诙谐笑话百则.docx

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1、诙谐笑话百则诙谐笑话百则1、展昭给马汉讲本人的英勇故事:“那天我打探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,忽然眼前一黑。马汉关切的问:“你昏倒了?展昭:“不,是包大人出来了。2、公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色乖僻。问道:“公孙先生,展某有一问不知当不当讲公孙策:“展护卫但讲无妨。展昭:“您是不是刚亲了包大人?公孙策:“擦。3、一同学问我:“thekingisalwayslucky怎么翻译,我不假思考就讲:“国王总是幸运的他摇摇头讲出了三个字:“王老吉4、一条鱼问旁边的家伙:“你是什么鱼?叫什么?为何长得

2、如此奇怪?旁边的家伙讲:“第一,我不是鱼我是人;第二,我叫屈原我他妈快淹死了;第三,我七秒钟之前跟你讲过一次了你他妈别来烦我了!5、问:“树上有两只鸟,一只聪明鸟,一只傻鸟。聪明鸟要两枪才能打死,而傻鸟一枪就够了。但一个猎人只用两枪就把两只鸟给打死了,请问为什么?想知道的短信联络本人叶6、宿舍有一舍友,健忘总忘事,宿舍打热水要用学生卡,这哥们总忘带卡,后来他意识到这一点,每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水,先摸下口袋,确认卡带了,然后打水去了。过了几分钟,这货屁颠屁颠跑回来了,长叹一口气,“妈的,没带水瓶7、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?蚂蚁

3、害怕地讲:“俺妈讲了,成天在网上呆着的都不是好人!8、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并吩咐“别乱吐。待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了9、某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?摔死活该!10、读水浒疑问:一个残疾人,靠卖烧饼,还是没本人铺面的那种最低级小贩。能有本人的房子,能养活不工作的漂亮老婆。这种社会也有人被逼上梁山?11、刚刚快递员打我手机,我存了他的号名为“圆通。结果,结果老妈拿着手机跑过来。有个和尚找你!。12、暮光之城、吸血鬼

4、日记告诉我们:只要你够高富帅,那些女孩子根本不在乎你是不是人。13、一晚下班回家,一民警迎面巡查而来。忽然对我大喊:站住!民警:int类型占几个字节?我:4个。民警:你能够走了。我感到很惊讶。我:为什么问这样的问题?民警:深夜还在街上走,寒酸苦逼的样子,不是小偷就是程序员。14、悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛,变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:夫人,我把唐僧抓回来了,吃了他的肉,能够长生不老!百花公主一看,大为纳闷:“怎么有七个?黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧15、动物园里有只猩猩奇丑无比,有一天我去看了,我吐了,你去看了,猩猩吐了,我就呐闷,人和人的差异怎么

5、就这么大呢。16、阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!讲着大师傅端着热面来了,极热情的讲:“这是我刚刚拉的!还冒热气呢!请吃请吃!17、男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友!女友讲:“不行,我大姨妈来了!男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么关系?于是男生强吻女友,忽然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道:“为什么欺负我的外甥女?!18、一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪:看情况。嗯,一般来讲,新郎越帅,收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很沉着地找了4块519、企鹅GG和企鹅MM去约会,企鹅MM还没有到约会

6、的地点,企鹅GG就一直在左看看,右看看.左看看,右看看.左看看,右看看.企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子,怒了!一巴掌呼了过去骂道:“你以为你TMD在登陆QQ啊!20、企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象,专门打扮了一下,穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了,照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光:“妈的,让你会员!妈的,让你会员!.21、一只企鹅去偷东西,结果被人发现,报警后被police包围了,企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌,光明正大的从police面前走过,结果一堆police一拥而上把企鹅捉住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着:为什么你们看得到我?为什么你们看的我?我TMD不是隐身了么

7、?22、眼睛蛇高度近视,和大象初次约会客套一番后,眼睛蛇对着大象的鼻子讲:来就来吧,还牵这么大头猪来,你太客气了!23、一农夫请兽医给猪配种,兽医讲:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气讲:行是行,就怕它咬我。24、妻子天天对丈夫都要做彻底的搜身,看能否找到一根女人的头发。某天搜了半天,一无所获,却仍怒斥道:如今你竟然连尼姑也要了!25、甲:抱歉,我的鸡吃了你种的菜。乙:没事,我的狗已经把你的鸡吃了。甲:怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头!26、同学MM胸小。经常被我们嘲笑。近期她爆了一件很悲催的事。有天清晨大概67点,他男朋友迷迷糊糊醒来,开场抚摸她,摸了两下之后,忽然把她翻了个个儿,他

8、们本来面对面睡,让她背对着本人开场摸,有摸了两下又翻过来。MM大怒把他推醒,不解的问:“大清早玩什么呢,把人翻来翻去的?他男朋友完全醒了,委屈的讲:“刚刚睡迷糊了,摸了一下,以为摸到背,就把你翻过去摸,发现还是背,于是又翻过来27、高中,脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动,一小P孩,拉着我的衣角:哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了28、有一兄弟平常很豪迈,可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于,在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。他支支吾吾了半天,人家女孩有些不耐烦了,问:你到底有什么事啊?然后此兄不知道哪根筋坏了,终于讲了一句:求包养!29、犯人被执行枪决,由于子弹质量不好

9、,第一枪没响,接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了,抱着法警的大腿讲:大哥你掐死我吧!太他妈吓人了.30、正上着课,有一学生站起来讲:“教师,我想拉屎!教师:“讲话要文明!学生沉默一会儿讲:“教师,我屁股想吐!31、讲个故事:“从前有个太监有人耐不住问:“下面呢?继续讲故事:“下面?没了啊32、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,如何才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。33、自恋就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;绝望就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:世上还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还真有!无语就是法官问:你

10、为什么印假钞?罪犯讲:真钞我不会印34、悟空:“pu萨,玉帝和如来哪个更大!?观音闻言,脸色大变,怒呵道:“泼猴,你都知道些什么?35、甲对乙讲:“你看那小孩,长的不男不女的,你讲他到底是男孩还是女孩?乙听后,不爽的答道:“是女孩!她是我的女儿!甲很尴尬,略带歉意的讲:“哦真对不起,我不知道你是她的爸爸!乙愤怒的吼道:“不!我是她妈妈!36、女人看韩剧,每年纸巾都要用不少。其实男人看日剧,又何尝不是呢?37、教师讲题喜欢投身其中,一天教师讲题:“我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我下面有人接话讲:“是饭桶38、我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我

11、?那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你讲我爱不爱你.39、听朋友讲的,他一个同事的亲戚来厦门,亲戚给了一张厦门e卡通,上公车,此人给司机看了一下e卡通,就想去找位置了,司机叫住他,讲:读卡啊,他就拿起e卡通,大声念到:厦门e卡通,司机讲:到那边读,这人竟然直接走到司机指的地方,用尽全力念道:厦门e卡通,车子当场失控40、同学们出游,爬到山顶,一女生特兴奋的站在山顶大喊:祖国啊,我的母亲!然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊:祖国啊,我的丈母娘!41、公交车上超挤,有一女人站在门口,从车后面挤过来一个要下车,跟那女的讲了一句“让一下,下车,那个女滴木有动。挤过去时就踩

12、到她了。结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!,还超大声,搞得全车都看呀。一直木有讲话,下车时忍不了了,回头对那女人讲,“复读机呀你!42、从前有个鱼夫,钓上来一条鱿鱼。那只鱿鱼泪汪汪地对鱼夫讲:“求求你,别把我烤来吃。鱼夫讲:“好啊,但我必须考一下你!鱿鱼冲动地讲:“你考我吧!你考我吧!然后鱼夫就把它给烤了。43、话讲唐憎再去上西天取经,唐憎问徒弟:“什么东西上西天最快?悟空讲:“飞机八戒讲:“火箭沙憎拿出一支枪讲:“听讲这玩意能够立即令人上西天44、鱼讲:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水讲:“我终日流淌孜孜不倦是为了围绕你,好好把你抱紧。锅讲:“都他妈快熟了还

13、这么多废话。45、刚刚开车,路中央猛的出现一个人,尽管我及时踩刹车,但仍然撞到了那个人,我心想,这回事儿闹大了,我下车连忙要道歉,并准备送她到医院,我刚打开车门,还没等下车,她就跑了,跑的比我车速都快,我连忙大喊:“我爸不叫李刚!她边跑边大叫:“我怕你是药家鑫!46、少林寺藏经阁失火,大火扑灭后,老和尚坐在一片狼籍的藏经阁前失声痛哭,小和尚不解,问道:师父何事如此悲哀?老和尚道:老纳痛经啊!47、有一次一个客户来我们这边存钱,他讲:小姐,我存死期,我顺口问:哦,死几年?他:死短点吧!死三年!其他的窗口人儿听到啊!笑疯了48、一群蚂蚁爬在大象背上,但被摇了下来,有一只死死的抱着大象脖子,下面的蚂

14、蚁大叫,掐死它掐死它,小样了,还反了?49、俩屎壳朗讨论福利彩票,甲屎壳郎讲:我要是中了大奖,我就买方圆50里地的侧所,天天吃个够!乙屎壳郎讲:没出息,我要是中了大奖,我包一个活人,天天吃新鲜的!50、儿子学习不好,被妈妈痛骂,儿子找到爸爸问:你为什么要娶她?爸爸哀怨的讲:还不是由于你!51、一个学生去看医生,医生检查后讲:“没关系,注射一针就好了。医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。学生以为病重,担忧地问:“医生,问题严重吗?医生认真地讲:“同学,你该洗澡了。52、有一个小学生暗恋他的教师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟教师表白,教师一直开导他,讲他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是

15、不听,还讲什麽爱情是不分年龄的,最後教师受不了了.就讲:我不要小孩子啦!只见小学生露出一脸知足的笑容,讲:“教师.我一定会很小心的!?53、两军在山谷里对峙,卫兵进来报告敌情:报告长官,敌人的侦察机正在对我们拍照。长官:传我的命令-一律不准笑!54、一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给了它一把锤子。狗来到山里忽然碰到一只老虎,吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来,老虎见了哈哈大笑讲:“哟,小样儿,还是个党员哩!55、某日刘洪涛碰到外宾,上前搭话曰:Iamhongtaoliu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!56、我们上高中时,有些教师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久,便商量好好整教师一下。这天,

16、这教师在课堂上讲课,坐后排的一男生面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻地呻吟。教师也没搭理,继续讲教,进行一半时,教师刚一转身面向黑板写笔记,这位男生忽然就“凹哇!呕吐的声音同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上,教师回过头时,已见桌上布满黄白之物。这时,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃,边嚼还边讲:“嘿,这哥们中午吃的花生耶。教师见状:“哇凹,57、一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人恐吓乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。58、某球队队员添了一个小孩,所有队友被邀请参加洗礼,

17、来到教堂。忽然孩子从母亲手中滑落,守门员果断地扑出,在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼,守门员习惯地拍了两下,接着熟练地大脚开出。59、高中的时候全年级去搞什么综合实践,全部都住校。有一天学校领导训话,讲到纪律问题:“男生一旦被发现进入女生寝室,学校将严肃处理。下面就有人问:“那女生呢?领导很爽朗地讲:“女生啊,假如女生被发现进入男生寝室,后果自负。60、今天早上,物理教师走进教室,大喝一声:“赶紧把所有窗户关上!同学们都愣了,不知道是什么意思。然后教师拿出试卷讲道:“这次的物理成绩非常差,我担忧有些同学会想不开。61、一个学生早上迟到了,教师问他:“你怎么这么晚才来呀?学生回答讲:

18、“我在路上被一个匪徒给拦住了。教师:“天呀!你没事吧孩子?学生:“我没事,我的家庭作业本被抢走了!62、夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立即目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反响,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?63、妻子心血来潮,站在镜子前仔细打量,发现本人的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫讲:“你偶然照一次镜子就那么悲伤,那我天天看着你又该怎么办?64、我是救护医生,今天一个病人对我讲他只要6个月好活了,我想讲点鼓励的话!安慰到:六个月,很快就过去了,坚强点!6

19、5、到夏天了,校园里的情况基本是:女生穿衣夜店化,男生穿衣民工化。66、忽然想到一个很严肃的学术性问题,是谁把60分定为及格的,而不是10分?67、做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了。68、弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对本人有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无诙谐地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?姑娘瞪了他一眼讲:“你有病啊?明知道还不擦。69、我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头凑上去看了半天冲我讲了一句:这女的长得咋这么像个男的?70

20、、某次老妈在家卤鸡蛋注:先把鸡蛋煮好然后剥壳再卤卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩就偷吃了后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:有个鸡蛋裸奔了!71、法官:“在你偷东西的时候,难道你没有想想你的老婆该怎么办?小偷:“想过了,可这家商店里面没有女士衣服!72、一只小兔子去池塘钓鱼,钓了许久都没有钓到.第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼.第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获.第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮:“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!72、甲乙丙三人一起出游,甲感冒了晚上,大家同睡一床,甲睡中间。半夜甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙

21、丙:下次要通知我们过了半个时辰甲:注意了乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通然后甲放了个屁73、一个程序员退休之后决定学习书法,买来上好的湖笔、宣纸、墨汁,饱蘸浓墨,在纸上一气呵成:hello,world74、一和尚到别人家作客。主人知道他是出家人,便问道:师父,您饮酒吗?和尚笑着讲:酒倒是喝一点,但是从来不吃素。.75、妻子对丈夫责怪道:你竟然连你奶奶的名字都不知道?丈夫委屈的讲:我怎么会知道,我死时奶奶才七岁!妻子惊讶道:什么?丈夫连忙改口道:不不,是奶奶七岁时我才死!.76、伸四个指头,是几?FOUR,弯曲四个指头,是几?WONDERFUL!77、从前有一个面包走在街上,他觉得饿

22、了,于是把本人吃了78、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼讲:“我要吃了你!你们猜,怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了79、从前,有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。结果.有一天,他就被端走了!80、9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子?孔子满月蒋公(蒋介石)假如还在世的话世界会如何?答案:多一个人.当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么?答案:迈另一只脚81、有一个肉包子喝醉了,他在路边一直吐他最好后变成了什么?答:馒头他要如何变回肉包子呢?答:吃个肉丸子82、乘飞机,一对父女父亲30,女儿6到7岁。空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了几眼。女儿:“看什么看,你觉得有意思吗?我

23、妈一不在你怎么就这样?父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!女儿嘟囔:“都讲女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了我上辈子怎么就看上了你?83、一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸亏女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,碰到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。84、小宝的妈妈正在家做面膜,刚涂完一张懂得脸,就听有人拍门,她就喊来六岁的儿子:“法宝,快去开门,妈妈这个样子是见不得人的。门开了,本来是收水费的小伙子,小伙子一见是个小孩,就问:“小伴侣,你爸爸妈妈呢?小宝想了想讲:“叔叔,我爸爸上班去了,妈妈正

24、在做一件见不得人的事!85、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏僻山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。86、拉登与萨达姆在海边散步,突然有记者拍照,一见镜头,拉登做了V字手形,萨达姆问:登哥,我们胜利了吗?拉登小声曰:胜利个屁,我是告诉美国,别炸了,就剩我们俩了啊!87、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习翱翔。旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的讲:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的.88、爷爷讲:今天是我的生日。孙子问:生日是什么意思?生日嘛,就是讲爷爷是今天出生的。孙子听了,瞪大眼睛讲:嗬,今天生的怎

25、么就长这么大了呀!89、小明老是缠着爸爸要他讲历史故事给听。爸爸:好!从前,有一只青蛙。小明:唉呀!人家要听历史故事啦!爸爸:好吧,在唐朝,有一只青蛙。90、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来讲:“教师,电脑死机了,我们这排全死了。这时,很多同学都讲:“我们也死了。这时教师问:“还有谁没死?只要一位同学站起来:“我还没死!教师奇怪的讲:“全班都死了,你为什么不死?91、一朋友的孩子上小学,教师让画画,前三幅画的大意是小猪走丢了,猪妈妈找小猪,后来找到了,让画第四幅,用我们的想法,小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了,殊不知小朋友画了一堆篝火,篝火上有一大一小两只

26、烤猪92、两男生出校看病,他们俩是同桌,关系较好,一起回来时。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?学生甲小脸儿憋屈,讲了句:“大爷,我喜欢的是女的。学生乙讲:“人家是问我们是高几的。93、一次在食堂吃饭边吃边聊,忽然发现本人把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好似不是我的94、买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对,又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。寒。最后本人在那里翻垃圾桶。95、当年刚入职的时候,学会要冲泡咖啡。第一次无经历阿。加上那次的咖啡粉是老板本人带的,觉得好贵就不太

27、舍得放。等我泡完老板过来喝了一口以后。她就呆了一下,然后对着杯子口喊道:咖啡,喂,咖啡你听到了么。你在哪里啊啊?!T。T我觉得霎时都冰冻了。96、有个人来到咖啡店:“请问有冷冻咖啡吗?服务员答:“没有。第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡,服务员还是讲没有。等那人走后,服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里:“请问有冷冻的咖啡吗?“有!服务员热情地答道。“哦,费事您给加热一下。97、学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打,请求帮助。据讲那边沉默了很久,后来他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086-98、晚上我女朋友讲我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。99、某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤离,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼然后双手捂胸。后来,后来俺讲了一句本人都觉得不可思议的话“同学,你捂错地方了100、2020年7月22日,我在一个BBS上见一个哥们讲:“TMD,原来日食是在白天,害老子白等了一宿.

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