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1、相声小品（完整版）实用资料(可以直接使用，可编辑 完整版实用资料，欢迎下载）A thesis submitted toin partial fulfillment 感恩甲走上台，一片掌声.） 甲：大家好！（鞠躬）今天我为大家说件怪事 （乙一脸怨气跑上台） 乙：气死我了！哼！ 甲：咋了？老弟？ 乙：我要离家出走。（说完便哭起来） 甲：不会吧？ 乙：什么不会！我妈不给我买那台折腾4的电脑。 甲；那叫奔腾。 乙：管它呢，反正现在流行这玩意儿，我妈不给我买，我就跟她急。 甲：（对观众说）哪有这样的人？ 乙：那天，我和妈妈到街上去，看见一家电脑店，便走了进去，立马被一台电脑吸引了，我叫妈妈买，她死活不买
2、。 甲：多少钱？ 乙：不贵不贵，也就4个0吧。 甲：这还不贵？ 你呀！母亲将你生下来多不容易，你咋这样呢？离家出走亏你想得出来！ 乙：（语言慢了下来，带羞愧）你说怎么办呢？ 甲；回去给她道歉。 乙：好吧。 甲：（面向观众）大家瞧瞧，这样的人（这时，乙气呼呼地走来） 乙：好你个（做生气状）算了，当我吃亏。 甲：怎么了？怎么了？ 乙：你叫我去道歉，我去了，但结果呢 甲：结果怎么样？ 乙：结果我妈一点儿不生气。 甲：这不挺好吗？ 乙：什么挺好，她不给我买电脑还没有一点羞愧。你说可气不可气？ 甲：是你去道歉！还指望她向你道歉？ 乙；都是你！叫我去道歉，现在不是亏大发了吗。 甲：你做错了事就要认错，道歉
3、应该的。 乙：什么应该的，本来想随随便便说声对不起再听老妈一声诚恳的道歉就好了，现在（生气）都怨你！ 甲：什么人哪！（手指乙，面向观众） 难道你没有一次帮过你妈？ 乙：什么意思？ 甲：就是帮她干点家务活。 乙：有！8岁那年我去倒垃圾，看见两绿筒，一个口大，一个口小，我 就抓阄决定倒哪个，最后决定了倒口小那个，倒进去后，出事了。 甲：怎么了？ 乙：我看见垃圾筒上有四个大字-中国邮政。 甲：啊！ 就做了这一件？ 乙：没有啊！不过以后不敢倒垃圾了。 甲；那干什么呀？ 乙：拖地。 甲：那敢情好。 乙；我拼命拖，拖得地板都映出了人影。 甲：干得好！（竖大拇指）乙：我拖完后，我妈正欲夸奖，咚！摔了一跤，站
4、起来，咚！又摔了一跤，站起来 甲：咚！又摔了一跤。 乙：这回没摔。 甲：那还好。 乙：这回站起来后干脆直接躺下了。 甲；晕 不管怎么说，她还是你母亲呀！你要有一颗感恩的心。 乙：？ 甲：就是要报答父母的恩情，从点点滴滴关心他们。 乙 ：我懂了，我再也不会让母亲整天拿着扫把窝，手提一个烟灰缸，脚夹两个烂笔头，头顶一个 甲：什么？ 乙：高压锅！ 甲：唉说几句团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。同。同什么们！请大家听我说一句！同学：说吧。团支书：你们听不听啊？同学：听着呢！团支书：真的听？同学：真的!团支书：确定？同学：确定。团支书：不反悔？同学：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？同学：
5、你说不说啊团支书：噢，我开始说了！-我要说什么来的？（以上同学均可由小玲代替）小玲晕倒。团支书：啊！对了！小玲坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！小玲又晕倒。团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！（睡）团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！主持人甲：现在看电视的说要看谁呢？ 乙：看谁呢？ 甲：主要是看主
6、持人。 乙：对，看主持人。 甲：各位观众，各位朋友，谢谢大家收看由我主持的电视节目，请不要忘记我的名字，我就是著名的电视主持人胡瓜 乙：恩？ 甲：的弟弟面瓜。咳！ 乙：大家不要上当受骗。 甲：啊？ 乙：请大家换一个频道，请大家收看由我为您带来的一窝蜂电视节目 甲：一窝蜂？各位观众，各位朋友，请大家收看由我主持的电视节目，谁收看由我主持的电视节目，我将跟谁共进晚餐，然后由你买单，哇噻，好好玩哦。 乙：大家不要上当啊，收看我为你主持的电视节目， 甲：啊， 乙：你就会发财的。 甲：发财？ 乙：谁坚持收看我主持的电视节目，一百个小时不上厕所的，每个人发一百块钱。 甲：他打算憋死几个。 乙：唉，有奖收看
7、。 甲：各位观众，各位朋友，请您收看我们台著名节目主持人无聊为您主持的明星隐私大暴光节目。 乙：咦，这个节目没看过，什么内容？ 甲：在这个美好的夜晚，我将带领你走进名人的卧室，看一看任贤齐的睡像有多酷，问一问张曼玉睡觉盖不盖被褥，听一听周润发打不打呼噜，查一查黎明穿的是什么牌子的内裤。谢谢，谢谢。 乙：全是花边新闻。 甲：今天晚上主打新闻是著名笑星大兵的私生子准备当场认父。谢谢，谢谢。 乙：这是谣言，我大兵一辈子从来没有做过这种缺德的事情。 甲：经查实，大兵认为他的私生子的岁数不对。 乙：私生子多大了？ 甲：59岁。 乙：那是私生爹。 甲：接下来 乙：以上消息都不可*，一打官司他就是被告，你要
8、听更加刺激的新闻，请锁定我们的频道。 甲：你们什么频道？ 乙：一窝蜂电视台。 甲：跟着起哄。 乙：你有什么我有什么，看谁的收视率高。我们这也是明星隐私大暴光，本次节目主打新闻是著名相声演员奇志办了一个相声培训班， 甲：说我呢 乙：全班只招了一个学生， 甲：我条件要求高。 乙：是一个28岁的小寡妇。 甲：就她够条件。 乙：什么够条件，还不是看人家年轻漂亮又没有人管，每天买两斤葡萄，让人家吃了吐、吐了吃。 甲：他不懂，那是我们相声基本功绕口令吃葡萄不吐葡萄皮。哼！ 乙：你还别说，半年后教学成果非常显著 甲：小寡妇会说相声了。 乙：小寡妇怀孕了。昨天刚生的，哈哈哈，我跑到医院一看，你猜那孩子像谁？
9、甲：像我？ 乙：你看他承认了是吧。我说那孩子生下来是个怪胎， 甲：是个怪胎？ 乙：正常的都是一边长只手，你猜那孩子右边长几只手？ 甲：三只手 乙：你看他全了解。 甲：什么了解这个，我告诉你啊，那28岁是我爱人。我告诉你啊，别把我们家的事楞搁到这上边。 乙：你甭管，反正我们收视率高。 甲：各位观众，各位朋友，请您收看我们台著名节目主持人李铁嘴为您主持的体育节目。 乙：李铁嘴？他那嘴有多厉害？ 甲：（大舌头）观众朋友们，观众朋友们，我们现在是日本大阪向您现场直播世界杯足球赛亚洲小组赛中国队对哈撒克斯坦队。谢谢，谢谢 乙：中国队对哪里？ 甲：哈撒克斯坦队。 乙：舌头抽筋吧你 甲：首先有哈撒克斯坦队进
10、前场球，好球，一个长传，传个18号，18号传给14号，14号传给4号，4号传给10号，10号又传给14号，14号又传给14号又传给四是四，十是十，四十是四十，十四是十四，十四 乙：你要抽风吧你？球呢？ 甲：球找不着了。不好，一个冷射，球冲着中国的球门飞过来。 乙：耶， 甲：就在这关键的时候，中国守门员怎么办？接？还是不接？请回答。 乙：接呀！ 甲：对，接。中国守门员一个鱼跃轻轻的将球揽在了自己的怀里，好球，现在足球在中国队脚下。 乙：好。 甲：李伟峰一技长传，把球传给了李铁，李铁又一个妙传，传给孙继海，孙继海左晃右晃，晃过了两个后卫，又晃过了守门员，是个空门， 乙：射门， 甲：就在这关键的时刻
11、，孙继海想起了他的爷爷。 乙：他为什么这个时候想爷爷？ 甲：因为孙继海的爷爷是铁道游击队队长。 乙：等等，等等，说清楚，他爷爷是干什么的？ 甲：铁道游击队队长。你说这么清楚的口齿，他都听不清楚，真是。这人是大耳朵。 乙：大家不要误会啊，我比较了解他，可能大家没听清楚，他说孙继海的爷爷是铁道游击队的队长。你让他再说一遍。 甲：铁道游击队的队长。爬火车，炸桥梁，就像一把尖刀插进了敌人的心脏，想到这里孙继海浑身充满了力量。 乙：射门！ 甲：他又想起他爷爷的爷爷。孙继海爷爷的爷爷是义和团的团长。 乙：义和团就有团长了，您听啊 甲：飞檐走壁，刀枪不入，杀的洋鬼子屁滚尿流，想到这里浑身充满了力量。 乙：射
12、门！ 甲：他又想起了 甲乙：他爷爷的爷爷的爷爷。 乙：你让他先射门再想爷爷也来得及。 甲：孙继海想完了所有的爷爷，射门！ 乙：球进了。 甲：预知后事如何，吃完了晚饭我们接着继续解说。这么好出主持人给我推下来了，怎么回事？ 乙：太可恨了，这种节目主持人档次太低了。 甲：我低 乙：观众朋友们，你们盼望已久的高档的节目主持人终于出现在你的面前。 甲：在哪呢？ 乙：在这里。我作为高档的节目主持人最大的特点就是善于煽情。 甲：煽情的节目主持人。 乙：任何节目只要我一主持，观众就想哭。 甲：那不可能， 乙：不可能？ 甲：我们相声节目就哭不了。 乙：只要我给你主持观众照样哭。 甲：那我就不信，你给我们主持个
13、相声节目。 乙：来吧 甲：今儿晚上我给大家说段相声。这相声呢，笑一笑十年少。 乙：观众朋友， 甲：大伙， 乙：此时此刻为您表演相声的是我国著名的相声表演艺术家， 甲：给我主持节目呢 乙：理论家、教育家、社会活动家、久经考验的相声战士奇志。 甲：他这给我致悼词呢这是 乙：奇志出生贫寒。 甲：我说相声，你说我贫寒这事干什么， 乙：苦大仇深， 甲：我啊？ 乙：苦到什么地步？他还没有出生，爹妈就双双去世了。 甲：你别哭了，别哭了，我还没出生呢，我父母就去世了，我从哪来啊？ 乙：煽情嘛。 甲：煽情你得符合生活逻辑啊？ 乙：好好，好，他出生不久爹妈就双双去世了。 甲：这多少算句人话。 乙：从小他就是一个孤
14、儿。 甲：又是孤儿 乙：是左右邻居一把屎一把尿把他喂养大。 甲：对，这个东西他小时侯最爱吃了。 乙：后来他改行学的相声， 甲：学相声了。 乙：终于成为了一代相声名家！ 甲：不容易， 乙：他的足迹遍步全世界 甲：走出去了 乙：有一次他在法国演出获得了空前的成功。 甲：到法国了 乙：法国总统极力挽留他留在法国，而奇志坚定的说，不，我是中国人。我的祖国在湖南。哈哈哈。 甲：（学哭） 乙：每次我煽情就有人哭的。 甲：我不能不哭，我什么文化，我的祖国在湖南。 乙：这不显得你热爱家乡嘛。 甲：行了你，胡编乱造你。 乙：马上就哭了。 甲：各位观众，各位朋友，请您收看由我亲自为你主持的知识竞猜节目。 乙：那不
15、如看我给你主持的知识竞赛。 甲：我们这有50万元大奖。 乙：我们这500万。 甲：朋友们，孔子说的好，有朋自远方（音倒）来，不亦 乙：（堵甲嘴） 甲：谁堵我嘴？谁堵我嘴？ 乙：孔子这句话没说清楚，你再说一遍。 甲：有朋自远方（音倒）来，不 乙：你吃多了冤枉吧你？ 甲：我怎么吃多冤枉呢？ 乙：听嘛？有朋自冤枉来。有朋自远方来，文盲。 甲：依着你。 乙：依着我看嘛？依着孔子。 甲：孔子说，有朋自远方来，不亦 乙：哎 甲：招呼。 乙：你招呼哪位朋友上来抽你一嘴巴。 甲：来那么客人不容易招呼，所以说孔子说，不亦招呼。没读过古文。 乙：你这种档次怎么能主持节目？啊？你这种水平怎么能当节目主持人？ 甲：这
16、不就当了嘛 乙：你也去念点书。学习学习，不要站在台上一张嘴就露出你那没有文化的破*。 甲：观众们，观众朋友们，这个主持人的破*都露出来了，你说他当节目主持人，真是让我们生可忍，熟不可忍那。 乙：恩，你自己在台上栝不知耻，你知道嘛？ 甲：今天的观众一共有两个方阵。 乙：我们这也有两个方阵。 甲：这边这个方阵是带红帽子的。 乙：这边是带蓝帽子的方阵。 甲：这两个方阵将产生一名幸运观众。 乙：可有幸运大奖。 甲：他将得到一顶纯金的绿帽子。谢谢，下面是一个快速抢答题，看谁最先抢到。 乙：什么题目？ 甲：请回答话剧雷雨的作者是A、曹操，B曹雪芹，C曹偶。请回答。 乙：你这里头没有正确答案啊，啊？还曹偶？
17、 甲：错，应该是B曹雪芹。 乙：呸！ 甲：诶，哪下雨了？哪里下雨了？ 乙：小孩儿都知道，这是一个常识。 甲：常识？ 乙：曹雪芹写雷雨啊？曹雪芹是中国一代文豪，他写的四大名著之一水许。 甲：哦，对对对对。 乙：档次太低了。 甲：观众朋友们，观众朋友们，重要更正，确实是水许是曹雪芹写的啊，曹雪芹这个女同志非常的不容易，做了结扎，坚持计划生育，写出了水许这部名著啊。 乙：你看过水许吗你？ 甲：我怎么没看过？水许中有一章写的最精彩。 乙：哪一章？ 甲：叫夏侯敦大战西门庆。 乙：夏侯敦跟西门庆打架？ 甲：我给你学学，那一日，西门庆走在路上，迎面碰上了夏侯敦。 乙：那是碰上鬼了。 甲：夏侯敦骑着马带着枪，
18、一见西门庆怒从心中起，大喊一声，呔！西门庆，臭流氓。调戏我老婆，我打死你，看枪！一枪劈面打来。 乙：这谁也不能怪。就怪西门庆，你说你调戏谁不行，你调戏夏侯敦的老婆？ 甲：他谁老婆都调戏，这人流氓。 乙：恩，他夏侯敦的老婆比你西门庆大500多岁，你调戏他有什么用？真是。 甲：这你不懂，你不懂，你不懂，你不懂，你根本不懂。西门庆一见，大事不好，喊了一声，哇噻！ 乙：你听这哇噻是西门庆喊的？哈哈 甲：不好，我儿救我！ 乙：关键时刻还是*儿子。 甲：恩。 乙：呀呀呀呀，西门庆好象没有儿子。 甲：西门庆的儿子你不知道谁吗？ 乙：水许我翻烂了没看见他有儿子。 甲：看过书，西门庆的儿子！ 乙：西门庆的儿子是
19、谁？ 甲：西门子啊。 乙：唉呦，领教领教，哦，西门庆的儿子是西门子啊！ 甲：唉。 乙：那他有儿子，夏侯敦有女儿啊。 甲：他的女儿是谁啊？ 乙：夏士莲啊练相声甲 人练什么有什么。乙 哎。甲 人练开飞机，他就能开飞机。乙 那是啊。甲 人练跳舞，就能跳舞。乙 对。甲 人练体育，体格就会棒。乙 哎，就能健康。甲 我没练这个。乙 您哪。甲 我净练嘴了。乙 您能说啊！甲 哎，就能说相声。乙 哎。甲 早晨起来呀，先在家说四段儿。乙 怎么说四段儿啊？甲 哎这是一种锻炼啊。乙 这也是锻炼？甲 这算是体育的一种。乙 哎，也算是体育的一种啊。甲 哎，这是口腔体操嘛。乙 就练那嘴呀？甲 哎，练嘴也有好处啊。乙 有什么
20、好处？甲 练嘴，能说相声。说出来把大家都说乐了。乙 是啊，相声的优点都在这儿。甲 使我们的观众都发笑。乙 哎，发笑。甲 发笑啊并不是坏的意思啊，就是乐啊。乙 是啊。甲 并不是听完了相声，就起化学作用。乙 没听说过，就是逗乐儿。甲 是啊，这样好啊。乙 哎。甲 于我们观众的身心健康，是有很大的好处的。乙 哦，您说这个乐呀。甲 乐嘛。乙 啊。甲 您这一乐啊，可以使腑脏器官加速运动。乙 噢。甲 新陈代谢帮助消化。乙 哦。甲 身体健康。乙 有这么大好处？甲 哎，过去医学家说过嘛。乙 说什么？甲 一个人一天要大笑三次，生命可以延长时间。乙 噢。甲 一个人要是见天总苦闷乙 怎么样呢？甲 哎，就快衰老了，生命
21、就回缩短时间。乙 这我也听说过。甲 是吗？乙 是这个意思。甲 中医学也说过。乙 说什么？甲 说人一乐呀乙 嗯。甲 可以轻气上升，浊气下降，食归大肠，水归膀胱，消化食水，不生灾病，妙难尽述，用当通神，请尝试之，方知余言不谬也！乙 他这儿卖药糖的，哪儿这么一大套！甲 是啊，一般人也有个说法。乙 又说什么？甲 说人哪笑一笑，少一少。乙 嗯。甲 愁一愁，白了头。乙 嗯。甲 人这么一笑啊，就可以年轻一点儿。一发愁啊，头发就白了，哎，就衰老有点儿。你看街上走的那个人，年轻很轻的头发就白了。乙 嗯。甲 那是不爱听相声的毛病。乙 笑一笑，怎么着？甲 笑一笑，少一少啊。乙 少一少啊。甲 哎。乙 您这讲法不对。甲
22、 怎么？乙 他是这个笑一笑，十年少。甲 十年少？乙 啊。甲 就年轻十岁。乙 对呀。甲 我们说是年轻一点儿，笑一笑，少一少，年轻一点儿。乙 不，年轻十岁。甲 你那是定期的。乙 哦。甲 我这是活期的。乙 存款哪。甲 你这个理论不可靠。乙 怎么？甲 一乐就年轻十岁了？乙 啊。甲 那谁还敢听相声啊。乙 怎么不敢听啦？甲 你今年多大岁数？乙 我今年五十。甲 五十岁呀？乙 哎。甲 你要听相声，哈哈一乐。乙 嗯。甲 剩四十了，这么说吧，你听相声只能笑四回。乙 笑四回？甲 哎，就剩十岁了，再不能笑了。乙 怎么？甲 你再一笑，没了。乙 我这么大个人就没啦？甲 不能没呀，也成了出生小孩儿了，你听完了相声就把你送托
23、儿所去了。乙 我也太小了。甲 本来不可能嘛！乙 嗯。甲 笑一笑，少一少。乙 噢，笑一笑，少一少。甲 哎，反正人在工作完了以后啊乙 嗯。甲 听听相声啊，是比较好的。乙 是嘛。甲 可以解疲代劳。乙 对喽。甲 一乐，可以把一天的疲倦完全忘掉了。乙 是嘛。甲 这是多大的好处。乙 有好处。甲 所以人生啊，对相声来说，是不可以缺少的。乙 噢。甲 不可以不听的。乙 这是娱乐啊，是精神上的食粮。甲 哎，相声是生活的一部分乙 嗯。甲 这是医疗上的一部分。乙 医疗的一部分？甲 医疗啊。乙 嗯。甲 医疗就是治病啊。乙 这您倒甭解释，我懂啊。甲 相声可以治病。乙 相声能治病？甲 哎，治病。不是完全靠着医药和手术。乙
24、还有什么？甲 有很多办法能治病。乙 您说说。甲 有理疗。乙 嗯。甲 有电疗，有水疗。乙 嗯。甲 有组织疗法，有睡眠疗法。乙 噢。甲 将来发展到相声疗法。乙 用相声治病。甲 哎，医院里有内科、外科、妇产科、小儿科，将来也可以增设相声科。乙 增加相声科？甲 哎，一个医院里分配几个相声演员。乙 噢，那个演员少啊。甲 不够分配？乙 不够分的。甲 那就护士跟大夫组织起来成立相声训练班，让他们学相声。乙 我们相声演员哪？甲 相声演员也学医。乙 学医？甲 啊，学大夫啊。乙 这可不简单，我没有基础啊。甲 有行的。乙 谁行啊？甲 我行。乙 你行？甲 哎，我最喜欢医药学。乙 对医药学你懂啊？甲 懂啊。乙 先说药学
25、。甲 药学我懂。乙 懂什么？甲 你像什么万应锭、益母膏、牛黄解毒丸，什么大力丸乙 嗨。甲 拔毒膏。乙 这不行啊。甲 啊。乙 您得懂西药。甲 西药？乙 啊。甲 西药也懂啊。乙 噢。甲 阿斯匹林。乙 阿司匹林啊。甲 啊。乙 那我也懂啊。甲 治什么病？乙 治感冒啊。甲 啊。乙 得了感冒了，吃两片儿，发点儿汗就好了。甲 吃两片儿就好了？乙 哎。甲 多大分量？乙 这，不知道。甲 那还行啊。乙 有分量？甲 你看那药片儿上有字儿啊。乙 啊。甲 0.5的你就吃两片儿。乙 哦。甲 0.3的就吃三片儿。乙 嗯。甲 阿斯匹林的极量最多吃一瓦。乙 一瓦？甲 一公分。乙 噢。甲 不能多吃。乙 是啊。甲 阿斯匹林虽然不是
26、毒药，一块儿吃二斤半也活不了。乙 废话，有论斤吃药的吗！甲 我对内科不太行。乙 您读哪科甲 外科我行。乙 外科动手术啊。甲 比如说你要是长个疖子，长个疮。乙 嗯。甲 您甭找大夫。乙 哎。甲 就找我去。乙 噢。甲 只要你豁得出去。乙 哦。甲 我就敢干。乙 我不敢干，我得豁出死去，让你给治。甲 那不至于死啊。乙 你告诉我得豁出去吗？甲 你得豁出疼去啊。乙 疼啊，那您的手术还不怎么样。讲的是动手术让患者不知不觉不受痛苦。甲 你不懂，你外行。不知不觉呀，那不在手术。乙 啊。甲 在用药。乙 药？甲 哎，你要打算这儿长疖子开刀。乙 嗯。甲 不疼。乙 嗯。甲 在用药，先得实行麻醉。乙 哦？甲 一般使用局部麻
27、醉，在开刀以前先给你打他两CC普罗卡因。乙 普罗卡因？甲 普罗卡因打下去以后，按按不疼了，开刀拉个十字儿，把脏的东西都取出来了。乙 噢。甲 把他擦干净了以后，来点儿雷夫诺儿高斯。乙 哦。甲 或者来点儿索发尼德麦德珀特。乙 嗯。甲 拿纱布封好了，胶条一粘，一个礼拜，就好了。乙 行啊。甲 怎么样？乙 两下子。甲 小手术我都行啊。乙 大手术您怎么样？甲 不行，我哥哥行。乙 你哥哥是大夫，在哪个医院？甲 在家呆着呢。乙 嗬，私人行医啊。甲 不，停职反省。乙 停因为什么呀？甲 因为他记性儿好。乙 这与记性儿没什么关系呀。甲 哎，有密切关系哟。乙 怎么？甲 做一个医务工作者啊乙 嗯。甲 应该是胆大心细。乙
28、 你哥哥呢？甲 他是粗心大意。乙 那还不出娄子啊。甲 咳，上次就因为给人家拉盲肠炎。乙 嗯。甲 就是阑尾炎哪。乙 是啊。甲 盲肠在手术里边儿算来是最简单的事情。乙 嗯。甲 盲肠，不算什么。乙 是吗？甲 你得过吗 ？乙 哦，没有。甲 没得过你也甭害怕。乙 我没得过。甲 你不知道这手术？乙 不知道。甲 那天是我哥哥值班，人家把患者送到手术室。乙 噢。甲 根据病历一看 乙 嗯。甲 应该实行手术喽。乙 哎。甲 先给实行麻醉。乙 嗯。甲 麻醉过去以后，腹部开刀。乙 嗯。甲 拿镊子夹起来，流血的地方拿纱布给擦干净。乙 哎。甲 把盲肠取出来。乙 嗯。甲 把病变组织切下去。乙 嗯。甲 放归原处。乙 嗯。甲 赶
29、紧给缝。乙 哎。甲 这个手术做了二十分钟就完事儿了。乙 挺快呀。甲 好不好？乙 挺好啊。甲 患者醒过来以后乙 嗯。甲 说：“别动啊，手术实行完了，好好的安心修养。”乙 嗯。甲 “有个一个礼拜就可以长上了，拆线，十天你就可以出院了。”送到病房，“明天我再来看你。”乙 挺好啊。甲 好啊？乙 啊。甲 他说明天看人家。乙 啊。甲 没半点钟就到病房来了。乙 他对病人负责。甲 不，他是要求患者现在拆线。乙 拆，刚缝上就拆？甲 不拆不行啊。乙 怎么？甲 他把一卷儿纱布啊，落在肚子里头了。患者一想非拆不可啊，纱布它长哪儿也不合适啊。又实行了麻醉，把线挑开了。乙 嗯。甲 一看纱布啊，压在肠子底下了。乙 嗯。甲
30、拿剪子给揪出来，又赶紧给缝好了。“得了，你呀受一次痛苦，真对不起。明天再来看你吧。”乙 嗯。甲 送到病房去了。乙 嗯。甲 没十分钟他又来了。乙 送药来了。甲 不是，还得拆线。乙 纱布不取出去了吗？甲 是啊，把剪子又落里头了。乙 是记性不好。甲 患者一想，那更得拆线了。乙 是啊。甲 你要往起一站，这剪子不得扎个稀里哗啦的。乙 赶紧实行麻醉吧。甲 患者也生气了。乙 嗯。甲 “不用麻醉了，你就这么来吧。”乙 咳。甲 那也得来呀，赶紧挑开了线，把剪子找出来，刚要给缝，病人说：“你甭给缝了。”乙 怎么？甲 “最好你给我按个拉锁儿，落里什么东西你可以拉开随便找。”乙 不像话。 笨儿子旁白：有个穷秀才，生了
31、一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房， 秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，买了。 儿子：（重复多遍）年成不好，买了。 秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。 秀才：要是人家去看舱里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什麽稀奇，我们家没辈出一个。 儿子：（重复多遍）没
32、什麽稀奇，我们家没辈出一个。 旁白：他让儿子这几天什麽也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。 客人：（进门后）你父亲到哪里去了？ 儿子：“年成不好，买了。” 客人：（很吃惊） “你母亲哪?” 儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。” 客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。” 儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。” 客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎麽那麽傻哪?!” 儿子：“没什麽稀奇，我们家每辈出一个。 美丽的公鸡 叙述人：从前有一只公鸡它自以为很美丽，整天得意洋洋的唱。 公鸡
33、：公鸡公鸡真美丽，大红冠子花外衣，油亮脖子金黄脚，要比漂亮我第一。 叙述人：有一天，公鸡吃的饱饱的，挺着胸脯唱着歌，来到一棵大树下，看见一只啄木鸟。 公鸡：长嘴巴的啄木鸟，咱们俩比一比到底谁最美？ 啄木鸟：对不起，老树长了虫子，我要给它治病。 叙述人：公鸡听了，唱着歌，大摇大摆的走了。 公鸡：公鸡公鸡真美丽，大红冠子花外衣。 叙述人：公鸡来到一个果园里，看见一只蜜蜂。 公鸡：鼓眼睛的小蜜蜂，咱们俩比一比，到底谁美？ 小蜜蜂：对不起，果树开花了，我要去采蜜。 叙述人：公鸡听了，又唱着歌，大摇大摆的走了。 公鸡：公鸡公鸡真美丽，大红冠子花外衣。 叙述人：公鸡来到一块稻田边，看见一只青蛙。 公鸡：大
34、肚皮的青蛙，咱们俩比一比，到底谁美？ 青蛙：对不起，稻田里有害虫，我要去捉虫。 叙述人：公鸡见谁也不跟它比美，只好往回走。在路上，公鸡碰到一匹驮粮食的老马，向老马说了自己和啄木鸟、蜜蜂、青蛙比美丽的事。它伤心的问老马。 公鸡：老马伯伯，我要跟它们比美，他们为什麽都不理睬我呢？ 老马：因为他们懂得，美不美不光看外表，得看能不能帮助人们做事。 叙述人：公鸡听了很惭愧，再也不去跟谁比美了。他每天天不亮就喔喔的打鸣，一遍又一遍地催人们早起。 公鸡：（学公鸡打鸣）。 与众不同甲：你说人与众不同好不好？ 乙：当然好。 甲：好在什么地方？ 乙：好在他有个性，有特长呵！ 甲：我就与众不同。 乙：你怎么不同？
35、甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什 么，你们这么做，我就那么做。 乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你 甲：我做数学作业。 乙：我们上社会课 甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。 乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲 甲：我，胡思乱想。 乙：你都想什么呢？ 甲：我看着自己的手表：你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？ 乙：废话，一块走那是自行车轮。 甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。 乙：为什么？ 甲：因为它们关系不好不团结。 乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？ 甲：那那是它们在吃午饭。 乙：怎么就吃一秒钟呢？ 甲：它们吃得少，你管
36、得着吗？ 乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？ 甲：对，我就这一大优点。 乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。 甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？ 乙：是吗？你说说。 甲：我先说说它的作用。 乙：快说。 甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！ 乙：吃了？ 甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。 乙：真不赖！ 甲：我玩电脑天下无敌。传奇我能玩过最高级。 乙：嚯！够厉害的！ 甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！ 乙：嚯！你真行！你快说说，是什么妙方？ 甲：
37、想不想知道？ 乙：想。 甲：真的想知道？ 乙：非常想知道。 甲：我说出来你可别吓着？ 乙：没事。我胆子大着呢！快说。 甲：告诉你我准备呀，把我这脑袋割下来 乙：啊？ 甲：再换上电脑！ 乙：这行吗？ 甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。 乙：叫什么？ 甲：要吃饭的机器人！ 乙：咳！一件“天大”的事 甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？ 乙：不知道。昨天我正好生病没上学。 甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。 乙：啊！什么事这么可怕？快说说！ 甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。 乙：你就别卖关子了。 甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒 乙：你说10点不就完了！ 甲：当时
38、，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。 乙：咳！ 甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位 乙：等会，我们学校哪有这么多老师？ 甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。 乙：你倒看清楚点！ 甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！ 乙：快说，怎么回事？ 甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。 乙：废话。快说！到底发生了什么？ 甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星 乙：你咋这么多废话！ 甲：就在这时，天
39、上，突然好象不是打雷声。 乙：啥？是飞机爆炸啦？ 甲：不是。 乙：是美国火箭失事啦？ 甲：不是。 乙：外星人撞电线杆啦？ 甲：也不是。 乙：哎呀，快说，你急死我了！ 甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下你猜掉下什么？ 乙：我猜呀？！ 甲：猜猜。 乙：掉下一座房子？ 甲：不是。比这小。 乙：掉下一辆大坦克？ 甲：再小点。 乙：一辆拉煤车？ 甲：小点。 乙：马车？ 甲：再小。 乙：自行车？ 甲：不对。你往吃的方面想？ 乙：你早说么！大天鹅？ 甲：不，含水份的 乙：大冬瓜？ 甲：有点门，再小点。 乙：西瓜？ 甲：再小点。 乙：西红柿？ 甲：小点
40、。 乙：橘子？ 甲：小点。 乙：葡萄？ 甲：再小点。 乙：还小？我猜不出来了！ 甲：笨的，是 乙：到底是什么？ 甲：雪花。 乙：下雪呀！ 玫瑰公主小公主慢吞吞出场：我们的国家像花园，到处都开着玫瑰花。我长得美丽又可爱，大家都很喜欢我。娃哈哈，娃哈哈，大家都很喜欢我。咦，什么味道这么好闻？哈哈，好像是大龙虾的味道耶。我呀，最喜欢吃鱼呀肉呀大龙虾呀，听，妈妈在叫我呢，喔，我要去吃大龙虾啦！里面传出妈妈的叫声：我的小公主，快来吃大龙虾呀！ 食品仙子出场：我是食品仙子，谁要是遇上了我，保证吃得又好又有营养，身体永远不会发胖。我已经很久没到玫瑰国来了，听说这里有个可爱的小公主。 小公主一边跳一边出场：(
41、这时候小公主已戴上了面具，因为她已经变得很胖很丑了。而且已经跳不动了，像个老太太在走路。) 小公主在唱：我们的国家像花园，到处都开着玫瑰花。大家都很喜欢我呀，说我是可爱的小公主。 食品仙子大叫起来：你有没有搞错啊？听说玫瑰国的小公主长得苗条又可爱，哪会像你这样胖得连路都走不动，唱歌像乌鸦叫啊。 小公主生气地大叫起来：你好大的胆子，竟敢说我唱歌像乌鸦叫。你是什么人？ 食品仙子说：我是食品仙子，我说的是真话，请你照照镜子吧。(仙女说着拿出一面镜子让小公主照) 小公主从镜子里看见了自己的样子，伤心地哭了起来：怪不得大家都不让我照镜子，原来我变得这么丑了呀！呜 食品仙子说：小公主，你能不能告诉我，你每
42、天都吃些什么？ 小公主说：我每天都要吃鸡肉汉堡、热巧克力、炸鸡蛋、牛奶巧克力、炸牛排、炸猪排、奶油蛋筒、炸鸡腿、牛油蛋饼、冰淇淋，还有很多很多的小点心和糖果。 食品仙子问：你从来不吃水果和蔬菜吗？ 小公主说：我讨厌水果和蔬菜。 食品仙子说：那你就像个丑八怪一样过一生吧。 小公主又哭了：不行，不行，我一点也不喜欢现在的这副丑模样，路也走不动，歌也唱不好，舞也不能跳。你是仙女，请你救救我吧。只要能让我变得和以前一样，我什么都听你的。(说话要一喘一喘的。) 食品仙子说：你说话可要算数啊。 小公主说：我是公主，说话当然算数啦。 食品仙子用仙杖在小公主头上点了一下，她们就来到了蔬菜王国。 旁白：食品仙子
43、把小公主带到了蔬菜王国。蔬菜们围住了小公主。 食品仙子说：这是玫瑰国的公主，因为不爱吃蔬菜和水果变成了这个丑模样，她的心脏差不多要被脂肪包围了，她的健康状况已经受到威胁了。她想变得和以前一样美丽健康，希望你们能帮助她。 蔬菜们异口同声说：好的，好的，没问题，我们一定帮助她。 食品仙子说：孩子们，请你们来做一次自我介绍吧。 丝瓜说：我的名字叫丝瓜，吃了我的果实，既清凉又润肺，还能清排除身体里的毒素，所以我的果实能当药用。还有，我的果实充满了纤维，经常吃，会让你的大肠交通顺畅。 小公主说：没想到你是这么能干的啊。 胡萝卜：我叫胡萝卜，吃了我的果实就能有效对抗自由基。你一定不知道什么叫自由基吧。自由基是人体在新陈代谢中产生的一种物质。自由基产生过多会破坏健康的细胞，加速衰老，还容易得癌症、心脏病等病症。现在有我在，你就不用怕啦，因为我身上的胡萝卜素会保护你，吃了我的果实，还会对你的眼睛起到保护作用呢。我可是蔬菜王国中的抗癌冠军。 小公主说：啊，你可真了不起啊。 洋葱头：我叫洋葱头。吃了我的果实，可以增强抵抗力。我也是蔬菜中的抗癌勇士。 小公主说：我会喜欢你的。 青菜说：我叫青菜，我的身上除了有胡萝卜素，还有维生素C和叶绿素，都是人体不可缺少的营养素。 小公主说：我也会喜欢你的。 蚕豆：我叫蚕豆。有一