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1、每日幽默冷笑话段子,最经典的幽默冷笑话段子篇一：史上最强笑话段子 史上最强笑话段子 1、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个101元纸币下去，谁捡到了谁准兴奋。 一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会兴奋。 另一个区长说：干脆丢101个一元硬币下去，101个人捡到101个人兴奋。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也兴奋兴奋！ 2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预料将来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子确定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！” 3、
2、某村开会探讨改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了! 4、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！ 5、三男子去女方提亲，家长：说说各自状况。A：我有1010万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满足，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在 你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：
3、核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人 6、甲乙两个富豪在公园漫步，突然发觉路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发觉一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。 7、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:依据我多年的阅历，你这是袜子掉色 8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一
4、想觉得挺有道理，就把钱给她了。 9、眼看猫越走越近，小老鼠们特别胆怯，就在这时，母老鼠汪、汪一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等全部的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？ 10、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！ 女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了” 11、乘地铁遇到个牛人。 地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听： “爷爷，那孙子又给您来电话了 爷爷，那孙子又给您来电话了 爷爷，那孙子又给您来电话了。” 只见那
5、哥们儿渐渐悠悠的掏出手机接听，说道： “喂!爸，什么事.” 篇二：2022最搞笑的笑话段子 2022年最搞笑的段子笑话 1. 故宫工作人员很有文化修养。我问：“我想出宫，怎么走？”他回答：“武英殿旁边有厕所。” 搞笑一百零一老汇gxblh666 2. 始终以为我们小区里住的全是模特，一个比一个美丽！昨天晚上被抓走二十多个，惋惜了！ 3. 女人的世界真心搞不懂啊！昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视?后来我们就吵架了，到最终搞明白，缘由是她关了电视我没夸她真听话。 4. “饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法被证明是错误的。近日，中国烟草协会联合美国科学家，搞笑一百零一老汇
6、gxblh666 经过十余年的跟踪调查，最终探讨发觉，世界上根本没有神仙。 5. 一个可怕的社会现状：很多当代在校女高校生，只是为了在同学眼前 显得光彩照人，竟然经常比别的同学提前一个小时起床，化妆。搞笑一百零一老汇gxblh666 6. 一挚友，去年算命说他今年命犯桃花，会被一个突然出现的女人，会伤得很深，于是他多半年来，始终很新奇、很兴奋。昨天我听说，他在公司楼下拐角处，被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。搞笑一百零一老汇gxblh666 7. 爷爷去世后，大伯几兄弟分财产，吵的不行开交，我走过去跟我爸说走吧没意思 ，人心最险恶的一面都露出来了，我家一份地，一分钱也没要?几年后，我在
7、一家500强企业里?做基层保安，而当时我几个堂哥堂弟，父母分的房子、地，拆迁都分了好几一百零一万，此事告知我们，有些逼是不行以装的！ 篇三：2022最搞笑的笑话段子 2022年最搞笑最幽默段子集合 1. 在路上望见一老大爷拎着很多东西，想说，老大爷，东西我帮你拿吧。一张口，变成：老东西，大爷我帮你拿吧。 2. A:假如有一天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。 B:真的吗？ A:嗯。 B:. A:艾玛，擦！你关劳资路由器干嘛！ 3. 下午上课又睡着了，老师叫醒我手指着我生气得说不出话来：“你.你说你.”我抬起头惊诧得接道：“想.想要逃，偏偏注定要落脚？！” 4. A：“ 假如你变成植物人了我该
8、怎么叫醒你？” B：“ 为什么要叫醒我，我还要开花呢 ” A：(?_?。)来自微信号搞笑一百零一老汇gxblh666 5. 买了一条裤子301块，我对老板说：一块钱算了吧。老板说好的。于是我放下一块钱就走了，来自微信号搞笑一百零一老汇gxblh666 老板死命的追着我说我没给够钱,妈的现在社会,一点人与人间的承诺都没了,心塞啊. 6. 南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破裂，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了? 7. 切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了 8. 挚友买了块户外手表，质量很赞。从悬崖落下去都没坏，就
9、是人死了 9. 晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我打算睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了劝慰嫂子，我把她抱在怀里，渐渐的嫂子就入睡了。我也有点困，就一起睡了到早上。哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。于是笑了，说：“还是我妹妹懂事。” 10. 在一个寒冷的冬天。公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”美女忙起身说：“感谢你啊，这个位置是怪冷的。”帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹到我眼睛里， 我眼睛都睁不开！” 微信号搞笑一百零一老汇gxblh666 第7页 共7页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页