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1、每日最新很荤内涵段子?篇一：2022最佳内涵段子 2022最佳内涵段子! 一、中国经济奔溃论 还有一个多月，外国所期盼的中国陷入崩溃将要实现。那天的到来，有八成以上的中国人不能上班。大量居民酗酒赌博，剩下的部分人只能观看电视度日。夜间大量无业游民上街燃烧投掷爆炸物，学校全部停课，工业全部停滞，一百零一分之八十的店铺关门，股市全部收盘，多数年轻人为了几毛钱而丢失理性。这一天我们称之为春节。 二、代沟 老刘出差，低调地选择坐火车。 卧铺车厢，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着歌。 长夜难眠，老刘最终忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说： “美女，能让我睡会吗？” 妹子探出头，
2、看了看，缄默了数秒，然后轻轻地回答： “行，你上来吧！” ? 后来，老刘常常回味奇妙的往事，内心由衷感叹： 代沟，真好！ 三、三胞胎 四年后的幼儿园门口，许多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？ 男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。 大家追问：剩下的那个呢？ 男人哭了说：是我弟弟? 四、狗仗人势 老公：老婆，跟你说个事? 老婆：说啊！ 老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了? 老婆：怎么了？ 老公：吃饭时我说成语“仗势欺人”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字? 老婆：那不是很要命！ 老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问
3、我：你是说我吗？我这时才说出“势”? 五、银行死规则 今日在工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面供着几样供品，旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词? 我就问旁边人怎么回事， 那人回答说：人死了，存折密码不知道，银行非要本人来? 六、一百零一无禁忌 媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。 孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你！ 爸爸问：为什么？ 孩子说：你真有本领，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又美丽? 一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿? 七、真会算帐 某女买了一件1010块的衣服，我质疑有点贵。 她说：贵
4、？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1010块！虽然我花出去1010块，但同时我又赚回来了1010块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！ 我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来? 八、坑爹 哺育一个小屁孩就象放射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最终一朝发送胜利，考上高校，然后卫星就消逝在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。给点钱。给点钱。 把钱发给了卫星，嘱咐吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号。别啰嗦。别啰嗦。 等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。 如此坑爹的事情，尽然还号召大家造两颗? 篇二：最内涵的十个幽
5、默小段子 最内涵的十个幽默小段子 更多好玩的幽默小段子可加我微信信号：xiabibi2333 挚友圈幽默小段子每日更新！ 1. 一犯人生前惹恼过我老公，身为警察的老公这天要执行枪决这位犯人，确定 亲自杀掉他。 ”砰”，第一枪打偏了，紧接着其次枪枪子弹没响第三枪第四枪此时犯人嚎啕大哭:“妈呀，你掐死我算了!” 2. 女挚友第一次到我家来玩，她在房里有意挑逗着我，我对她说：你别逗我了， 再逗下去我受不了了可别怪我弓虽女干你。 女挚友：那跟本就不行能发生。 我：怎么说? 女挚友：我不抗拒不挣扎，还要协作你能叫弓虽女干吗? 卧槽傻B的我还在等什么! 3. 大一岁的闺蜜生了，是个男孩。满月的时候，我将她
6、儿子抱在怀里，细致看 看了孩子的脸，又看了看他她老公的脸。再走出去看了一遍在场全部成年男性的脸突然，眼前一亮 4. 今日在小区里溜达，望见一哥们在小区里表明，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女挚友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“草你大爷的，跑错小区了。” 5. 狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉， 对乌鸦说：“敬爱的乌鸦，我觉得你肯定唱歌很好听!”乌鸦听到这话兴奋地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心高兴地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：
7、“你个小吃货，不找个托还治不了你。” 6. 今日做公交车，车上没座了。下一站牌时上来了一个大妈，渐渐吞吞的走到 我面前示意让我让座，我没理她，谁知那大妈说现在的小伙子真没素养，我忽然就火了，你TM每天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。忽然一片宁静。我现在才发觉我的语音竟然如此犀利。 7. 一天小明主动提问:老师你说过盘古开天辟地，头顶天，脚踏地，最终挂了， 头发变成了森林，血液变成了河流，肌肉变成了陆地，那么珠穆朗玛峰是哪来的?么非。 老师:滚出去! 8. 以前在街上常常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，干脆明目张 胆推销人体器官了，今日走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的
8、竟然大声问我，要不要脸？ 9. 我始终觉得男人不是靠脸的,直到昨天,我在桑拿浴叫了个小姐,正打算 OOXX。她充溢歉意的看着我说“大哥,要不咱把灯关了吧,我给你打个折。” 10. 家里没有tt了但是想跟老婆啪啪啪此为背景 我:一会我要做个十几亿的大 工程你去买份保险我婆:说人话 我:家里没tt了你去买点 老婆穿着睡衣摔门就出去了过了一小时才回来我:为什么这一盒少一个 老婆:刚才出门急，忘带钱了。 更多好玩的幽默小段子可加我微信信号：xiabibi2333 挚友圈幽默小段子每日更新！ 篇三：搞笑内涵段子精选 搞笑内涵段子精选 1、 小儿子跟人打架很英勇。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜爱跟人打架
9、。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!” 2、 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！ 3、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？” 4、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担忧有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。 5、 女友：“敬爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要当心！”男友：“一辆？我看一一百零一零一辆都不止！” 6、 猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今日怎么一下子如此神速了呢？” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。” 7、 问一对男女：假如死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，感谢！ 第7页 共7页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页