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1、最新有趣冷笑话段子精选篇一：【最新经典】搞笑冷笑话大全 爆笑 1、为了让脸看起来小一点，我打算留一圈络腮胡。 2、俗话说跟着苍蝇就会找到厕所，你跟着蜜蜂就会找到花朵。你还真别说，挺灵光的，我跟着姑娘就找到了派出所。 3、现在出租车太不好打了，有时候用打车软件都抢不到，于是我打算了打车硬件，谁敢和我抢就一板砖拍晕他！ 4、我在地铁上挖鼻屎，然后静静地粘在座位底下。对面的乘客盯着我，露出厌恶的表情。 我说：“看什么看！不知道这是挖鼻屎的基本流程啊？！” 对面乘客说：“行行行算你牛B，我座位让给你坐，你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。” 5、今日上街，遇到一个乞丐。望见他跟前的碗破了个大洞，我心里很不
2、是味道，凭什么穷人就得用破碗？ 于是我二话没说拿起碗来，“噗通”一声扔进垃圾桶去了。 6、若不是三年前我拿错妹妹的包，或许我现在还是个不良少年。 那天我们的帮跟隔壁班约架，兄弟们纷纷拿出刀、剑、棍，当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒的时候，我觉得我这个老大当不下去了。 7、我去应聘当城管，对方领导问我：你为什么认为这份工作适合你呢？ 我说：我有个特点，我看人家挣钱就眼红。 8、县城旁边森林里住着一头恶龙，没人是它的对手，恶龙每个星期都要吃一名处女。后来我毕业回家，决心杀死恶龙，挽救全县人民。 我认为恶龙太强悍，只能智取后来?恶龙饿死了。 1、爷爷年纪大了常常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作，爷
3、爷很是焦急，于是在报纸上找起了聘请启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得非常清晰，不一会儿，就把报纸点着了。 2、一个大爷在一家药店买药，发觉药的价格是其它店的一半左右，他就怀疑药是假的，调查了半天才发觉了缘由，原来那家药店-在搞活动！ 3、墓地旁有，一些人在烧纸。 这时一个老头问我：有打火机吗？我说没有。 又看我在徘徊，问：你在干嘛呢？ 我说：在等家人给我送钱。 老头没有说话，匆忙走了，走了几十米后，夜色中的大爷尽然跑了起来。 4、一街边儿下象棋的老大爷，下的正入迷，突然旁边迸出一句话：“老头儿，你车没啦！” 老大爷心中有数的说：“什么车，这叫j，他的马一进我可以退啊，小伙子，还需多多下棋啊！
4、” “自行车没啦，”，只见那老汉差点没昏过去。 斗到爆的冷笑话 1、大一开学没多久，舍友MM在家跟姥爷闲聊，MM：“我们六个人一个宿舍。” 姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？” MM：“?” 2、A：“今日路上两车相撞，两个司机吵得不行开交，我唱着歌从那里经过，谁知被他们骂了一顿。” B：“唱歌也挨骂？你唱的什么歌？” A：“我唱相逢是首歌。” 3、一看管所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看管所七天食宿全包超值游；砸两辆再送精致手链一条、时尚囚衣套装、警车接送；砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头；前一一百零一零一名还可与警犬游戏，来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务。 4、南宋
5、时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破裂，民不聊生， 开菜冷笑话 1、乔治.华盛顿是美国第一任总统。 小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲最喜爱的樱桃树。 他父亲知道后大发雷霆，怒问道：是你砍倒了我的樱桃树吗？ 小华盛顿迟疑了片刻说：爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍倒的！ 他父亲笑着说：砍就砍了吧，那个什么，咱能先把斧子放一边吗？ 2、在做生物试验时，把一只青蛙放在装有沸水的杯子时，青蛙立刻跳出来。 但把一只青蛙放在另一个温水的杯子中，并渐渐加热至沸腾，青蛙刚起先时会很舒适地在杯中游来游去，直到它发觉太热时，腾的一下跳出去了。 3、龙虾对借居蟹说：“看来你是不了解，我
6、们虾每次成长，都必需先脱掉旧壳，才能生长出更坚实的外壳，现在的危急，是为了 冰冰冷冷的冷笑话小集 1、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？” “应当很少吧！” “为什么啊？” “因为去过的人都喊那边缺痒啊?” 2、员工A：咱主任减肥胜利了。 员工B：你怎么知道？ 员工A：我望见他能翘二郎腿了? 3、酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：“莫非你不知自己身上有股难闻的气味？” 男人耸了耸肩说：“这都是因为我的工作，我在马戏团特地负责给大象注射灌肠剂。” 那位女士说：我建议你换一份工作。 男人听后剧烈抗议道：“什么？你以为我会随意退出消遣圈吗？” 4、甲骂乙：“你真
7、不要脸。” 乙反问：“给你要吗？” 甲随口答道：“不要。” 乙大笑：“原来你也不要脸。” 这个家伙有点冷 1、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。 2、作为一名打字员，我常常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我酬劳，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。 一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。 这时我才意识到，那本书的名字是要钱，还是要命。 3、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。” “这得多少钱？”富翁有气无力地问。 医生算了一下，说：“2
8、000元。” 篇二：最新微博精选冷笑话段子有哪些？ 最新微博精选冷笑话段子有哪些？ 1.赵文卓说：“戏霸?”甄子丹一个耳光甩过来，“你妈逼！” 方舟子说：“你怎么证明?”甄子丹一个耳光甩过来，“你妈逼！” 韩寒说：“我只是?”甄子丹一个耳光甩过来，“你妈逼！” 郭敬明说：“你不要欺压寒！”甄子丹一个耳光甩过来，“你妈逼！”但是没打到。 2.泰坦尼克号选在2022上映是要告知我们，作为屌丝，就算你搞到了船票，也是死路一条。 3.今早菜市场，一哥们在买葱，边挑边砍价：咱要有80亿，买家领事馆，谁要想夜奔，嘿跟咱先商议? 5.昨晚看3D泰坦尼克号，船正沉没时，屏幕一黑，停电了！有人喊：“坑爹啊！怎么
9、停电了？”另一哥们嘘声说：“喊什么喊！乡巴佬，这是3D让你体验临死的真实感觉?.” 6.一男子暗恋一女子！一天女子竟主动找他闲聊。男子欣喜若狂，两人聊得很投机！女子对男子说：跟你聊得很快乐，跟我男友一起的时候绝不会讲这些事！男 子听后，激烈的半天说不出话来！女子接着说：也不知道为何，反正男人越丑，跟他闲聊时就越轻松。 7.自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶的，至少能省去一半的工作量；自称“我”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或者“爷”的，得，连男人的活都是你的。” 8.我今日算整明白我为啥没有男挚友了。别的妞儿吧，是独处的时候像个爷，一见到外人就化身娘们
10、儿。我他妈是独处的时候娘中娘，一见到外人就是爷中爷，即使我内心怒吼着稳住！姑娘稳住啊！，外表上依旧喊着你大爷的！就疯起来了。 9.你们发觉这两句歌词的调调是一样的吗。家里盘着两条龙是长江与黄河呀VS老人不图儿女为家做多大贡献呀 10.论坛网友和挚友去公司的路上看到挚友的女挚友挽着别人，和挚友对视一眼后，静默的十指紧扣从他女友面前走过? 11.昨天我喝醉酒，跟我挚友说我怀孕了，我挚友二刮不说抽了我两个大嘴吧，我心伤了一夜。其次天醒酒后她看着我笑！我回想了一下，妈的不对，我TM是男的。 12.据美国弗吉尼亚高校生物探讨所博士最新发觉，恋爱中的男人会比平常增高 4.73厘米，女人则会胸围暴涨3.95
11、寸。所以，恋爱吧骚年 13.某同事男性，老婆怀孕快生了。我们问他知道男孩女孩了吗，他说：确定是儿子，自己干的活自己还没数么。后来他老婆生了个女儿。 14.据说，男人和女人在一起是为了繁衍后代，同性在一起才是因为真爱。 15.和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看四周有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一张抽信用卡：“我来刷卡！”老婆瞥了眼四周几位姑娘，回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！” 16.论坛网友爆料：一山西煤老板的儿子喜爱玩嬉戏，见了好装备必买，先后花了160多万。那家知名网游公司为侍候好这客户，就给他开通了一个24小时专线，专人接听解疑。煤公子上线打嬉戏时，就有该
12、公司员工开一个隐形的管理账号跟着他“打怪”，假如怪实在太强大，隐形者就出手歼灭掉敌人，确保煤公子不会被打死。 17.考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”。考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！” 18.考完试分数下来，乃们会发觉：过 (guo) 与 挂(gua) 最大的区分，是听到成果后是噢(o) 还是啊(a)！ 19.一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，望见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐连忙敷衍他。这时姐姐发觉有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。 2
13、0. 10186才是最贱的：谁有钱，他理谁，而且在理你的同时，还和其他成千上万的人有来往。你要是没钱了，立马就翻脸不认人。 篇三：2022幽默笑话段子88条 77 养生小学问人们把0 的水倒进37 的胃里，可小便却是热的，人体的温度37 ，是誰把0 的冰水转化成37 的尿液呢？是脾胃，脾胃喝了以后受不了，就从肾里面调精华（元气）转成热能来给它煮成37 ，长此以往就把你的肾调虚了。老喝冰水和饮料，肯定肾虚，影响记忆力，还会晚年坐轮椅，骨头坏死！坚持喝热水，就是为了养肾，养阳气！亲们记得多喝温水喔！夏天立刻就到了请爱惜好自己！ 76 女挚友要是跟你说：老公，我肚子疼。千万别回答：喝热水。假如你回答
14、了，这就意味着你要给她买个包才能平静这个事务。也不能回答：我带你去医院，假如去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。记住：女挚友说：老公，我肚子疼。你要回答：你别逗了，你哪有肚子？ 75 一个人吃饭的孤独谁都没我懂，吃碗面辣椒油溅到了眼睛里面，不敢去洗手间处理，因为怕服务员把我面收了，然后就只能忍着。流着泪吃着面。 74 女儿感冒，有点怕冷，不愿一个人睡，晚上跑大床上来，紧紧抱着她妈妈。 我：“珍宝，为什么不抱着爸爸呢？” 女儿：“爸爸每天要上班，还要接我送我上学，我不想把感冒传染给他！ 73 刚到家家，老婆温顺地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？
15、”我：“饿死了！”老婆温顺地说：“那你歇一会儿就抓紧做饭吧！” 73 男生从背后抱住女生，在她耳边轻轻的说，：“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝，颤抖的从包里拿出自己的口红递给他，“你小口点吃，今日用的这支比较贵。” 73 前天受伤住院，护士mm给我清理消毒插导尿管，老婆在旁边吧嗒吧嗒嘴说：“护士，轻点，别搞坏了，那是我的”尼玛，这个败家娘们，丢死人了 73 高校的时候，班上有一个女同学特殊胆小，遇事总一惊一乍的 有次坐公交，她感觉包包有动静，低头一看，包包拉链已经被拉开了一半，她啊的一声大叫起来，同时回头查看状况 结果，正好见到她身后的那个小偷，被她吓得打了个趔趄，这还不是gc。gc是，
16、与此同时，司机师傅也被这姑凉吓得一脚踩上刹车，小偷左摇右晃一个没站稳，最终跪那姑凉面前了 69 今日骑着自行车载着女友，半路车链子掉了。 我蹲下修理，狼狈不堪，这时一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女友的前男友。 他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你懊悔么？” 女友微笑，淡淡地说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。” 只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听我后妈说话多气人！” 68 早上骑自行车去上班，骑到小区门口车子也没有闸，就直直的朝妹纸两腿之间撞了上去，我连忙下车说：对对不起。 妹纸把头一甩说：对的这么齐，你还好意思说对不齐。 67 一年前我恋爱了，那是我的初恋，我很珍惜这份
17、感情，有一天，男挚友想和我开房，我同意了，但去了之后又胆怯了，我极力守着最终一道防线然后在男挚友死缠乱打之下才同意让他蹭一蹭，放进去一点昨天我们结婚了，晚上我对他说:这次你可以全部进来了，过了一会我感觉很去年没有区分，我问他:这次不用一点了，可以全部了男友:别逗了这就是我的全部 66 看着贤惠的妻子，我不禁有些感动，我问她：假如有来世，我们还做夫妻好不好？ 她放下手中的活，淡淡地说：在同一个人那里摔两次跟头，这事不太可能！ 我的心，拔凉！ 65 一哥们和同事打赌赢了一盒套套，晚上刚回自己房间，他老爸兴奋的说：“媳妇！咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里望见套了！” 老妈：“咦？老家伙，儿子不会是
18、去找小姐吧？” 他老爸：“别瞎说！小姐都自己备套！” 64 昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。 今日中午又遇到她，我过去说你吃土豆么，女神一听抓紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。 63 “知道吗，前几天去医院碰见一个美少妇和她老公和小孩因为感冒去验血，我就用旁边的人加了她一下。今日就约了一炮 0 ” “胡说吧？你怎么做到的。” “我给她说我是医生， ” “你们一家三口三种血型，于是就最终还感谢我给她保密呢。” 62 去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有举荐的纸巾么？”导购小姐热忱的说
19、：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”我凑上前问：“我也要买，有举荐的纸巾么？”导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。” 61 今日上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”也许过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？” 60 一经理带司机出去吃饭，司机特种兵出身，吃完饭发觉司机走路的时候都是走在树下或者店面的屋檐下面，经理就问：“你为什么老走树下面，是不是在部队上训练出来的，防黑枪什么的？”司机淡淡的说了一句?“树底下凉快”? 5
20、9 富翁回家，看门人恭尊敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？” 富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。” 58 什么叫做默契？每次我都觉得我掩饰的挺好，但我老公就是能从我的眼神、面部表情、步伐的快慢等微小的改变中，推断出我想要揍他了，从而做好躲避工作。 57 我学的美术，我问挚友能否画一张他的画象作为课堂作业。他同意了，我画好后交上，只得了个C。我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。” 其次天，我带挚友去见教授。教授瞧了挚友一眼，说：“好吧，A。” 56 一哥们特别好酒，一次醉后回家，其次天醒后想骑自行车
21、上班，却怎么也找不着，妻已上班走，打电话问，我记得车子昨晚骑回来了，怎么院里没有。他妻子听了怒骂，你tm还有脸问，昨晚你骑个大树叉子进院，还tm慎重其事的靠墙上，谁知道你车子丢哪了。内哥们说：我说怎么蹬的这么累呢！ 55 女人最现实了。婚前，你若不当心一头撞到玻璃窗上，她会惊慌兮兮地说： “敬爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样惊慌，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？” 54 小明望见小偷正在偷阿姨的钱包，他机灵地说：“感谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈！
22、”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又淘气了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省。 53 回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起来。这时他妈屋里喊了句：“珍宝怎么了？”奇妙的一幕发生了，孩子快速趴回刚才的地方大哭起来，姿态都不带换的。 51 金角大王：“猴子！我叫你一声，你可敢答应？” 悟空：“有何不敢？” 第15页 共15页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页