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1、做孩子的情绪管理教练帮助孩子认知情绪管理情绪的第一步，就是能识别出自己的各种情绪。我们 可以随时指出孩子的各种情绪：激动、失望、自豪、孤独、期 待等等，不断丰富孩子的情绪词汇库。现在很多家长都能有意地去跟孩子共情。其实，共情的一 个功能就是帮助孩子认识到自己当时的具体感觉。需要提醒的 是，有时当孩子很生气时，他会对这种情绪识别也很反感，完 全不听。我们。可以先让他自己冷静下来，等孩子平静后，再 回过头来跟他聊聊刚才的感受孩子能识别出的情绪越多，他就越是能清晰地表达出来， 而准确地表达自己的情绪，这就是处理情绪的开端。能表达， 他才能沟通，才能想办法。有时，只需表达出来，情绪就解决 了。随时肯定
2、正向的性格和品格我们平时少看孩子的所谓缺点和错误，以及能力上的种种 不足，多去发现孩子优秀品格的表现，一旦发现，就及时肯定, 这样久了，孩子就会更多地朝这些方向去发展。示范，孩子得到训练，他的情商就会发展得更好。而发展好情 商，这比学习知识和技能更能给孩子带来幸福快乐。现在的家长们对能力上关注过多。我们可以这样想，孩子 长大后，哪样能力有机会得到发挥，这很难说，但好的性格和 品格却是处处有用的。能力有可能被埋没被荒废，但性格和品 格却永远不会。对成长感的识别和强调我发明了这个词：成长感。我们成年人都会在发现自己有 所成长时感到欣喜，对于孩子来说，成长就更是他们的全部， 所以更加重要。每当孩子有
3、进步时，我们及时指出来，让他看 到，告诉他，你记得不，你去年、上个月还是什么样呢，现在 都可以做到这样了！进步、提高、成长，这是最能体现孩子自身价值的。随时 抓住时机，发现具体的进步，告诉孩子，今天的你比昨天的你 更优秀！培养兴趣爱好，提供投入做事的机会对兴趣爱好的培养，怎么强调都不过分。心理学家发现， 一个有着成熟的兴趣爱好的人，他们对新事情更感兴趣，学习 能力更强。因为他们的学习更是出于内在动机，他们有更顽强 的意志力和激情。兴趣爱好能给我们提供一个让我们能全身心投入去做事情 的机会，这种投入的感觉非常宝贵。有心理学家把这叫“酣畅 感”，据说这是一个快乐的重要来源。当你做你爱好的事情时,
4、你全神贯注，忘记了时间忘记了自己的存在。庄子几次描述过 这样的情形。按照他的说法，这时你与“道”相连通，所以会 有鬼斧神工的发挥。而达到这种酣畅感的秘诀是，你的技术和挑战达成一种微 妙的平衡。就是说，你做的事情的难度刚好跟你的水平相当。 当然这个事最好是你喜欢做的。不过话说回来，很多时候，即 使中性的事情，比如写作业，如果能力和难度程度相当，我们 都会享受这个过程。所以我们回过头来想想，应该选择哪些事情给孩子去做。 我们出于爱心，总想给孩子更多的享受。但是，让他被动地享 受，比如看电视、吃东西，他的乐趣也有，只是这些乐趣肤浅、 短暂。而稍有挑战的事，他反倒更能投入。难度如果过大，他 就又没了兴
5、趣。其实小孩在玩游戏时，常常就能体验到这种酣畅感。我女 儿玩时，如果我问她吃不吃苹果之类的话，通常她完全听不进 去。所以孩子投入地、自由地玩，这非常有价值，我们要多鼓 励，少打扰。现在很多的兴趣班更是希望把兴趣变成专业，反而得没趣 了。我们家长要多反思自己在其中的作用。给孩子“心理玩具”心理玩具，这也是我随口发明的词。心理学家在做提升幸 福感的干预实验时，有一些看似很普通、有点幼稚的做法，比 如，记录下来当天发生的好事，并解释为什么你感觉不错；写 下能展现你好的一面的事情，每天去温习。据调查，每天写下 三件让你感觉好的事，这个做法效果很好，效果的持续时间也 长O我们可以抽空跟孩子一起想好事。我
6、们可以给孩子准备一 个漂亮的本，专门记录他的好事。或者给他准备一个小白板、 做个展示墙，随时记录。或者给孩子准备一个好事宝盒，把能 引起美好回忆的东西或照片，都存在里面，有空就倒出来看 看这个心理玩具除了好事，还可以是让自己看到全局、看到 宏观的一面，看到the big picture。比如，当你为孩子的一点 小事生气时，你可以跳出来想：总的来说，他是个好孩子，我 是个好妈妈，我工作还不错，生活各方面都基本满意然后 再看刚才的事，就能比较冷静地看待了。培养感恩，同理心，宽容等品格及乐观的思维习惯其实很多时候，小孩倒是比大人更乐观，更少消极的评判。 有时大人会以自己的想法去揣度，孩子本来还没有任
7、何不满情 绪呢，听大人这么一说，马上就消极了。所以家长言行要慎重, 别急于评价。我们自己评论的话里多一些感恩、同理心、宽容和乐观思 维，这就是好的教育了。不做情绪绑架我看到有的专家告诉家长，跟孩子说：“你那样做，妈妈 很生气”、“那样做，妈妈不喜欢”。我想家长应该尽量少这 样去说。我们大人正常的情绪反应，可以让孩子知道，不必刻 意掩饰。我们可以生气。但是如果总是用家长的情绪去管教孩 子，这不是好办法。总这样说，孩子会觉得他应该对大人的情 绪负责。他会忘记遵守规则的本来的意义，也容易有很多不必 要的自责和内疚。正确的方法是，让孩子看到他的不好的行为会有怎样的不 好的结果，让他对自己的行为负责，而
8、不是对家长的情绪负责。如果我们因为跟孩子无关的事情有消极情绪，那就跟孩子 说，妈妈这会心情不好，因为别的事情，所以妈妈先自己待一 会，等情绪好了，马上就跟你玩。这样，孩子也可以学会，当他有不好的情绪时，他也会自己冷静一会，练习自己去处理。 他也会知道，有不好的情绪不是什么错事。接受孩子的消极情绪前面谈的多是关于积极心理的建设，下面谈最让我们头疼 的消极情绪的处理。对于孩子的消极情绪，我们不要去否认、压制、贬低、怀 疑，不要说“这有什么可怕的”、“你不应该感到失望”、“你 没有理由生气”等等，而是要帮助孩子去接受、识别，然后再 教给处理办法。教给孩子管理消极情绪的前提是，我们自己要能从容去对 待
9、。我们会发现，做到这一点真是有难度啊。为什么这么难呢？ 因为，当孩子发脾气或有其他消极情绪时，我们的本能反应是 又有来麻烦了！你敢跟我对抗！我的教育怎么这么失败！ 你得长到多大才能会！我付出这么多，你怎么能这么对待 我于是我们浑身冒汗血脉喷张我们处于这样的状态，当然就不能指望孩子能平和下来了。要改变这种反应，首先要认识到，消极情绪对孩子是有益 的，是他认识自己、提高情商、学习成长的一个好机会。它是中性的，不是坏事。把它当作一阵风吧，控制好，甚至利用它 去发电、放风筝。其次，要尽量把孩子的行为和情绪跟自己的分开。自己的 劳累、抱怨、委屈，自己去解决。别做不合理的挂钩。我女儿惹我生气时，我就这样开
10、导自己：一方面是因为她 就是个孩子，就这样；另一方面，反思自己管教上有哪些不足, 还可以做哪些改进，她是我教育的结果，跟谁抱怨呢，自己多 提高就是了。我想，如果家长少一些受害者的思路，多想该怎 样提高，这也会帮助我们控制情绪，少生气。然后再告诉自己，我当然可以不完美，做不到的，努力提 高就是了。只有当我们自己接受了孩子的消极情绪，我们才能做到不 去否认、压制、贬低、怀疑他的情绪，并且教给孩子去接受他 的情绪。给孩子自己处理消极情绪的机会孩子发脾气，我们本能地想救火。如果认识到消极情绪的 意义，我们就知道，不必急于让情绪消失，而是要尽量给孩子 机会，让他感受、识别，同时自己锻炼着平复下来。他每自
11、己 平复一次，他的情绪控制能力就得到了一次锻炼。当然对于两岁以下的孩子，家长还是应该用转移法先去哄好，然后再讲道 理。在这个过程中，如果家长自己能保持中性态度，这会帮助 孩子更好地平复情绪。有很多情况，孩子是被家长的坏情绪火 上浇油，愈演愈烈。教给他处理消极情绪的办法宣泄法：比如打沙发打枕头（当然对于爱打人的小男孩慎 用）、撕纸（其实这些宣泄法背后的道理就是，要以破坏性最 小，不影响别人的方式发泄情绪）；倾诉法：找人聊天、写日记、随意画画；镇静法：数数、 深呼吸；转移法：看景色、听歌、运动、做自己的爱好。还有就是前面写过的那些能引起积极情绪的方法，比如想 好事、品味美好等等。然后，当自己冷静一
12、些之后，教给孩子去分析思考，想想 刚才的情绪是怎么回事，是什么引起的，以后可以怎样做才能 避免那种情况，下次再有类似的情况，该怎么办。用游戏、故事去协助处理情绪问题对于小的孩子，我们可以在他恢复了好情绪、状态好的时 候，跟他讲道理。并且一次不要讲太多，一次强调一点就可以。 而游戏、玩笑、故事，这些都是在事情发生时，帮他平复情绪 的好办法，讲故事还是讲道理的一个好方式。我女儿最经常的就是因为饿了情绪失控。我过去给她讲过 了不起的狐狸爸爸，有时她饿了，就提醒她，狐狸宝宝可 能早就闻到吃的了，它们没准已经挖洞挖到饭桌下面了呢。等 她吃上了，再讲道理：狐狸宝宝那么饿了，还能忍着去挖洞， 你都不用挖洞就能找到吃的啊先处理情绪，后处理行为孩子的多数问题行为，都是由于背后有某种情绪问题没有 得到处理。所以，当行为出现时，别急着批评指责这个做法， 而是先弄清楚怎么回事，背后是什么情绪问题。比如，写作业 磨蹭，其实这是一种反抗不满的情绪；无故地闹，可能是孤独 无聊的情绪；不合作，可能是因为大人缺乏理解和信任，导致 缺乏沟通的情绪其实我们大人也是一样，很多行为只是在 表达情绪而已。情绪处理完了，行为问题自然就没了。总之，怎样管理好情绪，这是我们和孩子要用生去学习 的功课。我们在孩子小的时候，多教给他方法，多给他做好的