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1、2022幽默冷笑话幽默冷笑话五则幽默冷笑话五则11、路过个小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个。店员如临大敌说：那个不好吃，整条街数它生意差！正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说：都是邻居，总不能看着他们饿死！2、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个生疏的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋始终关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担忧吗？”我弱弱的问了一句：“你谁啊？”那边中气十足地说，我是中通快递，北门取快递快点儿！
2、3、楼下卖蜂窝煤的骑着三轮叫卖道：“蜂窝煤了煤了煤了！”我打开窗户朝他吼道：没了你喊个毛线啊！4、下班坐公交车，有个私家车挡在了公交车前面，磨磨蹭蹭的，也不快开，司机师傅绕过此车时，说出了技惊四座的话语：拉一个女的就得得瑟瑟的，都不知道咋开了，我TM拉一车女的也没那样啊。5、街上看到一个乞丐，我想过年时候还乞讨确定是真的，就走过去，让他前面的碗里面丢了一块钱。结果他对我竖起两个指头说还差两块，我纳闷了说为啥，他说明道：你不知道过年期间3倍工资啊？！幽默冷笑话五则21、单位办公室有一位女同事，姓张。每次接听电话都很有礼貌的说：你好!这里是*集团办公室。久而久之接什么电话都如此开场。有一天女同事休
3、息，我正好找她有事便打电话到他家，电话接通后传来熟识的声音：你好这里是*集团办公室。当以一下子没有反应过来，以为拨错号码。于是挂断又打了过去，电话里又传出：你好这里是*集团办公室。几秒种后两人同时大笑。以后此事就成为女同事的一大笑柄。2、有人问：男女为什么要结婚?佛曰：男人想通了，女人想开了。又问：那男女为什么要离婚?佛曰：男人看到了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄。3、爱情是座城，外面的想进去，里面的想出来;爱情是只鸟，握紧了就死了，握松了就飞了;爱情就是找寻一个人的影子，去个孙悟空，你还会找只猴。4、垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。富翁嘶哑着嗓子说：“全是些
4、流氓、强盗、表里不一的人!”。医生：“状况还不错，还能认出身边的人来”幽默冷笑话五则31、同事的车牌被偷了，贼要他用钱赎回。同事：“我把钱打到你账户，怎么确定你会把车牌还我?”贼：“我们是有信誉的。”同事：“这次赎回车牌了，下次再偷我怎么办?”贼：“放心，我们是全市连锁的，偷过一次不会再有其次次!”2、日本官员到泰国访问，夜里叫了个小-姐。几番云雨后，小-姐在日本人怀中还不停摸官员的下面。日本人特别满意，问：“你还想再来吗?”小-姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”3、泡妞的分类：泡少女的是艺术家;泡有夫之妇的是冒险家;泡寡妇的是慈善家;泡独身女人的是探险家;泡尼姑的是幻想家;泡女明星
5、的是资本家;什么都泡的是政治家!4、股票和月票去找小-姐，出来后股票说小-姐给的套正合适，一下就套牢了;月票骂：T娘的，俺那包房有空调，月票无效不让上，没干成!幽默冷笑话五则41、一个小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠”有人问他，这个“但是”是什么意思?他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”2、语文课上老师问道：“量词有时是不能随意省略的，哪位同学能举个例子?”小强立刻抢答：“比如他给我一支枪，假如省略掉量词支，那我的命运就不一样了!”3、语文课上，同学们正在探讨喜爱看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”老
6、师又问小明：“那你爸爸喜爱看什么书呢?”小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。”4、一个小学生的作文： 十年后的一天这天是清明节，细雨分分雷电交加路上行人欲断魂，我买了香烛纸钱刚要上山。正好遇到好友，好友说：“不简单啊，阿呆，这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟”。幽默冷笑话五则51、老师在批改作文我的老师时，发觉这么一段：“老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。2、演讲竞赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，一篇精
7、彩的演讲，应当像少女穿的迷你裙，越短越好。”一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢?”班主任厉声道：“不准耍流氓!”3、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并说明道：“这两个词都是转折连词。却是小转，像转一个小弯，但是是大转，像转个大弯。”有学生马上说：“我家到学校只转几个却，而到外婆家要转几个但是。”4、上算术课的时候，老师问小明：“假如你把手伸进右边的裤兜里发觉了25元钱，伸进左兜后又发觉了35元钱，这说明白什么?”小明回答：“这说明我的手肯定伸进了别人的裤兜!”幽默冷笑话五则61、假如你跳伞的时候伞包没打开，那么你的余生都将在打开伞包中度过。2、你以为丈母娘死了，但是随着时间消逝。你会
8、发觉她在老婆身上渐渐地复活。3、白手起家，这对黑人来说几乎是不行能的。4、没有收钱解决不了的问题，假如解决不了那是钱没收够。5、25-30是个很恐怖的年龄段，你会发觉之前你想赶上的人还在你前面，而有一些后生已经把你超越了.6、1元私房钱在口袋里被老婆发觉了，一毛都没留，还跪了一夜搓衣板。回复1：那么多钱你也敢装在身上？2：都他说吗告知你多少遍了，钱多就分开放。7、每次我向我的挚友埋怨生活的苦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈.幽默冷笑话五则7雨停了房子就白修了下了一阵小雨，老张发觉自己房顶漏雨，便请师徒二人补漏。他俩冒雨修了三天，房子修补好了，雨也不下了。师傅便背起家伙
9、，拉着徒弟，偷偷溜回家去了。走到半路，徒弟问道：师傅，咱干了三天，你怎么连工钱都不要，像个贼一样溜回来了。师傅说：你这个憨娃子，一点都不动脑筋，雨停了，人家房子不就白修了。你想人家还会给工钱?徒弟也开窍了：那咱们赶快走，当心他撵上来给咱要这三天的饭钱。等雨停老师：放学了，你为什么还不回家?学生：我在等。老师：等你妈妈?学生：不是。老师：等你爸爸?学生：也不是。老师：那你等谁?学生：等雨停。最终有雨了六月酷暑，一个月没下过雨，地干田裂，眼看今年将颗粒无收。“奶奶，奶奶，今晚有流星雨!”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。奶奶一脸期盼:“谢天谢地，最终有雨了。”六月酷暑，一个月没下过雨，地干田裂，眼看今
10、年将颗粒无收。“奶奶，奶奶，今晚有流星雨!”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。奶奶一脸期盼:“谢天谢地，最终有雨了。雨是外星人尿的老师：雨是怎么形成的?小亮同学你来回答。小亮：外星人在空中找不到厕所，就随处大小便了。点评：现在由你是泪流雨下啊!雨是这样产生的“拉比，雨是怎么产生的?”“告知你吧，云是像一大块湿海绵那样的东西。一刮风，它们你挤我、我挤你，就像你挤海绵那样，于是就出水了。”“您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比?”“你瞧，不正在下雨吗?”幽默冷笑话五则81. 有一只企鹅，他的家离北极熊家特殊远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特殊无聊，打算去找北极熊玩，与
11、是他出门了，可是走到路的一半的时候发觉自己遗忘锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次动身去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧”2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真愧疚，没有那么多”“这样啊。”小白兔没精打采地走了。其次天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。”小白兔又没精打采地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一
12、百个小面包啊？”老板兴奋的说：“有了，有了，今日我们有一百个小面包了！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”3.小明说：阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？阿康说：我不知道，答案是什么？小明说：嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！4.老师问一同学怎么削减白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色5.有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“6.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“小女孩回答到:“我知道,因为星星会闪啊!“7.有一只
13、北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果真很冷！“8.有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了。9Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告知他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！10、美国人你看过木头做的杯子吗？中国人没有！美国人那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？中国人“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。11、小白小白=?小白兔（TWO）12、Q:胖子从12楼掉下来会变什么?A:死胖子13.阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人
14、。阿松：“回忆儿童时代，过的最欢乐的是儿童节。“阿柏：“过了十年就是青年节。“阿松：“再过十年就是父亲节。“阿柏：“再过几十年就是老人节了。“阿松：“又再过几十年.“阿柏：“.清明节。“14、百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，望见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。“你们为什么吃草？“我们实在是没有钱.“一个乞丐答道。“真是的，上车吧，到我家去。“我家里还有老婆和两个孩子.“一个乞丐嘟囔道。“把他们叫来富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。“没关系，都叫来，快去就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车
15、，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感谢的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫困的人您都能请到家.“百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅始终没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够15、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线公会团长问：状况怎样？团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。团长听完便问：既然发觉敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？团员弓箭手说：报告团长！不好吧，莫非你要让他们换一个比较准的吗？16、众士兵：“渴渴“曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得
16、旁边有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢有梅子吃呀噢“半个时辰后曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？最终有水喝啦“众士兵：“不去肯定要找到梅子“17、某女校闹鬼。有天被小红遇上了。鬼说：学妹。你看。我没有脚。我没有脚.小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。18、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?(假设他们会说话)因为.因为.因为他们都不熟啊!哈哈19、包拯：今日的状纸哪里去了?公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢?公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮2
17、0、小蛇很惊慌地问大蛇哥哥.“哥哥，我们有没有毒？“大蛇说:“你问这干吗.？“小蛇说:“我刚才不当心把自己舌头咬到了。”幽默冷笑话五则91、有次和男友约会，我趁他上厕所的时候买盒套套，晚上去男友家吃饭的时，初次见到父母的我始终不敢抬头，一旁的男友说：你平常不是挺女汉子的吗?我小声的回道：哪想到你爸爸卖套套的.2、给二货男友讲了个段子，大致是野战没戴套套，顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子竟然不是自己的，二货男友听完笑着说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了!3、给男友织了条围巾给他戴上，我抬头看了他一眼说：咦，怎么发觉你现在的眼睛变大了呢?男友拽拽的来句：尼玛，在勒紧点我舌头就
18、出来了!4、男友每次去药店买套套都特殊羞怯，今日去药店买的时候对服务员说：我要那个，有吗?服务员会意的说：那个吗?男友一看人家挺懂行的就兴奋的说：对对对.然后，服务员拿出了一盒壮阳药。5、男友对我说：昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。我特兴奋的说：梦到啥了?男友说：我梦见你卸妆了.丫的，我看这货是活腻了!幽默冷笑话五则10删除嬉戏信息计术课上，几位同学玩魔兽被老师发觉.恶狠狠的抢过鼠标,将魔兽桌面的快捷方式删除.看你以后怎么玩!大哥，我错了本人女，昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点从食堂回教室的路上听见三个初中在探讨我"你们猜那个人是男的还是女的?"我气冲冲地指着我的
19、胸脯大吼到"睁大眼睛看看老子是男是女!"这是g潮来了，小男孩颤抖的说："大.大哥，我错了"我："."老师上课老师对一个同学说：我特意大声讲课，你却有意睡觉。同学说：我特意睡觉，你却有意大声讲话。不兴奋的理由一天，小明被老师喊到办公室里面狠狠的指责了一顿。老师说道：听说，今日同学敲了半小时的门你都没有给他开，这是怎么回事。小明不兴奋的说道：莫非他没有告知你他是在我上厕所的时候，敲我的厕所门吗?游戏打闹某天，两个同学在教学楼走廊挨着栏杆游戏打闹，被老师望见，语重心长的说到："我有一个高校同学，中学的时候就是这样摔死的。"
20、;醉翁之意不在酒，在乎女子也学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，许多女生围观。几个粗大的男生费了好大力气才把猫"救"下来。有人疑问"猫不是会爬树么?也应当能自己下来吧?"旁边一同学淡淡地说到"醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来!"地理课老师问：巴西在哪里?阿呆：在地理课本五十一页。横截面初中时，有一次数学老师教我们横截面的定义，讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情，于是他说："拿把刀将你的手指头剁了，流血的地方就是横截面!"从今以后，班里再没人说他不知道什么是横截面了。让我怎么混下去今日天气预报有雨，早
21、上出门妈给了把新伞，本人苦逼男一枚.然后就揣包里出门了，下午放学下雨，出教学楼门的时候把伞撑起来，发觉白色的伞底印着红红的三个字：护舒宝。这尼玛放学高峰期啊，让我怎么混下去.俄罗斯最出名的地理课上，老师讲到俄罗斯。便提问到："同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗?"一小同学站起来答道："老师，是俄罗斯方块吗?"老师，那个字读ye上学第一天，老师点名。"齐羽宁""到""杨小华!""ye""杨小华!""ye""杨小华是哪个给我站起来!
22、"一学生缓缓站起："老师，那个字读ye(烨)."假如你掉下去高校住宿舍五楼，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。一天，一哥们洗完衣服后，一边踩窗台一边对另外一哥们说："假如我掉下去了.""放心吧，我们肯定会帮你把衣服挂上去的!"然后呢?有个高校生，立刻大四毕业了，依旧没有工作，没有女友。于是，他去算命。"你啊，将始终穷困潦倒，直到四十岁."学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问："然后呢?""然后你就习惯这样的生活了."她不敢传答案想起我中学一挚友的事，也是考试中，这哥们平常
23、不学无术，考题基本不会，于是传纸条给旁边一不相识的女生，让她把某道题的答案传过来，一会，纸条穿回来了，哥们那个兴奋啊，看完纸条时却傻了，那女的，写的竟然是她不敢传答案，不敢传答案!路遥是相马的语文老师问："那位同学听说过当代闻名作家路遥?"下面一学生站起来大声说道："老师，路遥不是作家，是相马的，路遥知马力吗?"蔡邕菜神江南有个驿吏，自称办事干练有方。某年，刺史新到任，巡察到驿站，驿吏恭候，说：驿中一切处理完备，请大人察看。刺史进酒室，见有个像，问：这是何人?答：杜康(传闻中酿酒的独创者)。又进茶室，也见一个像，驿吏说：这是陆羽(对茶道很有讲究，著有茶经
24、)。刺史好笑，再进一室，只见小菜毕备，室内还有一个像。是蔡邕(因蔡与菜同音，驿吏就把文学家、书法家蔡邕误认为菜神)。刺史见驿吏此牵强做作，大笑不已，说：若到饭堂，必是要有米芾(书法家)像;到马场，必是要有司马迁像了?改杜牧诗顺治乙酉年春夏之间，因为战祸，城镇百姓纷纷逃难，躲到乡村山野去了。私塾先生都失了业。有人以嬉戏笔法修改杜牧的闻名七绝诗：清明季节乱纷纷，城里先生欲断魂古今冷笑话幽默故事50字古今冷笑话幽默故事50字。借问主子何处去，馆童遥指在乡村。铜钱眼里伙同秦桧谋杀岳飞的奸臣张俊，平素非常贪钱，积累了大量家私。因为有财有势，谁也不敢得罪他。一次，宋高宗赵构宴请群臣，叫演员们在旁说笑话，以
25、助酒兴。有个演员自称善观天象，只须用浑天仪一照，就能看出谁是哪颗星下凡，但又说：用浑天仪不便利，也可用大铜钱来代替。大臣们纷纷要他看一看自己是啥星。演员便摸出一个大钱，从钱眼里对准人，一个个照过，一个个说星。轮到张俊时，他窥视很久，说是看不见星宿。大臣们催他细看，他看了一会便仔细地说：真的看不见什么星宿，只见张王坐在钱眼内!不信，请你们自己看。大家猛然领悟到演员的用意，便哄堂大笑，把张俊闹了个面红耳赤。茅厕绘彩一家有兄弟俩，父亲去世后便分了家，哥哥聪慧能干，弟弟却蠢笨无能.哥哥在路口搭起一间茅厕，每年多有收益。弟媳妇看了，埋怨丈夫缺少能耐，于是弟弟也在路口盖了一间茅厕，用石灰粉刷了墙壁，还在上
26、面绘上彩画，装饰得优雅干净，过路人以为是庙宇，竟没人敢进去解手。好好先生东汉司马徽从来不说人家的短处，同人谈话，无论何事总是说好。有人问他平安吗?他答：好古今冷笑话幽默故事50字笑话大全。有人向他诉说自家儿子病死了，他说：大好。妻子责怪他道：别人认为你是有道德的君子，所以将私事告知你，怎么听说人家儿子死了，反而说好呢?他答道：你说的话，也大好。现在常说的好好先生，来源就是这个司马徽先生。想比看狠一群青年聚集一起喝酒，歌妓在旁边劝酒。唯独首席一个人闭着眼睛，交叉双手，端正坐着纹丝不动。酒宴结束后，歌妓向客人们索要赏钱，那人甩开衣袖站起要走，说：我没有看你!歌妓用手扳住他的肩头说：看看有啥关系?!闭着眼睛想我比看我还狠呢!本文来源：网络收集与整理，如有侵权，请联系作者删除，谢谢！第24页 共24页第 24 页 共 24 页第 24 页 共 24 页第 24 页 共 24 页第 24 页 共 24 页第 24 页 共 24 页第 24 页 共 24 页第 24 页 共 24 页第 24 页 共 24 页第 24 页 共 24 页第 24 页 共 24 页