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1、2022最新莫名戳中笑点的经典段子篇一：2022搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子 2022搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子 1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C渐渐悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？” 2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意忘形的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就抓紧回咱屋睡了，还好没感冒” 3.班上的一男和一女每天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？“和亲。”然后这俩人就在一起
2、没羞没躁了 4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。 5.一天， 6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。 7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告知你情侣必需是一男一女呀！”我瞬间石化！ 8.我苦痛地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！” 9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了
3、句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜爱小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出 了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了” 10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在公路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！” 11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果焦急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正打算静静撤退，结果被发觉，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不行思议的话：“同学，你捂错地方
4、了”女汉子伤不起！ 12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？” 13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。” 14.我上小学的时候，姐姐常常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，最终逃脱了每日水灾。其次年的夏天，我妹妹诞生了。 15.早上，某男生在课间一面兴致勃勃的啃着大面包，一面
5、和后面的女生闲聊，可那女生聚精会神的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发觉了，关切的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生连忙点头，期盼男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃 吧，免得你望见了，会觉得更饿！” 16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。 17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她羞涩的问男友：“究竟梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！” 18.青年跋涉深山，历经险阻，最终
6、找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应当像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样抓紧找个深山躲起来。” 19.跳蚤发觉蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发觉一裸男，叮了一宿都没叮进去，其次天早上我发觉丫原来是个雕像。” 20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。” 21.陪女挚友去宁波凤凰山玩，最终等到盼望已久蹦极。女挚友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免惊慌，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆
7、了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我我次奥！” 22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错， 23.有天老公问我：“假如我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭接着嗨。”然后我问他：“假如我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。” 24.女儿晚上不愿睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？ 25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的须要用气。”女友
8、惊诧地接道，“来.来面对无稽之谈？” 26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说假如下次我再去的话，肯定让我吃不完兜着走” 篇二：2022年最新十大经典微信段子出来啦,笑到你抽经! 2022年最新十大经典微信段子出来啦，笑到你抽经！ 微信段子第十名 昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今日到现在都没来上班！ 微信段子第九名 下午肚子饿，望见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了， 一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！1
9、08块啊！”哥没说话，只是静默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难过了，把东西舍命的吐，直到吐出酸水，好不简单吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶把人往死里整。 微信段子第八名 有位大爷去人民银行取钱，干脆走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗 号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，尽然被我蒙对了！ 微信段子第七名 一美丽女同事，她老公给她送午饭，没说话放
10、下就走了。 新来的男同事问: 刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱？她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事缄默了，其次天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑 微信段子第六名 有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？ 妈妈说: “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！” 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊？ 爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了！” 微信段子第五名 饭店里人特殊多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺美丽，我就多看了两眼，结果被那个男的发觉了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我细致一看，我去，辉腾我啪嚓往桌子
11、上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！ 微信段子第四名 到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把挚友留下看车，跟他说有查车的过来了告知我一声，进去几分钟果真有交警来了，那个挚友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间宁静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上.真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！ 微信段子第三名 （1）今日下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能
12、扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我 再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量 （2）走在路上看到大爷躺在地上，我抓紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了抓紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激烈了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我抓紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！ 微信段子其次名 现在小学语文太难了，看他们的一道作业
13、题： 要求：把以下四句话用关联词连接: （1）李姐姐瘫痪了; （2）李姐姐坚韧地学习; （3）李姐姐学会了多门外语; （4）李姐姐学会了针灸。 （正确答案：李姐姐虽然瘫痪了，但坚韧地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。） 结果有一个孩子写：虽然李姐姐坚韧地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 后来，发觉更猛的孩子写道： 李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么坚韧地学习，最终瘫痪了。李姐姐之所以瘫痪了，是因为坚韧地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。 李姐姐是那么坚韧的学习，不但学会了多门外语和针灸，最终还学会了瘫痪。 李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在坚韧地学习瘫痪。 亮
14、点总在最终： 李姐姐通过坚韧的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！ 微信段子第一名 办公室的鱼缸里养了几只透亮的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。 我说：“虾啊！” 领导一愣，走了. 我也楞了，抓紧大声地说明：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！是真虾啊！” 篇三：最新爆笑段子语录 1. 昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛桌子上的手机没了 2. 今日看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他
15、拿出元纸钞要求找零; 3. 儿子每天都笑得很快乐。我问儿子：“为什么你每天都那么快乐?”老公在旁边说：“因为他没老婆。” 4. 足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢!”一队员突然道：“竞赛用的球去那儿了?”另一队员：“不用找了，没球一样踢。” 5. 我吃饭口味较重，喜爱多盐。一日，舍友问我：品是什么意思?我懒得理他(他喜爱问些惊奇的问题)， 随口说道：就是吃的意思。舍友边思索边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我闲聊，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品尝的时候，女友便问我：你的品尝如何?女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我忽然脸色
16、发青。 6. 女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单!男：你脱啊，你脱啊!女：拖就拖! 7. 老婆今日装扮的很美丽。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的始终看我!我今日是不是很有魅力?老公不以为然：是吗?那老头看你的眼神，似乎是你昨天买人家东西没有给钱! 8. 甲乙丙三人玩扑克，甲出了红桃2，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2!”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2!” 9. 有人写“我发烧到49”，老师令其改正后，他写“我发烧到29” 10. 今日我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风
17、景可真美啊! 11. 有次做手术，特殊惊慌。帅哥医生问我：“别惊慌，放首歌给你听吧?”我心里各种感谢啊!然后就听见：“挚友你今日就要远走，干了这杯酒” 12. A：我老婆和收电费的吵了一架。B：谁赢了?A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。 13. 一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗?好福气啊!”丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。”走到市场，又遇到丈夫的战友，那战友打 招呼说：“嗨，这是你女儿啊?好孝顺啊!”丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。”回家路上，遇到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧?我以前没见过的?好艳福啊!”丈夫大不悦，吼道：“我老婆!” 14. 一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼最终上钓了” 第12页 共12页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页