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1、2022年最新哄人开心的段子_最能哄人开心的笑话段子 要想哄人快乐，平常就得多看点好玩的段子，学会怎么用段子逗人快乐。以下便是学习啦我为大家整理的最新哄人快乐的段子，希望大家能够喜爱。 最新哄人快乐的段子【经典篇】 1. 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：你在哪?女友：在洗枣，家里没人，快来帮我!阿呆羞涩不语。女友不耐烦：还不快来!在干嘛呢?阿呆：我在脱衣服 2. 丈夫回家，妻子例行检查，突然指着他的衬衣吼了起来：这口红印是谁的?他一边努力回忆，一边喃喃自语道：记得我当时是脱了衬衣啊! 3. 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡可真陡，真
2、难爬，累死我了!妻子附和道：可不是吗，要不是我始终紧捏着刹车，咱们早滑下去了。 4. 老公兴奋的对老婆说：这几年你始终为家庭奉献，我打算下周让你升官!老婆乐：升什么官?我娶个小老婆，让你升成大老婆。 5. 警 察：你当时都做了什么?醇厚交代!我：当时就是到黄女士公司探望一下她，看看有无详细合作意向。结果她说她很忙，没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。警 察：问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛? 6. 公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下找寻屁源，没有人宣布对此事务负责过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：谁啊?还没完了!这时车角落里传来一句：还是原来的配方，还是熟识的味道
3、! 7. 在拉面馆，一奇葩对小二说：来碗面。好!拉细点。好!多放香菜。好!香菜多放叶少放杆。好!牛肉切片别切块。好!面多煮会儿。好，还有别的要求吗?没了。好，一共八块，感谢!给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句：一碗牛肉面然后，就去招呼别的客人了 8. 一女子下夜班，一男子跟随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，刚要离开，突然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊!女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：靠!耽搁我工作，吓死你们。 9. 某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没
4、走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不醇厚，伸向那熟识的地方一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：姐夫，别闹，姐还在咱家呢 10. 班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫拒绝。有一次，我新奇地问她一句：你为啥叫这个名字啊?她回过来一个羞怯的表情说：莫非你不觉得加上偏旁比较含蓄吗? 11. 妈妈，我是怎么长大的呀?乐乐看着自己小时候的照片新奇地问。妈妈一听，教化的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀!呜 12. 儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹
5、：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。 13. 话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河竞赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：机二，加油机二，加油我们班女生也学着人家喊：机八，加油机八，加油我滴个神! 14. 作业做了很久，顺手打开收音机，一个温顺的声音传出：假如肤色粉红，脸上的绒毛细嫩松软，那么说明很健康听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众挚
6、友，这次我们的养猪学问讲座就到这里。 15. 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B 呢! 16. 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：你们就是我命中的七个小矮人吧。 七个人面面相觑，然后说：你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。 17. 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好!惋惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今日牛了!连好也不问了啊! 18. 一先生感冒去医院挂吊针
7、，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来立刻又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶! 19. 公司加班到半夜，全部人都眼皮打架，一姑娘哀叹：我现在真想变成一个因’字。众问其故，姑娘说：就是一个人四肢平摊躺在大床上。话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困。 20. 同事几个去美国，到超市买东西，用济南话探讨，有个美国人过来用标准的济南话说：你们是济南的?!暴汗，原来这老外是以前斗争时期留在中国的美国人后代，同事问他：那你英文怎么样啊?老外一拍大
8、腿道：英语太他妈难学了!哈哈，有木有笑趴啊。 最新哄人快乐的段子【精选篇】 1. 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的血水，又看了看我袒露的上身，一瞬间，他的表情特别的冲突 2. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是干脆坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难过!最终有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，动身!结果到目的地的时候杯具发生了老爸把我遗忘了，
9、干脆从后边把腿迈下来，然后把我干脆扫了下来 3. 葛优请挚友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。挚友：你的裤子怎么湿啦?葛优：自从我成名之后常常这样。挚友：常常这样?葛优：可不是!常常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：呦!这不是葛优嘛?!’- 4. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇抗拒，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢! 5. 一男人逛街尿急打算尿在角落，老太太看到便说：随地小便，罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗? 6. 刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历获奖经验：
10、在校期间多次获得康师傅再来一瓶嘉奖。 7. 历史课上老师问小明：你知道当时日本人怎么讪笑我们的吗?小明：呵呵呵呵呵呵呵 8. 尼采去面试，面试官问：你叫什么?尼采。猜你个姥姥啊!下一个! 9. 过公路的时候遇上红灯了，挚友意欲前行，我叫住他：灯，等灯等灯!挚友回过头来鄙夷的对我说：就你有英特尔啊! 10. 有个兄弟追女挚友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，最终到手。一天早上他又带着心形饼干去看女挚友，女友就问：你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形态的。他骄傲道：那当然找不到啦，这是我啃出来的 11. 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：妈妈，我要去动物园看猴子。妈妈马上怒骂道
11、：看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园? 12. 高校时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发觉把民族汉填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在汉后面加了个子字。 13. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说：我也不太清晰，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且欢乐没苦恼。 14. 一天晚上打车回家，遇到一个特别有意思的司机师傅。我俩闲聊，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是西游记里有多少种妖怪?。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓
12、谜底了：有三种，一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最终一种是惦记唐僧袈裟的。 15. 在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举回头是岸横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼!瞬间疾驰转弯而去。十秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是干脆写前方桥梁已断’好一些? 16. 一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬：很好!但下次留意手榴弹要挂在后面。 17. 一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：你长得真像我前女友。女羞得地下了头，问：那你为什么跟她分手了?男：嫌她丑。 18.
13、中学的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，成天泡网吧。但惊奇的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发觉，原来每次考试之前班级的倒数其次都会到网吧给倒数第一充十块钱会员，求他来考试 19. 有一次闺蜜喝多不当心冲进了男厕所，当着一张张惊惶失措的脸，这货竟然故作镇静的大声喊：怕什么啊!我又没带尺 20. 知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最终我再做个V的手势耶! 最新哄人快乐的段子【热门篇】 1. 人的染色体有二十三对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：染色体多少对啊，同学们。角落里某二货大声答道：六十四对啊!老头淡定而肃穆地点点头：
14、嗯，现在告知我，你来地球的目的是什么? 2. 十一前几天在家上网，一好久不联系的高校同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝愿短信。第一反应就是这货要结婚了，坚决编了个理由回他，哥们，我十一’订婚，你来不来参与我的订婚宴啊?果不其然，他回：不好意思，我十一’结婚，看样子你也来不了了。省了大洋。 3. 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩始终在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：为什么对面的姐姐始终盯着我的小JJ看?然后，就听到四周都在笑，对面的女孩(二十岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。你让人家小姑娘
15、情何以堪啊，四周的人都憋到内伤 4. 和男挚友一起走，喜爱手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天漫步中，他突然说：别扯我的衣服了好不好?我不悦，说：你和我说话就不能加个珍宝?然后他说：别扯我的珍宝衣服好不好?我： 5. 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的 6. 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。这是怎么回事呢?挚友问。 事情是这样的，士兵说，在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们始终谁都不跟谁讲话。 7. 昨天去学校厕所，就是那种
16、坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚起先褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小当心疼了一下，没方法接着褪裤子，咣当又掉了个一块的，我哀思欲绝啊!然后后面的坑来了一句：妹的，你当这是许愿池啊! 8. 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。挚友最终忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从今再也没有在家撒过尿。 9. 一日跟女挚友约会，趁着等女挚友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在外套兜里。晚上去女挚友家吃饭，初次见将来的岳父母，始终不敢抬头，女挚友调笑：怎么啦?平常也没见你这么害羞啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖光盘的啊! 10. 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理睬就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!第10页 共10页第 10 页 共 10 页第 10 页 共 10 页第 10 页 共 10 页第 10 页 共 10 页第 10 页 共 10 页第 10 页 共 10 页第 10 页 共 10 页第 10 页 共 10 页第 10 页 共 10 页第 10 页 共 10 页