男孩： 小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约? 小男孩答道： 有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。 30、孩子： 我发现老爸是个超级球迷! 妈妈： 你怎么发现的? 孩子： 通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球! 31、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师
10、写了一句评语： 请注意先后顺序。 32、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊： 怕什么啊！我又没带尺 33、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！34、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问： 染色体多少对啊，同学们。 角落里某二货大声答道： 64对啊！ 老头淡定而严肃地点点头： 嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？ 35、 十一 前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理
11、由回他， 哥们，我 十一 订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？ 果不其然，他回： 不好意思，我 十一 结婚，看样子你也来不了了。 省了500大洋。36、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈： 为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？ 然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句： 姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。 你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤 37、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说： 别扯我的衣服了好不好？ 我不悦，说： 你和我说话就不能加个宝
12、贝？ 然后他说： 别扯我的宝贝衣服好不好？ 我： 38、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说： 你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的 39、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。 这是怎么回事呢？ 朋友问。 事情是这样的， 士兵说， 在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。 40、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子， 咣当 又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了
13、一句： 妹的，你当这是许愿池啊！ 41、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了 狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。42、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑： 怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。 我小声嘟囔： 我也没想到你爸爸卖光盘的啊！ 43、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。44、上课的时候，伸了个懒腰。不小心打到了平胸的
14、班主任，这还不是最尴尬的。最尴尬的是她的xiong罩瘪（bie）了没弹回来 、45、买烤肠说：烤肠，来根老板！46、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。47、一年青男子出了车祸，护士告诉他： 你摸摸腿，还有没有感觉？ 青年摸了摸腿： 唉！还是蛮有感觉的嘛！ 护士大喊： 摸你自己的腿啊！ 48、昨天结婚，一哥们硬塞了一个红包给我。咱俩这交情，还送啥红包，我带指责语气的跟他说。他笑道：礼尚往来，没红包也不好意思来 晚上我打开他送的那红包，TM是一张两块钱买的彩票，
15、还有一张字条，字条上面写着：兄弟，中不中就看你的人品了。49、儿子 卧了个大槽你tm才是女汉子！老子是软妹！ 50、昨儿收到女神的短信： 今晚去山上看星星吧，我只叫了你一个哦。 幸福来的太突然了，我紧张的连饭都没吃。她果然没叫其他人。星光锕璀璨的夜晚，我自己在山上坐了一宿。51、朋友结婚，叫我去闹洞房，我懒得去，推脱说，下次吧，下次吧 然后真的好想死。52、班主任口误，把 那些上过我课的人说成了 那些上过我的客人 。53、招聘做饭阿姨一名，男女不限。54、哥们有纸吗？给点我上厕所。有一点，你上大号还是小号？（尼玛男人上小号有用纸的么！）55、公交上被踩了一脚，我大喊：你妈脚踩我逼上了！永远忘不
16、了全车人看我的表情。56、食堂打菜时 阿鱼,给我一个姨 。57、今天坐出租车不小心坐过了目的地情急之下脑子一抽对司机大吼 吁！ 还他妈带着颤音。58、一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说： 他已经离开人事了！ 59、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说 你怎么看的孩子？！ 60、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说： 你老公去哪里了？我估计他不要你了
17、，去超市买老婆了！ 【第二篇】1、每年4.1我过生日，我跟别人说 今天我生日，晚上请大家吃饭。 他们都不信。2、教你怎么画自画像：首先在纸上写下你的名字，在第一个字上面写M，下面写W，左边写E，在最后一个字下面写W，右边写Q，再用弧线把字母连起来，怎么样，很像吧！你好帅哦！3、愚人节到了，大家能不能玩点有些技术含量的，例如给我充一百块钱话费让我猜猜谁充的，给我寄一箱好吃的让我猜猜谁给的，把苹果6S.Plus放在我口袋里让我猜猜谁干的，拿一摞大钞扔我让我猜猜谁砸的，这些都是可以的，年轻人不要老是一成不变的套路 ，要有创新精神，明天我不希望看到你们毫无长进！4、妹妹：姐夫，我今天终于能估计勇气和你
18、说这句话了。姐夫：是吗？别让你姐听到！说吧！妹妹：姐夫，愚人节快乐！姐夫。5、很久很久以前，有一个老渔夫带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说： 爷爷要刮大风了，我们回去吧。 可是他爷爷不答应： 乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。 话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。于是爷爷说： 乖孙啊，桨完了。 (拿去讲给你的好友听吧!)6、男子捡到神灯，召唤出灯神。 灯神： 今天是愚人节，许愿要说反话才能实现哟 男子： 神啊，请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧 灯神： 好的。骗到你了哈哈 7、女友是个波霸，我开玩笑问她： 里面的不会都是硅胶吧？ 她点点头说： 是呀！ 看我脸都白了，她大笑着安慰我说： 今天是愚人节，我骗你的啦！其实那是用我自己脂肪做的，我以前是男人的时候比较胖。 8、听说今天愚人节！我第一时间给老板打电话说：老板我不干了！老板：等下来财务部吧工资结一下。我：老板愚人节快乐！老板：我不过愚人节，你还是来把你工资结了吧！我该肿么办，谁有什么办法帮帮我，急，在线等。9、今日愚人节，估计会有好多人和我一样被骗，我总结了一下以防被忽悠！方法如下：点此查看全文。 第 12 页 共 12 页