2022年[听说你很喜欢我]听说你又在做着规划骗自己.docx

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1、2022年听说你很喜欢我听说你又在做着规划骗自己 听说你又在做着规划骗自己 文/蘑菇姑姑 每年到了1月1号前后,我的规划病又起先发作。我会问自己,过去一年的任务完成得怎样,新年我又要做什么呢?因为喜大好功,年初给自己设置的一系列志愿,到了年末就会加剧自己的懊丧。14年年初希望自己写的那些主题,到年末还是没有写出来。回望的部分里不免有深深地挫败和懊悔。 11月因为北京雾霾,我把小挚友送回到老家父母身边,自己多出来两个月的独处时间。一口气干了许多我自己的事,想看的书,想写的东西,完成对自己健康和精神的关照这段时间里,我相识到真正的状况我的挫败源于我无法平衡,付出还跟不上,却又对某些事任性地产生了过

2、高期盼。客观事实就在那里,只是不想看到。一个人能量是有限度的,对一件事,时间、精力、心力的投入与结果成正比。不先做选择和舍弃,你很难单独谈对某件事的收获。 在这背后是人的任性。人是心情化,而非理性的,你想要一个东西就只顾表达我想要,而不是在客观基础上保持醒悟地去选择,并且有所克制。就像去年年初我是这么想的,我想要尽力陪伴孩子,也想要自己的事业攻克瓶颈,想要成为挚友圈里时常带来贴心暖和的人,也想要把家里的饮食、保健、理财一切关系料理得妥当平稳但你只要静下心来安排一下你的24小时,就知道这真是须要机器人才能做到的。 若再深化一步,就会看到对自我限度的拒绝承认,缘由可能是对各种表面的名相、身份的执念

3、。我那么想要成为好的妈妈、好的妻子,是因为我觉得自己不够好,是肯定要成为某人,才觉得自我价值被证明。那种优秀的感觉,那种一切尽在驾驭的限制感,为什么又是我想要牢牢抱住的人生状态? 规划或许真的是一种病。奋力想要成为某人,只是因为你对现在你还不是某人那种懊丧的抗拒。规划得越用力,越是满篇的对自己不满。我惭愧地想起女人要爱自己,这话说烂了。至于如何爱自己,今日才领悟是一门课。事到临头,我才真正发觉我还是不爱自己的,我只是在要求自己做什么,同时也要求自己爱自己,又不知道自己是谁要什么。 我看过从不做规划又华蜜的人。 那是个老中医,他每天早上6点半起床,做一遍易筋经,吃一碗头天的剩饭,8点钟准时来到诊

4、所,病人已经等了一屋子了,他换好衣服坐下给病人看病,中间尽量不喝水,怕没时间上厕所耽搁看病。始终看病看到2点,中间不吃午饭,就喝一碗小米粥。然后就下班了。这一上午加中午一般是连续看百八十个病人。下午回家跟孙子玩会,看看医书,写写医案。晚上吃晚饭,处理下琐事,9点左右就睡觉了。 他说他每天都是这么过的,大年三十都是这么过的,几乎没有例外。这一过就是60年,他今年88岁了,身体矫捷,健步如飞,说话声音嘹亮。我问他生活有没有其他的爱好和消遣。他说不须要消遣,我每天看些病人处理些难题,并不是每个都有把握,有时候就要这么治试试,那么也试试,回家一看古圣人的医书,一比照,有所得、有所悟,拍一下大腿,嘿,祖

5、宗没骗我,真是这么回事。那种感觉是真欢乐。他说有一年女儿非要带他去旅游,才去了三天,风景好是好,但他记挂着那些病人,一回到诊所感觉又有活力了,后来就再也没出去旅游过了,风景好对我也没什么吸引力。 我很惭愧,也很服气。这是真正的教化,老爷子活出来了,不是说出来的。这里,我刻意没列举他在医学上的成就,完全不用说了,你看他活着的样子,纠结的内心戏码已经在他的生命中不存在了,那就是真正每个人追求的状态。华蜜,不是极致的巅峰欢乐,因为有高峰肯定会有低谷,华蜜应当是心情的一条直线,对内心各种追问的最终停息。那些始终在我是谁,我要成为谁,完了,我又没做到这样的苦情戏里挣扎的人,都应当来他身边受下感染,当你沉

6、醉在如孩童般对专业单纯投入中,那样你会明白,最终什么规划都是不须要的。 今年要写几本书、做几个项目,一点都不重要,是要找到一种生活方式,而这种生活方式是特性化的,只完全基于你内在心理动能的,让外在的节奏跟内心的动能保持同一个鼓点共振。动能的来源是老爷子说的嘿,一拍大腿的那种对欢乐的路径依靠。 在承认自我真相的途中,会有两个障碍: 一是许多人是不承认自己是谁的。比如一个对学术感爱好的人,觉得科研不挣钱,做了一个金融行业的职业规划。他们会说你还是别太志向化了,然后舍命规划几年要成为什么,任由自己真正的成就动能就困守在心底。 我想自我的真相是客观的,你要是做一件事不由衷,你无论怎么科学规划,你的节奏

7、还是合不上那件事的节奏的。而你不选择承仔细相的缘由也很简洁,就是一些所谓规划时的对比、分析,功利化的思维是趋利避害。这种生存策略,不过是远古人类因为大自然生存环境恶劣,而让头脑里做的短期选择。自我的真相在这里往往被称为太志向化,但只有放在长期效应的视野里,符合真实自我的节奏跟动能才是我们做好一件事的关键。 二是节奏感与克制。就像我说的,我不能平衡自己的精力在各种事务当中的撕扯,但又止息不了任何事都想做好的完备病,所以我醉心于规划,且是负担不了的失败规划,从而总是体验懊丧感。有时候是惰性,有时候只是贪心,有时候又只是对优秀角色的虚荣执着。 爱自己,不是要最完备,而是爱真实自己内在的节奏感,生命自

8、有一种轨道会自己运行,能要的就要,不要的就不要,做到几分是几分,不要有太多立刻要效果的思想。最重要的是培育对欢乐的路径依靠,才不会今日想睡懒觉而懈怠,不因为一点点新年的喧闹烟花、别人的一点评价和眼光,而乱了内心的安静。因为你知道什么是大欢乐,自然不会对这些小放纵动心。 柴静在书里写,真相,常流失于涕泪交替之间。我最终承认活到三十多岁,我对自己并不了解,也没准备真正了解,而是很心情化地说我要。是啊,肯定要保持克制。涕泪之前,自我的真相才最重要。新年一首斗志昂扬的进行曲,年末一首愁肠百结的独白诗,不想再演这样的内心戏了。 在2022年跨年的零点以后,我在挚友圈里写下,这里也希望与全部好挚友共勉: 人,可以很简洁地活着。做你喜爱的事,其他交给时间,什么都不用想。像一滴水,只是下落,石头总有一天会穿,但水只是无心。志向有生命,是会自己长成自己的样子。关键是每天听到水滴的节奏。人可以不用规划,一切只在无心且专心而已。 第5页 共5页第 5 页 共 5 页第 5 页 共 5 页第 5 页 共 5 页第 5 页 共 5 页第 5 页 共 5 页第 5 页 共 5 页第 5 页 共 5 页第 5 页 共 5 页第 5 页 共 5 页第 5 页 共 5 页

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