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1、一个人住的第三年读后感在人人上看到这篇文章，据说在豆瓣上很火转载过来的，刚 看到这题目的时候我是在想有没有第一年第二年，果然是受高木 直子影响。里面提到一个人生活的状态，“孤独有时候也并不 是件太糟糕的事情，与嘈杂比起来，安静却孤独的生活仿佛还显 得更妙一点，或许至少得有那么一段时间，几年的时间，一个人 必须要自己生活着，才是对的，否则怎么能够听到自己的节奏。 一旦它流淌出来，走在马路上，坐在地铁里，独自待着的时候, 与朋友在一起的时候，任何时候，它都会在那儿兀自发着自己的 声音，这是属于你的声音，身体的一部分，不用再担心流失。” 是啊，这是我很向往的一种，还记得有一次和某人聊天，谈起将 来的
2、生活，我说我不能忍受与别人分享自己的生活，不喜欢在自 己的房子里有另一个人的生活痕迹，独居，是一种沉淀。从初中 开始我就一直是住校，在家里也没有自己的房间，群居已经适应 得很好，和室友还有朋友也基本没有矛盾，曾经有人形容过我没 有朋友活不下去。我只是笑笑，并没有否认。暑假里打工的话可 以十几个小时不说一句话，也不觉得无聊或者是寂寞，埋头做事 反而觉得自然，有人来搭讪我也从来不是能找话题的那个，往往 聊了几句就让人家觉得无趣匆匆结束话题。晚上坐出租车回家会 经过一片拆了一半的砖房，总有一个老人家坐在二楼阳台老旧的 竹椅上摇扇子乘凉，这幅画面伴随了半个多暑假，我靠在车窗上 看到，每次都会有一种苍凉
3、的感觉从心底升起，慢慢荡开来，却 不觉得难过，就是淡淡的没有了力气，在转盘等妈妈来接或者独 自坐车回家，吃饭洗澡，天气好的话睡觉之前看一会星星，除了 工作很累之外，我真的很喜欢，从心底。现在读书，大多数时候 都和室友在一起，被人说是最团结的一个寝室，可是心境还是和 两年前很不一样，很多事没必要强求了。和心里最重要的朋友聊 天，问她我是不是一个很自私的不在乎朋友的人，答案是肯定的, 被自己最在乎的好朋友这么说，还是很难过的，后来却用一句“我只是开玩笑的“打个哈哈结束话题。也许别人我都不在意, 被自己最在意用尽心意去对待的人这么说还是难过，会不会在你 心里只有把所有的人都在意都关心的才是一个好人呢
4、。但是我真 的觉得一个人的心很小，你占了最深处别人就只能放在外面了， 无关爱情。果然还是发牢骚了啊，唉。这些话对你说也没有意义 了，你也不能明白了，那个会抱着我的脖子说“你是我心里最重 要的”的你已经被你忘了，我记得却已经成为了你的伤疤，我们 的关系无非是证明时间是可怕的这一完美定理。最近朋友圈有些 混乱，纠结的感情线，我看不懂了爱情，到底爱需不需要时间呢。 不明白为什么认识一个月就能要死要活，能够对一个完全陌生的 人投注那么多的心力，想想真是很可怕。有时候自己去图书馆, 写写作业看会书一天就过去了，曾经有一段时间，好几个月吧都 和朋友呆在一起，同进同出的，在嬉笑吵闹过后是无边的无聊和 烦躁，脾气变得很差，觉得自己离自己越来越远，心里自身的性 格和形象越来越模糊，就像变形记里格里高里醒来突然变成了甲 虫，看着镜子都觉得陌生。然后就想不能这样了，一个人出门, 到操场图书馆随便哪里，走走或者听歌，把自己牵出去遛遛，就 这样慢慢把自己变清楚，一个人的轮廓慢慢出现。