《2023年跟男友的分手信(9篇).docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《2023年跟男友的分手信(9篇).docx（24页珍藏版）》请在taowenge.com淘文阁网|工程机械CAD图纸|机械工程制图|CAD装配图下载|SolidWorks_CaTia_CAD_UG_PROE_设计图分享下载上搜索。
1、2023年跟男友的分手信(9篇) 无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织实力。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？这里我整理了一些优秀的范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。 跟男友的分手信篇一 你喜爱流星吗?我很喜爱它，我想它的宝贵在于一闪既逝。听说过很多的爱情故事，最终的结局都是因为疲乏了，流泪了，受伤了，罢手了! 这样的悲伤也曾发生在我身上，那几乎是我生命最黑暗的日子，我不愿想我们的的将来，却无端的希望它可以成为我生命中一颗闪亮的流星!以为至少可以让我们保留一点缺憾美，再回忆起来不至于有懊悔! 我知道你始终都在尽力迁就着我的性格，我也明
2、白你做的很辛苦，我们还是做好挚友吧!这样我们才能许久下去，我想我还是习惯一个人生活，我根本不适合做你的女挚友，因为我不能给你带来欢乐和华蜜，这 一次我选择离开，以为你没有时间去爱一个人。能够相识就是一种缘分!惜缘! 回忆不论长短，而在于深浅，以后想到我的时候，就把回忆拿出来! 或许是我不懂的珍惜，请你宽恕! 希望你欢乐!我不要看到你不快乐! x年xx月xx日 跟男友的分手信篇二 ： 我想了一个晚上，或许我们真的是性格不合，所以我想我们还是分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手，但那些只是气话，而这一次我是考虑了很久，慎重的作出这个确定的. 回顾三年来，我们不快乐的日子多于快乐的日子，我知道我
3、们两个过的都很辛苦，也很苦痛.与其这样，长痛不如短痛，倒不如分手来的干脆，这样对大家都好. 既然你对我的感情已经到了如此地步，那我们牵强在一起还有什么华蜜可言?在一起只会增加双方的苦恼与负担.所以我才会在经过几次的慎重考虑后作出如今分手的确定.说实话我到现在还是无法释怀你跟周mm的事，这件事就像是一根刺扎在我心头，让我没次想起的时候都会忍不住伤痛，黯然.我想这个心结唯恐要等到你我分手后才能打开. 我知道不管我与多爱你，甚至于现在都还深爱着你，却明白根据现在的境况两人再在一起是要苦痛一辈子的.有时我好希望有一天你会珍惜在你身边的我，我甚至可以用自己的生命去换，但现实告知我那只不过是我的一种奢望.
4、 希望分手后我们还能成为一般挚友，也希望在我们分手后能各自找到自己真正的另一半，得到应有的华蜜! x年xx月xx日 跟男友的分手信篇三 对不起，我确定离开了. 在候机厅你始终盯着我看，是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到你落下的泪水，我的心一下子崩溃了.你的泪落在我心里最深处，从今再也容不下别的人，看到了你眼中的在乎，这对我来说才是最重要的. 走出了你的视线，却又掉入无尽对你的思念.别人说什么我都不在意.就是爱你，爱着你，不弃不离，不在意一路上有多少风雨. 因为太在乎你，后面发生的事更让我措手不及.一切是那样的巧合，却又是那么的残酷.甚至没有挽回的余地.我知
5、道让你怎么选择你都会觉得犯难. 我亲自找到了答案，我没想到你会选择欺瞒.其实许多时候我会想到许多理由为你开脱.可是我唯一没有想到的就是你会骗我.因为两个人在一起最重要的是要信任.耳边依旧回荡着最初我们约定时候你说的话:假如有一天不爱你要提前跟你说.不能玩闪电不能玩失踪.没想到竟然是你的强项.我真的很伤心.上次我去找你的时候.其实已经做好了最坏的准备.准备见你最终一面然后回来就打电话跟你说分手.因为我不想看到你不快乐.你总说你明白我.其实你一点都不明白.还选择了欺瞒.我最难受的也是因为这个.曾经我们那么好.现在你却忍心骗我.我承认我又一次为你哭了.我想也这会是最终一次了.感情里渗了欺瞒，再怎么也
6、纯真不起来了.但是我保证我给你的一切都很单纯的.我渴望这种单纯的华蜜. 敬爱的，要简简洁单的做许多许多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只须要，微笑就好。 敬爱的睿，对不起，不是我不想挽留你!只是我发觉我全部挽留的词句都显得苍白无力.你选择缄默躲避或许是有你自己的缘由，再次感谢你曾带给我的欢乐!感谢你曾给过我的关切!泪水又一次沉没了我.这次却是因为你.没想到几个月前你说以后再也不许我一个难受一个人哭.这么快就又重演了.因为我爱的心碎.不知道该怎么去僞裝坚毅!假如酒真的能消愁的话，我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不让你再在梦里出现.或许是我太傻了，不过是自己骗自己而已! 但我知道我
7、没有懊悔!闭着眼睛，含着泪水想着我们曾经有过的欢乐，或许我可以删除写的日记，删除你的照片，删除我们曾经的闲聊记录.可是我却怎么也删不掉我们曾有过的欢乐，怎么也删不掉你在我心里留下的那滴泪.今夜让我最终一次叫你敬爱的，最终一次叫你珍宝老公，最终一次叫你小猪，也让我最终一次想你，最终一次为你担忧为你牵挂.因为太爱你，以后不敢再去爱你了.我会让自己忘掉这段错误的感情.希望没有我的日子你会华蜜，可以每天欢乐，这样我已经很满意了!要是你受到什么委屈请不要忘了我.敬爱的，对不起，我爱你! 跟男友的分手信篇四 又是一个春天，万物复苏。 而我，也醒了。 你的确是成熟了，已经学会了不再以我为中心，不再围着我转，
8、不接听我的电话，甚至是撒谎和谩骂。 七年前的春天，桃花满坡，我与你有了生命中盛大的相遇。我不顾家人的反对，选择你，坚信你。那时，你还在读书，我不到2500元的工资，在广州负担你和我。这一过就是一年，从没想过离开你。即便是你气馁，我照旧时时激励你坚持、耐性。 六年前的春日，春色撩人，你扬起手上仅有的20_元生活费，告知我说你立刻实习了，可以赚钱了，这些给我买衣服。我心疼你，不舍得让你花，结果你就拿钱跑到扬州玩了一圈，真是烟花三月下扬州。 五年前的春季，眠不觉晓，你觉得工作太累，辞职了，父母认为你不踏实，给不到我华蜜，反对我与你在一起。我依旧顶着压力，信任你。 四年前的春风，生气勃勃，房地产事业一
9、片向好，房价一日一升。你赶上了好机会进了建设行业，我替你兴奋。你却在某一天回来对我说，你特别有异性缘，销售中心好几个美丽的短裙售楼小姐对你有意思。调查中我才发觉你将我俩的爱情束之高阁，你给的说明太过好笑，你单位和领导不希望你公布恋情，他们有那闲心思管你私事?你还真以为你是谁，隐恋无外乎不断地有人给你介绍女挚友。觉着你特别无耻，跟出去嫖娼的男人没什么两样。我没法跟你沟通，一谈我就想哭，一哭我就胡思乱想，所以，我提出了分手，还说，就是死了，也不会和你复合。 三年前的春分，红情绿意，你说不会让我再难过流泪，我竟然又信了，并告知父母，你要娶我。父母觉得我俩最终走在一起，终归还是缘分，何况是自己女儿喜爱
10、的，不再反对，并要求与对方父母见面，张罗婚事。这时，我才知道，你始终让我没有正面接触你的家人，是因为他们同样反对，而你始终规避。你竟然跟我说先斩后奏、先孕后婚，你可真是男人，可悲的是，我心太软! 后来，你并没有变更。 又熬了一个春意阑珊，清明时分。 这个春天，春水东流。 你挣的钱仍旧没有我多，但是却比我忙多几倍，这，我都认了。这个月我要去看病，你不但不交房租，还贷款买车，找借口跟挚友自驾旅游。房租我可以交，反正始终以来几乎都是我交，再多一次也无所谓。可是我的病呢?我从三年前就已经查出病来，以前是因为没钱，现在呢?你总是从不过问，托词有事，我痛得满头大汗、痛不欲生的时候，就知道让我自己去买药吃。
11、我很胆怯，胆怯失去做母亲的权利，胆怯久病之后无药可医，也胆怯给你的一生造成缺憾。 对于你的一再晚归，我心里是不大情愿的，但是因为这是你工作的一部分，也就作罢，可是当我问你是否为晚归而不打电话内疚时，你冷静干脆地答，根本不会!你怎会知道，你晚上常常应酬，醉酒，再开车回来，我真的很担忧。晚归并不是你的专利，领导在初春的开门宴找我谈话，要我跟外联的负责人做助理拿翻倍工资，我拒绝了，因为那代表每天晚上要出去陪酒，我不想破坏我俩之间的关系。我还是在你夜归回家的时候，煲好广东的老火靓汤等着。 你说，这人多粥少、竞争激烈的年头，连自己都顾不上，哪儿还顾得上我。 你说我很可怜，在广州一个亲人和闺蜜也没有，你可
12、知道是因为成天做个贤妻良母围着你转打理你的饮食起居而疏远了他们，你明知道我很可怜，还这样对我，看来不是你的错，是我太可悲。 我们之间早就乏累了，簇新感更是荡然无存，你总让我想你的好处，是，我是想，但都是以前对我好，我不能老是活在回忆中。我现在告知你此刻含泪打字的我的想法，你对我不好也不坏，都快赶上生疏人了。你说我假如像你前任女友那般言听计从就好，但是你还是和她分了，究其缘由，你总是不珍惜到手的东西。我不是你的即得目标，更不是你完成的目标。 你可千万别说和我在一起是为了对我负责，我真怕了，我不用你负责，什么处女、什么堕胎、什么妇科病、甚至性病，就当是做了一场场恶梦，现在我梦醒了。 在颓唐的梦境里
13、，我望见纷飞的蝴蝶从花间跌落。 我曾经很在乎誓言，看来真是报应，我没有死，所以复合得不到上天的眷顾。 我不懊悔，还要追加一条：我宁愿孤独终老，也不愿再和你凑合! 七年之痒。 就这样吧，春天快要过去，路到了终点，你快搬出去吧，你不会连这个钱都没有吧，我可以给你最终一次，我好回家，真的，和你在一起，我真心累了，也求你放过我! 跟男友的分手信篇五 ： 这几天关于我们，我想了一些话，要说又不知道该不该说。在读之前，你要知道的是我始终是真诚的。我不喜爱绕来绕去，奢侈时间，如下。 1 你对我的吸引在消退。我曾经说过，你吸引我的是我曾经以为的别出心裁，可是现在它们的光线已经不再。当现实真正来到眼前，你才知道
14、有些东西是多么华而不实。 一段时间我们才会见面，每次见面我都希望看到你有什么不一样的地方，不多一点点就够了，惋惜的是，迎接我的是一次次的悲观。你在高校的时候，我把它归咎于你的学校和你身边的人，以为你进入社会竞争自然会让你意识到不足，你自然会学习改进，可是现实却无情的击碎了我的想法。算来，你工作也已经将近一年，然而我在小政身上都可以看到改变，在你，一切如故。 2 我不想无谓的指责你。你是一个成年人，有自己的原则。我不能强加给你什么，可是我觉得我有权利说出我的感受。 为什么不行以为他人着想一点点?为什么不行以把眼光放远一点点?为什么年纪轻轻不行以努力一点点?为什么能够容忍自己的天赋被自己奢侈掉?为
15、什么话说出口前不能多想哪怕一分钟?这样做的结果，是赢得别人的敬重，而不是别人表面的微笑，内心的厌恶。 我想到伤仲永。 人的智力是没有什么大的差距的，生活却千差万别。为什么? 身边的人告知我，我始终的敬重事实上是纵容。现在我在细致的思索这句话。 我明白的告知你，我不行能把自己的一生放在一个让我看不到希望的人身上。我根本没准备在你身上得到什么，钱?房子?我是一个有幻想的人，但我知道实现志向要用现实的方法，对我来说最珍贵的是时间，我不会奢侈自己的时间在任何不值得的地方。自然包括感情。我现在可以理解：为什么出了社会的女生绝大多数通过家人介绍，找个年纪稍长有阅历的伴侣，因为在当下，每个人都不情愿花心力在
16、过程，大家要的都是成熟的结果。 你在那个环境就算做了什么不对的，也没有人会说什么，终归你爸爸为那个公司工作多年，你叔叔是刺眼的明星，别人犯不着得罪你，你最好不要把人家对你家人的敬重看成是对你的。 井底呆的时间已经够久了，也该出来看看外面的世界了。 我难以割舍我们的感情，点点滴滴的记忆是难以抹掉的。可是我真的不情愿自己的另一半是一个令自己都无法感到傲慢的男人。 成熟和胜利都是一个漫长的过程，我情愿陪你。但是假如你不能让我看到将来，看到希望，看到向上的精神，我只能放手，不管心中多痛。 x年xx月xx日 跟男友的分手信篇六 你深深伤了我的心 在七个月前.我仍是你的情人.但在七个月后 我曾了你的生疏人
17、.心有点痛. 总以为自己七个月了.不会再让你干扰我. 我的心仍旧很安静得 但是.情形却不是如此. 看到你却深深的伤心.怪你.要和我做挚友. 你自己却在躲我.你可知道.在分手时.你早己深深伤了我 只是因.我爱你比爱自己还多.才始终想碰钉子和你联络 你一次一次.愈来愈冷的口气. 如今都分手七个月了.我想.我以后会采被动的角色. 我不想再让你有机会再损害我. 明明.是你的心.住了另一个人.却.说是我的不是.我想 认了.遇上你.上辈子欠你得. 该做得我做了.该说得我说了.算了.你我之间.或许.没有必要再多说什么了 安静 我走了或许真的走了 昨晚站在车站前你知道我多不舍松开手吗 当然你不会知道也不会懂
18、尽管知道你已经太晚回家了 却仍是那么的不舍 从你口中脱出一声声的byebye 就像利刃一般刺入我的心中 知道你在等我说掰掰但你知道吗 好难真的好难我说不出口 只好点了点头让你最终的背影消逝在我的眼前 我走了或许真的走了 我好想大哭一场我没有真的没有 可是为什么现在我的泪水却停不下来 让我最终一次说我爱你真的爱你 虽然我从来没听你这么跟我说过 找寻大哥哥的娃 感谢你的爱 你我分手至今也已经半年多了这段日子发生了好多事. 或许爱恨情愁在你我心中缠绕紧紧将你我困绑 时至今日我们最终有志气一起来面对那段缺憾的过去以及种种的误会 这段日子所带给你的困扰真的好愧疚 面对这样的结果除了缺憾也只能说是你我了解
19、不够吧 希望将来还有机会让我们好好了解彼此相识彼此 就犹如我所说的我们的将来就由你确定 假如你认为我们还值得作挚友等你调适好自己与我联络 信任那会是我们之间的默契不需言语的默契 最终还是要感谢你曾经给我的一切你的温顺你的陪伴 这些我将放进深深的心底成为我宝贵的回忆 感谢你爱过我. 缘尽缘浅 原本想写信给你的,可是我不知道该跟你说些什么啊! 越到这分别的时刻.心情好像越不能够安静 我起先胆怯晚上在电话中应当说些什么了. 其实还不就是那些.好好照看自己之类的话啦. 或许是前几天要说的都说完了吧. 现在的我不想再多说些什么,只想静静的听他说. 在面对分别之际,心中总是有万般的不舍,但不舍又能如何呢?
20、 或许日子劳碌点,我就会忘了这种相思之苦. 可是在看到身边的朋有都是双双对对时. 心中又会不免有点哀怨. 可是我知道.虽然距离阻隔了我们,但是只要我们的心中有彼此 那怕距离多远.我们都是属于彼此的. 但不行否认的.我的内心仍旧充溢恐惊,对这份担心的感觉还是很剧烈 虽然分别是注定的,我依旧要不断的告知自己. 没有你在身边陪伴的日子,我应当过的更好.这样才能让他安心的 你才不会时时刻刻牵挂、耽心著我啊. 或许只有这样想,我才会好过一点吧. 佚名 和你分手后.每天总是睡的担心稳.却没有失眠过. 今日却失眠了.或许是今日看到你和别人talk吧! 心情很糟.曾经以为我是他的最爱.如今想想.觉得自己好傻.
21、 细致想想和他的这段恋情.发生得太快.发生的太突然. 但是我从来没有懊悔过.真的好爱他.或许就是因为这样. 让他觉得我的爱太沈重了.他无力再来负荷我的爱吧! 其实这样也好.现在结束.至少我还能在站起来. 分手45天了. 到今日我才能整理他以前送给我的东西. 将这些东西打包在一个箱子里. 呵.我在想要不要贴张符，禁止别人打开呢 下定决心要将他的影子推出我的心中.我知道我将来还是会想你. 但是我想时间会治愈这一切的伤痛的.今晚雨声雷声隆隆. 呵.只差没有风声了. 似乎我和你第一次见面的天气喔. 呵.有点想哭.但是我已经没有泪水可以流下了. 而且现在哭似乎有些矫情.45天了.该哭的都应当哭完了. 该
22、好好面对自己的将来了.该让自己变的更好.更美. 失恋并不是件可怕的事.怕的是你不能振作. 与其走在这死胡同.还是选择让自己活的更自由.更潇洒. 这样才是对待自己最好的方法. 给自己.及全部我的挚友. 跟男友的分手信篇七 ： 或许你还不了解我，我真的能以真确看法，真诚的对待这种关系的挚友的。我从不懊悔与你相识，不懊悔为你做的事，所以也请你珍惜我们的情意，我们相识的缘分。还有我的照片，要留好，真不想要了的话就还给我，千万别随意就扔了，我会难受的。 别有负担，我会和全部人说明好缘由的;我会好好的，就算是为了爸爸妈妈，也会好好的，我不想让他们望见我难受;我会适应没有你的日子;我会记得你对我的好，把不快
23、乐的都忘了，因为大脑内存有限，就不记那么多没用的东西了。 希望你能找到比我更好的，会的，肯定会的，因为我会祝愿你的。呵呵，之前说诅咒你，是开玩笑的，我还是希望你能华蜜的。真找到的话，别再像现在这样了，肯定要为了自己爱的人，做出变更，真诚的对待她。我还想对你说，假如真爱就别轻言放弃，时间可以证明一切。每个人都会有过去，每个人都在内心有属于自己的回忆，这是不能避开的。那是你曾经的回忆，是怎么都抹不去的，但那只是回忆,我不能去磨灭你的回忆，当时我只能选择接受。而现在我选择放手，不是放弃，是给你时间成长，请肯定要明白我的心。 最终呢，别太难受和担忧奶奶的身体了，她会好起来的，因为还有我为她老人家祈祷，
24、祝她老人家早日康复。真心希望你开快乐心的过年，好好的生活，好好的工作，好好的考研，为了自己的幻想努力去奋斗;也希望叔叔阿姨和妹妹身体健康，平安欢乐。总之就是希望全家人一切都好。 好想再抱抱你!但我已不再奢求。感谢你这些日子以来为我做的一切! x年xx月xx日 跟男友的分手信篇八 : 我想了一个晚上，或许我们真的是性格不合，所以我想我们还是分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手，但那些只是气话，而这一次我是考虑了很久，慎重的作出这个确定的. 回顾三年来，我们不快乐的日子多于快乐的日子，我知道我们两个过的都很辛苦，也很苦痛.与其这样，长痛不如短痛，倒不如分手来的干脆，这样对大家都好. 我们之间最
25、大的问题是在于你的弟兄h与你带给我对你的不信任.是的，我是与你的弟兄不和，但归根结底这不是我一个人造成的，从一起先h就反对我们在一起，甚至于跟你说找老婆不须要找美丽的，只要找个有钱的就可以了.我总结了一下，有三个方面. 第一，四你的弟兄根本就不愿接受我，每次出去都不让你带我去，他们倒都可以带着老婆或女挚友，只有你只能是一个人单独赴会，即使上次我为了我们之间着想，放下尊严去跟h谈解决的方法，也是无济于事，他根本就是言而无信，口口声声说以后会怎么样怎么样，不会再让你一个人出去了等等，结果呢，还不是一样! 其次方面，是我自身的缘由，我无法接受你跟这样一个看不起你女挚友的弟兄，更无法容忍你每次与他们出
26、去的晚归.有哪一次你出去是在12点前回来的?又有哪一次你会在跟他们出去的时候接听我的电话?要么就是关机，要么就是不接，挂断.h每次出去都会选择自己其次天休息的日子来聚会，那你呢?喝多了酒再回来睡3或4个小时，其次天满身乏累的去上班，整个一天无精打彩. 第三方面在于你的责任.假如你真的重视我或在乎我的感觉，就不会独自去赴约，或在他们面前不接我电话.我觉得你可以向他们主动提出有些聚会希望能带我去，可你却一次都没有.你每次都只会迁就他们. 假如你弟兄是为你着想的话，就应当尝试着双方都退一步，为你的境况设想一番，而不是只是一味的要求你去迁就他们.设想假如我跟你过一辈子的话，那么莫非你就恒久这样让双方都
27、僵持下去，让我恒久都受尽你弟兄的委屈吗?莫非你就恒久一个人赴约，不考虑我的恶感手，只是一味的去委屈我而迁就或讨好他们?所以我才会在你每次出去时反对，甚至吵架. 至于我对你的不信任，每月查你的电话清单，也应当说是多方面的.从你在以前的单位与魏mm起先常见的电话联系(你明知道她喜爱你，希望与你在一起)，从她打电话来骂我;始终到现在单位的陈mm的频繁联系，也打电话来指责我，你都没有帮我说过半句话，正是因为你在她们面前说我如何如何不理解你，说你没有自由等等，你在说的时候有考虑过我的存在吗?有顾及过我的感受吗?我记得你曾答应我不会再跟她们联系了，可你却没有遵守你对我的承诺.否则那位陈mm就不会有等你半年
28、之说了，甚至于还在今年的情人节打电话给魏mm，事后我知道，竟还口口声声地说是为了摸索我有没有去查你的电话清单. 这些都还是小事，最让我难过欲绝的是你竟然在去年下半年相识了一个周mm，瞒着我与她吃饭，逛街，跟她说你跟我在一起只不过是责任了，没有感情了，让她等待，更在一次与她的约会后对她说过完年后就与她结婚(事后你说明是酒喝多了，才说的，但这不是理由)，还带她去见你的弟兄.直到我发觉她的存在，与她联系过后，才知道你在这当中欺瞒了我们双方，于是我和她一起冲到了你办公室，你当着她的面打了我.那天我和你都受了伤，身体上的伤是小，心灵上的伤才是最深的.正是这件事让我明白了你对我的感情是多么的薄弱，明白自己
29、哪怕待你再好，付出再多都无济于事.说实话，我从没有待一个人这么好，甚至连自己的父母都没有尽到应有的孝顺，可对你我却会无尽的去付出.也是从那天起先我明白我再也得不到你的宠爱了。 跟男友的分手信篇九 敬爱的x哥： 请允许我最终一次这么密切的叫你，这一声发自内心最难过的也是最美的一声叫你，让我感觉心好痛或许以后我仍会叫你x哥，可以吗? 与你分手个把月快两个月了，自从过年你去上班以后再也没有联系我了，3个月没有见面了，没有太多的联系，当你打电话告知我说你变心的时候，我感觉天蹦了，不信任你说的一切，当你发信息给我说：“，对不起，让我们冷静一段时间，信任时间会洗刷一切，你恒久是我最好的挚友和亲人，你也一样
30、不论什么事情肯定和我说，我肯定无条件支持你。 ”我感觉你真的变心了，那个曾经深爱过我的你真的不回头了 曾经很多个夜晚，让难过的泪水静默地流淌在脸庞，浸湿了枕头，久久地思念着你.握着手机久久不愿放下，却也不敢按下任何一个键，只有泪水不断地在模糊着双眼.这一场爱，让我体无完肤愈合不得，爱得痴迷爱得无奈爱得辛酸爱得坦然爱得简洁，但我无怨无悔。 爱有多深,就看离别后的思念有多深这句话直到现在自己才深深体会到，你始终深深活在自己的脑海里 思念你的感觉反而比以前在一起的时候更加剧烈，常常会想着你过得好不好?这会在忙什么?会不会照看自己?想着你的一切一切虽然这些对远在咫尺 你什么也感觉不到，但这份刻骨铭心的
31、爱让自己始终无法放弃，感觉你仍旧在自己身边，深深地是那么清楚地活在自己心里。 爱比被爱苦痛,爱上一个不爱你的人更苦痛，放弃一个自己深爱的人,真得是痛不欲生。 努力告知自己坚毅，时间能洗涮一切，可是做不到，时间越长自己心理越难过，对你的思念反而越剧烈，每当下班后夜晚来临的时候泪水会模糊视线-努力告知自己要坚毅地挺过去，可怎么也无法限制自己，这种苦只有自己一个人吞，没人无法理解，别人只会笑自己痴，笑自己傻罢了。忍不住会每个星期回家打一个电话给你，闲聊跟挚友一样，什么话也说，只是没有了甜言密语，谁也不也开口说出爱这个字，很多次想开口问莫非我们真的这样结束了吗?可我志气，怕你再次说出损害我的话来 常常
32、问自己为什么我要放弃去成全你?谁来成全我?或许放弃你是对的，放弃一个不爱我的你，你才没有压力，才会努力更好地去爱她，我不要成为你的累赘，不要望见你牵强跟我在一起而不快乐，爱你不肯定要拥有你，只能把你深深的隐藏在心里 感情的世界里，从来没有对或错，只是爱或者不爱，感情的天平，也无法用付出和得到来衡量，我们彼此在一起6年了，在这6年里大家为之付出太多，留下太多美妙的回忆，跟你在一起是那么的华蜜美妙自然，大家重来不会吵架，在一起是那么的疼我，始终这么顺当的走下来，原以为这辈子你要定我了，以为华蜜就在前面，可华蜜失去的太快了 两地分居，环境太多的现实因素让你胆怯了，胆怯跟我在一起不会华蜜欢乐了，两个人
33、的生活刚刚好一点，此时你却提出分手，我无法理解，但却伤心地宽恕了你，或许她是最适合你的 想过努力去追回你，但是始终不敢因为怕再次被拒绝，很懊悔当时答应你提出分手，因为你说你喜爱上了别人同时也喜爱我，我感觉你在骗我，我感到一种剧烈地背叛与羞辱，挂断电话的那一刻自己伤心的无法呼吸，或许是当时太难过，过于赌气没有答应和好，但现在一切却是这样，好想努力追回，但自己却不敢信任自己了，因为你始终没有打电话给我，没有发信息给我，每次自己忍不住打电话给你，只有听到你的声音我才会好受些，至少知道你过得好好地，闲聊也是跟好挚友一样，只是双方不情愿说出自己内心最伤痛的痛，难以启齿或许你真的不爱我了，但自己始终不敢信
34、任，你在躲避什么，很想你当面跟我说清晰，或许这样我才会彻底放弃你，否则我始终走不出这个阴影走不出这个伤痛六年的爱太让我难忘，我深深地印在自己的脑子里你若能当面跟我说不爱我了，我才会甘心放弃你，爱你希望我是华蜜的，只能放了你，强拗的瓜不甜我也懂虽然自己明白这个别道理但自己能走出这个伤痛吗，为之付出太多了，始终认为自己是华蜜的幸运的，可万万没想到却是这样的结局，却是天大的不幸和悲伤，我有一万个不甘心很想了结自己算了，什么也不想，可对真做蠢事了我又对得起谁啊这样，除了伤心和泪水没有别的选择 常常下班后伤心特殊厉害，无尽的空虚与痛，你的影子总是时时在脑海里转，莫名的泪水总是会静默地划落，久久地思念着你
35、.只有泪水不断地在模糊着双眼. 原以为爱情很美,爱到今日我却是如此的狼狈,莫非注定我们就此结束吗?我从不以为你会让我心碎,但你却还是让我流下了心碎的眼泪,伤痛的心被你无情的摧毁 纯真的爱莫非只是瞬间的缠绵吗?,我专心经营呵护的爱情却只换来万分的伤痛,爱你太多我把你看得太重，你却不会有一点点的感动,你的无情背叛让我无法承受,伤的太深伤的太重,你不会明白我这份感受,爱却已走到了终点 有人说“或许有些人,有些事情,有些东西,你越是珍宝他,越是珍惜他,他就越简单失去”，这话说对了，自己把你看得太重，很想珍惜你，到头来却这样轻易的失去了你，为什么我的心与你紧紧相随?为什么你始终在我内心最深处?为什么一听见你的名字我就会含满泪水?望着那熟识的一切自己却始终割舍不下，时常想着你过得好不好 没有你的爱我也要努力好好地活下去，爱情不是怜悯更不是施舍 我会等待一个真正懂我，真正爱我的人出现，这个过程是苦痛是美妙也是孤独的，即使只有孤独和孤独的陪伴，我也要努力活得精彩 坚毅地努力告知自己，要好好生活 x哥，不要担忧我，我会好好努力生活，会找到一个真正爱我懂我疼我的人出现，祝福你和她在一起是欢乐华蜜的祝愿你们 x年xx月xx日