《越看越爆笑的诙谐笑话106则.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《越看越爆笑的诙谐笑话106则.docx（33页珍藏版）》请在taowenge.com淘文阁网|工程机械CAD图纸|机械工程制图|CAD装配图下载|SolidWorks_CaTia_CAD_UG_PROE_设计图分享下载上搜索。
1、越看越爆笑的诙谐笑话106则-=越看越爆笑,多囧的事都有=-1、一女生了个女儿，大家帮助想个好名字吧！A：“淡这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！B：万一她爸姓“姬怎么办？C：万一她爸姓“苟怎么办？此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！2、土豪：王(健林)老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？王老板没讲话，带土豪到一大片空地土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平？王老板：不，我是讲你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了！3、今天去邮寄东西，物流的小营业员问：姑娘你是大件货，还是小件货。俺当场就愤怒鸟，你会不会讲话啊！你才贱货！你们全
2、家都是贱货！4、今天坐公交！我前面有个美女上车就跟开车的师傅讲：“我没带钱，亲你一下就当投币了能够吗？师傅讲能够。美女亲了司机一口就坐下了。我在后面看的一清二楚，二话没讲上来就一顿猛亲司机，然后讲我也没带钱。司机师傅都吓哭了讲，尼玛刚刚那是我媳妇跟我开玩笑呢！5、一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板讲：“没事，下水了就贴身上了。姑娘讲：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。老板讲：“我们质量好，你怎么浪都没事！-=讲话要留神,不然老婆和你拼了=-6、和老公大吵了一架！老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的！老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着讲：真是一副欠削的样子！尼玛，老娘和你拼了！7
3、、早上和老公在床上腻歪，我对他讲：老公看着我，讲我真美！老公闭着眼讲了句：你真美！我问分为什么不看着我讲？他讲：我不能睁眼讲瞎话！8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我成心装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里？老公看了看我讲：带你去好玩的地方呀。我讲：你是不是要拐卖我呀？老公讲：是呀，你怎么知道的？我得意的问：你打算把我卖多少钱啊？老公笑笑讲：这得论斤称啊！尼妹，我保证不打死你9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动？老公笑道：“它是在发愣，这么多大一坨肥又嫩的肉，从来哪里下口啊？！“滚！。-=一天不逗B,生活没滋味=-10、公交车上上来一个孕妇竟然没
4、人让座，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。11、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？镜子里直接出现了我的脸。12、如今是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，妹子我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到如今|我想讲，其实假如有个男朋友还是蛮重要的，能够给我递下扳手13、昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱！14、我：同学，前面的路还很长，充满了未知，请站到我的身后，让我来保护你好吗？同学：滚到后面去，插队还那么多废话！15、你花了6000块买个手机来证实本人是土豪，还不
5、如给我打2000块，我天天在贴吧上歌颂你是土豪，物超所值，请联络我！-=风行搞笑的iPhone6段子=-16、我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地夸耀。先看一下右手的手机，轻声念道：“7点33。然后再看一下左手的手表，点点头赞道：“恩，还挺准的。17、苹果推出大屏手机后，用户能够名正言顺的告诉别人：我不是没兜，是手机太大！18、给各位男士一个忠告：注意观察女朋友近期的微博是不是老是抱怨生活不好，觉得你不够爱她，性情大变，还十分关注一些潮流科技的相关微博，忽然对电子产品热衷起来，还时不时的找点小事吵架，整天一不开心就摔手机，就连QQ签名也忽然改成：“想要个大的
6、！假如是，那她可能就是想要个iPhone6了！19、“闺女，香蕉用英语怎么讲呀？“banana！“橘子呢？“orange！“苹果呢？“iphone！“小苹果呢？“applewatch“那大苹果呢？“iPhone6plus20、人之所以烦恼痛苦，是由于陷入私欲无边的泥潭中去，人不能只为金钱而活着，做金钱的奴隶，由于用金钱买不来幸福的。其实过开心简单的日子就好！人不要活的太虚荣！-(来自iPhone6Plus128G5分钟前迪拜帆船酒店)21、“你的手表好漂亮啊，苹果表？“我是果粉！你TM才是苹果婊！22、上午和老婆吵架，老婆骂我这骂我那的，我忍不住回了一句：“我去年买了个表！老婆立马就平静了，温
7、顺的对我讲：“那今年还买吗？iPhone5的各种雷人吐槽段子iPhone带给我们的除了山寨,还有装B买iPhone5的雷人段子iPhone和诺基亚的冷段子-=宝宝有多淘都能忍得了,就是忍不住笑=-23、带宝宝去买东西，看到有卖兔子、松鼠的，宝宝看到很喜欢，想让买！我告诉他：“买回家，你要照顾它，给它吃的、喝的，还要清扫干净。宝宝问：“那它们会不会拉便便？我回答：“当然会啦！宝宝：“那它们的便便臭不臭？我忍住笑：“你觉得臭不臭？宝宝认真地讲：“应该很臭吧！那我臭晕了怎么办？我不敢清扫！24、我弟一直只吃鸭肉，鸡肉如何做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉。我弟讲：“鸡整天都不洗澡的，好脏
8、，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡我勒个去，你是有多爱干净啊！25、一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外甥女讲：你怎么好意思经常过来吃的。外甥女随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。26、和闺女路过肯德基，她对我讲：爸爸，我要去肯德基吃麦当劳。冒着让人赶出来的风险我讲好吧，那我们去吧。点好餐坐下后，她拿着薯条对我讲：爸爸，我要草莓味的番茄酱。哎这年头爹难当啊。27、中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。拿着瓶子去小卖部打酱油，只要老板十来岁的儿子一个人，我把瓶子递过去讲：“打瓶酱油。结果小孩讲：“如今还不能卖呢，爸爸讲要等他回来加水了才卖-=段子透露出的信息量很大、
9、很复杂=-28、大叔去移动营业厅办卡，问营业员：“这4G有啥好的？营业妹子：“大叔，这么给您讲吧，2G能够看苍径空.txt，3G能够看苍径空.jpg，4G呢，就能够看苍径空.avi了。大叔听后一脸冲动：“闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个4G卡吧。29、天太热，晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。楼上不知谁家忽然传来啊啊的呻吟声。几个人正侧耳倾听。正巧邻居老王从此经过，叹了一口气讲：5楼老李，还不回去看看，一听就是你老婆！30、今天我问隔壁邻居“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你讲会不会真有这事？“绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。“哦，这我就放
10、心了31、妻子明明讲出差3天，我一打开手机却发现她距离我只要300米，当时我就怒形于色地拨通了她的：你他妈的给我买的什么破手机啊！32、同学聚会一起玩真心话大冒险。问女朋友，有没有车震过。女朋友回答有。我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。33、记者假扮患者，前去某医院暗访并接受体检，竟被告知患有不育症。而事实上，这名记者的儿子都已经一岁了。记者的邻居王先生分析称：肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断，如今真是人心叵测！-=雷人老妈让你哭着笑=-34、老妈拉着我和妹妹讲：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到如
11、今竟然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。35、在地里和老妈弄花生，我讲：老妈，假如有一种机器，刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈，就不用这么费力了。老妈抬头看了我一眼讲：出来直接变成屎就更好了，连吃的劲都省了。36、老妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。我：“他找死啊！老妈：“生气吗？我：“生气！老妈：“想杀人吗？我：“想！老妈：“去厨房把肉馅剁了。37、老妈叫开饭时，去迟了会被讲：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。于是今天一发觉到老妈煮完了，全家人立即飞奔过去，围桌摇尾表示世上只要妈妈好，有饭吃几乎太幸福，好香啊！快开饭等不及了。
12、然后被骂：催毛催，又不帮助，吃饭倒是积极，几乎饿死鬼投胎-=爱读经典(西游)为搞笑=-38、“大师，你这首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不错！“谢谢评委教师！“那我能问问，这首歌是你原创的吗？“不是！是根据观音大师的紧箍咒改编的！39、一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊？唐憎回答道：“减肥茶悟空：“您这么苗条还要减肥？唐憎到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精“40、一日，悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心，悟空很郁闷。次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。师傅讲：你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊？悟空哭到：“娘的，每次出去耍一没有钱，你TM就耍猴挣钱，老子受够了！41、我妹问：“女娲为
13、何要舍生补天？我：“因补天石不够，得把本人补上去才行。妹百思不得其解，道：“女娲的补天石怎么可能不够。不仅生了个孙悟空，还生了个贾宝玉-=蠢的能够,笑的畅亮=-42、女友打向我哭诉讲：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了唉！这智商能活到如今也不容易啊！真是心疼。43、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩讲“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。女孩感动的讲“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！44、两个女人在议论她们的节省。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。“那没什么，另一个女人带着藐视的神情讲，“我
14、的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻子下，然后就晃动我的脑袋。45、我为我的工作付出了过多，无时无刻不挂念着它，以致于怠慢了女友，昨天，她对我讲：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗？46、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？“能够的，只要他还没打断你的腿。-=经历丰富的逗B分子=-47、地上有张100元在他脚下，我嗖的就想捡起来，只听他讲：是我的，我拿累了，放地下歇会儿。你妹的！48、在街头散步，看到一个老奶奶摔倒在地，我正准备假装没看见，但我脑海里想起雷锋的事迹，于是我加快步伐，赶回去给室友补袜子。49、街口
15、看到一个乞丐，我大吃一惊，竟然是我同学。他也看到了我，也大吃一惊，问我：你的地盘不是在那条路吗？50、超市试吃妙招：第一块要迅速，完了蹙眉咂嘴，服务员觉得你没吃出味，就会谅解你吃第二块；接着细嚼慢咽，适时发出一声“咦，对方摸不清你的喜恶，就会想看你吃第三块来判定；接着能够边吃边点头，对方放下心，觉得你有爱，应该会买，你便能够顺势再吃一块加强她的自信心；最后，装着接个，离开这家，再换另外一家。过不了一会儿你就能吃的饱饱的！51、“你见面的那个姑娘长得怎么样？“这么讲吧，看了让人有种想犯罪的冲动！“哇，性感女神！“神你妹，是成心杀人罪！“。-=苦中有乐的悲催大实话=-52、穷人的女孩早当妈，富人的
16、男孩早当爸。53、整容也是救死扶伤，由于脸就是命！54、喜欢一个不喜欢你的人是什么感觉呢，打个比方，就像一盏声控灯，耳光被抽得越响，灯却越亮。55、她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻饱满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅，她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命。但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。56、有个七零后，奋斗到如今才有车有房，自信满满地去泡90后妹子。九零后妹子看到他，翻了翻白眼：我爸我妈我外公我奶奶一人有一套房留给我，我们家狗狗都能够分到一套房。57、委屈怨女的吐槽：男人
17、最合适找一个不爱你的女人，由于她不会吃醋。不会找事，不会挑理，更不会无理取闹。不会粘着你，你爱找她不找她，她也不会介意。你爱去哪去哪，死了都不介意。反正有你没你都一样，这样的女人才是你想要的，既懂事又大气。除了不爱你，没别的缺点。-=中秋和月饼的冷段子=-58、今天去买了几箱中秋节用的水果，结账一共260元。我讲：“都是老顾客了，零头就抹了吧。老板也很爽快：“行，凑个整，你给256块吧。我顿时肃然起敬：“您以前当经过序员吧？在阿里还是腾讯？老板看了看我，有点不好意思地讲：“快播。59、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还能够，但为什么放在一起就让人恶心想吐？她发觉出我的
18、窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。正要松口气，又听她讲：“我讲的是你的五官。60、中秋节要到了，想想老婆为了我付出了这么多，准备给送一些好吃的月饼给她吃。警察捉住我的手：这就是你抢五仁月饼的理由！61、小丽和朋友聚会后，单独走在乌黑的胡同里。忽然面前跳出一个身影，恶狠狠地讲：“把钱拿出来！小丽怯怯地讲：“钱钱刚刚吃饭花花完了。黑影笑着讲：我知道你没钱，有钱你就打车了。“那你为什么还要吓我！“不吓你一下，你如今还打嗝呢。“讲完提着刀消失在十五的月色中。62、小时候家里穷，我问：“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头？爸爸讲：“傻孩子，这不是馒头，这是零仁
19、月饼。-=诙谐高手,一个比一个机智=-63、搂上女朋友的腰，面色沉静，思考好久，扭头问她：“亲爱的，是我近期手变短了吗？64、女友讲：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。夏天时，女朋友又问我要包，我：“你不是讲好两个季度买一个包的呢？她：“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了？65、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他：“你明天生日打算怎么过？“怎么省钱怎么过“那后天我生日。怎么过？“怎么高兴怎么过。我大喜问“怎么过高兴？“省钱就高兴。66、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人
20、叫进包厢讲：“先生您们需要哪几位留下？我：“会饮酒的上前一步走！啪啪走上前好几个。我：“会饮酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！67、跟女友出去闲逛，路过湖边，忽然她问我：“你讲我要从这里跳下去会不会穿越啊？我很肯定的答：“会的，她一脸兴奋：“那你讲我会穿越到哪？我：“火葬场！她：“那你给我跳下去！-=爆囧冷料,不怕笑点高=-68、刚刚我碰到一个抢钱的，我对他讲：“我给你钱，你别抢我。他乖乖的拿到钱就走了。69、“大爷，能行个方便吗？听到声音，看厕所的大爷抬头一看，一个乞丐已经把碗伸过来了。大爷想了想，问：“你是要饭，还是要方便？70、A：为什么别人去酒吧或者ktv的时候，把车钥匙往吧台上一
21、甩就有美女围着他转，而我把车钥匙放在吧台上的时候，来的却是酒吧经理和保安呢？B：由于你那个拖拉机的车钥匙摇把，把别人吧台上的玻璃砸烂了。71、昨日与友饮酒至深夜，一哥们忽然急拉肚子，看到路边有公厕，嗖的一下冲了过去，没一会儿，又一头扎进路边绿化带，我正疑惑，忽听其叫骂：“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊！72、去外地出差，身边坐一妹子，途中都睡着了。老婆打来问我到哪儿了？我讲在车上呢，这时边上美女迷迷糊糊的醒了，只听她用很柔弱的声音对我讲：“你压我头发了，动一下好吗。然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音尼玛啊，让我哭一会.-=奇思妙语,笑如泉涌=-73、忽然觉得当兵的才是最有钱的，由于他们的口号老是：
22、立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿74、两个人沟通时，其实是6个人在沟通：你以为的你，你以为的他，真正的你；他以为的他，他以为的你，真正的他。75、没当我看到“片字，就想起了奥特曼打怪兽的姿势，好形象噢！76、有人骂你饭桶，有人骂你脑子进水了，在我眼里，和他们都不一样，你就象桶装水！77、各位男士注意了啊，近期几天，你的女朋友、老婆可能会性情大变，容易暴怒，你略微顶两句嘴，她就会摔手机。由于，iPhone6要出来了！78、每每看到追星族我就感慨，你这是在拿吃泡面的钱去供养别人吃鱼翅。拿本人买两轮的钱去供养别人宝马的油钱。做人，何必作贱本人！79、你要相信世界上一定有你的爱人，他(她)一定会穿
23、越这个世界上汹涌的人群，他(她)逐一的走过他们，走向你。他(她)一定会怀着满腔的热，和沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你的手。然后看见眼前没洗头发，满脸痘痘，黑眼圈，双下巴的你，礼貌地放开你的手，撂下一句：“对不起，我认错人了。-=爆囧逗B,让节操成为传讲=-80、“哎，其实我还是忘不了前女友“兄弟，能够理解，断奶是个艰苦的经过嘛！你妹。81、教师：“小明解释一下昨日黄花是什么意思。小明：“就是讲我昨天搞了一个黄花大闺女。教师：“滚出去。82、看闺蜜一直扶着腰，我问：你腰怎么了？闺蜜：昨晚被车撞了？我：什么车啊？怎么撞的？闺蜜忽然来了一句：你讲什么车，老汗推车呗83、小李和小丽新婚，小丽定规矩中
24、有一条，每晚10点准时行房事。小李大惊忙讲要是我加班呢，有应酬呢。小丽淡定讲了一句：我对事不对人。84、一封公开信住在我楼下的不知那家的美女妹子，首先我向你打声招呼，我不确定你住几层。请你自重，不要把你的姨妈巾从窗口往楼下扔，都TM飘到我窗台上了。作为女人，你最最少得有点良知道德，缺德事情做多了也不好，你不讲迷信，道德总有吧！希望下次你大姨妈来的时侯多走两步路，把姨妈巾仍到卫生间里面，这样能够减肥，你每月来姨妈的时间是2530号左右。我是一个小伙子，白天在工地工作累的要死，晚上还TM用小棍挑你那玩意儿。假如再往下仍，那你就给我一晚时间，换你十月牢固！-=学渣让人忘掉了开学的烦恼=-85、初中数
25、学课堂上，教师正在给我们讲解题目，我和同桌正在用手机看NBA总决赛，看得激情时没忍住吼了一声“好球！当时我就坐在前排啊，教师听到了，有点惊讶的讲：“你觉得这道题好求吗？来，和大家讲讲你的思路吧！86、好困啊，可是上午满课，到底要不要在睡觉呢？这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人：“睡吧！正当我要趴下的时候，肩头又出现了一个天使样子容貌的小人：“你不要听魔鬼的话！讲着，他用手杖击倒了那个小人，然后微笑着对我讲：“回寝室睡吧！87、同学A：假如让你卖肾，买手机送女神你愿意吗？同学B：肾都没了，还要女神干嘛？88、新来了一位教师，非常漂亮，我第一次见就爱上了她，当天晚我单独来到教师住的宿舍门口，想表白
26、却又不知道用什么方法，我就在地上捡起了半截砖头，上面写着“爱你一万年扔了进去，撒腿就跑。第二天早上，校长头上缠着绷带，当众公布开除门口保安李万年。89、“怎么了，感觉你打游戏都没精神呢？“对不起，上节课我有点失眠。学渣上数学课滴感觉-=雷人的医患,笑倒在医院=-90、晚上发烧，量体温，397，跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。卫生员：“干啥的？我：“发烧了，拿点退烧药。卫生员：“别敲了，四十度下面我无能为力，四十度以上我无力回天，该上哪上哪去！91、“这个是我妈？“有什么症状？“天天快到吃饭的时候，手就抖个不停！“好！老人家，走近让我看看！医生认真看了看，道：这不就是当年学校打菜的阿姨吗！报应啊
27、！92、儿科护士一枚，今天去病房询问病情，然后就。本人：孩子这24小时有几次大便。家属：一次本人：量大概有多少？家属：大概有半碗吧。93、“护士小姐，你可长得真美！“那想不想，多看看我？“当然想了！护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。“哎哟！疼死我了，你干什么？护士笑了：“你再多住几天院，不就能够多看我几天？-=男女爆笑之没羞没臊,没脸没皮=-94、坐火车时我旁边是个辣妈，忽然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙讲：孩子饿了，你给她吃点奶！那女的白了我一眼：“你在掐我孩子一下试试！95、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。女友假装不放心，讲：“这要是哪天我出去了，那男的也
28、出去了。我幽幽的讲：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。96、我：“女神，我给你介绍个男朋友要不要？女神：“好哇好哇！我：“要啥条件的？女神：“男的，活的！我(窃喜)：“你看我怎么样？女神瞥了我一眼，“有的人活着，他已经死了。97、一对情人走在乌黑的小公园里，忽然，旁边跳出来一个人，拿着刀子大喊：“都别动！老子要劫色男的赶紧护在女生身前，紧张道：“有什么冲着我来，别动我女朋友！那人一愣，阴险地笑了起来：“小样，还挺识相！98、快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙打向好哥儿们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？好哥儿们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排
29、右边。-=不只要熊孩子,还有熊爸妈！=-99、爸妈吵架，冷战好几天了，今早老爸跟我讲：“儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。于是我扔了，然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去讲：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我如今都没反响过来这是个什么情况。100、儿子：“妈，能给我几百块钱么，晚上要和朋友唱歌呢。妈：你还这么小别去那些地方，小屁孩瞎唱啥呀！还有啊，你都这么大了，去把你的衣服洗出来吧.101、头发长了，老妈给了三十元钱讲叫我去理发。找了家人少的店，灯光还好，紫红色的，俩阿姨也还时髦，笑眯眯的！.老爸从屋里出来，问：你在这里
30、干啥？我：理发！老爸：理啥理，滚回去吃饭去。102、今天在路上，看到一妈妈正在打一小男孩。小男孩哭着讲：你就算打死我，我也不去幼儿园。男孩妈妈怒曰：就算埋，我今天也要把你埋在幼儿园。-=又气又恼,特想笑的熊孩子=-103、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫，孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗？！我都开学了。104、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A讲：你知道这是什么吗？小孩B：火呗!还能是啥！小孩A：这不是一般的火，这是烽火！知道什么是烽火吗？就是那个能召唤部队的那个！小孩B：那你这个能召唤部队吗？小孩A：能！咱两把火再弄大点就把消防队召
31、唤来了。105、老公爱饮酒，还喜欢约朋友到家里饮酒。那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟饮酒时女儿的不悦表情，就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了？“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。讲起这个，女儿就来气。“他跟你吵架没？女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗？106、今天在家玩电脑，儿子跑过来要钱，我不给，他就走了。一会又过来讲：你信不信我能用这个把电脑关了。我一看，他拿的是空调遥控器，就讲：“你要是能用它把电脑关了，我给你100块钱。讲完就看见他用遥控器把电脑开关按了。我去。以上笑话来自笑话集！轻松一下吧:/doczj/doc/9593d6625727a5e9846a6138.html天天采集大量的网络爆笑笑话集、搞笑段子集、精彩网文集、搞笑图文集。宗旨为大家在繁忙工作中带来快乐。假如它能让你轻松一下，那就请转发给喷油们吧！以上由轻松一下吧(:/doczj/doc/9593d6625727a5e9846a6138.html)提供。轻松一下吧天天更新最搞笑的笑话集、段子集、网文集等搞笑图片等。