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1、2023年很幽默很搞笑的句子特别幽默搞笑的说说(8篇) 人的记忆力会随着岁月的消逝而衰退，写作可以弥补记忆的不足，将曾经的人生经验和感悟记录下来，也便于保存一份美妙的回忆。范文书写有哪些要求呢？我们怎样才能写好一篇范文呢？下面是我为大家收集的优秀范文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有须要的挚友。 很幽默很搞笑的句子 特殊幽默搞笑的说说篇一 2、假如再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。 3、我的爱好喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。 4、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，宽恕我这一生脸大不羁还爱吃。 5、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
2、6、没长一张萝莉的脸没关系，可是你敢不敢有颗爷们的心。 7、身边总有几个这样的挚友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。 8、我依稀记得，当时我学会网购是为了省钱。 9、我姓阮，因为特殊喜爱吃糖，所以挚友们叫我少吃点。 10、没吃饱只有一个苦恼，吃饱了就有多数个苦恼。 11、最烦那些小孩子，成天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。 12、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。 13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我肯定要买一套属于自己的雨衣。 14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们
3、这长相，除了学习，没了别的出路了。 15、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果始终到买单我都还在嚼着那块牛筋。 16、眼泪的存在，是为了证明哀痛不是一场幻觉。 17、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。 18、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。 19、他说不让你受一点委屈，果真没有食言，让你受了许多委屈。 20、怎么优雅的说明自己胖，有很多事情放在心里，不好瘦。 21、他们说在喜爱的人面前会变笨，莫非我喜爱上作业了？不行能啊。 22、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。 23、不必对每个人都好，他们又不给你打
4、钱。 24、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。 25、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。 26、我是一个脾气好的人，假如有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。 27、脑袋空没关系，关键是不要进水。 28、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。 29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去探望一下你的祖祖辈辈。 30、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！ 31、荡起快乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自由彼岸，沐浴清爽空气，接受欢乐洗礼，沉醉奇妙时间，乐享满意周末。祝你周
5、末快乐，满意逍遥！ 32、早知道他不是好东西，就是忘了说了。 33、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！ 34、听说女孩子说叠字很可爱，我完全驾驭了这项技能，我我不不是是结结巴巴。 35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 36、每次看到情侣，我就会唱那首歌，分手欢乐，祝你欢乐。 37、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。 38、假如领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 39、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。 40、爷爷都是从孙子走过来的 41、你说你是我挚友，其实我知道，动物的确是人类的挚友。 42、喜爱我的人都是好
6、人。不喜爱我的人都是坏人。厌烦我的都不是人。 43、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利 44、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 45、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！ 46、中学时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场万籁俱寂 47、不在放荡中变坏，就在缄默中变态。 48、广告就是告知别人，他的钱还可以这么花。 49、我问她：你以前交过男挚友吗？她说：中学的时候有交过。我明知故问：是河南的么？她大惊：当然是和男的啦！ 50、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。 51、好友谈恋爱两个月，网名
7、改成蓝色。最近我才知道，蓝色直译为中文叫不撸。 52、你们现在谈恋爱已经晚了，高校就应当全身心读书。.。.。这个问题。应当初中中学就解决了。 53、将来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家奢侈感情了、找个时间咱俩相识一下呗。 54、周末到了，听说你周末支配的满满的，跟欢乐约个会，跟华蜜吃顿饭，跟好运逛逛街，跟快乐去购物，跟健康练体魄，所以我也只能请你抽出点时间来看看短信，周末欢乐，经常联系。 55、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充溢爱！ 56、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。 57、看到有篇微博说道你自己是否情愿和自己谈恋爱。我纠结了很久，最终还是选择了不情愿。
8、瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。 58、你出来一下，我有事想跟你谈谈。谈什么？恋爱。 59、一个妇女从超市回来，忿忿地埋怨：假如顾客恒久是对的，为什么不是一切都免费。 60、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好季节。 61、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是胆怯，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。 62、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，假如硬币立起来，就。就去学习！” 63、要想一天愉快，就多喝点酒；要想一月愉快，就要找感觉；要想一年愉快，就应戒掉愁；要想一生愉快，就不赶新潮。 64、阿钜有一天被欺压，哭啊
9、哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。 65、今日去超市，原来想买包烟，结果望见结账员是我前女友，坚决放下烟，拿了一包姨妈巾傲慢地走了出去！ 66、你买了个18层口罩，每天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今日口罩戴反了吧？” 67、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！ 68、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有许多许多的废话。 69、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！ 70
10、、只有在足球中，才能看到一群千万富翁舍命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。 71、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我说明！” 72、不是不敢笑，一笑粉就掉！ 73、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。 74、今日老爸给我打电话，说我妹出事了，我抓紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。 75、五十年头上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年头上，老乡见老乡，立场不一样；七十年头上，老乡见老乡，都在当局长。 76、男女的区分；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。
11、男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！ 77、知道为什么有些人喜爱把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着温煦点。 78、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我肯定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。 79、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不愿给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！方法很简洁：给我你的爱！ 80、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！ 很幽默很搞笑的句子 特殊幽默搞笑的说说篇二 1、 做坏事早晚都会被发觉，所以要在中午做。 2、 儿子，这回没考好没关系，你还小，我和你爸也还年轻
12、，我们还可以再要一个孩子。 3、 我单身是因为仙女不能谈恋爱，会触犯天条的。 4、 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级爱护动物变成了野生动物。 5、 这天气热得男挚友跟人跑了都不想去追。 6、 希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生许多许多小孩。 7、 那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。 8、 “时代不同了，男女都一样”在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准 9、 每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。 10、 一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，坚决亲了嘴。 11、 有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮挚友。 12、 老爸起先玩微信了
13、，于是乎，我冒充生疏人加了他，想忽悠忽悠老爸。今日，他起先跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！ 13、 平常骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。 14、 许多老师问我以后想成为什么样的人，我想莫非我就不能保持原创吗？ 15、 全部的坏心情无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。 很幽默很搞笑的句子 特殊幽默搞笑的说说篇三 1、我在等一个人，为了我的永恒，告知我爱不是孤独的，不要胆怯。 2、清道夫的孤独，不是打扫街道的孤独，也不是所谓的无聊。 3、来不及说出口，成了我们俩心中的缺憾。 4、你在时你是一切，你不在时一切是你！ 5、我的心有点小，但不是没有；我脾气好，但不是没有！ 6、
14、只是，该来的总会来，那些盲目的躲避只是更多的诠释了弱者。 13、笑着说没关系，但往往笑得越快乐，心里越苦痛。 14、无聊是一种很难消磨时间的精神状态。 15、有些人的脸上有太多的微笑，因为他们的心里有太多的泪水。 16、一种情感是一种无名的哀痛，仿佛它与我不爱的人无关。 17、笑着掩饰眼泪，是我太坚毅，还是你不让我难受。 18、人和猪的区分是：猪始终是猪，有时人不是人！ 19、乱了，散了，一切都结束了，关于爱情，我笨凶。 20、通常情愿留下来和你争辩的人是真正爱你的人！ 21、在诸葛亮出山之前，他没有士兵，我为什么要有工作阅历呢？ 22、凡事都有代价，欢乐的代价就是苦痛。 23、人生不是彩排，
15、每天都是现场直播；不仅评级低，工资也低。 24、旋转木马是世界上最残忍的嬉戏，彼此追逐，却总是被一段哀痛的距离隔开。 很幽默很搞笑的句子 特殊幽默搞笑的说说篇四 1、从小学到高校，唯一不变的就是一颗不惦念书的心。 2、你一本正经，却爱卖弄风骚；你嘴虽不甜，却讨人喜爱；你爱献殷勤，却无不轨之心；你天生还有看门的本事，看你瞪圆了双目，这块骨头赏给你了。 3、老天请让我再长高五厘米，我情愿以瘦十斤的代价来交换， 4、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！ 5、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。” 6、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡 7、念了十几年书，想起来还是
16、幼儿园比较好混！ 8、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时间。 9、老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！ 10、小时候肚子疼是正常的，现在肚子疼别人说你来月经了。 11、下课时间那么珍贵的，用来上厕所岂不是太奢侈了，我一般都上课去。 12、老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费！ 13、铃声就是吩咐，铃声响了，您该走了！ 14、老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的将来！ 15、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！ 16、没有足够的睡眠，您让我如何通宵闯关？ 17、您教育我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！ 18、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！
17、 19、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。 20、夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你渐渐地向我靠近，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫老鼠！ 21、好玩的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还好玩的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。 22、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。 23、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得傲慢的事情 24、学上课费嘴，初中上课费笔，中学上课费脑，高校上课费流量。 25、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。 26、不是厌烦学校，而是厌烦学校的一些人，一些事。 27、人生那么短，凭
18、什么要因为一场考试的成果影响了我们的心情。 28、我最终明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。 29、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。 30、每个年级都有个教育主任。是不是都长得特丑。 31、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生许多许多小孩 32、听到老师说又要起先罚钱，我就知道是他工资花完了。 33、老师，你只知道用“通知家长”威逼我，算什么英雄英雄哇！ 34、数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 35、大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。 36、人生就像个蒸笼，我就像蒸笼里的一只包子。 37、我的青春献给了那个叫义务教化的男人。 38、每当
19、我考试，砍下30 ，40分，你还真以为，那是我一个人干的！ 39、最华蜜的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。 40、校内里的状况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。 很幽默很搞笑的句子 特殊幽默搞笑的说说篇五 1、土豪健身，跟你是不一样的！ 2、这样完备的我，依旧坚持熬炼。 3、世界上最好听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。 4、塑造完备身材，享受健康人生。 5、你以为你练出八块腹肌就有女挚友了？你以为你练出马甲线就有男挚友了？其实这都是真的。 6、夏天去健身房避暑，应当不错。 7、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，恐吓恐吓它们也好！ 8、每天熬炼一小时，只
20、要坚持五十年你就能活到六十岁。 9、燃烧我的卡路里，让我们开心的玩跑步机。 10、人生要走万里路，迈好强身第一步。 11、撑过是天堂，放弃是地狱！ 12、熬炼身体去，再不熬炼，就抱不动老婆了。 13、假如非要在酷爱健身加个期限，我希望是：一万年！ 14、健身还须要话来激励，你还是回去玩泥巴吧。 15、将塑身进行究竟！ 16、别老躺着了，熬炼熬炼身体减减肥吧，集美们。 17、我要减肥！于是毅然决然的办了张健身卡，想象着每天按时打卡，在健身房挥洒汗水，勤恳撸铁。 18、想要放弃了的时候，想想当时为什么起先？ 19、原地踏步走，伸展运动。 20、我只是在熬炼身体，你们别多想了。 21、胖的缘由也许就
21、是，瘦小的身躯，容不下我宏大的人格。 22、只要不放弃，你恒久都是强者！ 很幽默很搞笑的句子 特殊幽默搞笑的说说篇六 1、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的缺憾 2、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。 3、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。 4、思念不能自已，苦痛不能自理，结果不能自取，华蜜不能自予。 5、小时候我以为自己长大后可以挽救整个世界，等长大后才发觉整个世界都挽救不了我 6、假如你注定不能赐予我期盼的回应。那么就保持在平安距离之外吧。 7、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。 8、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作阅
22、历。 9、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。 10、鸵鸟的华蜜，只是一堆沙子。 11、一觉醒来，天都黑了。 12、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就兴奋了。 13、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 14、你要搞清晰自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你挚友的外篇。 15、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。 16、多想某天醒来睁开眼，发觉自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。 17、少年不胡作妄为，大胆放纵，试问老年时哪来的题材话当年。 18、作为一个怪兽，我的愿望是至少歼灭一个奥特曼。
23、 19、再过几十年 我们来会面 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不相识谁 全部送到农村做化肥 20、我以为我很颓废，今日我才知道，原来我早报废了。 21、不成熟男人的标记是可以为了志向壮烈的牺牲，成熟男人的标记的可以为了志向卑贱的活着。 22、生活就像宋祖德的嘴，你恒久都不知道下一个倒霉的会是谁。 23、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？ 24、人又不聪慧，还学别人秃顶。 25、我以神的姿态，闪烁在这美的瞬间。凡人勿扰 26、年轻的时候，我们经常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 27、要努力！为了你的奥迪我的迪奥。 28、生，简单。活，简单。生活，不简单。 29、
24、出问题先从自己身上找缘由，别一便秘就怪地球没引力。 30、我们走得太快，灵魂都跟不上了 31、出来混，老婆迟早是要换的！ 32、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来懊悔有妻；再后来会有后妻；最终悔有后妻 33、老子不打你，你不知道我文武双全 34、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。 35、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。 36、实在报歉，这么晚打搅你，我只是想问一下：你睡了没？ 37、难受了，就蹲下来抱抱自己。 38、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！ 39、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既
25、没钱又没才。 40、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！ 很幽默很搞笑的句子 特殊幽默搞笑的说说篇七 1、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。 2、说什么心宽体胖，一想起自己的体重就郁闷。 3、吃货往往是在餐桌上炼成的 4、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。 5、医生建议我用骑马的方式减肥，效果还不错，一周下来减掉三十斤，不过有一点我不明白：为什么非得坚持人和马一起称？ 6、吃货最高境界，眼见为食。 7、立冬了！别减肥了，留点脂肪过冬吧；别装酷了，多穿件保暖衣裤吧；别约会啦，回家抱着暖壶将就睡吧；别再吸了，鼻涕都掉到手机屏幕上了。留意保暖哦！ 8、发觉小偷偷了自己
26、的钱包，奋力追去，小偷却不快跑，知道你追不上。 9、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。 10、减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。 11、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。 12、瘦一点儿有啥子用，听就要听另外的人说，哇啊！你好美哦！那样子才是美得冒泡 13、假如你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！ 14、上半年，有苦恼，减肥返弹把我扰；有欢乐，携手爱情真不错；有忧虑，工作惊慌重压力；有惊喜，走进指客乐无比；有缺憾，超值商品没兑换；有甜蜜，婚姻大事自然喜！ 15、别老说减肥，想当年姐最瘦的时候才五斤半。 16、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。 17、胖子固有一死，或重于泰山，或
27、重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。 18、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。 19、给某人：天还很冷记得盖被子；给某人：要好好吃饭，不要过度减肥；给某人：工作再忙也记得休息，不要熬夜；给某人：不冷吃泡面；给某人： 20、不快乐睡一觉，就让它过去吧。难过还好，伤胃就不好了。 21、俗话说：瘦死的骆驼比马大；俗话又说：落毛的凤凰不如鸡。所以现在的女人们要舍命的减肥，又疯狂的买衣服。 22、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。 23、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。 24、两情若是许久时，又岂在猪猪肉肉。 25、胖子总是被特殊在乎的人忽视，
28、会很难受，而更难受的是你还要装作你不在乎。 26、立冬了，别减肥了，留点脂肪过冬吧；别装酷了，多穿件保暖衣裤吧；别约会啦，回家抱着暖壶将就睡吧；别再吸了，鼻涕都掉到手机屏幕上了。留意形象哦。 27、所谓吃货，就是吃饱了没事做。 28、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。 29、连汤加国王都吩咐全国减肥了。 30、原来打算今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，拦住了你们的视线。 31、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。 32、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个松软的胖子。 33、减肥这种事，都是在喊，瘦子在做
29、。 34、假如这个冬天你再限制不住嘴，也不减肥，你将有个很特殊洋气的英文名肥德圆不隆冬。 35、只有对漂亮身材的渴望大出对悲观的渴望，才有可能减肥胜利。 36、反正世界上胖子这么多，也不差你一个！ 37、衣服，裤子，怎么你们都瘦了。 38、我怎敢倒下，我身后就是体重秤。 39、我会胖的缘由是因为很多事放在心里，不好瘦。 40、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。 41、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。 42、所谓吃货，就是吃饱了没事做。 43、吃货就像一列火车，狂吃。狂吃狂吃 44、颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。 45、我减肥的时候你肯定要来哦，因为望见你，我就没有食欲了。 46
30、、你就始终做一个越过气衣裳的土的掉渣的死胖人吧！ 47、只要活着，就肯定能遇见好吃的 48、假如你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！ 49、瘦一点儿有啥子用，听就要听另外的人说，哇啊！你好美哦！那样子才是美得冒泡 50、多亏我是个胖子，难过时我可以捏捏肚子。 51、假如你和我说你不行以忍饿问我怎麽办，我只能说那你别减了。 52、隔壁那小子最终发誓要减肥了，毕业聘请会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。” 53、医生建议我用骑马的方式减肥，效果还不错，一周下来减掉三十斤，不过有一点我不明白：为什么非得坚持人和马一起称？ 54、亲一亲，告知你亲亲更健康。一亲洁齿，二亲
31、美容，三亲减压，四亲减肥，五亲凉爽，六亲安神，七亲长寿，八得不亲，九亲生情。 55、吃货最高境界，眼见为食。 56、发觉小偷偷了自己的钱包，奋力追去，小偷却不快跑，知道你追不上。 57、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。 58、香烟要烧到同归于尽，老酒要喝到六亲不认。麻将要搓到赤膊上阵，纸牌要打到披星戴月。吹牛要吹到自己不信，拍马要拍到昏天黑地。跳舞要跳到精疲力竭，减肥要减到奄奄一息。 59、你晓得那一些瘦人为何比你瘦吗！由于在尽力尽量劝你吃点物品照看身板子的时刻， 60、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。 61、吃货们的口号，吃饱后再减肥，我们夫妻俩越减越肥！ 62、从前我只流泪，现在我只
32、流汗。 63、每当你减肥的时候，挚友就约你饭局。 64、有鱼有肉找到了不减肥的理由。 65、你能把自己吃肥，就肯定能把自己瘦下来。 66、想减肥但管不住嘴，如何限制食欲。 67、能不能别说这个，我想减肥。 68、没方法，人家是瘦子，胃口小，再不克制就一辈子艳羡别人吧。 69、瘦子，老了下垂的是皮；胖子，老了下垂都是肉！ 70、最近两个月胖得圆滚滚的了，想减肥又限制不住嘴。 71、在美食面前，我承认我丢掉了自尊，放弃了减肥。 72、有没有和我一样的，说减肥但是就是管不住自己的嘴。 73、吃的就和猪一样，胖的就和屎一样，真是要傻死了，丫肥的只剩下肉了。 74、吃货没有路痴，只有路吃！ 75、为什么
33、发誓减肥的人，越减越肥？确定你身材的，往往被你忽视了。 76、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个松软的胖子。 77、越减越胖，你原委错在了哪里？ 78、吃饱再减肥，竟也能肉眼可见的瘦。 79、限制不住的食欲，吃饱了再减肥。 80、吃饱再减肥，有劲。 81、不管了，吃饱了回去再减肥。 82、来，吃饱再减肥。 83、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。 84、吃完等我好好减肥，哥哥等我恋爱哦。 85、吃饱了，喝足了，想起我的减肥大业了！ 86、吃饱了再减肥，是！真！的！ 87、吃饱了再减肥？不是开玩笑？ 88、干就完了，吃饱有力气减肥。 89、吃饱再减肥，
34、好吃的过桥米线一碗不够来两碗。 很幽默很搞笑的句子 特殊幽默搞笑的说说篇八 1早春天气改变无常，忽冷忽热，出门的时候常常纠结穿什么衣服。俗话说“春捂秋冻，不生杂病” 2又到了乱穿衣的季节，多穿一件有点热，少穿一件有点冷。 3又到了一年一度的乱搭季节，外套脱来脱去，早上起来以为最终有秋天的感觉了，中午它告知我依旧活在夏天。 4已经穿上薄外套了，还有同事在坚持棉服并告诫我当心老寒腿 5原来大家都这样，我还以为就我们这，太离谱了，早中晚三个季节。 6的确乱穿衣，我今日带了一件外套出门，从出门到回家始终拎在手里 7又到了奇惊奇怪穿衣季，露腿的妹妹，穿棉袄的姐姐，短袖的弟弟，穿毛衣的哥哥。 8厚棉被也不
35、行以收那么快，还有一段忽冷忽热的日子呢 9昨天出门，我和我妈穿棉袄，看到一个女的穿背心凉拖 10真有人还在穿羽绒服有的都在穿短袖了 11乱穿衣，又到了不知道穿啥的季节，为啥每年都有这个苦恼，可能还是衣服太少了。 12我这边20多度俺学校尽然开暖气你敢信？ 13真正体会到了“二八月，乱穿衣。”人家穿短袖我穿卫衣 14春初本身就是一个尴尬的季节，又到了乱穿衣了。 15秋天的味道越来越浓啦，又到了一年一度乱穿衣季节。 16街上两个大爷一起走一个穿背心短裤，一个穿羽绒服 17又到了乱穿衣的季节，每天最重要的一件事，就是明天穿什么。 18乱穿衣季节又到了，买杯奶茶的路上遇到穿吊带裙的，穿短袖的，穿卫衣的
36、，以及穿薄羽绒外套的 19上半身卫衣下半身短裤了属于是 20又到了乱穿衣的季节，有的人还在穿无袖，有的人已经穿上呢子外套了。 21重庆真的没有春天，美美入夏已经穿短袖了 22又到了一年一度乱穿衣的季节，今日的我又是和别人格格不入的一天。 23现在基本上就是早上过冬中午过夏天，每天都在纠结究竟要穿什么衣服 24又到了全员乱穿的季节，路上可以看到大家各自穿着羽绒，马甲，风衣，背心，长袖，短袖的各种混搭装扮。 25所以今日穿短袖的我被每一位同事问候 26在我们学校，有人穿羽绒服，有人穿春季外套，甚至有人穿短袖 27短袖外穿棉服或者褂子 28笑死，学校里穿啥的都有，四个季节 29我哥穿短袖而我还在穿羽绒。 30全国乱穿衣模式啥季节的都有